放下了一個執著了很久的人是什麼感覺？只有經過的人，才明白其中的滋味。下面是段真實的故事，一個男人執著二十多年的初戀的故事。

男的叫方鴻，女的叫春紅。方鴻比春紅大兩歲，方鴻是名軍人，身著軍裝，身材挺拔，英氣逼人。春紅是個高三的學生，略帶憂鬱的氣質，也很吸人眼睛。

那年冬天，方鴻探親在家，閒著無事，在家屬院打乒乓球。春紅放寒假，也在家屬院幫家人洗衣服。兩者相距很近，乒乓球恰好飛到春紅的大盆裡。彼此無言，互看一眼。春紅的同桌和方鴻是鄰居，方鴻有意無意約同桌去找春紅玩。

高中開學頭一天，方鴻陪著同桌去學校裡玩。那時學校管理不嚴，方鴻輕而易舉混進教室，和春紅坐在一起。她寫作業，他練字。默默的陪了她一個晚自習，教室在二樓，方鴻怕出門時被門衛盤問，等了很久，從二樓的下水管道溜到校外出。以後方鴻的來信被班主任發現，春紅不敢回信。直到高中畢業，倆人再無交集。

事情總是那麼湊巧，春紅院校對面是某單位辦公室新建。春紅晚飯散步時，又遇到轉業的方鴻，原來是方鴻單位在此興建。就這樣，方鴻有空就往春紅學校跑，雖然沒挑明關係，同學們把他當成春紅的戀人。後來因為某種誤會，倆人帶著各自的驕傲，誰也不理誰。再後來春紅遇到一個真愛她的男孩，對她瘋狂追求，春紅被感動，畢業後倆人準備結婚。春紅買婚衣時，在繁華的鬧市居然遇到方鴻。他看春紅身邊的男人，明白了幾分，也許不甘心失去春紅，方鴻找到春紅的家，姐姐告訴她，再過三天，春紅就出嫁了。帶著失望，方鴻默默的離去。這一別，時間過去二十多年。

後來各自成家，方鴻也換了單位。春紅也有幸福的家庭。春紅親戚開了一個店鋪，春紅常去幫忙。有緣人總是兜兜轉轉，方鴻去買菸，居然又遇見春紅。春紅退去青澀，多了幾份中年風韻，更加成熟美麗。方鴻壓抑多年的情感，再次被春紅點燃。從那以後，方鴻經常往店裡跑，打著買菸的旗號去接近春紅。春紅若不在，他頓時失落。那種愛爾不得的感情，折磨的方鴻痛苦萬分。欲罷不能，進一步，不合適，退一步，捨不得。既想念，又愧疚。方鴻折磨得六神無主，寢室無味。春紅為了擺脫方鴻，再也沒出現這個店。

放下是個勸人勸己時最常用的詞彙，但放下到底指的是什麼，放下到底是要放下什麼？

是要放下做事嗎？是要放下外在的世界嗎？人在特定的階段，比如需要休養的時候，當然可以暫時放下外在的一切，選擇靜養。但放下從根本上講，或者說更高的放下並不是指要放下外在的世界，放下自己想要的目標，而是放下心中的附著和執著，即得不到就要抓狂、得不到就不行，“我必須要怎麼怎麼樣”。

事實上，很多時候恰恰是因為不恰當的附著，才導致人得不到自己想要的東西，這是很多人受挫的主要原因。相反，放下心中不恰當的附著而不是放下做事或外在的世界，“無為而為”，不執著於目標反而更容易實現目標，不恰當的附著只能製造更多的阻力。

心靈的自由是一種中間狀態。所謂中間狀態，就是不執著於任何一端，怎麼樣都可以，怎麼樣都沒有情緒。

自由，意味著可以選擇，可以選擇這樣，也可以選擇那樣，而不是被迫、不得不、必須。

做到這一點，要求人沒有情緒。固守某一“極”，背後往往有一個無法撼動的信念，而之所以無法撼動，是因為有一大堆壓著的、不願意面對的情緒，尤其是恐懼。

不願去審視情緒的代價就是犧牲了自由，犧牲了人的自由度。壓抑情緒會讓人越來越處於一種無意識的狀態，表現出來就是，容易被逼入死角、陷入被迫的境地，每天感覺是被驅使著工作和生活，對此自己又無能為力。

而“被迫”會讓人產生憤怒，這種憤怒可以表現為：一是對外的，即將情緒直接發洩和轉嫁給別人，製造衝突與對立；二是對內的，表現為自我攻擊，自責、內疚，這會導致人抑鬱、無力，有能量被卡住的感覺。

我追我得前任追了兩年，一起上班兩年同居3年。最後還是分了，兩人深愛到恨，我用了兩年時間忘了她。分開的那一天我一點淚都沒有掉，回來只是默默地收拾東西，把對她好的有用的都留給她，兩個人一起讚的存款我只拿了10分之一其他全部給她。我丟掉了關於她的一切，但是仍然有一個丟不掉就是內心的她，和我愛她的一切，我以前總說哪有什麼睹物思情，但是現在我卻深刻的被睹物思情，我可以丟掉關於你的一切但是我的心丟不了。

我高中的時候喜歡一個男生。他很花心不只有我一個女朋友。他走讀我住校我們學校五點開始上早自習為了他能吃早飯我天天3:30分起床收拾床鋪和衛生。宿管阿姨一開門就跑出去。中午會給他準備水果切好了放在他桌子上。但是那個時候自己覺得有他在就開心。可是有一天我們出去玩。他因為一個女生把我丟在外面。我就真的覺得不值得。後來我就再也沒找過他。放棄自己喜歡的人很難受很痛苦。但是生而為人我們為何要委屈自己呢！不喜歡你的人就是不喜歡你。不要為了她放下身段去強求到最後卻只能感動到自己

突然就感覺自己的生活缺少了點什麼..總覺得自己好像丟掉了或遺失了某件特重要的東西..有種空牢牢的感覺 又很想找回當初的那些美好的時光和回憶

就像終於跑完了千米體測，衝過終點後，癱坐在地上。那是一種很疲憊、很空虛的感覺，但那之後就是解脫，就是自由。

看了那麼多電影和小說才明白，愛情是很難得的，特別是追求兩個人心有靈犀，兩個靈魂彼此貼近。

所以在很多時候會出現愛而不得，單戀的情況，我覺得這時我們應該明白感情的事情是不能強求的，我們也應該知道世界上有很多事是不以我們的意志而改變的。

我會想也會這樣做，力求心安，爭取到最後能心無掛礙，能坦然的面對結局，然後重新地開始生活。

以前認為放棄一個人比愛一個人還要難，如果這是宿命，真希望人生只有初相見，沒有後來也就沒有了那麼多痛苦。放棄一個喜歡很久的人大概是前方真的沒有路可以走，才會不得不掉頭，掉頭的那一瞬間又彷彿掉進萬丈深淵，萬劫不復。其實你從來都不懂，有些人就算再喜歡還是不屬於你很多淺淺淡淡的轉身，才是真正的情深！ 愛一個人大概就是為了和他在一起哪怕最後只剩下的回憶，哪怕全世界都反對，也會堅持到整個世界都暗淡無光，執一盞小燈，最回憶中等著他。人這一輩子放佛都為愛奮不顧身過，執著過，委屈過，傻過，甚至放棄了自己底線的愛過，到最後還是沒有結果，人是遍體鱗傷心卻再也無法康復。 明明是深愛卻還是要放棄，明明沒結果卻始終不敢忘懷，明明是煎熬卻努力也還是躲不掉，明明太委屈卻還是哭著在笑。要有多勇敢才會念念不忘，要有多堅強才會忘記過往。放棄一個執著了很久的人放佛一個久病纏身的人忽然痊癒望向窗外一切都那麼美好。其實一切皆為心念，心不動萬念不生，人亦不動。

沒有什麼是一輩子不會改變的。我曾經很愛很愛我的前男友，我真的放棄過一萬次，也放不下他，每天生活中只有他，天天想著他在幹什麼。在一起四年，流過的眼淚可以匯成一條河。直到今年十月份，我做了一個手術，白天他陪我去的醫院，當天晚上，他就跟朋友去KTV玩到半夜兩點才回家，讓我一個人行動不便在家等他，那一刻，我死心了，決心離開他。我知道在一個城市，我還是沒辦法徹底離開，我買了去成都的機票，過了幾天身體好了我就來成都了。那天早上是流著眼淚上飛機的。剛開始確實難熬，會想他，也動搖過。沒過多久，我認識了另一個男人，他很優秀，對我很好，我慢慢喜歡上了他。現在他在我心裡已經很重要了，前任經常半夜喝醉了給我打電話讓我回去說想我，我的內心已經不會再有波瀾，我已經放下了。恭喜我，所以，真的沒有誰會愛誰一輩子，只要他讓你足夠失望

愛一個人可以在很短的時間，而想要忘記一個卻需要在離開這個世界的時候，，說已經放下的，問問自己的內心，你確定放下了嗎？？？

心痛到不得不釋懷，看到訊息也可以不會了，看到電話也不接了，所有的痛都交給時間來撫平吧，我的人生應該由我自己走完，少一個人陪伴只是遺憾罷了

沒有真正的放下，也沒有真正的忘記，所謂的忘記和放下只不過是被今天所掩蓋而已，不管今天是苦還是甜，昨天只是自己不願意去觸碰罷了。因為昨天永遠是屬於心裡那軟肋！！！

在真正放棄以前，肯定有過無數的掙扎，當有一天真的不再執著了，其實內心已經沒有那麼難過了，但當執著已經成為一種習慣，其實就是在戒掉這種習慣吧，戒掉的過程有點痛，但比起以往的糾結還是好了很多，一開始是忍著不聯絡，後來就真的不想再聯絡了。

在這個生命過程中，有無數次的放下。甚至於有些根本沒什麼印象。至於記憶深刻的大多都難以忘記，更別提是曾經執著的人，那就更難了，之所以放棄，一定是有什麼不愉快。傷的那麼深，你說是什麼樣的感覺？那一定是決定放手的那種糾結著曾經的執著和現在的無奈。至於眼淚，一定是留了好多然後流向內心，最後化成一聲嘆息。

我卜了一卦，三年之內一塊錢可兌換五千萬美金。翻兜一數，足夠周遊世界，而且很奢侈。可又低下頭嘆了口氣，欠賬太多，有財自己發又不地道。只能提醒自己別做夢了。

這不是跑題，只是調節下心情。努力讓自己快樂吧！

最後默默地關掉了手機，長嘆了一口氣~

正如歌詞裡寫道“有些人，走著走著就散了”。

我們在不同的城市讀書、工作，慢慢又各自結識了新的朋友，有了不同的圈子，雖然生活變得越來越豐富，可我們之間的交集卻越來越少。長久的不聯絡，到最後連見面都無話可說，直到朋友圈中的一條評論，讓我們之間的友誼正式結束。

你在意你的柴米油鹽，我在意我的喜樂悲歡，從此，道不同不相為謀，而疏離就此開始。

長大後，由於社會角色的變換，友情也就莫名其妙的散了。

大學：彼此去了不同的城市，甚至是國家，由於時間與空間的差異，讓我們的關係從朋友變為舊人。

工作：能聊的話題少之又少，你現在喜歡和討厭的人我都不知道，除了可以吐槽一下上學的老師和室友，還能聊些什麼呢？似乎也無話可說。

原來，感情破裂不一定要有什麼理由，可能只是因為歲月在變遷，各自在成長。

你與朋友之間的友誼還可能因為一些現實的原因而漸漸淡化，直到消失不見。更遺憾的是，明明你們沒有爭吵，彼此的距離卻不知道在什麼時刻越來越遠。

魯迅的《故鄉》裡面有一段內容——

我這時很興奮，但不知道怎麼說才好，只是說：“阿！閏土哥，你來了？”

我接著便有許多話，想要連珠一般湧出：角雞，跳魚兒，貝殼，猹……但又總覺得被什麼擋著似的，單在腦裡面迴旋，吐不出口外去。

他站住了。臉上現出歡喜和淒涼的神情，動著嘴唇，卻沒有作聲。

他的態度終於恭敬起來了，分明的叫道：“老爺！”

我似乎打了一個寒噤：我就知道， 我們之間已經隔了一層可悲的厚障壁了。

那時候我不懂，為什麼兩個好友難得見面，卻搞得這麼傷感。

我們從陌生人成為朋友，卻又從無話不說到漸行漸遠。

友情的三大錯覺大概就是“畢業以後我們每年都要開同學會”和“就算分開了我們也要常聯絡啊”以及“即使不在一個城市我們也是好朋友”。

朋友其實就是階段性的，能夠陪伴彼此走過一程就夠了，一輩子的好朋友有些可望而不可即。

可即便是這樣，當初互相付出的那份友情都是真實存在的，我記得你對我的好，也不嫉妒你對別人好。對於那些只能陪伴自己走過某個階段的朋友，只要記住曾經給予彼此的溫暖和照顧就夠了……