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1 # 我是他鄉小陽陽
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2 # 品味浪漫的傘
生活中的小總結、小趣事分享給大家，希望您每天開開心心的:
1、都說成功的男人經不起美女的誘惑，依我看，不成功的男人更經不起美女的誘惑，一天天吃飯買衣服的得花多少錢。
2、老婆不會做菜，總是把菜炒糊。一天我下班回家，看到老婆在炒菜，我趕緊提醒，“這次千萬可別糊了啊”。老婆沒搭理我，繼續炒，一會飯熟了，我一嘗，“怎麼又炒糊了啊！剛才不是提醒你了嗎？”老婆眼一瞪“你提醒那會就已經糊了！！！”
3、小胖搬家，我們去幫忙，午餐時小胖他爸拿過來一瓶珍藏多年的洋酒說：“前些年在外企工作，一次外國人組織包餃子聚餐，擺了五六桌，每桌都放了一瓶洋酒，我趁機把我們那桌上那瓶順了回來，今天你們嚐嚐吧。”小胖把洋酒倒杯子裡，自己先喝了一口：“嘶…啊爸您當時沒看別的桌是直接喝還是沾餃子吃啊?”
4、今天在街上遇到多年不見的老同學，看樣子混得很不錯，聊了一會兒，老同學問我現在月薪多少，我說一萬多一點，他說不錯啊，轉回頭我就眼淚就下來了，，，1000.0啊！
5、網際網路的發達，有緣人千里姻緣一線牽，我和老婆就離著很遠，我是城東的，她是城西的。一天我獻殷勤的跟老婆說：“我想給你爸買個匣子”。誰知老婆大怒：“混蛋！”我也急了：“你爸愛聽小說，我給他買個收音機怎麼了”？老婆說：“那你早說收音機啊，我們那兒管骨灰盒叫匣子”！我：“啊？”
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3 # Alex開心每一天
小王在單位裡聽到一個很好笑的笑話，提前跑回家去跟媳婦講。到家後，媳婦在床上躺著，小王把笑話講了，媳婦沒笑，櫃子裡傳出一個男人渾厚的笑聲。
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4 # 宇恆家
今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，我屁股都沒擦就跟他打了起來。
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5 # 全民新網事
三國歸晉司馬懿家一統天下！蜀國皇帝劉嬋當了俘虜受封“山陽公”！一日司馬懿宮中設宴，席間命蜀姑涼跳起家鄉舞蹈！司馬懿問劉嬋:“山陽公”思蜀否？沒想到劉嬋笑呵呵對司馬懿說:給你講個笑話～此間樂不思蜀！嘿嘿……司馬懿聽完仰天長嘯……哈哈哈……哈哈哈……笑出內傷！司馬懿碎。
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6 # 笑星田莫愁
一長途大巴上，一單身男子，旁邊是一位漂亮的女孩，女孩位置靠窗，一路上一直安靜的看著窗外。男子在嗑瓜子，想著怎麼跟女孩搭個話，就拍了拍女孩的肩膀，把那袋瓜子遞到女孩面前說：“來，抓一把，別客氣！”。女孩看了一眼男子，就哇的一聲，吐到瓜子裡面去了…………
男子：“。。。”
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7 # 不正先生愛搞笑
晚上和兒子一起看康熙王朝，我對他說，你看看人家那麼小就當上皇帝了！再看看你，還哭鼻子尿褲子呢？兒子不緊不慢的回了句：“那是因為他爸死了”。我……
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8 # 搞笑君不搞笑
怎麼可以把人笑成內傷，這是一個很高深的問題的。第一你把人打成內傷，如果不行的話，你可以過來找我，我教你啊！免費的哦。第二你要打完之會說一個笑話，比如，不知道哪個人說把人笑成內傷，我剛才跟你說了一個，你不會笑，只有把你打成內傷了，你要打的話就打那個出題的人吧！他是我老婆，你下手輕點哦！
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9 # 臨邛道士鴻都客
昨天打球的時候把膝蓋弄傷了，洗澡的時候劇痛，我是一隻腳抬起來放到洗手盆裡洗的腳，還勉強能應付，但是現在我準備大號了，大號！根本蹲不下來，怎麼辦？求助！（在學校裡沒有馬桶）
網友給的圖是下面這樣
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10 # 薇竹流泉
我剛剛編造了幾個笑話，讓各位樂呵樂呵
1、某婦逛商場時，被某品牌護膚霜的推銷員纏住洗腦，說什麼“補水，嫩膚，去皺紋；用了它，很快就年輕10歲”云云。婦人不耐煩地說了一句:“我女兒已經13歲了!”推銷員愣了一下，馬上說:“哦，她還不適合用。”這婦沒好氣地說:“我想說的是:她都不會相信，她老孃我會相信嗎？”
2、一天，老爸主動給外地的女兒打電話，說:“不用惦記我，我一切都安好。”他女兒笑嘻嘻地說:“其實不用你說，我也知道——因為這裡一直都是晴天。”——請問這位靚女:你爸知道“你安好便是晴天”這個梗嗎？
3、又到了清明上墓的日子。一個疲憊男對著一座墳墓幽幽地說:“爸，你整天躺著不用幹活多舒服啊!要不你起來，咱們換換吧!”（帶淚的笑）
4、男:“你昨天居然揹著我去見男網友，你想一腳踏兩船嗎？”女:“你老是買打折的東西送給我，就不允許我的愛也打折嗎？”
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11 # 火哥愛健身
1.《開心這一刻---唐伯虎點秋香》
唐伯虎乘船渡江偶遇了漂亮的秋香姐，只見秋香是:櫻桃小嘴水蛇腰，綾羅綢緞隨風飄。手扶船欄望江面，猶如畫中美天仙。見此情景，唐伯虎來了興致，過去與秋香搭訕:“真的是百年修得同船渡，今日有幸與小姐共乘一船，這百年修的值得啊。”只見秋香嫣然一笑，禮貌的回禮說:“公子你來晚了，這一船之上，只要是會說話的男人，你的這句臺詞，他們都說了。”
2.《開心一刻---偶遇》
坐船渡江的時候在船上偶遇了觀音菩薩和善財童子，只見端莊的她站在船頭，面朝江對岸…見此情景，我趕緊對船伕說:船慢點開，這樽觀音很貴的。船伕瞟了我一眼，說:什麼眼神嘛？明明就是白娘子和小青。還叫我慢慢開，在不過去，火急火燎的許仙就要游過來。
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12 # 反恐戰線
一群動物乘船過河，船底露水，必須有一個跳河才能安全渡河。大象說講笑話，又一個人不笑就丟河裡。猴子機靈，說：我先講。猴子講完，除了豬緊蹙眉頭，其他人都哈哈大笑。無奈，大家把猴子丟進了河裡。船終於安全到達彼岸。豬突然哈哈大笑不止。大象問，笑什麼？豬說：猴子剛才講的笑話太有意思了。
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13 # 愈欣賞v愈懂欣賞
一天，桃園三結義被一幫土匪綁架了，讓他們去水果林裡面拿水果給土匪看。張飛拿了香蕉，讓他們把水果塞進P眼裡，張飛塞不進，被殺了，關羽拿了四個葡萄，塞到第三個的時候，他笑了，也被殺了，最後他去了天堂，天神問：你為什麼要笑呢？要是不笑你就可以逃過一劫了。他答到，因為我看到劉備…拿了大…西瓜。哈哈。最後…劉備把P眼都塞爆了，都沒有把大西瓜塞進P眼裡，也被土匪咔咔了。於是，這桃園三結義就…這樣掛了！
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14 # 心花不是花心
老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什麼要和女人一般見識呢?何況是自己的老婆。 當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭髮的手也鬆開了，她手裡的擀麵杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了。。。。。
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15 # 快樂的三瘋
我們大學時軍訓時有個恐怖經歷當...
我們大學時軍訓時有個恐怖經歷,當時真是鬧的人心惶惶。
因為我們是警校。所以軍訓時特別苛刻,切斷了與外界的所有聯絡,紀律嚴明一絲不苟。每天不訓掉一層皮不讓睡覺
我們訓練所在的某軍事學院臨近一座大山,天黑後周圍陰森僻靜,好像隨時都會有黑山老妖岀
沒。所以晚上熄燈後我們很少有人敢隨便走出宿舍,就算上廁所也是結伴出行,男生之間恨不得都是手拉著手壯膽,就別提女生了。
事還就出在一個女生身上。那女生是城裡人,平時看起來嬌羞內向,一天也說不了幾句話,所以跟大家都不熟。本來是一個很不起眼的人,但卻在軍訓後不久就引起了大家的注意。她有一個行為很詭異。
我前面說了,我們軍訓的駐地夜晚超寂靜超恐怖,完全就是那種小幽靈四處蹦的絕佳場所。而這個女生的詭異之處就在於,她會每晚在凌晨點半,趁著大家都睡著的時候,準時走出宿舍去操場邊的一處樹林裡,在那裡跪著。
我擦當時我們男生聽到她室友跟我們說這件事的時候後背都涼了!一貫自恃邏輯性比較強的我當時就反問她室友說:這怎麼可能?你親眼看見的?
她室友激動得牙套都快飛出來了:千真萬確呀!我們發現好幾天了,偷偷跟蹤了她三天她都是這樣,而且有時候還能聽到她在那兒自言自語,有時候還哭！
我問:就一直跪著?室友說:也不一定。有時候是盤腿坐著。不過她一般過半小時就回來了,第二天跟沒事人似的,也不承認自己出去了。
我腦中閃過千萬種狗血的可能性,什麼精神病作祟,恐怖的祭祀儀式,黃鼠狼附體..最後還是咽嚥唾沫擦擦冷汗,說:會不會是夢遊啊?大家都說有可能。
大家寧願相信是夢遊。
那一天我還特意觀祭了一下那女生,小巧的五官,恬靜的眼神,除了有點兒木訥之外還是很討喜的。但我同時想起一句話:當你試圖凝視深淵,深淵也在凝視著你。瞬間我就頹了。
那天晚上幾個膽大的男生為了博取一眾女生的好感,決定在晚上跟蹤那個夜行的女生,調查清楚是咋回事。我也是其中一員。現在想想,很有詭案組的既視感啊!
約摸一點多鐘,藏在水泥池子後面的我們果然看見那女生披著件自己的大衣溜出了宿舍門縫。大衣是粉色的,夜幕中有點兒刺眼,飄飄忽忽的, 又沉寂幾秒,忽然聽她發出了一句凌厲的哭喊：麻痺的這破軍訓還有完沒完啊也不讓帶手機,我給你打個電話還得天天來樹林裡挖藏著的手機,啊老公我想你了！
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16 # 夜的不眠曲
不知道你上班的環境是啥樣的哈？體制內會更有感觸的笑話
歇後語:烏龜倒立——上面有規定（龜腚）烏龜翻筋斗——一個規定又一個規定大烏龜背上背個小烏龜——上面又有新規定
同樂！！！
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17 # 搞笑鬥羅
1.甲：“黑色面板的朋友最害怕吃什麼？”乙：“不知道，是什麼？”甲：“巧克力！”乙：“為什麼啊？”甲：“因為怕咬到手啊！！！”
2.夏天，在飯店裡，一名富裕體面的顧客打了個噴嚏，便找來服務員：“這裡挺冷，請你把空調關了好嗎？”服務員：“好的，先生！”幾分鐘後，這名顧客又招呼服務員：“我現在太熱了。”服務員：“好的，我把空調開啟。”不一會兒，那名顧客又說冷。同桌的另一個人忍不住，就對服務員說：“小夥子，你服務的挺周到，我的朋友讓你辛苦了！”服務員客氣的說：“先生，沒關係，我們這裡根本沒空調。”
3.因為我的失誤讓公司虧損很多，還好老總只是辭退了我。零下40度的夜晚，我還在騎著小電驢到處奔波找工作。這個時候，一輛邁巴赫停在了我的面前，我正納悶中高中同學就走了下來。唉，想當年還是我給他出主意開的公司，連他老婆都是我介紹的，現在看看人家再看看自己。當時恨不得鑽地縫裡去，支吾了兩句就逃之夭夭了，然後我總結了一條經驗：騎車一定要戴好頭盔！
4.同學在宿舍給女朋友寫信，同宿舍的胖子總坐在旁邊，偷偷地看。於是，同學寫道：“要不是我旁邊有個混蛋總在偷看，我會告訴你更多的秘密！”胖子說：“我可沒偷看啊！”
5.真事，今天學校老師突然襲擊一個寢室一進門就在翻學生的被褥和衣物，檢查出了幾根菸，還當眾侮辱學生。想問一下老師在未經同意可以翻學生的物品嗎？可以去控告這個老師嗎？線上急等答案。
6.上班呢，聽見後邊有個公鴨嗓男叫到：哎！快看，對面不是你女朋友嗎？然後另一個聲音說：早分了，為分手花了我不少錢。前面一個說：花多少了？這個說：二十多塊！**這年頭還能有這便宜的分手費。好奇回頭，一看是兩帶紅領巾的小學生。
7.一次歷史考試，問:1966年至1999年發生了哪三件大事。一奇葩同學是這樣回答的:“1969年，我爸出生了；1972年我媽出生了；1995年，一個晴天霹靂，神一般的人物——我誕生了！”然後這張試卷就在公告欄裡掛了一個星期！
8.有一天，弟弟和我一起睡覺，弟弟問我：姐姐，你是不是媽媽生的？我說：是呀！於是弟弟天真的看著我，說，那我怎麼沒在肚子裡見過你呀？
9.在家看恐怖片…嚇得半夜睡不著覺……給男友彈了條影片，男友在那邊睡眼朦朧的說“做啥啊大半夜的？不睡覺你耍啥瘋呢？”我說我睡不著害怕，你陪陪我行不？……男友皺著眉頭說“咋又突然害怕了？沒出息勁”…… 然後我把電影給他發了過去，一個多小時後，男友給我發影片，這廝在那邊哆哆嗦嗦的說“寶寶，你別睡哈，今天咱倆一定聊到天亮”……
10.那天我惹老婆生氣了，她追我跑，在街角拐彎處我躲閃不及一腦袋撞到了牆上。下午丈母孃來我家，見我額頭腫的跟年畫中的老壽星似的，非常關切地問我是咋回事。老婆在一旁搶先回答：“他啊！聽說我爸最近身體不好，特意跑到廟裡為您二老祈福，磕頭磕的！” 我……
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18 # 愛生活的惠
1、公園裡，一個小孩總是哭著跟在一個孕婦後面，孕婦終於不耐煩了轉過身問：“孩子，你怎麼啦？”
“阿姨，”孩子抽泣著，“我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚子裡了？”
3、病人：我住院了！我怎麼了？
醫生：你在一輛公共汽車上出車禍了。
病人：我怎麼了？
醫生：呃，我有好訊息和壞訊息，你願意先聽哪一個？
病人：先告訴我壞訊息吧。
醫生：你的兩腿受傷過於嚴重，我們只得截肢了。
病人：那太糟糕了！好訊息是什麼？
醫生：隔壁病房有個人想買你的拖鞋，給出的價格不錯。
4、幾個經濟學家登山。出發幾個小時後，他們徹底迷路了。其中一位很是認真地看著地圖。正著看，反著看，側著看，倒過來看。又是打量周圍地形，又盤定位，還眯著眼睛目測太陽高度。
最後，他終於說話了：“諸位，看見這座大山沒有？”
“看見了。”眾人滿懷希望的回答。
“根據地圖，我們正站在這座山的山頂上！”
5、老婆在照鏡子時自誇地對正在喝湯的老公說：“你看我，多像一個從未結過婚的姑娘！”
老公看了看老婆，然後用手一指碗裡的湯說：“你看這湯，多像一碗純淨水。”
6、父親愛打獵，但他總是空手而歸。
“太幸運了，爸爸。”
頑皮的小兒子感嘆說，“好在現在不是原始社會！
“那又怎麼樣？”父”親不解地問。
“我們老師講過，原始社會的人們都是以狩獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！”
7、早晨，一位運動員在人行道上晨跑。一名交警把她攔住了。運動員奇怪地問：警察同志，我犯法了嗎？
警察：哦，根據規定，按你這速度，你應該上機動車道。
8、秋天到了，阿凡家院子裡的桑樹葉落了一地。妻子望著滿地的桑樹葉，對阿凡說：
“孩子他爹，你常說‘你是我的一半，我也是你的一半’，按照這種說法，你應該把院子裡的落葉掃掉一半才對。”
阿凡聽了回答說：“親愛的，在這個問題上你怎麼這麼糊塗呢？要我怎麼才能和你說清楚？”
“我怎麼糊塗了？你倒給我說清楚！”
“好吧，那我今天就給你說清楚：男人嘛，在各種場合都是高高在上的，所以啊，那落在地上的一半樹葉是屬於你的，我的那一半還在樹上沒落下來呢！”
9、一列雙引擎火車行駛了一段路後，有個引擎出了故障。於是，機師就用剩下的一個引擎來發動前進。可沒走多遠，另一個引擎也壞了，列車只得停了下來。
機師透過廣播向乘客們解釋：“親愛的旅客們，我有一個好訊息和一個壞訊息帶給你們。壞訊息是兩個引擎都壞了，我們將要停留一段時間。好訊息是，我們乘坐的只是火車而不是飛機。”
10、我教一個小男孩彈鋼琴時，總感覺他彈得有問題。於是我說：“你先起來，聽老師彈一遍。”
我彈了一遍，然後讓那男孩坐回椅子再彈，問他：“感覺如何？”
小男孩說：“感覺椅子比剛才熱多了。”
11、麥克和傑克考完試一起回家。
“麥克，你考得怎麼樣？”
“別提了，都不會。我交了白卷。你呢？
“唉，我也是！
“那怎麼行，老師會覺得我們兩個作弊抄襲的……”
12、護士對產婦說：“您丈夫打來電話，問是生了兒還是女兒？”
“請您問問他，難道還會有第三種可能嗎？”
回覆列表
一、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
二、為什麼要提醒我“錢不是萬能的。”我才沒那麼貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
三、我曾經幼稚的以為錢可以買到友誼，買到愛情，買到任何你需要的東西。長大後，我才意識到錢真的可以，可是我沒有錢，這真是個悲傷的故事。
四、你以為只要長得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了？你以為學霸就能找到好工作？我告訴你吧，這些都是真的！
五、一個叫丘位元的小子拿箭射我，幸虧我練過，輕鬆一閃，又反手一擊，打得他再也不敢來了。
六、天氣就跟女人一樣，善變！天氣預報就跟男人一樣，不靠譜！
七、兩個人的體重不在一個數量級，還怎麼做朋友？蹺蹺板都玩不了的。
八、你哪是什麼樸實，節儉，會過日子的人。你只是單純的窮而已。
九、你又不是我的美瞳，我憑什麼把你放在我的眼裡。
十、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙。互相忽悠叫代溝！
十一、遇到事情出問題，我不會急著去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎麼推卸給別人！
十二、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
十三、我愛你，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。
十四、心情不好的時候，就去超市，晃晃可樂，搗搗米缸，掰掰德芙，捏捏康師傅。
十五、跟朋友去餐廳用餐，拿著選單，看著酒水類的時候發現有好幾種啤酒，於是問正在候著的服務員：“小妹，給介紹一下，哪種啤酒的口感好點。”服務員彪悍的回答：“都一樣，哪種喝多了都會吐出來的！”
十六、通往成功的路，總是在施工中。
十七、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。
十八、人生就像汽車，起初的緩速，中途的極速，偶爾交警攔住，終點停速。
十九、如果有一天你死了，一定是賤死的。
二十、前男友要結婚了，打電話問我去不去，我果斷回了他三個字：下次去。
二十一、現在的放假，暑假放得和寒假一樣，寒假放得和國慶一樣，國慶放得和五一一樣，五一放得和週末一樣，週末放得和沒放一樣，總結了，放假就跟放屁一樣。
二十二、可恨的不是小三，而是經不住小三誘惑的小癟三。
二十三、喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也還是別人的。
二十四、如果青春的時光在閒散中度過，那麼回憶歲月將是一場淒涼的悲劇。