我最難忘的一件事應該就是和初戀從相識到分開吧。我的初戀屬於早戀，初三時候的事了。我那時候不算壞學生也不是好學生。打擾課堂紀律的事不做，只是不學習。她是初二轉來的學生，小家碧玉的氣質，在班級很受歡迎。同時期的朋友應該瞭解，提早輟學的小混混什麼的很多，我第一次跟別人打架也是因為她。努力學習也是因為她。還記得有一次英語考78分，髮捲子的同學的那副蔑視的嘴臉：抄的不錯啊！這輩子我都不會忘記。後來她如願考上我們那裡唯一的高中，我轉讀了技校……很無奈的分手，但我沒有死去活來的祈求或者挽留，她說分手吧，我們還是適合做朋友。我說好。簡單卻很難忘。現在她已為人妻，相夫教子。我卻還是一個默默無聞的北漂大齡青年。結尾送上我的一句話：染指拓箋，野人獨願：知你安好，我便心安。

小時候上學把學費丟了，不敢回家再要，怕捱打捱罵，所以就告訴老師等幾天的。老師問了幾次後居然忘了，就沒有再要。我所幸逃過了一劫！至今記憶清晰。因為那個時候二元錢是一個學年的學費呀！

小的時候，因為在舅舅的廠子裡要拆遷，臨時沒有找到住處，就著路邊一家人圍著吃飯，爸爸說：自己這樣風餐露宿沒問題，就是苦了孩子們！但那時年幼的我們不覺得有什麼不妥因為和家人在一起一切苦難都不是問題！

感謝邀請！那是在我上小學二年級的時候我發高燒了，我們班主任張蓮芝老師揹著我去了醫院，並讓一名學生去我家裡通知我的母親，那時我父親在貴州工作。等我母親到醫院後，醫生已經對我全面檢查了，得到了及時的治療。這是43前的事了，使我永生難忘。~我感恩我的老師象慈母一樣對我的關懷！我感恩醫生高尚的品德醫者仁心！感恩那個時代的人間溫暖！感恩我的母親對我的體貼照顧！

最讓我難忘的是讀小學四年級的一天中午下課時數學老師佈置了四道數學題下午上課前要交上去，我拿到手三下五除二就做好了交給了班學習委員，班學習委員一看我這麼快就做好了作業他拿過我的作業本就抄襲了，其他大部分同學一看都跑過來抄襲我的作業，下午老師把作業批改完了，放學時老師把我們二十多個學生全留下，叫班學習委員可以先回去，問其原因是我們二十多個學生答案是一至的四道數學題錯了二道，連二道錯題的答案都是一樣的，說我們一定是抄襲班學習委員的，因為學習委員學習很好！所以他的答案也錯了二道題和我們一樣的答案，我當時說他們都是抄襲我的，老師一聽勃然大怒道；扯謊也要找點好的理由啊！就你的學習成績還能做出作業來讓別人抄嗎？我無語，終生難忘。

“實際用腳步丈量了才有所感受”是我旅行的標準。就像他說的一樣，自己的旅行都很苦逼。

我熱衷於不停行走的旅行方式，因為他喜歡用腳步來征服自己。一天內完成30公里徒步的五臺山之行，是讓他最為之自豪的，原因不只是在於走了多長，而是在行走中感受到了佛與心。

“五臺山我神往很久很久，是因為對大自然美景的迷戀？是因為對順治皇帝出家五臺山傳說的吸引？還是文殊菩薩的智慧？還是五爺的神靈？還是因為對本能的佛教勝地的虔心？複雜的情感交集在一起，這就是我所謂的五臺山情結。情結越積越濃，進入心靈的最敏感區域，一碰就醒，一點就著。”也就是這樣，我便踏上了向五臺山出發的路。

“到達五臺山時，天還是黑的，漫天璀璨的星星讓人望之慾醉。五臺山緯度跟北京相近，氣候卻如大興安嶺。我們一直等等等到日出，真的很美，記錄在我腦海裡。在行走的路上，路被雪覆蓋，雪被風吹成各種形態，很有線條美。被初升的太陽拉長了身影。我們都是直接走山路，上一座小山下一座小山，不知道翻過了多少山頭，在路上我們還有幸發現了守護在這裡多年的黑銀狐。”

到現在都不知道是靠著什麼意志力最後走到目的地的，只記得和隊友互相攙扶著，鼓勵著。這或許只有你實際用腳步丈量了才有所感受！要解釋的話，真的唯有兩個字：信仰。

不同於那些奢華享受的旅行，只有行走著，才能讓我感觸到內心的最深處，他想在這般庸擾的世界裡找到那個最真實最平凡的自己，這讓我想起朴樹《平凡之路》裡的歌詞：

我曾經跨過山河大海，也穿過人山人海，

我曾經擁有著一切，轉眼都飄散如煙。

我曾經失落 失望 失掉所有方向，

直到看見平凡才是唯一的答案。

人到中年難忘的事太多太多了，我最難忘的是我的一段刻骨銘心的愛情，我和她相遇在網路裡，網上認識一年後我們終於見了面，她是四川的，長的非常大方，一米七的個頭而且還挺瘦，穿上小西服像空姐一樣高階大方，見面後第一反應我倆對視了十多秒，之後我兩面帶微笑的擁抱起對方，當時是在車站廠場上，那一刻感覺廠場上就只有我們兩個人一樣不顧及旁人怎麼看，當時的心情說不出的喜悅、興奮。

我倆一起呆了二十多天她媽媽給她打電話要她回去，她也是個聽話的孩子，所以她無奈只好回家，第二天我送她上火車時她回頭抱著我痛苦起來、哭的像個孩子一樣，那一刻在我心裡特別難忘。

人的一生有很多自己難忘的事，深深的留在我們的記憶深處，伴隨一生而不能忘懷，有心酸、有遺憾、有痛苦也有快樂……在我的記憶中也有很多令我難忘的事，但發生在童年的一件事至今使我不能忘懷記憶猶新。

那是在我大概七八歲的時候，雖然時隔幾十年，時光抹去那個年齡的大部分記憶，但這件事卻深深印在我的腦海中。那個時候生活在農村的我們非常貧窮，大人們都恨不得把一分錢掰成兩半花，作為小孩的我們能得到一支嶄新的鉛筆就足讓我們高興大半天了。家裡的貧窮和商品的單一使我們對吃飯和書本之外的東西沒有任何奢望。那個時候我們的街上有一個供銷社，裡面擺滿了各種生活所需品，說是有各種商品，但在哪個時候其實也沒有多少種類。每當到供銷社時，對我造成最大誘惑的就是孩子們的唯一零食——糖果，花花綠綠的糖果只有在節日偶爾的吃上幾個，是那麼好吃，味道是那麼甜。終於有一次我鼓起勇氣給母親說我想吃糖果，母親心疼的看著我，從兜裡摸出5分硬幣交到我的手心裡，我瞬間愣住了，我不知道母親今天為什麼會這麼順利的同意，因為5分錢對於我們家並不是可以隨意支出的。我緊緊的攥著錢，激動的心都要跳出來了，帶著歡喜帶著從未有過的激動，我幾乎是飛奔著朝供銷社跑去。當我氣喘吁吁急不可待的把5分硬幣放到櫃檯上準備買糖果時，5分硬幣卻滾動著穿過檯面掉進櫃檯裡面的地上，我一下子傻眼了，腳尖使勁踮著也看不到裡面的錢，營業員是一箇中年男子，正在另一頭給別人取東西，我焦急的跑過去小聲的告訴他我的錢掉到裡面了，他斜著眼看來我一眼，隨後走到我手指的地方，從地上撿起來我的5分硬幣，正當我滿心歡喜告訴他我要買糖果時，他卻惡狠狠的說：“什麼你的錢，肯定是我的錢掉在地了。”隨後眼睜睜的看著他把錢丟在錢罐裡，看都懶得看我就向另一頭走去。瞬間我整個人僵硬的站在那裡，委屈的眼淚順著臉頰留了下來，許久我飛快的跑了出去，內心的委屈使我再也忍不住放聲的哭了起來，我邊跑邊哭一口氣跑到一個土堆邊，靠在土堆上莫名的難受感使我再也止不住哭聲，淚水早已模糊了眼睛，流溼了臉龐，是委屈、是難受、是不甘、還有酸酸的自責。

我不知道當時我哭了多久，但我記得回家的時候已經很晚了，這件事情在我心裡留下了深深的印記，並不是因為我沒有吃到糖果，而是家裡的貧窮使我對著5分錢格外的看重，但最後是以這種方式結局背後的那種委屈和心酸。

高中的時候，一次小地震是我今生最難忘的事，那年剛升上高二，班主任還是原來的班主任，不過就是那種相對比較讓人討厭的那種，在晚自修的時候，有小小震動的感覺，但不至於是持續性的那種，但其他班級已經全部下樓了，而我們班還在看班主任的“臉色”，生怕自己的舉動會被他的眼神殺死一般的，當時反過來想了很久，如果當時我們都因為那一次地震而受到什麼傷害，那會不會是一輩子的遺憾呢？這個責任誰來承擔呢？？就算是辭退了這個班主任我覺得也不能補償我們什麼。 所以在往後的日子裡，主要是有一絲不對勁，先不要考慮所謂的老闆或者朋友會怎麼想，自己的生命才是最重要的，當然除了非常時刻！

2008年從中部城市畢業後隻身來到中國南部城市-深圳。在來深圳之前，覺得自己出去找個工作應該比較容易吧，根本沒考慮到其他的問題。出來後才明白，頭抬得越高，摔得越狠！

身上就只帶了幾百塊錢，買了火車票後口袋空空，然後在火車上打電話給家裡給我打錢。一天一夜的長途勞累終於到廣州了。下了火車急急忙忙去取錢，卡里沒錢^_^家裡沒打錢，心裡一下就涼了，幸好大學同學從深圳趕過來，兩個人在火車站旁邊小旅館擠了一晚。第二天過深圳。而家裡在三天後才給打錢500。租房400，每人200.還剩300塊跑人才市場，找工作，超級艱難。全球金融危機爆發，後期半年沒找到工作，吃住都是同學接濟，手機被偷，半年沒給家裡打電話，日子過的落魄又頹廢，這種經歷一輩子都忘不了。

感謝邀請！我是和你一起在路上2018。說起最難忘的事，還有些尷尬呢。那天因為公司高層領導要參加我們大區的會議，大家都早早的提前進入會議室，手機調到靜音等待著，我因為處理比較著急的一件事情，踩著提前通知的會議時間節點最後一個進來，趕緊掃到一個空位置默默的坐下來。誰知這時參會的最高領導開口說話了，他點了我的名，然後接著說女人就是慢，連上廁所都比男人慢半拍，大家都笑了，幾十個人參會，算上我就兩個女的，我頓時羞紅了臉，恨不得找個地縫鑽進去，從此開會必提前五分鐘進場。

這事發生在河南省，8年前，也就是2009年的12月，一個叫楊鎖的小夥子，在家裡活活餓死啦！原因就是因為一個字：懶！而且是極懶！究其原因就是他的父母嬌生慣養造成的！這雖是陳年舊事，但是足以說明父母對孩子過於溺愛往往會造成孩子心理畸形，導致不良後果！

這件事發生在21世紀，科技文化發達，國富民強的今天，令人震驚，著實讓人深思！雖是個案，卻說明我們的啟蒙教育出現了弊端，物極必反，就是這個道理！

就像溫室裡的花朵經不起風吹日曬一樣，對孩子的啟蒙教育要科學，絕不能嬌生慣養，過分溺愛！要教育孩子從小養成自力更生，艱苦奮鬥的習慣，要讓他們從小體會到父母的艱辛，生活的不易，要讓他們自食其力，懂得用自己的雙手創造財富，報效父母和國家！

俗話說一滴水能反映太陽的光輝，同樣一件小事能折射大道理，過分溺愛孩子害人害己，讓我們引以為戒吧！

來到世上三十多年了，經歷過很多事，有些事已經印在腦海中想忘也忘不了，有好事也有壞事。說說讓我難忘的一件壞事，那是2002年的秋天，那時我十八歲，因為在外面打工就認識了一個山東的男朋友，02年的國慶節男朋友說要回家，我就送他去火車站，陪他把要買的東西都買好，在進候車室前半小時，他說要買包煙，我們就去火車站門口的超市買，付錢的時候收銀員說我男朋友給的是假錢，我拿過來看確實是假錢，我男朋友另外給一張一百的給收銀員，經過我看了不是假錢，收銀員說我可以用真錢換你的假錢，男朋友一聽問他怎麼換，收銀員說，你把你剩下的錢給我看看編碼，編碼好的一百換兩百，男朋友立馬把剛發的工資都拿出來給了收銀員，我覺得他是騙人的，就伸手叫把錢還給我，他不給，我就伸手去搶回來，他把錢捏得緊緊的，我使勁一拉搶回來了，我又覺得不對勁，看他拿錢那隻手一直捏著要往桌下放，於是我以最快的速度把他緊捏著的那隻手拿上來看見裡面還有幾百塊，我一下就火了，把他手裡的錢搶過來罵了他一通，然後氣沖沖就拉著男朋友走了，走到半路才記起買的東西沒拿，又倒回去拿東西，收銀員說你們走時我都叫你們，你們沒聽見，我說你有那麼好心，就不偷我們的錢了，拿著東西就走了。後來一數他抽了五百塊捏在手裡，我男朋友當時就特別佩服我，把他看蒙圈了，說要是沒有我不知道被坑多少錢，後來想想真後怕，我一個小女生，男朋友又是外地的，居然一點不怕跟人家長期在火車站生存的人幹上了。要是被人打我一頓上哪裡去求助啊！

當一個人感覺到無助，而又轉身看到朝陽時一定會激動不已。開啟記憶的閘門，一些遺憾和後悔迎面撲來，我對於做過的不應該的事，滿懷後悔，對於差點去做，而以後永遠錯失的事兒深表遺憾。在記憶深處最最難忘的事是：“校園的霸陵”。在學校，身材魁梧和智力絕頂，不可兼得，而一個學生如果庸庸碌碌，再加上沉默寡言，他就會成為整個班級的出氣筒，這就是人性。於人性處得見善惡。

結婚的前幾個月，一個等了我8年的男孩還在等最後的機會看能不能選他……就這樣錯過一生，心裡還會時不時的想起他，真的是敢愛的時候不懂愛，懂愛的時候確不敢愛……

最讓我難忘的事情是我離開家，離開父母，多年在外飄零，那種痛苦的滋味一般人難以感受，生活好點還無所謂，生活不太好，不順利的話，就感覺自己白活了，會經常陷入後悔和自責中，如果有來生，我不會選擇離父母太遠，不會選擇幾千裡之外，在這個地方，真的是死了沒地方埋啊。

和初戀女友分別時；回農村老家父母送到村口語重心長的叮嚀時；出差時，丫丫學語的兒子送到家門口，和你揮手告別時！

記憶最深的應該就是我爸去世的時候，我當時在外地，半夜8.9點的時候我媽給我打電話，我在睡覺前兩個就沒接。打第三個的時候我突然感覺就驚醒了。因為我爸病挺長時間了。我當時有想到這個。我接起電話我媽在那頭哭的泣不成聲，告訴讓我回家但就是不和我說具體什麼事情，怕我在路上著急出什麼事情。其實我當時就想到了。

我叫了個車半夜12點半到，到樓下的時候看見靈棚的時候眼淚不自覺的就流了下來，當時心裡特別難受形容不了的難受 ，真是揪著的疼。回想起和我爸爸一點一滴的往事，雖然我們家不是很富裕但是我爸特疼我。他覺得女孩子就應該寵著，所以在我初中去網咖通宵他知道後打了我之前都沒打過我。

那是我第一次覺得我不想回家我不想上去我不想面對，上樓之後看見我媽和我姑在哭，我爸還躺在臥室裡靜靜地就好像他沒有離開。我媽抱著我哭我倆什麼都沒說就這樣抱著哭。我哥當時在當兵我爸去世了2.3天之後他回來的，我哥是個不是很會表達的人，我和我哥關係也不是很好，因為我哥覺的有了我之後我爸老打他對他不好，但是他那天剛一進門拍了下我肩膀，那種就是感覺自己有了依靠眼淚又控制不住的流了出來。

我爸去世時候是前半生哭的最多的時候，當時除了哭我都不知道我還會什麼。其實我爸在樓下靈棚裡的時候我還沒有特別大的感覺他已經不在了，就在要下葬那天我和我媽跟在靈車後面哭的撕心裂肺，我只記得我從樓下到小區門口說的最多的一句話，我說媽，爸真的走了真的不在了。到後來回憶起來時候真的記不太清當時情形。只記得哭的很慘，聽說腦子會自動遮蔽特別悲傷的事情。

這大概就是我活到現在最讓我難忘的事情。

最難忘的事多里去拉，小時候爬樹掏鳥窩，偷隊裡菜園子裡菜，偷西瓜，被人抓的時候，偷得甘瓜，讓你吃完不能帶回家，偷得葡萄連把子都吃掉，偷黃瓜被抓，讓你推水車，澆黃瓜，，給小夥伴們打架，扒汽車，被別人告狀，父母打屁股，太多太多，一件也忘不了。

最難忘是我女兒的出生，現在一天天長大，每天都給我驚喜，感謝上天把她賜給我，讓我可以從小照顧她，陪伴她成長！