其實不用想去怎麼應對；孩子跟大人講條件其實是可以透過疏導的方式化解的；比如孩子說掃了地就給5元零花錢；你可以拿外面掃地阿姨的價格跟他商量，讓他透過對比更好的認識自己的價值點；

很多家長都發現，孩子在學習乃至生活的各種小事中，常常愛和家長講條件，而一旦家長不同意，就容易和家長鬧脾氣。對於這種問題，家長必須重視起來，及早解決。

一、家長要反思自己以往的做法。

是不是自己為了讓孩子做一件事情、完成一種任務、達到一個目的，就給孩子提出一個，交換條件，比如“好好彈琴、做作業，就獎勵5元錢”等。如此，反反覆覆，時間一長孩子也就逐漸學會了“以其人之道，還治其人之身”。當他們要達到一定目的的時候，也會對家長提出“交換條件”。而家長對孩子的每一次妥協或滿足，都會強化孩子的“條件意識”。所以，在教育孩子的過程中，儘量讓孩子在“無條件”狀態下去學習、做事。長此以往，孩子就習慣於這種狀態，該幹什麼幹什麼，而不是附加條件。

二、家長要講明道理，激發內在動機。

有的家長不好好思考孩子學習、練琴、做事的意義和道理。總覺得給點小的“刺激”便會引起孩子的反應，這可能會暫時起作用，但不會長期持續下去。因為心理學上有個外部動機和內部動機的問題，大家不妨看看下面的故事:有一群孩子在一位老人家門前嬉鬧，叫聲連天。幾天過去，老人實在難以忍受。於是，他出來給了每個孩子10美分，對他們說:.‘你們讓這兒變得很熱鬧，我覺得自己年輕了不少，這點錢表示謝意。”孩子們很高興，第二天仍然來了，一如既往地嬉鬧。老人再出來，給了每個孩子5美分。5美分也還可以吧，孩子仍然興高采烈地走了。第三天，老人只給了每個孩子2美分，孩子們勃然大怒，“一天才2美分，知不知道我們多辛苦，”他們向老人發誓，他們再也不會為他玩了。

在這個故事中，老人的方法很簡單，他將孩子們的內部動機“為自己快樂而玩”變成了外部動機“為得到美分而玩”，而他操縱著美分這個外部因素，所以也操縱了孩子們的行為。比如，父母經常會對孩子說:“如果你這次考得100分，就獎勵你100塊錢”“要是你能考進前5名，就獎勵你一個新玩具”等等。家長們也許沒有想到，正是這種不當的交換條件和獎勵機制，將孩子的學習興趣一點點地消減了，造成了不給條件、不滿足自己，就不做的局面。於是家長讓他們學習、練琴、做事，他就要向家長提條件，造成了家長的被動局面。

三、少物質刺激，多精神獎勵。

孩子小的時候，有時給予適當的物質刺激，確實能起到一定的作用，但隨著孩子一天天長大，知識的不斷增長，精神世界的豐富，家長在精神上的鼓勵可能就顯得更為重要。

孩子講條件，基本上是物質條件，若不斷滿足，長時間會不斷刺激他的物質慾望，專注於“物質享受”而不是學習。更有甚者，物質慾望膨脹，導致違法犯罪。因此，要多倡導精神鼓勵，如擁抱、撫摸、口頭誇獎等等，擁抱本身會換來孩子的妥協，這種妥協與物質換來的妥協不同，往往是有益的，因為擁抱傳達的資訊是我相信你能做得好，你也有責任做得好。

孩子的行為80%都是學習身邊的人，如父母，兄弟姐妹。當孩子養成一種講條件的習慣的時候，你可以採取以下幾種辦法：1、強制要求，不留餘地。2、先完成，才能講條件。將講條件作為一種鼓勵和引導。

家長在日常生活中要明確地制定出一些孩子必須嚴格遵守的規則，要讓孩子嚴格地執行，當然這些並不是越多越好，多的話只能給孩子帶來壓力。家長不要為小事和孩子糾纏，不如一天要不要刷兩次牙等。家長要更注重對寶寶精神方面的鼓勵，很多家長都只注重物質上的鼓勵，孩子往往也看重物質上的需要，因此家長可以換個方式，比如多擁抱孩子、誇獎孩子等等。

你突然發現孩子很愛和你講條件了？張口閉口都是：

“你不給我吃冰淇淋，我就不寫作業！”“你不給我看電視，我就不吃飯！”“你不帶我出去玩，我就在地上打滾！”……用精神獎勵代替物質獎勵

首先，要把獎勵和他的行為剝離。

很多家長都有這樣的習慣，當自己忙於其他事情，或者“偷懶”不想多費精力管教孩子時，就喜歡用這種直接的方式。

粑粑麻麻可以想一想，寶寶愛講條件的行為是從何時開始的呢？

其實很多粑粑麻麻都有這樣的習慣，為了讓孩子好好聽話，會用獎勵的方式來管教他。

比如：

“你乖乖寫作業，麻麻明天給你買冰淇淋！”“你乖乖吃飯，麻麻一會兒就給你看動畫片！”“你別鬧藤趕快去睡覺，明天麻麻就帶你出去玩！”……

發展到最後，孩子會認為自己一切的懂事行為都是可以拿到好處的，所以他開始“講條件”，讓粑粑麻麻為自己的懂事行為買單。

獎勵一種鼓舞和激勵，一定程度上可以幫孩子重塑信心，養成良好的行為習慣。但如果濫用獎勵，尤其是物質獎勵反而會削弱對孩子的管教威信力。

不要陷入孩子設下的獎勵陷阱

其實很多孩子一開始“講條件”的行為只是試探性的，他也不確定粑粑麻麻一定會同意，只是找點籌碼試探一下粑粑麻麻。

在這個時候，有的“傻”粑粑“傻”麻麻就中招啦！他們走進孩子設下的“陷阱”，被孩子的“條件”牽著鼻子走，並且開始和孩子討價還價。

所以，在生活中我們不難發現：越是容易妥協、沒有原則、容易讓步的父母，越容易培養出愛“講條件”的孩子。

其實，很多時候“獎勵“這個機制，會有個隱藏”好處”：讓我們看起來是好的父母。我們給孩子買東西就是好的父母，實際上這個過程是在逃避真正面對孩子。

沒有一個孩子生下來就會講條件的，去觀察小寶寶們，您會發現，他們的能量是非常流動的，餓了就哭，開心就笑，“媽媽，我要你陪我”“媽媽，我要吃糖果”“媽媽，我不喜歡吃飯”.......

如果不是外在環境的影響，孩子會非常一致性的表達自己的需要的，可是為什麼有些孩子慢慢的變得開始拐彎抹角，講條件了呢？是誰給了孩子這樣的示範呢？

我想不用我多說，您可能能看到在家裡或許也有一個很愛講條件的養育者吧。總要孩子滿足我們條件的時候，才給孩子他所需要的東西，“你不要亂跑，這樣媽媽就給你買好吃的”“你把好吃的分享給妹妹吃，那媽媽也會分享好吃的給你吃”......

在那個當下，用這樣的方法對付孩子，確實簡單粗暴，快速有效，可是我們會發現，孩子很快就會把這樣的方法用到我們身上。到那時，可能我們又會有其他的煩惱了。

身為父母，養育孩子的過程的確會遇到很多挑戰，當孩子提出要求的時候，我們要先問問自己，我們是否真的願意滿足孩子，如果願意，直截了當的答應他，不要等孩子哭了，搞不定了才答應，或者給孩子講條件才答應；如果我們不願意，直接告訴他不可以，然後傾聽他的情緒，每一個當下都和自己連線，真實的表達自己，這樣孩子也會學到真實的表達，無條件的愛。

“我吃完這碗飯，你就給我買個冰淇淋！”

“給我買玩具，我去幼兒園的時候就不哭！”

“你晚上不帶我出去玩，我就不吃飯！”

不知何時，孩子開始跟你談條件了，而且知道你心疼她，能拿著你的軟肋，威脅你，你雖然難受，但是不得不忍著。一起來看看原因！

要問孩子為什麼會講條件，就得回憶你是不是說過這樣的話了：如果你乖乖把作業寫完，週末就讓你出去玩呢；如果你吃完飯，就可以看動畫片......

其實所謂的學會談條件，不過是父母表現出來的，孩子才跟著學的，因為父母的行為是最容易 模仿的。總是跟孩子談條件的父母，孩子很難做到不會談條件。

如果孩子第一次提出的條件得到滿足以後，以後就會有越來越多的條件要談。

那麼如何拒絕孩子“談條件”，守住底線。

▲ 當孩子和你講條件的時候，你需要快速地停止對話，不要被孩子繞進去，不要妥協，也不要給他解釋。

這種方式雖然有些粗魯，但孩子們通常會去做他們被要求的事。

家長們該注意的：

1.提前給孩子決定的機會

告訴孩子有兩件事情需要去做，先做哪一件事情由他決定，怎麼做由他決定，然後對孩子的結果進行指導，告訴他結果不盡人意的原因是什麼。讓孩子學會承擔自己的決定，學會獨立，避免了討價還價的環節。

2.父母以身作則，不和孩子講條件

不要再說那些如果你...,就...。這些話了。如果孩子跟你說媽媽我想要先看電視，再吃飯。你就可以跟孩子說：吃飯是你自己的事情，只是現在是吃飯吃飯的時間，不吃飯的的話一會飯菜涼了，而且沒有人會等著你吃飯，如果你還是想要先看電視的話，就看吧！這樣子孩子一半都會乖乖的吃飯，也不會無理的談價還價。

3.別孩子一哭就心軟

有時候孩子可能會無理取鬧，但是千萬要忍住。因為一次的妥協會帶來千萬次的妥協。

4.家長態度要一致

一個唱紅臉一個唱白臉這個是行不通的，所謂的嚴慈相濟是指該嚴厲的時候嚴厲該放鬆的時候放鬆，而不是媽媽嚴厲，爸爸放鬆！

我今年20歲，近兩年才剛剛知道我可以對自己的事情做出選擇併為之負責。。如果我的家人能早點告訴我，我會很感謝他們的。我可以懶得吃早餐，但是上午頭暈也要自己撐著。我可以逃課不寫作業，課程沒分數也是我自己要承擔的後果。

希望您能把孩子培養成一個獨立的人格，而不是受控於別人的玩偶。