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1 # 北美天涯
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2 # 逗們笑
我老公有多愛我，從這件事就可見一斑：
有一次，我得了感冒，去藥店買了一堆治感冒的藥。藥吃完了，我的感冒也好了。我沒有想到的是，我老公和我平分吃完的這些藥。我老公沒有病，這些藥又那麼苦，我很不理解。
後來，他跟我解釋，他要為我分輕病痛；藥苦更不怕，他表示要和我同甘共苦，我能不感動嗎？
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3 # MR1970
因為這些年，炒股一直虧錢，免不了被老婆數落，感覺確實是自己的錯，也就一直忍著，可是後來隨著錢越虧越多，她的不滿也越來越大，有一次實在把我說急了，我就跟她吵著說，等我股市回本賺錢啦，我一定和你離婚。聽到這話，她沒有生氣反倒樂啦，說這大概是最海枯石爛的承諾。
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4 # 喬松游龍
隔壁的小虎結婚一年。他老婆成天啥也不做。悠閒的很。
小虎忙了種地，閒了還要去鎮上做工。每天還要回家給媳婦兒做飯。
今天小虎有點累，邊刷鍋就邊埋怨媳婦兒：以前我做飯，你還幫忙刷刷鍋，現在連鍋也不幫忙刷了？
他媳婦兒說：你不想做飯，那你就餓著吧！
小虎一聽這話，把鍋一丟就往外走，邊走邊說：今天就算餓著我也不做飯！
出了門，小虎來到村口，看見從小一起長大的小文在路邊坐著。
小虎就忍不住跟小文說：這找個媳婦兒，啥也不做，我天天累得要死，回家還得做飯。
說完，又問小文：你坐這兒幹啥？
小文說：咱們村的小麗不是離婚回村了嗎？我坐這兒排隊相親呢？
小虎瞅了小文一眼，說：你有點出息行不？
小文說：你還不知道吧，人家小麗現在搶手的很，去了幾個小麗都沒看上！你不願意做飯是吧？那我去幫嫂子做飯了啊？
說著，起身往小虎家跑，小虎邊追邊喊：你想幹嘛？你給我回來！
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5 # 靜待沉潛12345678
有一次去朋友家做客，看到朋友的孩子正在寫作業，我就問小朋友：學習怎麼樣？孩子說：還行吧，90分以上。我接著說：90分可以啊，都可以當領導了，你在班裡當領導沒？孩子興奮說：我當星期五班長。我好奇地問：當班長怎麼還分星期幾呢？孩子說：因為星期五是半天班。我又問：怎麼會只當半天班長呢？孩子的回答震驚到了我，他說：我爸比別人送禮少唄……孩子一邊說一邊看著他爸，朋友低著頭，一句話也沒說。
這件事是很久以前的事了，確實是真事無疑，不知道符不符合題目？當時也就當個笑話一樣，就這樣過去了。事隔多年，看到這個問答，才想起來這件事，感覺好有諷刺性，這是學校教育孩子們的方式嗎？
朋友們有沒有，孩子在學校的趣事，聊一聊，你們對這個事有怎樣的看法？
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6 # 鹿鼎笑
早上上班，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷往火堆裡扔幾張考試卷紙燒，邊燒嘴裡還邊嘟囔："爺啊，您歲數大了，在那邊做做題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會做的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你"。
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7 # 娛樂帥老師
現在的騙子們透過勤奮學習已經成為專家，而許多專家經不住誘惑開始行騙，到底誰是騙子誰是專家已經無法區分......
1.--（諷刺養生專家）
養生專家在大學見到一位精神矍爍、身板硬朗、健步如飛的大爺，遂問道:“請問您保持年輕的秘訣是什麼?”大爺說:“我每天都在堅持改3~4篇學生的論文，寒暑假都泡實驗室，一學期有600課時，對了，還有經常熬夜備課做材料。”養生專家:“大爺您今年高壽?”大爺:“30”。
李老漢看電視，看養生節目，每期必看
有一期節目，講的是湖北的張老漢，每天喝竹葉茶，102歲還體格健壯，於是李老漢也開始喝竹葉茶。
又有一期節目，講的是，湖南的劉老太，什麼家務都幹，106歲還硬朗的很，於是李老漢又開始幹家務。
又一期節目，有個馬老頭一天睡四個小時，天天暴走，108歲還健步如飛，於是李老漢又開始暴走
半年後，李老漢卒，享年61歲。
2.--（諷刺動物專家）
公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。” 母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“現在專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒蹄就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛說：“你真不知道啊，現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊”
3.--（諷刺專家）
為了證明螃蟹的聽覺在腿上，一磚家捉了只螃蟹並衝它大吼，螃蟹很快就跑。然後捉回來再衝它吼，螃蟹又跑了。最後磚家把螃蟹的腿都切了，又對著螃蟹大吼。螃蟹果然一動不動……實驗證明磚家的判斷是正確的，螃蟹的聽覺確實在腿上。
4.--（諷刺）
兩隻龜在田頭一動不動，專家問老農，兩隻龜在幹什麼？ 老農：“它們在比耐力，誰先動誰就輸。” 專家指著龜殼上有甲骨文的龜說:“據我多年研究，這隻龜已死五千多年了。” 另一隻龜伸出頭說:“草！死了也不說一聲，害的老子在這裡乾等，剛說完話，帶甲骨文的龜說話了 ，“你輸了吧!靠，專家的話你也信。”
5.--（諷刺地震專家）
地震局專家嚴正公告:今晚到明天，不震就不震，震了就震了，震多少級震後才知道，震多少次，震後會告訴大家，請大家放心。害怕的就出去睡，不害怕的就在家裡睡，並保持正常生活秩序，不要沒事瞎傳謠言，搞的我們也恐怖。儘快把多餘的房子賣掉，地震來了才知道，不動產原來也會動的，而且動起來嚇死人! 防震常識：
一、初一在家睡十五在帳篷睡，因為躲得過初一躲不過十五；
二.可以出家當和尚,但不能睡在廟裡,因為跑得了和尚跑不了廟。
6.--（諷刺鑑寶專家）
一個著名的鑑寶專家在鑑定一個康熙年代的土瓦罐，說：你看看，這精緻的紋路，美輪美奐的雕刻手工藝，還透著已故淡淡的清香，上面還留有製作者的名字，一定是康熙的工匠刻的名字，那麼縹緲虛幻蒼勁有力的筆畫。
突然一個沒上過多少學的瞎子急急忙忙地說：誰看見我的尿罐了？一個土瓦罐，我還自己寫了名字呢！
7.--（諷刺）
“問：怎樣防範霧霾？專家：儘量呆在家裡不要開窗戶 。問：怎樣預防H7N9禽流感？專家：多開窗戶通風..
近些年，中國專家大致可分為幾類：
1，胡說八道，言論詭異，行為齷齪。
2，以“多年研究成果”為理論，以殘害大眾為樂趣，以坑蒙拐騙為己任。
3，災難前出來闢謠，勸說民眾往坑裡跳。。災難發生以後消失在風雨中。
4，專門放馬後炮，以顯示自己高瞻遠矚，孜孜不倦。
中國正兒八經的“磚家”也是有很多的，但是生活中我們確實遇到的大多數哦都是騙子。還有很多電視臺諸多“磚家”騙得可都是勞苦百姓的血汗錢。 所以今天諷刺的都是所謂的“磚家”。希望國家嚴懲嚴查，拒絕騙子當道。
最後，希望願世界的善良都會被溫柔以待!
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8 # 小南xn
不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。 ——古龍
女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。 ——韓寒
孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具。 ——鄭淵潔
一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。 ——佚名
試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。 ——韓寒
單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。 ——周立波
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 ——韓寒
令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。 ——齊秦
婚姻是愛情的墳墓——如果沒有房子，你連墳墓都進不去。 ——郭德綱
常常告誡自己不要在一棵樹上吊死，結果……在樹林裡迷路了。 ——韓寒
地球是運動的，一個人不會永遠處在倒黴的位置。 ——于丹
鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。 ——李敖
想完全瞭解一個男人，最好別做他的戀人，而做他的朋友。 ——韓寒
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9 # 木枳
上體育課，上完課回來，寢室裡我倆覺得熱，就決定去水房玩。為了不弄溼衣服還特意把衣服脫完了再去。，在樓道里還非得比誰跑的快，你能想象到倆大老爺們光著腚“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”吼叫著在樓道里飛奔麼？，最尷尬的遇見老師檢查宿舍衛生，我倆在水房，赤身裸體瑟瑟發抖
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10 # 開心值一笑
這件新聞事件就很幽默。
近日，有報道稱，李晨潘瑋柏國潮品牌“MLGB”因商標權無效請求行政糾紛一案終審被判維持原判決結果。北京高院認為，該商標在網路環境下存在不良影響含義，應認定爭議商標本身存在含義消極、格調不高的情形。目前“MLGB”公司方宣稱，這個詞的含義是“My life is getting better”。
其實李晨潘瑋柏不服氣是有道理的，畢竟比亞迪（BYD）不用在網路環境下，在俺們膠東無論從讀音還是從字形都是罵人的話，可是比亞迪不也宣稱BYD是bring you dream的意思嗎？為啥它就能透過稽核呢？
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11 # 外星段子手
1.我是學廚師的，有國家一級廚師證，今天外面下雨，所以在家裡閒著。小姨給我打電話，說她家來了個美女，讓我過去介紹給我認識。因為自己是單身狗就屁顛屁顛的冒著雨騎車去了。到她家進屋裡一看確實是個美女，還是我舅家的表姐，原來倆人合夥騙我過去給她們做飯吃，菜都給我切好了，就等我過去起火做飯了......
2.和一朋友吃飯，走的時候居然重要的合同忘了拿就打車走了，我趕緊打車去追，我對計程車司機說：“師傅，快!幫我追上前面那輛計程車，我給你200塊。”司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張，你回來下。”就這樣，他連車都沒啟動就賺了200塊。
3.我哥們有一輛小破車，十幾年了我從沒見過他洗過車，一次路過我工地，我看見這臺破車像剛參加完拉力賽一樣，我說：工地有水管，我幫你洗洗車上的泥點子吧！誰知他大喊住手，搶下水管，全指著這些泥點子呢，洗了車就散架子了！
4.相親結束剛回到家，覺得妹子太醜沒看上，結果沒一會兒就接到那妹子發來的一條簡訊：喂，對我感覺怎麼樣，中意我不，喜歡我不，願意繼續與我交男女朋友談戀愛嗎。讀到這我雖然沒看上她但是還是很驕傲的，想著她的肯定被我迷倒了，平靜了一下繼續看，妹子說：哈哈哈，好了，不開玩笑了，言歸正傳，我對你一點感覺都沒有，拜拜！
5.隔壁張大爺給我介紹個妹子，今天去相親，我沒相中女方，出於禮貌還是請她吃飯。點菜，我頗費心機，點了煎餅卷大蔥和蒜茸排骨，妹子臉紅紅的，好像在生氣......我心裡暗喜，不料突然她一拍桌子：痛快！原來你也是喜歡吃重口味的人，那我也不用裝了，老闆，給我來份臭豆腐！
6.下午我輔導兒子寫題，怎麼教都教不會，氣得我念叨你怎麼這麼笨，是不是我兒子啊？ 到了夜裡睡覺的時候，兒子問我，爸爸你覺得媽媽像不像母老虎啊？我開玩笑地回道，不像啊，因為你媽本來就是母老虎！誰曉得這熊孩子蹭蹭蹭地跑到正在看電視的媳婦面前說道，媽媽，爸爸說你是母老虎！
7.初中住校一直都是找我媽拿生活費的，有次我姐生病我媽去照顧她了，我撐了一個星期才打電話問我爸，媽回去了沒有？我沒錢了。我爸這麼說的，老子是你爸，沒錢我也可以給，不要以為你媽掌大權我就沒錢了！說吧要多少？我說，兩百吧。第二天我爸給我轉了五百過來。
8.老爸坐在沙發上看報紙，看著看著“撲哧”一聲，笑了起來，說道：現在的報紙上淨胡說。我問：說啥了？老爸：說喝剩的啤酒能澆花。我：有什麼不對嗎？老爸嘿嘿一笑道：酒還能有剩的嗎？
9.今天晚上閒著沒事我陪老婆去逛街，走在路上，老婆突然對我說：“老公，你給我講個笑話吧？”我：“好，你聽好了，我開始講了……”我巴拉巴拉講起來，剛講完，老婆說：“我不管，你得負責，我想買一款紅色的大衣。”我：“為什麼？”老婆：“誰讓你講的段子這麼冷的！”這套路太牛了！
10.我發現現在的親戚真摳，還不如一鄰居，真的就前幾天我兒子滿月，我擺了幾桌酒席請了親戚朋吃一餐，吃飯的時候大家都給我兒子封了個紅包，飯後拆還一看都是二十的就我一鄰居老宋給我兒子封了個一千塊的紅包，你們說去哪找那麼好的鄰居。想想我鄰居老宋我現在還在高興！
11.晚上我和老公聊天，說：“同事小劉買了新房子，我們傢什麼時候也買新房子啊？”老公漫不經心地說：“買房要很多錢，去搶銀行啊？”女兒一聽，連忙跑過來，興高采烈地說：“爸爸，我也去！”
12.不是哥炫富，別人都是為怎麼掙錢發愁，我我卻為怎麼花錢而發愁：30塊錢怎麼能花到過年，真的愁。曾經，有一個貨，他說，他沒錢吃飯，拿著勺子在宿舍門口，見到熟人吃一口熟人的飯，結果，他硬生生的一個月沒花費一分錢的伙食費，我覺得我是不是應該加入組織？……
13.一起看電視，二貨躺在沙發上，我趴在另一頭玩手機，突然他放了一個屁，我趕緊往後一點點挪，然後繼續玩手機。他斜睨了我一眼，說“你往後挪個十公分二十公分就聞不到屁臭啦？”
14.以前每次放假回了家，都會懶病復發，整天整天的躺床上不下來……對此爸媽多有不滿，一次我躺床上發呆，老爸以為我睡著了，就在一邊跟老媽編排我：“你瞅瞅咱家閨女懶得，以後要是結了婚，男方家裡估計得添一祖宗……”老媽接話說：“是啊太可憐了，真同情我們家那個未來女婿…”老爸：“那不至於，要真有人能娶了咱女兒，肯定是因為上輩子造孽太多了，不值得同情……
15.今天下班回家我看到媽媽在樓下看著一輛還沒掛牌的車，我問道：媽媽，你看什麼呢？這是誰的車啊！媽媽說道：是我們樓下的鄰居，我看看這個車怎麼樣？這是手動還是自動的啊！我說道：估計都是手動的吧，畢竟前面有方向盤！媽媽看了我一眼說道：沒文化，你是真的可怕啊！
16.堂哥跟前女友聯絡了一下，堂嫂兩天沒理他。今天堂哥帶著堂嫂逛街買了不少東西，絕口不提前女友的事，緊張氣氛有所緩解。 回到家堂嫂又開始心疼錢，於是堂哥說：沒事，有錢任，堂哥話沒說完堂嫂一拳打過來：你還敢提有前任。
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12 # 鬼針草8
文革期間，一生產大隊召開“雙搶”（搶收、搶種）動員大會，小學二年級文化程度的大隊長站在土臺上，對著臺下的社員，一板一眼地念著大隊文書寫的發言稿，最後是領呼口號。
大隊長舉起右手，高喊：抓革命！
眾社員：抓革命！
大隊長：促生產！
眾社員：促生產！
大隊長：大幹！
眾社員：大幹！
大隊長：苦幹！
眾社員：苦幹！
這時，只見大隊長湊近講稿看了看，頓了頓，突然振臂一呼：23幹！
眾社員也跟著高喊：23幹！
旁邊的文書口張得大大的，卻沒喊出聲來，大隊長把“巧幹”喊成23幹，笑話！
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13 # 文竹客666
領導們正圍坐在一起喝酒，一個後輩忙過來敬酒。這個孩子是個楞頭青，他舉起酒杯說：“各位領導，我隨意，你們幹了。”領導們面面相覷，這個後輩也感覺話說的不合適，又補了一句：“我幹了，你們愛喝不喝。”
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14 # 情感創客貼
一位從事過近十年燒的一手好菜的阿姨在新僱主家工作了剛一個月過點，堅決要辭職！老闆極力挽留：阿姨我再加你2000工資，你就做到年前回家過年再走吧！
阿姨回答：你就是加我1萬，我也不做！一家大小快十口不說，還各種朋友，每天吃飯的人十多個，我忙著在廚房準備一日三餐都來不及，而餐巾紙等什麼都直接丟地上，還要手洗一些衣服，我連夜加班都做不完！
僱主說：阿姨你來時的機票是我給你買的，那也好多錢呢！
阿姨說：從一開始我就不想接不想來，你們硬要來的！難道我還要自己花錢買機票來伺候你們嗎？
阿姨走的前一天，做了一個豆角，僱主連聲誇好吃：阿姨以後豆角就這樣做，大人孩子都愛吃！
阿姨說：我明天就走了，以後你告訴你家新阿姨吧！
用阿姨的話說：感覺自己穿越到了古代給人家當丫鬟，主人從來不顧及工作量，只安排任務，而且隨地亂丟東西，跟在屁股後撿都來不及！
但是阿姨心態樂觀，我就當看鬧劇，只是自己也是劇中人罷了！
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15 # 德雲渣男
1、等你們考上大學就可以想怎麼玩就怎麼玩了
2、我們這都是為了你好
3、跟物件/喜歡的人說：“因為我喜歡你才，，，”
4、我明天肯定能早起
5、我下學期一定要重新做人
6、我錯了，我一定改
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16 # 7788388樂正
據說笑精藏在小腿子上。有時不知為什麼我笑了一天。笑到彎腰的痛，有時在肚子裡，有時在後背 ，據說有笑精，在腎上腺上，聽說又長在小腿上。
很多人跟我一樣，根本都不知道自己為什麼突然的笑。而且收不了埸。笑是場景和人的關係，有時真的蓋帽了。蓋帽了。
大爺棒著喝碗湯，那個碗太大了，喝完了，把腦袋扣住了。老伴一慒。不見老伴了。
一天，看節目精彩。泰國拳王,奧怕馬專打對手腰子，步伐鬼異，字寫錯了 。原來：
是泰國拳王帕奎奧。
不愛笑的人是給別個笑的。長成 眯眯眼 ，有些人笑就像爆米花。有些人一笑就是生日蛋糕 ，據說鬍子鯰魚的嘴巴笑起來是最好看的。一樣嘴巴大都是笑出來的，愛笑的人嘴巴比別人大。
愛笑的人腸胃都比較好。飯量是其它人兩倍。女人愛笑比男人能吃。
男人喜歡抽菸、喝一杯、聊天。如果男女同桌吃飯。在上菜。等男人 吃飯，桌子上的菜都被女人吃光了。若吃魚火鍋，男人筷子一撈，剩下的是魚骨架了。
吃青春飯的年輕人都能吃。
豆角眼。巧克力鼻子。石榴牙。這就是青春。
人交給了大自然，時間過往變成外科醫生。年輕帥氣的人、大自然才是真正的藝術家，人到中年容易變成了鴕鳥的蛋，開始禿頭了。青春撒金的面孔再也不見了。夾在皮包裡的錢還是那麼大。歲月把人們的眼睛調了焦距、越變越也變小。大自然無情雕琢每個人的臉蛋，在臉上描寫,刻畫歲月的痕跡。
年輪把我們都會烤成了新疆大餅。乾枯。但是還是很勁道。
清晨早鳥就叫了。外婆說：我年青時也是仙氣逼人。現在成了東北亂燉白菜了。你是象眼、古羅馬鼻子、戈壁灘的嘴巴。只有喝西北風。
那年還真的去了西北戈壁灘。踩著地滾石。穿著軍膠鞋。練殺殺殺,當兵了。
後來我問外婆，你為什麼這麼神呢？她說：你一看是東子門的嘴，牙漏風。
軍訓開使，我一踩地滾石。腳痛得尖叫，首長看見我，說個子不夠格，叫我站高板凳。掛黑板出板報，在不踩地滾石喝西北風了。
首長說你到底會什麼？誰把你弄來參軍的。我說：我會畢加鎖。經常在連裡板報上畫的都是豬 和飼養員、和伙食有關的,看著連裡的軍訓確實很辛苦。有時站在板凳上偷偷瞄連長的樣子，歪著脖子，站成J的姿勢。叫立正。原來是他訓練過猛腰受傷了。
黃舊軍帽簷搭在眼睛上。汗水淌流在眼睛上成一條線。記得連長精典的話不要成軟蛋二球。
當他發現了我在笑咧咧喵他。罰我寫完板報在吃飯。一週吃兩次大肉。等我回到連隊吃沒有肉了，連長嚴格要求。每次出板報反覆審查，我的板報評比團師都有名氣。拿第一名。年年得嘉獎。
當我站在板凳上。瞭望七連山角下。軍旅的歌聲響遍整個戈壁灘。的時候我會揣點馬飼料大豆在褲袋子裡充飢。這個小鬼還可以。投彈當饅頭丟了3米。興好沒有拉引線。緊張得把手咬了。不但沒有挨批，還當了連裡打拍子唱歌指揮。後來投彈42米。
一次唱歌忘記拿傢伙。把筷子拿出來指揮。
參軍之前別人都去考了大專。我畫了一幅毛主席像，一把鍋鏟。報考美術學院。考官說你以經夠格了。不用保送。夠格了就不用再畫了。那個時候毛筆字大小排筆字都拿來出手。我也沒怎麼練過，唉，真的會。
所以人就要堅持。也許我感受的是他為什麼要畫呢？他不畫行不行？其實。行。三十年後真的拿了鍋鏟。
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17 # 司馬小絹
創作靈感，長壽秘訣。
昨天路過一個小山村，見到一位108的李奶奶，我給她拍攝了一條抖音，介紹她已經108歲了，不但眼不花，耳不聾，而且還能穿針引線補衣服。
抖音上傳後，沒有想到李奶奶孫女今天中午打電話叫我快點去一趟。
我問什麼事這麼著急，李奶奶孫女說來了就知道了，我也沒有再多問！開車半個小時就到了李奶奶的家門口！
我一進門，看到李奶奶家裡有幾個人帶著拍攝裝置在等待著，李奶奶看到我來了，急忙把我拉過去說：“小絹啊！我一輩子沒有喝過啤酒，也沒有喝過礦泉水，現在有兩家公司在等我回答長壽的秘訣！一家叫我說是喝的礦泉水。另一家叫我說是喝的啤酒，＂。
我問：“奶奶！您打算回答那一家呢？”。
李奶奶：“我在等誰的價出的高，我就回答誰的提問！＂。
我：“……高手在民間＂。
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18 # 青花瓷老五
來說一件發生在我身上的事，每次想起來都忍不住笑上一陣子。
多年前，剛學著賣古玩的時候，去市場擺攤。
週六的早晨，剛把貨擺好，就走過來一箇中年男人。看穿著打扮挺有錢，尤其手指上的大珊瑚戒指，少說也得值個兩三萬。
他附身看著一把紫砂壺，問了價，然後把壺輕輕拿起來放在手裡，轉著圈看。反反覆覆，裡裡外外，上上下下的看了好幾遍。然後把壺輕輕放下，客氣的點點頭，什麼也沒說，就走了。我猜，應該是覺著價錢高，不好還價！
過了一會兒，走過來一個年輕的，普普通通的男人。蹲下身子直接拿起那把壺來看，一邊問，“這壺咋賣的？”
我順口說了一句“一千五”，那人沒說啥，放下壺就走了。
又過了一會兒，這兩個人一起走過來，中年男人非常不樂意的直接說，“咋地？你們賣東西都看人下菜碟咋地呀？啊？你就知道我是老闆他是司機唄！你為啥管我要五千，管他就要一千五啊？啊？你啥意思？”
我當時看他倆一起走過來就蒙了，再加上他這麼一問，就更覺得尷尬了。所以只能趕緊解釋，“不是，不是那個意思。就是大早晨的想開個張，就想一千五賣了……”
中年男人聽我說完，無奈的笑了一下說:“算了，我也不跟你計較了，我也沒時間。就給八百塊錢，你賣就包上，不賣就拉倒。”
他說著，很快就拿出了八百塊錢放到壺旁邊。我只好說，“好吧，那就當給您道歉了，包上吧！”
他倆走了以後，在樓梯口遇見了我比較熟悉的王哥，一邊說話一邊往我這邊瞅。後來王哥過來笑著說，“你啊，你可咋整？咋啥事都能讓你趕上，剛才買壺那人跟我說，這給我樂的。那是我戰友，復員以後做買賣，現在是大老闆了！咋樣，那把壺賠沒賠啊？”
“沒賠！”
“嗯，那還行！”
——這件事被人傳說了好一陣子，人們還加了各種各樣的調料。把我這種小商小販的小嘴臉，多描了好幾筆，頗具諷刺意味！
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19 # 傲翔鷹
說點兒道聽途說的吧。
90年代某所接到攤派任務，需要派幾個人去參加某項投票。都知道是做樣子，誰也不願意去。所長沒辦法，包了錄影廳請大家看《蜜桃…時》上集。看完大家去參加了投票。過了幾天有人敲門進所長辦公室問啥時候再投票，所長說你覺悟咋突然這高了，來人說主要是還想看下集。
某科長非常喜歡找漂亮女下屬談話。女下屬不堪其擾，求助同事得一妙計。不久後科長對她敬而遠之。原來她在辦公桌抽屜裡常備大蔥、韭菜花，找她談話就吃了再去，故意湊近了說話。只要她去過，科長那屋後來進去的人都捂著鼻子出來了。
多年前某單位競爭上崗後開會宣佈入選名單。一老同志拿過紙筆，上面念一個名字他就在紙上寫出來然後在後面劃根線填上其背景關係的名字。無不是某爹某舅某岳父。突然有一人名字後劃線沒填，旁邊同事感嘆還是有憑本事上來的。老同志說稍等，然後畫了一個符號，羊字少一橫
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疫情以來，戴上口罩，我英語表達的自信心比以前強了不少，為什麼呢？
不戴口罩說不清楚，比較難為情。戴上口罩說不清楚，理直氣壯，因為有面具了。