再很小的時候，喜歡吃糖，就經常也不知道誰說的，說泡泡糖吞下去會死掉的，我很害怕。但是又想嘗試一下。吞了下去，一下午都心不在焉的。媽媽就問我怎麼了。我也不敢說。之後我竟然活到了現在。 小時候家裡的門前有段十字路，自己又瞎溜達跑，每次在那條十字路都會摔倒磕破膝蓋，然後就哭，有一次還有個玻璃劃得很深，很疼的，之後再也不敢走十字路了。很小的時候我一直是短頭髮，每次去剪頭髮，我都很疼，生怕把我劉海剪醜了。小時候的我就這麼愛美的。小時候我還輕易地以為把西瓜籽吃下去會有西瓜長出來，然後就看著自己的肚子，怕長出來，我就成怪人了。 小時候懵懂的我還以為滿18歲就可以和心愛的人在一起。童年就是喜歡各種吃，一次吃湯圓，吃多瞭然後晚上應該是闌尾炎吧，自己躺在被窩裡熬過去了。吐了好多，真的，我到現在也在也沒吃湯圓了。

小時候這些陰影呢，我其實沒那麼多。

經歷過，是在我十一歲的時候，對一個女孩來說是無法言說的痛，當時懵懵懂懂，但也明白了很多事。我只是把它埋在了心底，過了這麼久，已經快把它淡忘了。

記得小時候晚上睡覺前我們一家三口都要在床上玩一會兒親子游戲才睡覺。就有一天我和媽媽在說說笑笑鬧著玩，然後我爸突然一動不動拿著一塊兒剛從腳上扣下來的死皮告訴我這是他的魚鱗 他馬上就要變成美人魚遊走了，還意味深長的看了一眼我媽，我媽也立馬收住了正在笑表情說那趕緊睡吧。留下一臉懵逼的我偷偷哭到半夜起來給我爸拿溼毛巾擦腿怕他變成魚乾死在床上。我真的擔驚受怕了好幾年，以至於現在聽見人魚就覺得是我爸變得。你們為什麼都在哈哈哈，你們這群沙雕網友 我當時真的很害怕的嗚嗚嗚...

我童年的陰影就是在醫院的手術檯上，小時候什麼都不懂，只知道玩，做完手術疼了三天三夜，夜夜都在扯著嗓子喊疼！現在才明白 一個健康的身體才是最好的

我是一位90後！我的童年時非常美好的回憶！所以童年也沒有什麼陰影！生活在農村！整天一群淘氣鬼在一起玩耍！別提多開心了！有愛我的爸爸媽媽！不好意思！真的不能理解童年有什麼陰影的人，是什麼感受！現在想想童年真的是太美好了！整天和我的小夥伴們！跳皮筋，捉迷藏，抓人，蹦格……玩都玩不夠！媽媽每次都要找我好大一圈才能找到我回家吃飯！

記得我有一發小！我們學騎腳踏車

剛出現泡泡糖的時候，妹妹買了兩個，我們一人一個嚼的很開心，邊嚼邊說話，不小心把泡泡糖嚥了。聽別的小孩說泡泡糖會粘在腸子上，最後就得死。嚇得我幾天都擔心。後來有了陰影，再也不願意吃泡泡糖了。

讀小學的時候，同學逮過一隻剛出生的麻雀放在我的手裡，我沒有接好，它摔在了地上掙扎，我當時不知所措，趕緊把它撿起來看有事兒沒，可是脖子歪了，沒幾天就死了，從那以後我就特別怕鳥。

小時候同學說看見過計生辦診所廁所有墮胎扔掉的嬰兒，雖然特別怕，但是也特別想去看，但是被同學說的血淋淋的嬰兒一次沒看見過。

記得初中一次在醫院住院部坐電梯，習慣按最後一個格，然後下到了負一樓。電梯門一開啟，昏黃的燈光，一陣陰風。突然就想起了一個關於醫院太平間的鬼故事，嚇得我一身冷汗。感覺下一刻，就有個鬼來勾搭我。然後，直到現在。我也沒搞清楚，住院部負一樓到底是不是太平間。

我上小學的時候影影片道每天晚上播放的《西遊記後傳》，每一集我開頭片尾曲都沒有落下過，一路跟著孫悟空打妖怪找舍利，眼看差一顆就集起了，孫悟空被這黑長直佛祖打死了！！！我的英雄！！！我的偶像！！！我的信仰！！！一下被人打死了，不是真死了，會復活，猴哥自己就是最後一個舍利子！但是我哭的好傷心，真的好傷心，過去十多年都記著，有一年我拒絕了一個男生，就是因為他長的像無天佛祖，頭髮還留著老長，我一看他就怕，還談個毛線的朋友。

三十八年，彈指一揮間。

一眨眼，我的童年已過去了很多年。

童年留給我最多的是歡樂，我們兄弟四個，我行二，老大比我大兩歲，老三小我兩歲，老四小我八歲，我們從小一起長大，不吵嘴不打架，在一起除了力所能及的勞動，就是玩智力遊戲。

雖然物質條件差，卻也一直很和諧，我們家是村裡有名的和睦家庭。

要說童年陰影，確有一件，至今心有餘悸。

小時候，農村缺水嚴重，唯一的井水只夠人畜飲用，家庭日用都十分緊張。所以，一年中很少洗澡。

小孩子愛玩水幾乎是天性，大人們考慮到安全，堅決不讓我們到河裡洗澡或游泳。

夏天，架不住大一點孩子的誘惑，受不了身上的臭味，便偷偷跑到遠一點的水塘裡，說是洗澡，其實就是玩水而已。

那時候，村裡有人用煤煉土焦，為了用水方便，就砌了水塘蓄水，沒人的時候，就成了我們的天堂。

我不會游泳，一般只敢在邊上泡泡。看著那些在水裡自由自在游來游去的、從高處跳水的、潛在水裡不出來的夥伴們，非常羨慕，把他們當英雄看。

羨慕之餘便想試試。多次猶豫之後，兩個小夥伴自告奮勇教我游泳。

他們一邊一個架著我，用手托住我的身體，讓我用腳拍水。

我只拍了幾下，他們便放開了我，然後我就下沉了。那一瞬間，非常恐怖，我只覺得我一直在往下沉，緊張的要張嘴喊，嘴裡、鼻子裡、耳朵裡感覺全是水，緊閉的眼睛根本不敢睜開。

周圍一片黑暗，萬籟寂靜，我覺得我被世界拋棄了，真的要去天堂了。

不知過了多久（其實時間很短），我被他們架了出來，看著碧波盪漾的水面，我知道，這輩子我都不願再下水了。

從此，我再沒有去玩過水。

甚至到後來洗澡時，我都只願意用淋浴，而絕不願意進澡池。

至今，我仍是一個標準的旱鴨子。

我的神經很大條 ，若說陰影，就算恐水吧！不到1歲，兄姊耐不住夏天的燥熱和小夥伴的邀請，趁爹媽上班，帶著我去一條水流湍急的大河游泳，然後把只會爬的我扔在距離很近的河邊......等他們興高采烈的上岸，發現原來放我的地方，只剩包裹我的毯子，兄姊頓時慌了神兒！幸虧孩子王是個16、7歲的少年，水性極好，他發現了遠處湍急河水中，似乎有個小孩兒腦袋在上下起伏......

謝天謝地，他將我一把撈上來，我眼晴緊閉，瞼和唇青紫沒了呼吸……虧得大哥哥有經驗，按壓心肺復甦，我一口水嗆出來—-活了！

然後他們為了讓我把水吐乾淨，就將我倒扣在一棵枯死的大樹支幹上曬背，不知道過去多久才拍了拍背放下來，又嗆水又驚嚇，當晚高燒40·C，雖然我壓根兒不會說話，爹媽還是狂揍兄姊一頓......

上學游泳課，清澈見底的泳池很淺，我卻怎麼都不肯下水，教練拗不過，只能作罷……

很久之後聽了兄姊的故事，明瞭恐水的原因，專門讓我的德國催眠老師（現任國際催眠學會主席）幫我脫敏，硬是學會了游泳，這也算是心理學讓我最初的獲益吧

有啊，那是一段內心煎熬掙扎無力，無法擺脫又難以承重的心結，陰影就是難以逾越的心理坎，也算是一種心結吧！​

我出生於鄰近武漢的屬於丘陵的孝感鄉村，家門朝南，家門前及東邊20米的距離有池塘環繞，北面有鄰居，北面30米外是田野，田野與鄰居家之間及池塘邊，有一線樹林間隔，西邊也是鄰居…那時農村物質環境簡陋，小時的玩只有玩泥巴、單手抓跳石子，捉蟲子，捉迷藏，踢毽子，夏天來時摘池塘邊的荷花…

小時的感知還稱不上有邏輯思維，面對一個未知的新生世界，令人好奇的事層出不窮，首先是好奇心的軀動讓人跟著興趣走，雖說只有朦朧的感覺，但是興趣凝聚讓人在家門前、池塘邊、野外玩得興高釆烈不亦樂乎！

突然有一天村裡來了下鄉招生的民辦教師，家人要把我送入堂“框”起來，一個散養狀態玩慣了的孩子，打破了既往的心理平衡，讓我一百個不情願！

就是這種排斥心理，讓我在【既往的隨興趣而動】與【課堂上的死記硬背】有了難以施從的內心掙扎，切斷了既往的興趣延續，讓我撕心裂肺超級難受，不願進入的學堂空間限制了我“自由”的行為，同樣令人難受…現在才知道，一個人面對新生環境，沒有了興趣跟進，失去了行為模式的後動力支配，才是真正的內心煎熬！能說這不是童年的陰影嗎？但童年的陰影只是人“過去時”(童年)的內心感覺，並不是成年後的感覺！

自己小時在家玩慣了，家裡、家門前、門前的水塘、水塘之外的田野，都有自己活動的影子…幾次門前的樹林出現了跑動的蛇，也招來了鄰近的玩伴看稀奇，自己看到後二話不說，轉身跑回屋拿起鐮刀上前就把蛇砍成了幾截…

砍蛇已經不是第一回了，記得有兩回奶奶追在後面驚叫阻攔，因為她擔心我被蛇攻擊到…記得五歲時的一個夏天，自己為了摘到前面池塘中的荷蓮，自己跳入水中獨身遊往，急得奶奶驚心哭喊不止…

自己小時膽大，當時還不會游泳，就憑池塘中多個荷葉枝的支撐前往，現在想來，當時的行為也真夠一般大人心驚肉跳的！也是在五歲這一年，本人學會了游泳！

我小時就是這樣一個野性十足愛貪玩的孩子！入學“圈”養，完全是讓既有行為模式的重先洗牌，切換到相對能“規範”統一的行為模式中來，既往的平衡被打破，自己哪能適應呢！長達幾年時段的不適應，新的內心平衡未能建立，也成了幾年的內心掙扎和內心煎熬！

記得幾回為了逃課，隨同伴一路上學，自己落在同伴上學隊伍後間，快到了學校然後開溜，就躲在離學校不遠(四五百米處)的稻草林裡，自己還能看到學校課間休息同學們的一舉一動，自己卻在田埂上一凳就是兩個小時，腳腿凳麻了就坐一會，反正不敢站起，因為怕被發現。直到放學，自己才歸入回家的同伴隊伍中，反正家人不知道我沒上課就行…

小時自己入學是很不甘心的，當時並不害怕奶奶和母親，只是畏懼於父親的威嚴，怕捱打才走進了學堂…兩年之後，因為內心有了長期的對抗失去了耐力，有了漸變後的麻木，直小學最後一年，由於有了幾次數學考試的名次領先，才讓人變得自信起來，隨後有了興趣凝聚的跟進，學習有了後動力，行為模式才有了一個徹底的大切換…

進入了中學，由於自身行為承載了對學習興趣凝聚，經歷了一個積極投入的階段，隨著興趣凝固對學習上的鎖定，昔日的內心陰霾逐漸淡去而變得無影無蹤，那是因為有了心智的拓展，有了感性認識的跨越，有了理性思維對人生追求的理解，有了對家人一片苦心的回望！

今天，我成為了所在社會心理學領域前沿的一名理論探索發現者，回望那個曾經兒時的“較正”過渡時期，難免有種心慰的微笑！天真爛漫的童真，雖然隨興趣而動，雖然有過行為轉型期不適應的內心煎熬，那都是個人成長期在接受社會導向的內心洗牌重新打造！雖然有過長時段的內心陰影，那是個人內心處於可塑期的磨合！

思想人寫於2019年9月1日

​

我經歷過童年的陰影？

小時候:我們家是下放在農村的，

離海邊不遠也不近，我的陰影就在海邊

我小時候就像個假小子。

我媽說我不像女娃溫存穀子裡野性？

吃完飯小夥伴們來家裡叫我玩，

我跟我媽打個召呼就走了？

我們加我六個小夥伴們，到海邊有七八

個三板魚船並排～排列其中有兩條船

逢溪有一步寬都鎖在岸上？

我們就跳在船上玩～當我經過這條船時

沒跳過去卻掉進海里聲音都沒來的急

喊就掉下去喝了很多水？

心想我這下死定了？

喝著水……想著心事……

當小夥伴們上岸看少我都跳下水裡

救我給我做人工呼吸。

我的氣緩過來吐出來好多水，

然後他們把自己的衣服披在我身上

扶我回家。

我媽看見我，把我臭罵了一墩

然後給我燒了一碗紅糖薑湯水喝下發了

一身汗！

從此我再不敢上海了～游泳我都不敢？

現在這個陰影都沒消除？

我連游泳館都不敢下去後敢覺沒有底？

因為一年被蛇咬十年怕井繩

就這道理！

這樣的陰影一直伴隨我到現在。印象中小時候父母的感情就一直不好，他們總能因為很多雞毛蒜皮的小事吵起來，生起氣來爸爸總喜歡用方言說一些很難聽的話，甚至更嚴重的時候，爸爸會對媽媽動起手來，我記得有一次，媽媽癱坐在地上，嘴角留著血。每次他們一打架，我就會一個人跑進衣櫃裡躲起來。因為媽媽沒有工作，全家就靠爸爸賺錢，以至於媽媽在爸爸面前沒有話語權，印象中的媽媽總是唯唯諾諾，不敢輕易反駁我的爸爸。

這樣的童年，導致現在的我極度沒有安全感，在愛情中女權主義非常嚴重，希望另一半聽我的話，唯我是從，我一直覺得我有刻意在模仿我的父親，不想變成我母親那樣的女人，所以婚姻對我來說，我很嚮往美好的家庭，但是不敢去輕易的嘗試。我對未來，我更希望自己要經濟獨立，有自己的工作，因為只有自己努力得來的東西不會背叛自己，對於愛情，我不想對一個男人太過於上心，我擔心自己會受傷。

每個人都有童年的陰影，童年有幸福，也有快樂，

當然也有悲傷，往事的經歷有時還瀝瀝在目，

雖然世隔這麼多年了，想起來還有些後怕，現在陰影，

還記憶猶新，下面就說一說我童年的陰影吧！

“記得我童年時，是姐姐把我帶大的，那時，媽媽上班，

沒時間看我，只有姐姐領著我玩，記得姐姐領我，

去大河玩，和姐一樣大的都下河了，姐抱著我，把我

放在河邊上，她就下河和別的小夥伴去玩了，我可能覺

得沒意思，就站起來，往河裡走，不知怎麼的，一下子出溜到

水深的地方去了，我家的鄰居一個姓宋的姑娘，看到

了我悼水裡，馬上招呼我姐，說我悼水裡了，我姐淌著，

水就跑了過來，把我救出來了，我喝了好幾口水，姐當時

嚇壞了，哭著喊，老妹你醒醒，你可不能有事呀！你要

有事怎麼像媽交待呀，哭著喊著捶我背，又做人功呼吸，

費了好大的勁，才把我救回來，姐姐看我醒了，高興的

把我摟在懷裡，一勁的親，問我你沒事吧，我說沒事姐"。

從那以後，姐姐再也不敢抱我上大河去玩了，

這就是我的陰影，現在一想當時的情景，還後怕呢！

這種陰影做下病了，一看到河就膽戰心驚的，

童年的陰影至今都無法忘切!

人的心裡陰影是根據一個人的性格決定的，那就看你.的承受能力如何？記得九歲那一年得了一場大病，當時的醫療條件特差，村裡雖有會作醫療，也就一個藥箱，兩個人可已，病倒後，父母憂心忡忡，去村裡請來了醫生，誰知經醫治一星期，仍不見好轉，天天高燒，經常處於暈迷狀態，特別讓人可怕的是一旦醒來感覺天翻地覆，臥鋪倒栽，心裡想到什麼就有什麼，如你想到一隻貓，那就在你眼前出現大大小小的千奇百怪的惡貓，有的要抓你，有的要咬你，讓你大驚失色，無處藏身。這時你臉色蒼白，大汗淋漓！用僅有的一點力氣，不停地唸叨:“媽媽救救我！”而他們在村組出工，根本顧不上，下工時才能回來看你一下，給點水喝，整餓一個多星期不能吃飯，一天也就幾湯匙米湯。心想，這次肯定不得上岸，面臨的就是死亡！誰知，就在閻王府門前徘徊，過了幾日，找到了回家的路，前後將近一月，才轉危為安。從那過後，直至今日，身無痛癢。這件事已過去五十多年，當時確有陰影，回想十分後怕，但隨著歲月的流逝，一點一點也慢慢拋光。童年生活很有意義，有說不盡的快樂，也有不經人義的悲傷！人活著，不道過去的苦衷，只談末來的希望。才能活得滋潤，才能活得Sunny！

有童年陰影……就是媽媽

從有記憶起就知道媽媽脾氣不好，也許那時生活苦吧媽媽脾氣真不好聲音大，急性子可以說是高聲大喊那種隔壁附近都能聽到，要是放學了她回來看不到我，就會大喊我的名字，我聽到她喊心就怦怦直跳，可以說我怕她，沒有玩的心情了，可能回家還要捱罵，捱打忐忑不安的走回家，也不敢頂嘴，家裡兄弟姐幾個就我捱打罵多，家裡條件不好哥哥姐姐也沒上多少學，就出去打工了，剩下我跟弟弟，被打罵的人都是我，跟弟弟一點關係也沒有我也只是比他大一歲多，承受的比弟弟多多了，感覺媽媽一點都不喜歡我，我跟她也不太親，我爸爸是老實人，脾氣也好對我們幾個兄弟姐妹都好不會打罵，跟媽媽一對比媽媽成了我童年陰影，從小到大都是喜歡爸爸，爸爸也沒有重男輕女，媽媽就有，所以在我心裡爸爸比媽媽更親，心裡牽掛著的人也是爸爸，長大了自己也是為人父母了，儘量讓孩子感受到母愛，要做一個好媽媽，既然把他帶到這世界上就要好好愛他，我愛我的兒子，他的哭或笑都牽動著我的心，也是一個做母親的愛，與責任，希望所有孩子的童年都是快樂幸福的！

說起童年往事,真是感慨萬千,每次想起都歷歷在目,每個人都覺得童年時光是最珍貴的,也是最開心的,無憂無慮的很天真。

我的童年在心裡總是有一個結,有點自卑,讀書沒有別人成績好,體育也不佳,在和同學一起的時候,我不怎麼和別人說話,就是那種一天都不說話,靜靜的待著,都可以的,有時候別人和我說話我就笑著離開了,因為我也不知道和別人說什麼好,索性就不語。

有時候還有攀比心理,看到別人有的東西,比如:有鋼筆寫字,鋼筆真的很好看,寫字感覺有面子。

我只能遠遠的看著,然後去小賣部看,竟然要十塊錢,好貴沒有錢買,不敢問家人拿錢,自己只能悄悄的把早餐的錢攢下來然後去買鋼筆,買到筆的那一瞬間就像擁有了整個世界。