和前女友分手的第二天，早上5點半起床，用冷水洗了個頭，然後自己一個人走在去火車站的路上，天還沒亮，馬路上車輛還很少，周圍的早店鋪還沒開門，冷風吹進我的衣服裡。

到了火車站，已經是7點，去改簽火車票，7點15分的票以售完，買到了11點30的，獨自一人坐在候車廳裡

每當自己想起他的時候，總是喜歡一個人呆呆的坐在床頭，聽著他喜歡的歌，把音量放到最大，讓自己沉醉在那種放空大腦的狀態！

只有想他的時候，覺得真的好孤獨！覺得自己找不到一種安全感！

孤獨的時候，站在人群中，卻莫名的感覺很孤獨，感覺自己被拋棄，努力在人群中站立，卻發現是那麼渺小，想要在人群中追走那種孤獨感，卻發現孤獨來自內心，抹不掉！

夢剛醒的時候吧。

就像今天夜裡，再次夢到她了，她在我身邊陪著我。夢中的我，掐著自己說:這是夢嗎？應該是的吧，但我怎麼感覺到疼呢？我強迫自己不要醒來。

但還是醒了過來，然後慢慢的，夢中的情節逐漸模糊，只記得有她免不了又是一陣失落，倍感孤獨。

和她分開半年多了，但她還是時常賴在我的夢裡不肯離開。其實，自己也不願她離開吧，哪怕醒來之後，只是一個人。

願她的夢裡也有我，如我一般。

逢年過節，傷心難過的時候是最孤單的，無人理解，無人傾訴，沒有朋友，沒有親人，或者有朋友有親人，但無人理解，那個時候最孤單最心酸吧。

(孤單)答:孤單這個詞彙永遠是屬於窮人的，因沒錢沒勢才能體會到人間的蒼桑與淒涼，更懂得親人朋友同事中的情與虛偽，而就樣匕首一樣能劃穿人的面俱與虛偽！也只有窮人才能知道孤獨中的滋味？局外人是難以明白這種處憬中的寒酸，，，，。夢中人

謝謝你的邀請！我今年75歲了，我感到在親人有病時，無錢無助時特別孤單。95年年底我父母相繼不到一個月都得了腦梗，腦出血。我接到電報請了假，帶上錢連夜趕往煙臺，下了火車，煙臺那大雪來到小腿深，打車都沒有，也找不到路，我踩著那大雪一腳深一腳淺地直奔毓黃頂醫院，這個時候我哭了！哭的那麼傷心，感到非常孤單……,等他們都出了院，我爸爸站起來了，媽媽從此再也沒有站起來，到去世也沒有跟我說一句話只會眨眼和搖頭，我把他們都帶回了現在的家，從此我開始了伺候病重的父母的慢長之路。每天早晨起來，我洗完一繩一繩的尿布，再給媽媽洗臉洗手，再給她做流食，一口一口把她餵飽，我還要去上班，不上班單位扣工資，一家人還要生活，還要付父母昂貴的醫療費。這時自己洗沒洗臉，吃沒吃飯都顧不上了，那眼淚都哭幹了，我1.6米的身高，體重只有80多斤。我常想：我能有個傻弟弟也好啊！我可以跟他說說心裡話，跟他說說我的難過，委屈……！我感到有生以來異常的孤單！

當一個人開始認為自己孤單的時候，就會感覺到孤單。當一個人認為自己很愜意的時候，他就很愜意。

一切相由心生。

這世界繁花似錦，燈火闌珊，身處鬧市看著過往的人群，看著川流不息的車輛，有的人成家立業，娶妻生子，跟家人生活在一起，即使勞累奔波，回到家看著家人的那一刻，心裡多少都會感到一絲溫暖，儘管外面如此殘酷。

現在的我最孤單，舉目無親獨自流浪，雖身處鬧市卻無人相伴，遠親近朋皆有，卻志不同道不和不相為謀，無數次問自己為什麼活著，活著如行屍走肉幹嘛活的如此痛苦。唉，又沒有勇氣自殺，只好勉強活著，雖什麼都不缺，總感覺自己苟延殘喘的活著。最近最好的朋友又離世，真感覺好孤獨寂寞，知心話無人訴說鬱悶。

我覺得是生病的時候，特別的生病時候親人不在身邊，感覺自己好可憐一樣，腦子裡想的都是他們的樣子，有他們在身邊的種種好處。