老是把現在的婆媳關係說成了洪水猛獸一樣。天下的媳婦不是個個都難處。天下的婆婆也不是個個都刁鑽。畢竟家庭和諧的佔多數！

現在的社會，要想家庭和睦，婆婆處事必須小心謹慎，處處都要委屈求全，既使這樣，媳婦兒也不見得領情，也不可能知足，我覺著現在的婆婆太難了，真的好難好難。

大多數都是婆婆在討好媳婦。畢竟婆婆年長些，有時侯為了兒子的幸福大多都能包容媳婦，只要不是涉及道德底線和尊嚴的事，一般都能接受。

我也是婆婆，婆媳之間沒什麼討好，不討好，為了一個幸福的家，互相包容吧，現在的社會那個當婆婆的都是在家做飯，洗衣服.接送孩子，每天都在忙，為了一個幸福的家！

把公婆養去世的都懂怎樣和兒媳相處之道，因親身經歷過了，都能做到最好，嘴上的功復都會，養了試試，沒養過公婆的你不算什麼都經歷了。

用討好這個詞有點過了，畢竟已經是一家人了，我想作為老人一把年紀了，該經歷都經歷了，該讓的多讓，沒有必要爭強好勝了，為了一家人能和平相處，讓兒孫的日子跟好過，事事多體諒，這樣也會讓自己的老年生活平平靜靜度過，何樂而不為呀！

"前十年看婆婆，後十年看媳婦"所以是先有因，後有果，就是婆婆要先付出，也不是說就得討好，而是真心對待，只有在兒媳婦需要幫忙侍候月子，需要帶孩子的時候婆婆無條件的付出，幫兒媳婦度過最艱難的幾年，兒媳婦才能將心比心侍候婆婆的老年。如果婆婆在身體健康時不付出自己的勞動，引起兒媳婦的怨恨，以後生病不能動的時候，再想拉近和兒媳婦的距離，應該是痴人說夢了。在一個家庭中，一家人互相幫助，才能是和睦的家庭，誰也不是想刻意討好誰。

我是媳婦熬成婆了，我認為婆婆先做個好婆婆，如果媳婦是個明事理的，你做的一切她會感受到的，也同樣會對你好，這才能形成良性迴圈。我當媳婦的時候受夠了婆婆的高冷和傲慢。

前期是媳婦討好婆婆；後期是婆婆討好媳婦；因此相互作用；事實上不存在討不討好的說法；一家人誰付出多少無所謂；關鍵婆媳關係沒那麼簡單，所以變得很生梳；從實用階段出發都有討好對方的必要；

沒有誰討好誰，相處不卑不亢，何來討好一說呢？

婆媳的相處，都需要彼此都是明白人！保持一定的距離，少參活對方的生活，將就過

不存在誰討好誰，而是小的尊老的，老的體諒小的，互相理解，特別是有兒子的兒媳婦，有問題的時候一定要想一下，若你是婆婆咋辦？看不慣婆婆要想要是你的兒媳婦將來看不慣你時又該咋辦？你喜歡啥樣的兒媳婦，婆婆也是這樣，要想一下自己也是兒媳婦過來的，喜歡什麼樣的婆婆？其實就是個換位思考，要不然針尖對麥芒，互不相讓，那就是家無寧日，當然特別不講理的婆婆兒媳婦另當別論，大部分的婆婆兒媳婦都是能處好的

為什麼要互相討好？婆媳本是無血緣的兩個陌生人，難道不是保持距離，相互尊重，各管各家嗎？兒子媳婦兒婚後有了小家庭，兒媳婦兒成了小家庭的主人，理應打理好家庭，教育好子女。婆婆也有老公，理應過好老兩口的舒適生活，幹嘛要湊到兒媳婦兒面前？互相不自由，過得多虛假呀

我覺得婆媳關係的相處，就是，少見面，少聯絡，你做的再多，再好，人家都是覺得他兒子有本事，而且，婆媳之間，有裂痕，是很難修復的。

剛結婚那會兒，見著什麼好的東都會想著婆婆，每次回去，都是不少買東西，上著班呢，領導不給批假。死乞白賴的要求，回去後。本想多休息一下，早上天矇矇亮，就喊你起床，大過年的，和我老公吵架了，人家就說讓我回家悄悄的，不要說話，結果，我傻不拉幾的，就回去睡了，臨走的時候還說他兒子脾氣不好，讓我多讓著點，我訂婚了時候住院，結果的時候住院，就連生孩子的前幾個月也住院，人家住院我出錢出力，買新衣服，沒有抱怨。只有懷孕的時候沒有回去。可是，我坐月子呢，嫌棄你生的是女孩，我總是想著，她從老家來照顧我，那麼遠，不容易，忍著，結果，此消彼長，你軟就想著捏你，孩子衣服髒了，不讓換，尿不溼上的尿能有一斤，不讓換，坐月子大冬天的，不讓插電褥子，說是她怕熱。對了為什麼月子裡用尿不溼呢，住院六七天，出院才來，十天的時候，孩子屁股就都是密密麻麻的尿布疹，大腿小腿都是，人家還說，孩子面板好，放到他們那早都屁股爛了。

呵呵，現在的態度就是，少見面，少溝通。不要和我提什麼討好，對於，你討好，覺得你好說話，就想拿捏你，我深有體會。也不早說，你難過得時候怎麼辦，熬唄，這天下，能靠自己千萬別想著靠別人，誰能有自己可靠。我也是女兒，我會盡量在她成長的過程中教會她堅強勇敢，獨立自信。凡事，靠自己，明辨是非，樂觀開朗。

家庭人員除輩份以外，都是平等的。

彼此尊重才是首位，其次是互相關心，互相幫助，家庭的核心是和睦。

討好一詞用在何處呢？

前十年看婆，後十年看媳。這是我媽媽和弟媳婦吵架之後，她說的。作為長輩應該多替兒女著想，而作為晚輩應該應該理解父母們的不易。相互理解，相互包容，什麼事情都沒有了！

婆媳矛盾，從很大程度上來說，是因為兩個女人都不肯妥協，不願意放下身段，承認自己的錯誤。

她們都認為自己是完全正確的，已經做得無可挑剔。至於過錯嘛，全在對方身上。

試想，兩個人如果都這樣固執己見，矛盾自然難以和解。

看身邊那些婆媳相處和諧的例子，除了倆人真的性格投緣以外，一定有別的過人之處。

聰明的婆婆或媳婦，很可能在矛盾還沒有萌芽的時候，就開始未雨綢繆，想好應對的方法和技巧了。

我認識的一個女性朋友，她總跟我說，她婆婆對她有多好多好。

婆婆會專門為了她，燒她愛吃的菜；

她換下的衣服，自己還沒來得及洗呢，已經被婆婆搶先一步，洗掉了；

老公的姐姐跟她鬧不愉快，婆婆不幫自己的親女兒，居然幫她這個＂外人＂說話⋯⋯

我當時跟婆婆的關係處理不好，心情煩躁，總認為天下婆婆一般＂黑＂。

聽了她說的那些話以後，心底裡倒是真挺羨慕她的，怎麼人家就能遇到這麼好的婆婆。

後來從她婆婆那裡，我聽到了另一個版本的故事。

原來，實情並非像我朋友描繪得那般美好。

朋友的婆婆起先仗著自己家境不錯，兒子又帥又能幹，對這個從外地嫁過來的媳婦並沒多大好感。

嫌她長相普通，個子又矮，配不上自己的兒子。

因此，婆婆整天繃著一張臉，對兒媳並沒有好臉色，更別說幫兒媳做些什麼了。

可是，相處了很長一段時間以後，婆婆開始感覺到不安和慚愧。

她從旁人那裡，聽了不少兒媳評價自己的話。

她原以為，兒媳在背地裡一定沒少罵自己。

結果，別人轉述的話裡，竟沒有一句抱怨、指責，恰恰相反，全是兒媳對婆婆的誇獎：

誇婆婆會持家，所以家裡才年年有節餘；

說婆婆太勤快，家裡家外收拾得妥妥貼貼。

另外，兒媳還誇了不少婆婆對她有多好的話。

婆婆開始對這個兒媳另眼相看了。

她發現自己一直以來，不管怎麼說兒媳，兒媳都笑吟吟地表示接受。以前，她還覺得兒媳虛偽，做表面功夫而已。

漸漸地，老人家開始感覺到，兒媳的確是個尊重她，並且從不記仇，是個有度量的人。

隔在婆婆心間的那塊芥蒂沒有了。

取而代之的是易地而處，她對兒媳多了一份包容，嘗試著不再用挑剔的眼光去審視她。

兒媳看似用了討好的方式，取得了婆婆的歡心。

整件事的背後，除了兒媳的良苦用心，也應該感謝她足夠幸運，遇到的婆婆，是個＂會自省、知好歹＂的老人。

如果遇到那種＂你好你應該，我長我為尊＂的倚老賣老型婆婆，兒媳的付出就不一定能得到回報了。

說這個例子，不是強調＂討好＂的必要性。

婆婆和兒媳如果需要靠討好的方式，才能收穫對方的看重和愛，未免顯得卑微了些。

但，我們可以嘗試著多多理解對方。

認清自己的立場，包容對方的行為，能真正明白，自己的所做所想，是為了整個大家庭的和睦。

放下成見和計較，多審視自己，雞犬不寧或老死不相往來的局面，就有可能會得到一些改善。

當然，我們不可能輕易地改變別人的想法，只能先從改進自己做起。

如果自己拒不改變，只想對方作出讓步，或者，連自己的想法也調整不了，仍舊揪著對方的錯不放，最終為難的，其實還是自己。

一家人不存在誰討好誰，好是相互的，愛也是相互的，接納包容也是相互的。就說婆媳之間吧，作為嫁進婆家的媳婦，還不說把婆婆當成自己的親媽待，只要能當長輩看就可以了，多一點尊重和理解，多一點信任和賞識，多一點關心和照顧，多一點忍讓和包容。因為，婆婆畢竟是自己丈夫的母親，是自己孩子的奶奶，我們畢竟是年輕一些，有文化一些，對於家庭雞毛蒜皮的小事，不要斤斤計較，對於婆婆幫我們看家帶孩子，我們要心存感激，這樣我相信婆婆也會善待自己的兒媳婦。作為一個長輩的婆婆，我們首先要有長輩的姿態，對於一個剛娶進家門的媳婦，我們要當成自己的子女看，人家姑娘跟著自己的父母生活了二十來年，一下離開來到了一個陌生的家庭，多有不便，我們就要以禮相待，多關心多愛護，多幫扶多體貼，還要多理解多賞識，多接納多包容。婆婆還要善於在媳婦身上儲蓄感情，“十年看婆十年看媳”，我們現在善待了媳婦，將來我們老了她也會善等我們。

作為一個男人雙重身份，一是要當一個好兒子，二是還要做一個好丈夫。男人首先要有責任有擔當，有事業有本事，會掙錢掙大錢，讓父母、老婆和孩子過上好生活。其次，要好好孝順父母，疼愛妻子和孩子。在不影響工作的前提下，推掉不必要的應酬，早點回家多做一些家務，多陪陪家人。其三，在婆媳之間架起友誼橋樑，不厚此薄彼，在婆媳矛盾中不偏不倚，一碗水端平，還要學會兩邊哄兩邊瞞，不做“媽寶男”，也不做“妻管嚴”。

我才嫁過去的時候，給他爸媽端洗腳水。買項鍊，連我自己媽都沒有捨得買。還在耍朋友的時候知道他媽過生日，送了一套三百多的真絲睡衣。懷孕要生了，還先把自己床單洗了。懷孕七個多月的時候公婆冬天的衣服，我還在幫忙洗。婆婆還說懷孕的時候大人多做點以後生下來的娃兒也會勤快。娃兒生了，是個女。我一個人在產房冷。都沒人進來，全部都去看娃兒去了。還是一個早上去產房打掃衛生的阿姨進來，我說啊姨我冷。你可以把床單給我蓋上來嗎。我說我才生了，沒力氣。還記得那個時候買一個銀鐲子，都是給婆婆買的。自己媽都沒有買過，給她一個女性親戚買了一個一樣的後來。因為我那個時候去學車很多時候她幫我帶哈娃兒，由於那個親戚有點胖就買的大些。婆婆還不高興有點。想想自己去年到今年，馬上第二場官司要打了。還是離婚官司，記得去年他們家三個人來找我一個談判的時候。當時，公公還說我們陳家樂輪不到你做主。當時我好害怕啊，打電話叫我朋友兩口子來了。他們當我朋友說性不性我兩拳打起來。當時我手腳都在抖啊，控制不住。娃兒爸爸還在旁邊火上澆油。此生後悔啊。第一次，打離婚官司婆婆在法庭上說她要找的兒媳婦是上的廳堂下得廚房。我說嫁過來六年，除了生孩子兒哪天沒有做飯。背起娃兒煮飯你還在外面逛街，你還好出去說我在家帶孩子兒煮飯娃兒背起。

關於這個問題，不同的年代有不同的答案。

五、六十年代，家裡都是老人說了算，兒子對母親也是言聽計從。媳婦想要在婆家有好日子過，也只能任勞任怨，唯命是從，小心翼翼的討生活。

而當今社會，女人強大了，不需要依附男人過日子了。男人沒了士氣，婆婆也就不再強勢。買房買車送彩禮，付不了全款付首付還要幫還房貸。傾其所有娶媳婦過門，洗衣做飯哄孫子，出錢出力還不能有怨言。

總之，不管哪個年代，想要家庭和睦，婆媳之中一定有一方忍辱負重，互尊互敬的也有，但還是為數不多。

不需要誰討好誰，現在社會上大部分年青人已向外華人學習，人變得越來越自私，人情味越來越淡，六七十年的我們是孝順父母的最後一代，六七十年代的中老年人，也是被子女冷漠的第一代，因此不用討好誰，在子女需要時侯盡力幫忙帶好孩子，幹好後勤服務工作，在子女覺的老人煩的時侯，轉身就走，不要期望有回報，不要指望子女養老，留住己自的房，以免轉身後無家可歸，捏住手中不多的錢，以防有病無錢治療，愛惜好自己身體，因為健康最重要，調理好情緒，保持良好心態，學會簡單生活，學會放手，學會沉默，過好當下，不要老生活在兒子家，成為老來賺，各過各的生活，不去討好媳婦，做到問心無愧就好，你在討好，有孝心的兒子媳婦你不討好她也會孝順，沒孝心的兒子媳婦你把心掏出來，她也不懂，所以要學會做一個有尊嚴的婆婆，做一個體面的婆婆。

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