-
1 # 老包169078218
-
2 # 綠色森林9
火車上，一男子高談言而有信，聽者眾。少傾，叼煙於嘴，火機開打。曰：點菸不過三，過三不吸菸。三下，沒著。又曰：點菸不過七，過七我不吸。七下，仍沒著。眾目，大窘。恨曰：不管三七二十一，啥時點著啥時吸。啪，啪，啪……
-
3 # 每日動圖GIF
扶好了，我來了，小心笑倒：
1、相親，跟女方約好在飯店見面，我坐在包廂裡等了半小時，正懷疑是不是耍我呢，突然門開了。。。一姑娘腦袋探進來看了一眼隨後對身後的人說：“媽~他沒來！裡面就一老頭~”
2、鄰居姑娘養的貓跳我家陽臺頂棚上了，上不去下不來。姑娘急的要命，打電話找消防隊，結果消防隊聽說是隻貓不肯來。看姑娘傷心的樣子，我不忍心。於是我就自告奮勇爬上頂棚去幫她救貓。事實證明只要貓咪和人一起困在頂棚上的話，消防隊還是非常樂意救援的。。。
3、今早坐公交，我坐在靠窗的位置，後來堵車，旁邊停了另一輛公交。那輛公交上有個妹子也坐在靠窗的位置，長得很漂亮，我多看了幾眼。然後她對著車窗玻璃呵氣，最後居然呵出一層水霧把我遮蔽了。
5、女友暈車，在車上她吐個不停，幾乎連膽汁都吐了出來，我只有不停的安慰她。好不容易車到了老家，下車後看到她滿臉的憔悴虛弱，我心疼的問：“現在感覺怎麼樣？”她嬌弱的說：“我感覺餓啦！”
6、領導在微信群裡發通知，經常用我不懂的話，我屬於那種不懂就問的性格，問明白了才罷休，久而久之我對自己的智商產生了懷疑。。。對同事們說，為什麼領導的要求你們都能懂，我就不明白呢？我鄰桌的一個同事笑了，說：其實我們也不懂，這不等你問完我們就都明白了嘛！
7、早上媳婦看通知資訊說是要停水一天，我趕忙把家裡的桶，盆，鍋。。。凡是能裝水的都裝上水。媳婦中午想吃排骨蒸飯，我就把排骨和米放進電飯鍋，按上煲飯模式，一切安排就緒。結果媳婦說看錯了，是停電一天。。。
-
4 # 小王子的狐狸
1.歷史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
2.尼采去面試，面試官問：“你叫什麼？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”
3.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”
4.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
5.舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”
6.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且宣告每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。
-
5 # 影視留聲
笑一笑，十年少
段友出征，寸草不生
“我可是你最喜歡的人，你把我備註成什麼名字”
“一行”
“什麼意思？”
“幹一行，愛一行”
2. 我們在金礦上上班，一男同事總是有小偷小摸的行為，導致他痔瘡嚴重到流血，內褲的浸溼 了。他老婆臨到他上班給了一片衛生巾讓他用。過來一會就聽到了慘叫，原來貼反了，邊拿 剪子剪體毛邊說：“隔行如隔山”。
3. 想起以前小學的時候，廁所是在河邊用泥加上磚砌築而成的，男女各一邊，我們上完廁所有 時候剩下的紙會放在水泥磚的洞裡就給忘帶的或者不夠的用，有一次我沒帶紙，突然想上大 號，然後就去掏洞看有沒有紙，結果旁邊的女廁所被我一手掏穿了，正好旁邊一個大姐姐在 上廁所，空氣凝固、四目相對，好尷尬......
4. 有一次喝多了，把手機通訊錄一個一個打過去說我愛你，第二天又一個一個打過去說對不 起！！！本來一個人不舒服，現在是一群人不舒服。。。
5. 在女同事家裡打麻將，她有一條狼狗，挺乖的不吼人，但有一個犟脾氣，不管誰上廁所都要 跟著。剛剛我在噓噓，它蹲在旁邊，嘴巴和我丁丁在同一水平線上，這是我經歷的最慌的10 秒。
-
6 # 惜緣鑫宇
1、怎麼突然對我媽那麼好？
老婆：老公。
老公：嗯！
老婆：我覺得你最近很少給你媽買東西了。
老公：怎麼啦？
老婆：要不你給她買個包吧？
老公：怎麼突然對我媽那麼好？
老婆：我這有幾個包不想要了，我想賣給你。
老公：我能不能不要啊？
老婆：你就這樣對你媽的嗎？不行，必須買。
2、我會去再買一包
老婆：老公。
老公：嗯！
老婆：如果有一天你失去了我，你會是什麼感受？
老公：嗯！就像炒菜沒有了鹽。
老婆：你是說，失去了我，生活會索然無味嗎？
老公：小笨蛋，我是說，我會去再買一包。
老婆：啪！一耳光打在老公臉上。
3、萬一她騙我呢
老婆：誒！老公，如果我和范冰冰掉進河裡啦，你先救誰？
老公：肯定先救你呀！她和我有半毛錢關係呀！
老婆：那如果她說，你先就她的話，她就嫁給你呢？
老公：還是先救你呀！
老婆：老公，我太愛你了！
老公：萬一她騙我呢！
-
7 # 敏敏笑長
我有一個搞笑的段子，你們肯定都沒聽過。
話說，我的小表弟才剛剛讀初中。
有天他憂心忡忡的過來跟我說:
姐，我媽說，以後我結婚，必須生二胎。
可是你看我們家就三室一廳。
一間房我爸媽住，一間房我跟老婆住。最後一間房給大寶寶住。
那小寶寶住哪裡？
看來只能住廚房了。可是廚房也沒有床啊！那隻能睡在鍋裡了！
我媽一早起來就要給我煮雞蛋。萬一她不小心把我家小寶寶煮熟了怎麼辦？
他話還沒說完，我笑得口水都噴出來了！
看完你笑了嗎？
-
8 # 開心苞米餷
大學時候，同桌是個高度近視。
第一節外語課，這傢伙開始睡覺，把眼鏡摘了放到了桌邊上。
結果下課後壓根就沒醒，一直睡到第二節數學課。
老師點名回答問題，看見我同桌正在睡覺，直接點名把他喊起來了，
他一著急眼鏡也忘了戴，抱著外語書就起來了。
然後偷偷地問我“老師問什麼？”
我惡意頓生：“把這課的第三段念一遍”
結果數學課上，這貨愣是大聲朗讀了兩分鐘的外語課文，別說還十分流利！
二等兵彼得喝得大醉回到軍營，讓長官一頓臭罵：“你如果不是經常喝醉，你早就升為上等兵了。”
“報告上尉”彼得立正說道：“沒關係的，我只要一杯酒下肚，就覺得自己是將軍了”
女老師在輔導一年級的學生做算術題
“孩子，你會做減法嗎？來，我們一起算一算看，二減去一等於幾？”
“等於一，老師。”
“好極了！那麼，十減去十呢？”
“我不知道”
“孩子，別急。我打個比方，在你的口袋裡如果有十塊糖，但它們一下子全被我拿走了，你口袋裡還有幾塊糖？”
“老師，你放心吧，我一塊也不會給你的。”
-
9 # 果農愛聖代
女孩嫌男孩窮，最後分手了，找了個有錢人。
後來,兩人再次相遇，男孩問女孩，他有我愛你麼？他知道你胃不好，每天早上起來為你煮湯麼？
女孩哭著說，沒有，不過他花了 30 萬治好了我的胃病，我特麼感動死了
-
10 # 大可走讀長安
火車上，一乘客對乘務員說：給我來瓶可樂，多少錢?"
乘務員：8塊……
乘客：多大一瓶的?
乘務員：就是外面賣3塊錢的那種!
“昨日入城市，歸來淚滿巾，遍身羅綺者，不是養蠶人”，這首詩用現在的話來說就是：“昨天去逛街，回來之後哭暈在廁所，滿大街的人都他媽穿名牌，我這種窮逼想買買買卻買不起”。
如果你的月薪是3000塊錢，請記得分成五份，一份用來買書，一份給家人，一份給女朋友買化妝品和衣服，一份請朋友們吃飯，一份作為同事的各種婚喪嫁娶的份子錢。剩下的2999塊錢藏起來，不要告訴任何人。
驕陽似火，公交站臺看見一小流浪狗，一個小蘿莉伸手給它舔。蘿莉的媽媽如臨大敵地把女兒抱開。以為她會說“小心被咬”或者“野狗很髒不要碰它”之類話，結果那媽媽說：“你的手髒髒的，狗狗舔了會生病喔。”
語文老師："大家參照――木>林>森，說三個字。"小花："火，炎，焱。"小剛："日，昌，晶。"小冬："土，圭，垚。"小明："一，二，三。"
一天不讀書，無人看得出；一週不讀書，開始會爆粗；一月讀書，智商輸給豬。
到教室來上課，有同學搗亂，他十分生氣，說道“知道你們為啥考不過隔壁班嗎”，小明“當然了，隔壁班不是你教的”，頓時全班鴉雀無聲。
-
11 # 搞笑麥克風
1、網友: 大二的時候買了一張彩票，中了大獎1000萬，辦完手續，拿到手還有800 這事我沒有告訴任何人，用自己的名字買了房子， 並且存銀行五百萬理財，我想畢業以後什麼也不說, 但也想給爸媽減輕點壓力，所以給自己又開了個賬戶。 裡面存了一百五十萬。 給父母買了一套房子，老家的房子全款才一百多萬, 而我也沒有付全款，大概付了百分之六十的錢吧。 突然，竟然醒了。唉，又是一場夢，昨晚上喝了十幾瓶茅臺，確實喝多了，有點說胡話，對不起大家了。
2、閨蜜昨晚給我開影片，眼睛腫的跟核桃一樣，還一邊哭一邊笑:“ 我跟男朋友談好了彩禮18.8萬，結果我去上班了，他跑我家去跟我弟弟和媽媽逛了一次商場，彩禮就掉到12.8萬了，我是嫁還是不嫁啊?” 我瞅著剛寄來我家的零食大禮包，斬釘截鐵的回她:“麻溜嫁! 再等幾天，你信不信就掉到9.8萬了?”
3、小夫妻鬧心不說話，晚.上睡覺時,男的拿張紙條給媳婦 上面寫著:“明天7: 00叫我起床。次日早上，男子醒來發現7: 30了 各種憤怒，妻子竟然不說話，鳥都不鳥男子。 這時男子發現身邊有張紙條，上面寫著:“6: 50了，趕快起床，要不遲到了。
-
12 # 大笑段子
1我還以為是練什麼絕世神功呢 公交車上，某男一手託舉著，五指分開，似託一碗，舉累了， 在換手時小心翼翼，好像託著一個無形的球。 大家都很納悶到底他託的是什麼，終於有人忍不住問， 答曰：老婆讓我給她買胸罩。
2謝謝妻子的誇獎 丈夫：“謝謝你在鄰居面前誇我有才華。” 妻子說：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。”三個人一起承擔婚姻 丈夫：“結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！” 妻子：“那當然，所以才要兩個人共同承擔。” 丈夫試探著問：“你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”
3倒垃圾 一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。 天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到裡，頓時一股暖流湧上心頭。 我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。” 老婆立刻表示：“現在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指，問：“你看到了什麼？” 我答：“一個塑膠袋子。” “什麼顏色的？” “紅色的。” “幹什麼用的？” “裝垃圾用的。” “是空的還是滿的？” “滿的。” “視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！” 我……
-
13 # 豬頭分隊大隊長
給你們分享三個我覺得好笑的故事~
第一：那麼從前有一天～小黑兔和小白兔在睡覺。小白兔對小黑兔說：“今天蚊子好多哦～”小黑兔說：“把燈關了蚊子就看不到我們了。”後來小白兔真的把燈關了。忽然間一雙螢火蟲飛了進來，小白兔很緊張的說：“慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……”
第二：那麼從前有一天，小白兔喝多了，深夜找不到家門了。於是站在小區裡扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來!” 於是看見很多住戶家燈亮了，小白兔接著又喊：“起來的都把窗戶給我開啟!” 很多住戶都莫名其妙地開啟窗戶伸頭出去看怎麼回事。小白兔繼續喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領回去啊!”
第三：從前有一天，小黑兔和小白兔吵架了，寵物旺旺幫助小白兔去咬小黑兔的腿。事後，小白兔覺得自己錯了，想給小黑兔道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒! 小白兔讓寵物旺旺把紙條叼給小黑兔，小黑兔看了紙條，深情地撫摸著旺旺的頭：“在這個家裡，還是你理解我啊!”
-
14 # 笑咔嚓
▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ 精彩分享 █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
上週跟一朋友去花鳥市場買寵物，他準備買一烏龜養，到了一家烏龜店裡問：“老闆，這個養大了能不能煲湯？”掌櫃的你別看我，我不認識他！
有一天同事去銀行，我把銀行卡給了他讓他幫我把卡里的錢全部取出來。因為好久不用了，只知道里面有錢，但是不知道有多少。同事回來以後氣哼哼地往我位子讓丟了兩個大洋和銀行卡：以後這事別再找我了，丟人丟大了今天。
晚上下班打了計程車回家，一上車就聽到計程車師傅跟著收音機的音樂大聲唱著，聽著像哪個歌星的演唱會，突然聽到收音機裡：“讓我看到你們的雙手”，然後師傅居然啟動了雨刷！！！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
-
15 # 果果樂搞笑段子
1、光頭錚亮的老師把一個學生叫到了教室外。老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎麼回事？” 同學：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？” 老師：“好吧！” 下午，老師又把這個學生叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎？” 同學：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”
2、一回到家，我就對老婆說：”今天上班太累了，呆會不管誰打電話找我，你就說我不在家。”沒多久電話響了，老婆接到電話後小聲地說：“我老公在家！
3、天氣很熱，我給岳父買了一箱啤酒，我岳父禮貌地說："你買這個幹嘛？我又不喝。"我禮貌地說："來了這怎麼也得有酒吧！要不我喝什麼？"然後我呆了幾天，有沒有吃的我都要喝一口。今天，我隱約聽到我岳父對我的妻子說：“你老公真實在，我還以為他在跟我客氣呢？沒想到……”
4、趁女上司上廁所，把她手機裡我的名字改成老公。結果，到了晚上她就給我打電話了！告訴我今晚不回去了，要在公司加班。當時，我就在加班可是我沒有看到女經理啊。
5、樓下小店老闆最近自己做醬豬蹄來賣，味道不錯。 晚上去買，只剩5只，我都買了。 收錢小妹問我：你一個人吃嗎？ 我說是啊。 她大聲說：你會長胖的。 我說：沒關係，胖點結實。 她輕聲說：偷偷告訴你，這個不好吃，別買那麼多！ 我納悶了，這小妹怎麼了。 我說：沒關係，我喜歡吃。 她有點不高興。 給我打包時，她終於忍不住說：老闆說如果到了關門，醬豬蹄還有沒賣光，就給我帶回去吃的……
6、一老總走進辦公室，突然發現一人低頭正專注玩微信，老總大怒，問：“你月工資多少？”那人答：“4000塊。”老總從口袋裡掏出4000塊甩給他並大吼道：“這是你這個月的工資，馬上給我走人！”，那人走後，餘怒未消的老總問旁邊的人：“他是哪個部門的？”旁邊的人說：“他是來送快遞的！
8、女孩剛做了頭髮，閨蜜看到後也去跟她剪了一樣的髮型，她問：“你為什麼也剪這個髮型?”閨蜜笑著說：“只有剪一樣的髮型，才能證明我比你好看呀。”
9.小盆友放學回來一臉氣憤的說，他跟好盆友翻船了。我下午炸了點茄子餅，看他一個接一個吃著茄子餅，一邊吃還一邊恨恨的說“他要化悲憤為食慾”。這可是油炸食品，這麼個吃法可不好，我就說“那可不行，不要跟飯過不去”。他又說“那就化三分之一的悲憤為食慾”。我說“千萬別，萬一你這悲憤太多了，三分之一也不少飯呢！”，一瞬間小盆友多雲轉晴了，大家吃飯愉快啊！
10.和一個妹子在星巴克相親，互相瞭解了一下，但是我倆都覺得對方相對，所以就打算離開。臨走前，妹子抱拳瀟灑不過：“兄臺，江湖再見！”然後轉身頭也不回地走了。過了兩個小時後，我帶著她愛吃的黃燜雞米飯，還有奶茶敲開了她家的門：“您好，您點的外賣到了！！”
11.到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的排骨”。
13.和一個妹子在星巴克相親，互相瞭解了一下，但是我倆都覺得對方相對，所以就打算離開。臨走前，妹子抱拳瀟灑不過：“兄臺，江湖再見！”然後轉身頭也不回地走了。過了兩個小時後，我帶著她愛吃的黃燜雞米飯，還有奶茶敲開了她家的門：“您好，您點的外賣到了！！”
14.老爸多年不見的好友來家裡做客！叔叔現在是個養豬大戶，在飯桌上叔叔對老爸說：“這養閨女就好比養豬，到了該出欄的時候必須出手，不然養大了，能吃，光長肥肉，太膩！沒人願意要，還不值錢！”我默默的放下剛夾起來的排骨！心裡一萬頭曹尼瑪呼嘯而過！
-
16 # 每天笑抽你
1、奉勸各位，千萬不要讓女朋友，用微波爐加熱消毒不鏽鋼餐具，不然她會表演神奇的魔術給你看。別問我是怎麼知道的？當我開啟微波爐時，發現碗勺子叉子筷子及所有不鏽鋼餐具，全部粘接在一起，掰都掰不開。她居然洋洋得意地告訴我說，這是她最新發明的渦流焊接技術！
2、昨天第一次和老闆出去辦事兒，到了飯點就一起吃飯，心想一定要機靈點自己買單，這樣就能升職加薪。吃的差不多了，老闆剛放下筷子，我立馬大喊一聲：老闆埋單 ！然後拿出手機準備付款，結果看見老闆一臉懵的去結賬了......
3、店裡新來一銷售什麼都不懂！擦車的時候看到發動機裡凌亂的線路擔心的說：用溼毛巾擦會不會漏電啊？電壓高嗎？我不敢擦啊…看著實在有趣，就把手按在上面一陣抖動，結果那妹子尖叫著蹦起來就給了我一腳…
4、結婚那天，老爸把我交給了我的老公，然後緊緊抱住他，久久不肯放手...老公堅定的說道：“爸，你放心，你把女兒交給了我，我不會辜負你對我的期望，我會照顧好她，愛她，直到我生命的最後一刻...”老爸拍了拍老公的肩膀，淡定的說道：“客套話就不用說了，別忘了每月給我打二百塊錢就行...”
5、昨天晚上十一點整，我推開門，發現老婆坐在客廳裡。我陪笑道：“怎麼還不睡覺？”老婆不冷不熱地說：“睡不著，聽到外面起風了，我怕風大把搓衣板吹走了，剛從陽臺上拿進來，你回來的剛剛好，你用膝蓋壓著它，它飛不走，我就可以睡個安穩覺了。”
6、小時候是個女中豪傑，帶著一幫小弟小妹出去玩，看到有一道泉水自地下湧出，我和他們說道：這有一處仙泉，你們喝了可百病不侵！於是乎，小夥伴們齊齊手捧仙泉高呼好甜，直到我回到家我媽說道：門口的化糞池管道爆了，別去那裡玩了！我覺得我當時的表情是這輩子最鎮靜的表情了。
7、老婆和我昨天晚上大吵了一架，今天她起床後就氣哼哼地準備用洗衣機洗一下泡了一夜的衣服。她開啟開關，洗衣機沒有動靜，然後她又開啟脫水的開關，依然沒有動靜。最後她使勁拍了一下洗衣機，罵罵咧咧地說：收拾不了他，還收拾不了你嗎？她聽得到街上有收破爛的吆喝聲，於是就直接把洗衣機用五十元賣給了人家！二十分鐘後，家裡來電了。。。
8、去女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房。”阿姨一下子就不高興了：“什麼房不房的，你以為我們家就這麼勢利？沒房子就不嫁了？”我很感動，剛要說話阿姨又對著我：“當然小夥子你別多心，有房子我們也不一定嫁。”
9、我的初中物理老師，他兒子考上了清華大學。有次我問他是怎樣教育孩子的，這麼優秀。他說也沒做什麼，就是沒事陪他下下象棋。我現在已經陪兒子下了一年象棋了，我現在想去問問物理老師，是不是我下棋的方法不對？
10、高中的時候晚自習無聊玩真心話大冒險，我輸了，選了大冒險，同學給出的難題是：讓我把水壺裡的溫水全倒班上另一個男生身上。 我當時怕啊，在同學保證出了任何事他兜著的情況下我去了，我大杯水倒下去那個男生楞了好久，然後他說“我一直想有個女生泡我，但怎麼也想不到竟然是這樣泡的”。
11、我和女友周未到一個寺院遊玩。處在熱戀中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈禱。我問她：“許什麼願？”她微笑著說：“讓佛祖保佑我越來越漂亮。”我壞笑道：“都長成這樣了，佛祖也沒有辦法。”她不理我，又跑過去拜了又拜，祈禱：“既然我已長成這樣了，那就讓我戀人周圍的漂亮女孩子越來越少吧。”
12、一同學他們家有一頭種豬，這豬很能幹，給他們家掙了不少錢，不過我這同學是個吃糧不管事的主兒，一點活兒也不幹。有天我們都在他們家院子裡聊天，來了一大嬸，牽著一頭母豬，進門就說：“給俺家豬配一下唄。”我同學特有禮貌特為難的回答：“今天我爸沒在家！”
13、早上上班快遲到了，開車快了點，不小心颳倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服，說道：“小夥子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧!”嚇得我一身冷汗，反應快活得才輕鬆啊。
14、在女朋友家過夜，女朋友家就一個臥室，介於我們還沒結婚，我對她說今晚你睡床上我打地鋪。女朋友聽後緊緊的握住了我的手深情的望著我說：“作為一個男人，你不抽菸不喝酒就已經不錯了，如果你還不好色，那你活著還有什麼意思！”我當時就石化了…
-
17 # 快樂天使518
1.一45歲大媽無證駕駛，被交警逮個正著。交警：你行車證和駕駛證帶了沒？大媽：沒帶。我是1999年出生的！交警：納尼？大媽：你別看我長的老，都是車禍惹的禍，我騎電動車摔傷了，才變成現在這個樣子，做美容花了不少錢~
2.如果有來生我願意當一件衣服，要麼曬太陽，要麼在家裡面躺著，要麼跟著主人出去旅遊，我都不用走路，老安逸了。
3.我：老婆我給你買的手機怎麼沒在用？
老婆：手機中病毒了！
我：手機放哪裡了，我看一下。
老婆：手機扔水裡了，現在在櫃子裡面放著。看這病毒得瑟，先淹死一部分，剩下的餓死。
我：這病毒應該掙扎不了多久……
4.老闆：你為啥辭職？是嫌工資低嗎？
我：是我的錯，是我配不上公司！
老闆：怎麼這麼說，你很優秀。
我：部門20個人都有物件了，就我還是孤身一人。我不想成為部門的累贅……
老闆：就這個啊，女朋友可以慢慢找啊！
我：不了，我還是很自覺的，我不想讓自己感到尷尬。
老闆：沒女朋友就尷尬了，我表弟都38了，還不過得好好的。
我：關鍵我前女友在我們部門……
兒子：好像啥也沒得到啊。
爸爸：這不就對了嘛，老闆拖欠工資，員工沒有工作積極性是很正常的。
-
18 # 溫柔十度
搞笑的段子有很多，生活中比較有趣或好笑的事都可以寫下來，文字不需要多，只要能取悅觀眾就行。
例如：今天去上班，路上遇到什麼好笑的事情，或那個廣告牌比較另類，都可以編成一個段子。平時看電視和上網，只要有搞笑的都可以記錄下來。
寫段子最好用第三人稱，例如：你今天去上班的路上不小心踩到屎，可以寫成一男子上班的路上不小心踩到屎。。。在生活中搞笑的段子很多，只要你平時多細心觀察，多記錄下來或拍下來，然後用文字寫成段子。
-
19 # 神來之筆WO筆下生花
好笑的段子
幾乎在我的一生中，總是念念不忘一句好笑的段子。這句段子說來有趣，也就會讓我想起我的初三生活。
在讀初三的下學期，也就在一個午睡時間，我從書本里發現了一張紙條，是一位女同學寫給我的求教書，有請我幫她審閱、修改一部小說，且說黃昏時分，在校園外的竹林裡相會，以便將那部小說的草稿交給我。
想到校花有求於我，我也就暈乎乎地自高自大起來，覺得自己就是一位著名的文學家似的，寫的文章也是數一數二的好。
在那天黃昏時分，我應約去了校外的竹林裡與她相會。“胡永紅同學，想不到你真的來了。”“夏淑蘭同學，想不到你也真的有求於我。”“我會有求於你嗎？怎麼沒有覺得呢？”“你說要請我幫你審閱、修改一部小說，那就快將這部小說的草稿交給我吧！免得被被的同學見了而惹起非議！”“我根本沒有寫什麼小說，只是邀請你來竹林裡與我聊天而已！”夏淑蘭同學說完這句話，頓時令我羞得滿臉緋紅，再也抬不起頭了。
“胡永紅同學，你是我們班裡最聰明的同學，怎麼會上我的當呢？我要問你：你為什麼要獨自來竹林裡與我相會呢？究竟有什麼想法，是否可以說出來聽聽？”“你就不要再挖苦我了。一個讀書的人，要懂得尊重別人。”“愛我者為我分憂，不愛我者謂我何求？”
無語！我跑著回到了學校，再也不敢“談情說愛”了。
-
20 # 詩小宅
剛接了個電話，“你好，泡麵是嗎？”我愣了一下，以為是惡作劇，然後就回了句：“哦，我不是，我是火腿腸！”然後就把電話掛了！躺下來好一會兒我才琢磨過來，她好像說的是：“你好，泡麵試嗎？”
回覆列表
疫情期間，一大爺戴口罩坐公交車，剛坐下肚子來事兒，心想反正大家都戴口罩，他便毫無顧忌，運足氣放一大屁，全車乘客不約而同都看他，他沒反映過來，怎麼，口罩質量有問題嗎?過一會猛覺醒，大家耳朵都沒捂著呀!臊死了。沒等到他要去的站點，提前下車了。