婚姻裡很多人夫妻感情看起來不錯，但是婆媳之間問題卻很大，其實一個家庭中最核心的關係是夫妻兩人，兩個人的感情如果很好，像定海神針一樣，那麼其他的關係自然會跟隨他們，也很穩固。

閨蜜發來訊息，她和老公出去和朋友吃飯，途中她離開了一會，回來的時候聽到了這樣一段對話：

最近發愁啊，老婆和老媽水火不相容，說老媽吧，她過來幫我們帶孩子，盡心盡力，自己怕吃了，用了，就都給孩子，說老婆吧，她幾乎把教育孩子的書都看了，人家都是有經驗的，我們也不能照著自己的老觀念來。

說誰都不對，可是兩人都覺得自己對，互不相讓，你們家難道沒有這個問題嗎？不都說婆媳問題很難處理，你怎麼解決的？

“你太不懂事了，做兒子的自然得幫媽啊”

那我還是老公，不得幫老婆？

“你不懂，媽就這一個，辛苦把你養大，怎麼也要讓一下，媳婦大不了再找啊，而且媽的觀念也沒錯啊”

閨蜜說聽完男人的話，瞬間懂了婆媳關係為什麼不好，其實大多是因為男人的兩個觀念：

首先，他覺得媽媽辛苦，得讓

很多時候，婆媳關係之所以難就是因為男人覺得這是把他養大的媽，恩情比天還大，所以無論發生了什麼事情，他的第一想法就是得讓著自己的媽。

在他眼裡不是解決事情，不是讓兩人如何好好的相處，而是自己的媽媽得讓，更何況她是過來幫忙的，所以就算錯了還是得讓。

其實讓著長輩無可厚非，但是讓著並非就是讓一個人媳婦一直受委屈，畢竟誰都是自己媽生的，都是寶貝，忍幾次相信沒幾個女人會說什麼。

但是一直讓，媳婦會覺得自己是外人，感情上受挫，又得不到老公的安慰，別說婆媳之間的感情，夫妻之間的感情也不會好。

其次，他覺得自己的媽說得對

很多時候男人不參與婆媳之間的事，也是預設自己的媽媽說得對，在孩子的眼裡媽媽是無所不能的，也是正確的，所以如果男人結婚後，依然沒有自己的觀念，或者不去思考事情，覺得媽媽是對的，他自然不會站出來說話。

甚至可能他的媽媽說了他想說的話，所以他不會幫媳婦。

其實婆媳關係除了界限之外，最重要的就是男人的想法，他如果覺得你委屈了，就算不說婆婆也會來哄你，他如果覺得媽就是最大的，要孝順，那麼你就只能委屈了。

互相理解尊重對方也很重要，一旦出現問題就很難找回來從前的感覺，所以要好好珍惜現在自己的一切，和和睦睦相處，開開心心每一天，每個家庭和諧相處一段時間，你會覺得你自己長大了。

要說婆媳關係好不好，還不如說自己在家裡想要什麼樣的生活，把自己活出我們想要的前景，聽起來怪怪的對嗎？

當然不簡單，當一方面出現問題，雙方都要解決情緒系統的控制，一旦出現這種情況就沒有辦法收場，因為每個人都經歷過類似情況，沒有人有超能力解決這個。

當我們不想那麼多的時候，你會發現生活很美好，自由自在，很多的事情都是可以改變的，最主要你是怎麼看待這個問題，家庭婆媳一旦出現問題影響的是整個家，如果解決不了讓時間解決，時間解決不了讓距離解決問題，距離解決不了，讓自己重新開始。不要讓過去成為現在的包袱，開心最重要。

凡是婆媳關係不好的家庭，多半都是兩者之間沒有距離，或者是距離太近了。如果你想讓兒媳婦跟婆婆處理好關係，那麼請你這個做丈夫的先去跟岳父相處幾個月，估計那圓滿處下去的也會有難度。同養的道理，若要關係好，必須要分開，千萬別硬生生的弄在一個屋簷下，誰都沒了自由。

我們家婆媳之間的關係還不錯。我和兩個兒媳婦之間如同朋友一樣無話不談的。雖然說小兒媳婦剛來那幾年總是好誤會我，但是時間長了經過磨合期我們之間還是可以的。不像別人家婆媳之間永遠水火不容，都不講話了。我是老人家是長輩是婆婆，不管兒媳婦有多少錯誤誤會誤解我都能包容從來不曾記較過，我們沒有隔夜仇。如果她們生氣了誤會我了，都是我首先道歉然後哄她們開心，做好了飯去喊她們來吃飯。時間久了她們都知道我其實並沒有惡意的只是善意的提醒而已。後來我看不能說的話就自己總結教訓就少說為佳了。我的兒媳婦走到哪裡都說我這個婆婆很通情達理的從來不記仇的。她們和我都憑心而論這樣的婆媳關係就已經是不錯了。人家那婆媳之間吵架打罵的都有。而我也不想讓我的兒子夾在中間為難！所以多數時候都是包容別人釋放自己多好啊！

確實是距離問題！

我是一個性格比較剛烈的人，婆婆性格圓滑，很會為人處世。所以，和婆婆住在一起的時候，大部分時間都是我在作妖，婆婆帶孩子、煮飯、洗衣服，從無怨言，還不管我在家裡怎麼作妖，她在人前從來不說我的一句不是。

說說我媽吧，性格和我差不多，偶爾回孃家，一言不合，就吵吵鬧鬧，總會鬧得不歡而散。我媽還好沒有兒子，如果有兒子，做她的兒媳婦真的很難！

相對我媽，婆婆真的是一個比較好的人，但住在一起，生活習慣、價值觀的不同，總是很不自在。

後來，和公婆分開住了，說實話，這樣我會累一些，畢竟婆婆在時，家務事都是她做，現在只有我自己做。

但，大家都比以前開心了，婆婆不忙活我這一家人的事，有的是時間和同齡人出去遛彎，我雖然累些，但有些事自己做更開心。

關係還好吧！

所謂成也蕭何敗也蕭何！

而我家婆媳關係的“蕭何”就是語言不通，無法正常溝通。

因為語言不通，所以就算當面說壞話也聽不懂，當然想吵架也吵起來，所以關係不至於太差。

因為語言不通，所以無法溝通交流，更別說感情交流了，所以關係不好不壞。

試過有一次婆婆很急、很大聲跟我說話（也可能問我問題）。可能聽不懂，她說她的，我回我的，到最後也沒明白她到底想說什麼。

而我們之間的翻譯就是公公和她兒子。當然他們都肯定把不好的話過濾掉。

日常交流都是連懵帶猜的，一起生活基本沒問題。好像洗衣、做飯等，就算聽不懂，習慣了也能明白。有時一些複習一點的事，能猜對都是件樂事。

婆媳之間，適當的距離才會使婆媳間更為親近，同時相互關愛，您中有我，我中有您，彼此都能為對方著想，這才是處理婆媳關係的最好方法。

談不上不好，我們一年回一次老家。婆婆身體不好，幫不上我們什麼忙，我也不與她多計較，自己的日子自己過，自己的苦自己吃。不過婆婆有公公照顧，基本也不要我做什麼，各自安好。也沒有什麼矛盾，自己想開就好了。

我沒有婆婆，不過我知道婆媳關係不和你絕對是既是兒子又是丈夫的人不作為造成的

一個家庭的婆媳不和大多數是有一個拎不清是非還口口聲聲喊著孝順，而自己卻不知在哪裡的男人造成的。（在這裡只是說的部分的現實中男人）

我覺得我妻子和我媽的關係，還是不錯的，妻子聰明，人又和善，是個直腸子！沒有什麼心機！我媽就有些喜歡“耍小聰明”

如果遇到她倆意見相左時，我是站在妻子這邊的，或者略微平衡一下

在我家村裡人都知道，不敢說好，可以吧。一句話，爭執是有，但沒吵出去。尤其是妯娌之間，問題也不少。我雖已離婚，可兩妯娌之間有聯絡。

無論問題出在哪裡，起協調關係的在於男人。女人的性格及初來乍到，得給她一段適應期，雙方的溝通好壞取決於雙方，更取決於這個男人。因為雙方的情況都能掌握，雙方的人也都能說。

這話說好說，做起來真難。做為這個男人來說，雙方無論誰說的話，該說的說，不該說的別說。象雙方無論誰說的賭氣的話，發牢騷的一些話，都不要說。這就是會辦事的兩頭瞞，不會辦事的兩頭傳。若把一些賭氣的，發牢騷的話一字不漏的給雙方互傳，只能讓雙方的火氣越來越大，不出意見才怪呢。

我觀察過好多家庭，意見大多出在這個男人身上，把該傳的不該傳的一些話，甚至添油加醋地傳了過去，能不出意見嗎？不添油加醋雙方的火氣待發了。也叫捎東西捎少了，捎話捎多了。不光家庭，在社會上待人接物，也應注意此點。

再者，進門一家人，誰都有不高興的時候，另一個讓一步，事後再論，非得吵起來，誰吵得兇誰能耐大，誰有理嗎？天天吵架，鄰居也煩，能過好日子嗎？

又是看風水，又是請大仙，問題出在人身上，大仙能管得了人？你天天吵，沒人串門，有好事誰向你說啊。有問題先從人身上找問題，先想想自己錯在哪裡？自己的角色演好了沒有？再去衡量出問題的雙方，給雙方壓火，沒好也傳好。

有一次，我還沒結婚時，嫂子與我爸爸差點吵起來。到了中午，我給嫂子要了四個雞蛋，炒成餅，又從她家拿了瓶酒，就說我嫂子做的，讓我端來的。爸爸也沒氣了，嫂子也不爭了。

就我做的這點事，嫂子沒少給她兩個孩子說。這事我哥做不了，我嫂子也承認。

只要男人做好了，基本上沒問題，一家人也不會吵，在社會上也是如此。

不融洽，相當處理。因為婆婆，我們已經要打第二場官司了。老公是什麼都聽他媽的，婆婆很在復她兒子。舉個例子，他兒子晚上下班都是很晚很晚。婆婆天天晚上都要給他兒子削桃子放進碗裡在放進冰箱。他兒子的紅包什麼都要給他媽，以前我什麼都順從他媽。後來生了寶寶出去上班以後就說我懶了，他媽說我他還要一起數落我。公公也聽婆婆的，以前為了孩子的事情。我們吵了幾句，回去的路上婆婆去公公門市上。門市上還有人，我帶著孩子走在後面她可能不知道。門市都沒有進去就開始給公公說我壞話。我就站在後面。沒法相處，太強勢了。那個家感覺自己就是一個外人。只有娃兒和我說話。