討好型人格，善於察言觀色，也不懂得拒絕，習慣性犧牲自己，迎合別人，害怕起衝突，不敢表達需求，過分解讀同事反應。在職場中這種人其實很多，看上去情商極高，做事妥帖，討好了所有人，卻唯獨忘了討好自己。最近有部職場劇《凪的新生活》大火，劇中女主屬於典型的討好型人格。討好型性格人總是活在別人的世界裡，為他人著想、卑微自己。討好型性格的人特別害怕麻煩別人。我的好朋友小雷，是個深度討好型性格的人。每次他遇到困難、麻煩時候從來不求助別人都是自己解決，實在解決不了的就花錢讓提供收費服務的人解決，從來不去麻煩別人。

具有討好型特徵的人格在心理學怎麼定義？討好”是一種人格，而應當是一種動機的表現。在動機和行為特性的影響下，我們都會出現一定的“討好”行為。當把它定性在行為層面，只是一箇中性的概念，沒有對錯。

從心理學上去探討有沒有定義，其實，這個問題還挺複雜的，不同的人，會有不同的情況。但，至少我們可以從以下兩個角度來看看這個行為的底層的定義：

一、動機

我們每個人做任何事情，都有自己的動機。往往事情的表象並不是做事人真正想要的，而行為帶來的後續的結果才是他做這個事情的目的。人們往往不會，或者很少會把自己的真實動機說出來，而是透過他的行為可以推測他想要什麼。因此，我並不認為“討好”是一種人格，而應當是一種動機的表現。

記得自己剛剛畢業走入職場的時候，也會有很多“討好”他人的現象。比如，為了儘快融入辦公室環境，在家裡很少做家務的我，在辦公室會主動掃地、打水等；為了能夠獲得老同事的好感和認可，我也會主動詢問是否有可以幫手的地方；為了獲得領導的認可，下班了，一般領導還沒走，自己也不會提早下班；有時候，領導或者老同事講的話，雖然不會完全贊同，也會先點頭認真傾聽；等等。後來，自己成了老人，也看到新人有這樣的行為，也就見怪不怪了。其實，這些都還是比較收斂的，那些當眾“拍馬屁”，背後“送大禮”的，也有不少人在。

其實，不單單是在職場，在工作和生活的其它方面，我們也會因為某些動機，去“討好”他人。比如，銷售人員對客戶的討好，是為了成單；客服人員對使用者討好，是為了讓使用者更滿意；小孩對父母的討好，可能是為了獎勵；夫妻之間的討好，可能是為了生活更加溫馨；等等。

總之，有動機而導致的討好行為，本身是沒有對錯的。但是，因為行為產生了違反社會道德或者法律的情況，這就有標準來衡量了；反之，有的動機，產生了利他的行為和結果，比如公益行為，這是我們提倡的事情。

當然，收到個體的人生觀、價值觀以及實際利益的影響，個體的“討好”也是有自己的限度的。就像電視劇中《凪的新生活》的女主角，到最後，毅然決定改變這樣的“討好”生活。為什麼會改變？因為，她努力“討好”了，並未得到她想要的結果，因此，她調整了自己的動機，去尋找新的生活方式，所以，她的行為產生了改變，“她開始反省自己的人生，決定辭掉工作、甩掉男友、退掉租房，斷絕所有過去的聯絡，重新開始人生”。

我相信，生活在人類這個社會，每個人都有“討好”他人的行為出現，只是受到主客觀因素的影響，討好的程度（這個程度，也是受人類社會的標準來看的）不同而已。

二、具備一定的行為特性產生的討好。

這裡提出了另一個問題：是否有的“討好”，跟自己的動機無關呢？還真的有。

在我自己學習研究領域“職業動能衡量系統（PDP）”中，在人的5種行為特性裡面，還真有兩類，有“討好”的現象。

一類是：考拉型（高耐心型）

他們是受環境影響的一類人，通常喜歡和諧的周圍環境，對人十分友善，沒有什麼敵人，不喜歡製造麻煩，也不喜歡鬧出風波；凡事一開始的時候都小心翼翼，耐心十足，不會去侵犯他人；他們是“好好先生”，通常事情都好商量；他們不喜歡當領導，除非有外在的壓力，否則通常不會強迫自己在社交活動中或者組織中往上爬。因此，這類行為特質的人，更多的是跟隨和支援他人的感覺，而且為了有一個和諧的環境，他們會聽從他人的安排，是否覺得會有“討好”呢？

另一類是：變色龍（整合型）

這型別的人，他們具備其它四個特性的行為特徵，極具可塑性；靈活性很強，可以調整自己跟任何人交流，是優秀的外交家，團隊的潤滑劑。你會發現，他們跟誰都合得來，很多人都喜歡他們。既然能夠做到這樣，一些日常的社交的“討好”行為，也會出現。

以上談到的兩類人群，他們在沒有相應的主觀動機的情況下，會下意識地出現一些“討好”的行為，或者，這是他們“興趣”的另一種體現。

因此，在動機和行為特性的影響下，我們都會出現一定的“討好”行為。當把它定性在行為層面，只是一箇中性的概念，沒有對錯。但是，當把它的動機和行為的結果，放在我們的社會當中時，就會有不同的評價出現。

既然“討好”行為必不可少，我們如何能夠將其控制在合理的範圍內呢？

1、討好的動機要符合社會的要求，要對行為產生的結果負責，不給他人帶來不利的影響。

2、討好的動機要符合自己的價值觀、人生觀，否則將會給自己來帶莫大的壓力。當一個人去做自己不想做的事情的時候，前期的壓抑，到了一定的程度，總會爆發。

3、正確樹立自己的價值觀和發展目標，能夠讓自己堅定而堅持地前行，擁有一個自己想要的人生。

每個人都希望有自己想要的生活，但是，青春的迷茫和環境的變化，讓我們常常會走彎路，在挫折中成長。不管你是否喜歡“討好”或者厭惡“討好”，都是你自我成長中必不可少的認知成長過程，去接受和調整，不要讓自己成為單一認知維度的犧牲品。

討好型人格在心理學又被稱為“迎合型人格”，在薩提亞的家庭治療中也有所介紹，最直觀的畫面就是我們周圍常出現的不顧及自身感受的“好好先生”和“老好人”。

形成討好型人格的原因大部分和成長經歷相關，在以往的人際交往過程中遭遇過權威人士施予的挫折和傷害，例如被強勢的人欺負，被眾人孤立過，就很容易促成討好型人格在人的心理蔓延和滋生。討好型人格人在受到挫折和傷害時不斷的從以往認知和經驗中搜索，得到偏差的結果。他們會認為“如果自己滿足了別人需求，他們就會把我當朋友了，不會再被敵視。”因此從這一心理演繹轉變的過程我們可以得知，其實討好型人格的人群是渴望被關心和關愛的。被愛和被關心需求的缺失會導致他們誤認為討好的行為能獲取他人的關注和好意，實質是一種偏差的應對模式。

另外討好型人格由其自身的優勢了和劣勢。從心理學角度來說，人的性格沒有好壞之分各有各的優勢各有各的不足。之所以有很多人格的存在，很多其實先天就存在的，但也有很多人格會受到很多後天環境的影響而改變。本題中討好型人格人群來說，這類人群在為人處事方面表現的就比較圓滑，不輕易得罪人，在人與人交往中通常起到粘合劑、和事佬的角色。能平衡小團體中不同成員之間的性格差異，起到讓小團體保持融洽的氛圍的作用。當然，但這類人也有其自身的劣勢，一味的討好別人，容易在別人眼中落下一個不太好的形象，容易被人忽略，背上見風使舵的壞名聲，給人沒有自己的主見的印象。

俗話說每個事務都是相生相剋的，討好型人格也不列外。討好型人格的群體可以透過增強自我意識，不加評判的、客觀的面對自己，覺察自己真正的需求，注重理清自己的情緒和感受，提升自尊，做表裡一致的人來達到改變的目的。

心理學家薩提亞將人的人格特點分為五類：討好型、指責型、超理智型、打岔型、和表裡一致型。討好型人格往往表現的很殷勤，感覺是不懷好心，但事實上他們只是想透過他們對你的好換取你對他的好而已。我認為在某種程度上討好型人格可以看做是不那麼嚴重的依賴型人格。

和依賴型人格一樣，討好型人格對親近和歸屬也有著過分的渴求，他們往往為了能得到關注和他人的溫情，願意委曲求全，放棄自己的個人趣味，為了能獲得別人的認可，選擇了一種類似於自我犧牲的方式。他們在生活中往往習慣於抬高對方，貶低自己，是自己處於弱勢地位，希望以此來保護自己，不引起別人的嫉妒和攻擊。他們的心理潛臺詞是：我已經讓你滿意、開心，併為此付出了很多的努力，請你不要再責備我了，即使我做的還不夠，但也請不要再攻擊我了，我希望你們都能愛我，保護我。

很多人好奇討好型人格是如何形成的。眾所周知，人格的形成是從小養成的，所以討好型人格的形成也必然與兒時的成長經歷是密不可分。他們兒時如果一個或幾個重要的養育人對他們嚴厲、刻薄，需要他們去取悅養育者才能獲得安全的生長環境，那麼他就會將這樣的行為模式復刻到成年後的人際交往中，變成一個討好者。

所以想改變討好型人格的犧牲行為，需要周圍人的溫暖，讓他們相信即使不用討好，也能獲得溫暖安全的生長環境，同時建立其自己的自信心，敢於對生活中對自己的壓迫說不。

蔣方舟上奇葩大會後，半個世界都成了“討好型人格”

最近，青年作家蔣方舟上《奇葩大會》嘮了嘮嗑。

她自爆自己是討好型人格，從來不敢與人起任何衝突，甚至不論對錯都只會恭維。即便在最最親密的兩性關係中，也只會一味地道歉，一味地退讓，避免與對方發生衝突。

蔣方舟是誰？

7歲寫文，9歲出書，19歲被清華大學破格錄取，23歲就成了《新週刊》雜誌副主編，根正苗紅的“別人家的孩子”。

這樣一位在筆桿上討生活的“天才少女”，頭頭是道地講述著自己“討好型人格”的曾經，使眾多網友們紛紛“感同身受”，然後，半個世界都成了“討好型人格”：

“我們這一代好多都是這樣，對父母對家人有脾氣，對其他任何人沒有脾氣。”

“不自覺把自己往裡套，感覺每一個字都在講著自己。”

“很多人都是討好型人格，我也是。”

“也許我就是她口中那種在同事面前不會流露真實情緒的人。”

可這世界上哪有那麼多討好型人格？

到底什麼是討好型人格？

討好型是美國心理治療師薩提亞提出的生存姿態之一，特點是內心敏感，非常關注他人的情景，卻絲毫不在意自己，他們忙於平息各種麻煩——

只要人們看上去有一點點痛苦，討好者們都會把自己的時間、金錢，甚至生命獻給對方，以減少他們的困擾和麻煩。

討好者們還時常表現出“自己存在的唯一目的就是為了解決人們問題”的姿態，不會拒絕他人，不顧自我尊嚴，他們會為了討好別人而放棄自己的邊界，也會用強烈的自責和自我批判來壓抑個人需求。

完全病態的討好。

日本電影《被嫌棄的松子的一生》裡的松子就是名典型的討好者。

小女孩松子一直希望獲得父親的關注，但父親更關愛病弱的妹妹。直到有一天，在遊樂園裡，她靠模仿小丑做出鬼臉贏得了爸爸的一個笑容。

從此以後，松子就活在了永無止境的“討好”之中：交往了多個男友，無論對方如何辱罵她，毆打她，只要能跟對方在一起，她都願意拋棄尊嚴，做任何男友需要她做的事情。

在松子看來——“即使捱打，也好過孤零零的一個人”。

所以你看，“討好型人格”背後，往往會隱藏著一種刻意的，持續的，缺乏反思和悔過的關係虐待，無論是來自父母還是來自愛人。

會討好就是討好型人格嗎？

在節目中，嘉賓趙又廷提出疑問：“我不喜歡別人不喜歡我？算討好型人格？”

蔣方舟說：“嗯，算是，如果你指望你不喜歡的人也喜歡你，那麼你也是討好型人格。”

但博庫君並不這麼認為。

每個人都希望被需要，被愛，被接受，也都會時不時地做出一些討人喜歡的行為，可這並不意味著你就是一個討好者。

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就像前段時間熱映電影《芳華》中最無私的“活雷鋒”劉峰：

他會幫炊事班的人抓豬，給要結婚的戰友做沙發，替磨破腳的女兵挑水泡，吃大家都不吃的餃子皮......他是年年標兵，他對所有人都好。

-你說這不算“討好”文工團的其他人，不是為了“迎合”或者說“融入”整個大集體嗎？

-當然算，但我們更樂意稱之為“善良”、“隨和”、“包容”。

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又如當紅小生易烊千璽在綜藝《這！就是街舞》的表現：

選手比他年長，他會稱呼“您”；選手被淘汰，申辯自己會很多舞種，千璽就妥協說，要不你也待定吧。作為隊長，不懂得拒絕，由此颳起了網路平臺上的好一陣輿論“涼風”。

-你說這裡難道沒有“討好”觀眾、“討好”街舞舞者的心態作祟嗎？

-當然有，但我們更會強調，這是因為年齡小導致的“不自信”。

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而貼近生活些：

小時候的你難道沒有為了大人手中的一塊糖百般獻藝？

讀書時的你難道沒有為了老師口中的一句表揚努力考出個好成績？

工作時的你難道沒有一次升職加薪的機會拼命表現？

生活中的你難道沒有因為朋友的某些禁忌故意閉口不談？

討好是普遍存在的一種生存策略，很多人都會有，因為大多時候，相對圓滑的策略可以減少摩擦，維持自己的社會形象，提升人際溝通效果和個人生活的舒適感。

會討好並不代表自己就是討好型人格，就像一時的抑鬱也不代表你得了抑鬱症。

其實不少人覺得自己是討好型人格、抑鬱症之類，負能量滿滿的根源是在於對外在因素的不滿，他們更大的問題是缺乏對自我的認知，放棄了自我的認可和關愛，反而過多地向外界訴求自己的不滿。

過猶不及，討好不能矯枉過正

但凡事不能矯枉過正，“討好”也是。任何東西都有度，用的好的話是一種手段，完全不用或者過度使用都會給自己和他人造成問題。

太宰治筆下的大庭葉藏就是個反例。

因為出生在一個大家庭要裝作一副很有用的模樣，所以葉藏在還是個男孩的時候就知道要扮出滑稽可愛的樣子努力刷存在感，可他不知道，這種違背本心的迎合“世人”從一開始就不會獲得報償。

後來他開始了反抗，好色、自殺......少年成為了家族的汙點，並被默許脫離家庭獨自生活。

再然後，就是放浪形骸以及自生自滅，葉藏如此迅速地燃燒掉自己內心的力量，在妻子與人上床、藥物成癮之後徹底走向“人間失格”。

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所以你看，過猶不及，“討好”不能矯枉過正，“適度的任性”才是最被低估的美德。

當然，如果你自己的內心足夠強大，大到什麼都不怕，那這些所謂“討好”/“任性”的命題也就不復存在了。

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今日薦書

《人間失格》

推薦：出身於貴族家庭的大庭葉藏容貌清秀、氣質不凡，但他似乎對周遭的人與事充滿了焦慮和不安，經常有意做出拙劣、愚蠢的事來將自己深深地隱藏起來。

在求學期間，葉藏偶然結識同一畫塾的堀木正雄。這是一個放浪形骸、不拘小節的傢伙，他為葉藏打開了通往地獄的大門。從此，對生命失去希望的葉藏愈加沉迷於酒色以及萬劫不復的墮落之中……

討好型人格更多是一種對行為和內在心理動機的描述，專業的人格分類裡沒有這一種人格分法。人格是一個人區別於他人的穩定而獨特的行為方式和思維方式，所以有討好這種行為，有說法把他概括為人格的一種，是因為很多人都是這麼做，可以形成這樣一個分類，但是正規的心理學人格分類，沒有這個分法。

心理學發展時間短，而人的心理又複雜，我們對它的認識不夠，所以很多學派都不夠統一，即使人格這個基礎概念，也是有很多分類與說法概念。我認為討好型人格雖然不存在與正統的心理學之中，但是這個原因與行為表現，卻是存在的。討好型人格說的就是人總習慣於討好別人，不按照自己的思想或者認為正確的方向行事。總的說來就是個人界限不清楚，自己沒有明確的界限，什麼是別人的什麼是自己的，因為沒有這個界限才不懂拒絕，才會不斷的需要聽到鼓勵，從別人的言語判斷中得到肯定而沒有內心的標準，在意別人的看法。

主要原因是，我們經歷的教育就是聽大人的話，但是沒有人告訴我們為什麼，是不是哪個大人的話都要聽。結果就是我們不斷地做打人讓我們做的事，卻不知道為什麼，心理沒有做事的動機與好壞標準，全部的結果判斷都是大人的表揚與肯定。所以成年後還在潛意識執行著這樣的行為模式，希望別人肯定，希望每個人都喜歡自己。但是其實這個不現實的，完美主義不存在，總有人討厭你。做好自己才是標準。這個說的簡單但是做的難，需要自己不斷嘗試，不斷地刻意控制自己，形成新的行為模式。

討好型人格簡單來說就是對別人的事情上心，所有人提的要求他都儘量去滿足，辦公室裡你知道任何事情找他一定能夠幫得上忙，大家每次遇到小問題都喜歡找他解決。可是這年終到了，做總結，分福利的時候，好像他又並沒有什麼特別能拿得出手的成績。

討好型人格的人，通常有以下幾個特點：

很難拒絕別人

一旦有人提出要求，就會在內心思考：我要怎麼做才能讓他滿意呢？我做好了他就會對我有很高的評價，這樣子我的人生就有價值了！

每到這個時候，請你試著喚醒自己內心的“小惡魔”：我為什麼要這麼做？別人滿意對我的意義是什麼？別人對我的評價高，會影響我自己對自己的評價嗎？為什麼我的價值需要別人賦予？

很害怕別人不喜歡自己

討好型的人通常都對別人的情緒非常的敏感。別人有任何一絲不悅，他們都能快速而又及時的捕捉到。遺憾的是，他們之所以這樣，通常是因為內心有一個假設：別人的情緒變化跟自己息息相關。

他們覺得自己有義務讓別人高興，似乎別人不高興就是他們表現不好造成的。

你的身邊，一定有一些人，深諳討好型人格的特點，會無意識地利用你的特點來控制你的行為：

親愛的，你能幫我帶個飯麼，我最愛你了！

親愛的，你能幫我洗洗衣服麼，你好能幹呀，有你這樣的朋友我真的感覺好幸運！

親愛的，你能借我點錢嗎？我知道這樣不太好，可是我只能跟你開口了···

親愛的，眼熟嗎？你為了別人的“喜歡”，付出了多少？這其中有多少是你真真實實願意去做的？又有多少是帶著別人的“挾持”的？

很在意別人對自己的看法

你的內心，有時候是“小奴隸”在佔據，有時候是“小演員”在努力。小演員上線的時候，周圍人的眼光就好像變成了舞臺上的鎂光燈，你的內心就變成了那座小舞臺，你以為所有的人都在戴著眼睛仔細觀察你有沒有哪裡表演得不好，別人看你一眼，你就以為別人會對你產生了評價。實際上，周圍人的注意力是很分散的，也許這一秒眼光落到了你身上，但是下一秒就移開了，也許你根本沒有引起他的注意。

討好他人是一種社交方式，在人的一生中，每個人都或多或少的會使用這種社交方式，有時候讓他人得到滿足也會讓自己更開心，並且幫助自己獲得一些他人的喜愛與信任，不過凡事過猶不及，當你一味的只知道討好別人，不明白堅持自己原則與審視度勢的重要性，那麼也許會對自己以及他人都造成莫大的傷害。

當討好別人成了一種生活方式之後，你的生活基本上就面臨著無止境的絕望，因為對你來說，你自己是活在別人世界裡的，從來都不知道為自己而活的重要性，這會導致你失去自己的個人存在感以及自信。

大多數喜歡討好別人的人通常是一些比較軟弱的人，他們不懂得拒絕別人，就算是很無理的要求，他們也說不出拒絕兩個字，並不是他們不想拒絕，而是他們不懂得拒絕，從小的生長環境，就沒有教導過他們拒絕別人，所以想要走出討好型人格的魔怔，第一步你要學會的就是懂得說不。

討好型人格通常具備非常敏銳的心理感受，他們能夠透過別人的一個細微臉部表情，或者是語氣，從而感受到對方的不悅或是憤怒，其實大多數時候他們都是在過度解讀這些表情。

簡而言之，討好型人格的內心戲太足了，往往別人只不過是不小心咳嗽了一聲，你都會以為是自己某方面做得不好，所以認為是對方在提醒與警告自己，想要解決這種情況只有一個辦法，那就是提升專業技能，進而提升自己的自信。

中國有句古話：叫做無事獻殷勤，非奸即盜。人們都認為一個主動幫助你，主動討好你的人一般都是對你懷揣目的的，動機都不單純，特別是當他被人拒絕了，或者是被別人頂撞了，還是沒有發怒，有更讓人擔心了。其實也並非如此。

按照九型性格來定義的話，討好型人格屬於二號助人型性格。

助人型性格的特點是熱情大方，毫不利己專門利人，經常忽略自我，其實內心渴望被人關懷，他們的性格就是不懂得拒絕別人，順從別人，不願意和別人有對立的觀點。

因為助人型性格人慷慨無私，富有很強的同情心，體諒他人，熱心助人，主動付出，熱情而有活力，充滿Sunny氣息，誠懇而溫暖，所以很有親和力。

但是這種型別的人內心非常渴望被關懷，他們最怕不被愛，不被需要，他們是透過幫助別人在證明自己的價值的。

一個無私奉獻的討好型人格的人就好比是你的父母，對你知冷知熱，一天24小時都關心愛護你，從不計較你對他們是否會回報，在你最難過的時候都不嫌棄你，默默支援你，即使是全世界人都相信你理解你，父母永遠相信你支援你。

一個懷揣目的的討好型人，會用他的這種助人性格拉近對方的距離感，從而達到掌控別人操縱別人的目的。

這是薩提亞女士的提出的人際交往的應對姿態的其中一種

這種姿態是低自尊，低自我效能感的一種表現，在做冥想與自我分析的過程中

但遇見壓力的情境下，我也是討好。但是並不推薦您加上 "型"這個字，我們說要給別人貼標籤，那麼對於我們自己也應該是這樣的。

她的具體表現在語言上是好好，行行，沒問題，在姿態上是您所舉例的圖片。

在這用討好的方式下進行的溝通有時是在委屈討好者自己，時常會受委屈，所以建議可以做一些團體訓練。

這種姿態是可以改變得，不會是一成不變的。

從心理學角度上講討好型人格就是。綠色性格，

他們總是嚮往和平，害怕爭吵，然後儘量促使和平寧願自己受委屈受苦也不願意讓別人受委屈得罪別人。

對於別人的讚美時常懷疑自我，對於別人的批評，就會感到深深的自責失落-

時常會讚美他人，從來不會向人家發脾氣，人家對自己發脾氣，就會寬宏大量的原諒他。特點就是寬容包容善良。

建議此類性格的人學習與瞭解自己。找到自己性格方面的優勢，取長補短

常說性格改變命運。研究發現性格是可以改變與學習的。所以說人可以改變命運。

我感覺自己就有點這個人格的偏向。首先了我考慮問題的時候總是會優先的考慮他人的感受。就好比停車的時候，為了別人能快速的開啟車門上車，我總是會把兩邊的間距留出來的剛剛好，哪怕會停很多次。為此也招了不少誤解。每次媳婦都說你看看別人停個別都那麼隨意，就你還每一次都考慮別人。累不累呀。說的多了，我也懶得解釋我就是我，永遠成不了別人。

這種人格了有點偏向於自卑了。別人犯的錯誤可以很快的原諒，但是對於自己的錯誤就總是耿恩於懷。始終找不到平衡點。總想把事情做完美，殊不知人生不如意十之八九。也有點強迫症的感覺。

01 什麼是討好型人格“今年我罵人了，我覺得特別特別開心，好想再找到這個機會罵人啊！”乍一聽起來可能很多人覺得不理解，因為想不到這樣一句話居然是從天才少女作家蔣方舟嘴裡說出來的。上週末，蔣方舟在最新一期奇葩大會的節目現場，進行了一場以“我再也不想討好別人了”為主題的演講。這個本該享受著大家羨慕的“別人家的孩子”，訴說了一場她自成名以來的社交尷尬。蔣方舟說，在她過去28年的人生裡，她總在小心翼翼地討好別人，無論是在親密的兩性關係裡還是在工作中，抑或是生活裡，她從來沒有跟任何人產生過真實關係。所謂的跟一個人產生真實關係，指的是你可以跟這個人爭吵，可以去跟他吵架，你可以把自己最不堪的一面暴露給他。當她意識到自己這一點的時候，她覺得自己的世界都要崩塌了。她有些無奈地承認了這是自己的“討好型人格”在作祟。她說在這些社會交往中，她之所以從來沒有過真實關係，並不是因為她情商高懂包容，而是她總是害怕起衝突，害怕讓別人覺得不高興，所以才不會表達自己真實的情緒，從而活在一個偽裝自己的世界裡。

聽到這裡，我想很多人可能都非常有感觸，這不就是我自己嗎？

02 你要學會反駁，學會表達自己的不滿不知道是不是社會環境的影響，我們從小到大似乎都在被“服從教育”，在學校裡不要反駁老師，在家裡不能反駁父母，出了社會更不敢反駁老闆。久而久之，我們學會了收斂自己，開始藏起那些內心最真實的想法，不再或者說很難再去真正表達自己的情緒，因為總擔心別人會不會因此便不喜歡我了。在遇到討厭的“過來人”時，即便他的那些經歷其實難以自圓其說，聽多了覺得很煩，卻也無法輕易開口讓他停下來，有時甚至還要恭恭敬敬再說上一句“您說的有道理”。在和朋友的交往中，永遠不知道拒絕或者僅僅只是發表一下自己的意見，總是下意識就要讓別人開心，下意識就想我這樣做他才會喜歡我。這樣的後果往往就是，慢慢忘記了真實的自己，會越來越在意別人的想法，可別人卻未必真的欣賞你，反而越來越肆意踐踏著你的想法。所以，學會反駁，學會表達自己的不滿，哪怕顯得笨拙甚至是稍微激烈的，都沒關係。

只有這樣，才能扔掉討好型人格，邁出建立真實關係的第一步。

03 你無須討好任何人 ，開心做自己最好誠如蔣方舟所說，現代的社交環境放大了人們被人所評價的範圍，各種社交軟體的盛行讓我們很輕易就陷入一種期待別人讚美的氛圍裡，“被人喜歡”這個需求被前所未有的放大了。為了被喜歡，不經意間就開始建立“人設”，而為了維護這個“人設”，下意識就開始“討好”。但事實上，用討好的方式吸引來的人，未必是真正欣賞你的人。“真正欣賞你的人，一定是欣賞你的驕傲，欣賞你的勇氣，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。”所以，當你出讓了原則和底線，以為能換來一些親密時，卻不知，那個偽裝的自己反而會會慢慢反噬你真實的靈魂，得不償失。不如像蔣方舟一樣開始學著去表達自己的情緒，可能那樣生氣罵人的樣子稱不上普遍意義上的“有涵養”，但那才是你每一個當下最生動的樣子。最後你會發現，人生最開心的，莫過於接受自己的真實，並勇敢做自己。

而且最重要的是，那時候當你遇到喜歡你的人，他喜歡上的，才一定是你這個人本身。

-END-

在工作中見了領導，就有一種缺鈣腿軟的感覺，他讓自己買個早餐、打個雜就覺得他是在寵幸自己，能高興一整天；他一出站，就忍不住要上去幫他拎包、拉箱、遞煙；在聊天中見縫插針地誇他厲害，有過人之處，赤裸裸的那種……

跟客戶談生意，他一拉臉，一甩袖子，就感覺這生意要黃了，不用客戶提條件，自己就把底牌全亮出來了，承諾這個，許諾那個，生怕關係翻船，沒有下家。

完了還要陪吃、陪喝、陪玩，坐在煙霧繚繞的包廂，聽著吹上天的牛逼，再烈的酒也要喝，再深的夜也要熬。

在戀愛中，對方不開心了，罵不還口，打不還手，千錯萬錯都是自己的錯，叫了十幾遍親愛的，發了好幾個520的紅包，寫了好幾百字的檢討書他（她）才原諒了自己，好吧，我承認這就是所謂的跪舔，生怕對方提出分手，怕失去，所以犧牲自己討好對方。

處朋友也一樣，敏感小心，經常害怕說錯話傷到自己要好的朋友；吃朋友一頓，恨不得請別人十頓，擔心別人吃虧，生怕自己佔了便宜;起了衝突，首先道歉的肯定是自己，生怕失去了這個摯友……總而言之，就是怕傷了和氣並有一種總虧欠別人的感覺。

在別人眼中，自己Sunny明媚，實際上自己卻黑暗地不行。

現在性格分類的方法有很多，四色法、星座法、塔羅法、血型、生肖、九型等等。

討好型人格是九型人格理論中歸納出來的，是九型人格的2號人格，也叫助人型人格。

助人型性格的人，非常關注人際關係；在與人相處時，很快聚焦到對方的需要上，而不怎麼談論自身的情況。

這種性格的人，很看重別人對他的看法，希望被認同、被需要，因此非常友善、親切，使人有一見如故的感覺，時刻留意對方的感受，並積極採取行動，讓對方感到熱情、客氣。但有時，也會熱情過度。

討好別人和幫助別人表象的背後，隱藏的是該性格人群對權力的追求。他們透過討好、幫助別人，一方面緊跟領導者的步伐，以種種方式獲取領導者的信任和喜愛，另一方面確立自己在人際中的影響力。

在工作方面，擅長輔導、協助、支撐、組織其他人開展工作，營造一個相對和諧的氛圍，讓大部分人都能高效的開展工作。

在愛情方面，善於捕捉另一半的情緒、想法，從而很貼心的給與關愛，而且經常以熱心幫助者的身份接近自己喜歡的人。不過，有時候在於過度的給與等同於監控，給對方造成心理上的壓力。

討好型人格也有一些需要特別關注的問題：一是有時候過於以對方為關注點，忽略了自身需求，不敢表達自己的觀點，唯恐對方不滿意；二是熱情過度、關心過度，反而給身邊的人造成一定壓力，從而讓對方產生遠離的想法；三是太關心人與人之間的關係，有時候看待問題偏主觀，對人不對事。

很多人的“討好型人格”，是因為心底的善良。但委屈自己的善良，在別人眼中可能只是卑微的討好，而你只是成為了可以任意欺負的物件。好像在說我

美國斯坦福大學心理學專業推出的“九型人格”理論，將其中的二型人格定義為討好型人格，該人格的特徵是，自己的價值觀，是建立在被別人認可的基礎上的，於是，經常忽略自己本身的需求，而一味滿足別人的需求，對別人的請求有求必應，認為只有滿足了別人，才是自身價值的最大提現，才能讓自己獲得成就感。

以下是關於一些討好的事實，可以幫助認識和了解討好型人格。

‬討好的人是弱者

“對你惡做不到，對你好還做不到嗎？”

‬討好是一種生存策略

討好的背後一定有個人目的。

‬討好的表面是為別人好，其實透過讓別人高興來得到自己想要的好處‬某些情境下的討好是有必要的，但把討好作為一個主要的防禦方式，就會形成討好型人格‬偶爾的討好會讓對方感覺愉悅，但一味的討好會讓對方討厭，覺得討好者不真誠。‬某些職業確實需要討好‬卑微的人需要討好，一旦地位發生變化，看見別人討好自己，會覺得彷彿看到了曾經的自己，這時要麼特別喜歡討好者，要麼特別討厭討好者。‬每個人在與對方接觸時，在潛意識層面會在個人力量方面做評估和權衡，因此是否討好幾乎會成為本能反應。‬在工作情境下，先用討好建立關係，接下來用問題解決方式面對現實問題，這是具有適應性的。‬討好有示弱的部分在。‬理解了討好，接下來是否討好，討好多少，在意識層面做一個考量，這也是具有適應性的。

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討好型人格：不會拒絕別人，常常以犧牲退讓來滿足、討好他人。

一、具體表現為：

1.太在意他人的評價：希望得到別人的善意、認可，常常用極大的付出來討好別人；

2.對他人需求非常敏感：常常把自己放在後邊；

3.逃避對立分歧、競爭：對自己不自信，依賴於他人，營造和諧的氛圍，才能保證安全感；

4.做事畏手畏腳，不善於拒絕：顯得沒有主見，而且極易聽從別人的想法。

作為一個老好人，他們常有的信念是：

“我必須退讓妥協才能保證和諧。”

“我拒絕了他以後結果可能悲慘。”

二、討好型人格改變的方式：

1.非常強烈的不安全感這是討好型人格的內在原因，常常放大事件對自己不利結果的想象。

唯唯諾諾的結果：對於自己，是什麼都不敢去嘗試；對於他人，是得到允許可以侵犯你的領地界限。

這種行為反而放大了自己的不安全感，讓自己無所適從。所以要想得到安全感，就要學會合理的拒絕，善於說不。

2.有許多人受到教條主義的影響，認為退讓、忍一忍適合於任何情況，比如說前段時間的中國八大委屈。

以為時時、處處做好人才是做人的真諦，囫圇吞棗的學習，為自己找到了“理論”依據。

這樣拼湊起來的道德感，常常造成了巨大的內心衝突。委屈的情緒天天積累，只是不知道哪天爆發出來。

因為你學到的東西是忍讓；而或許別人學到的跟你相反，他們只是表面忍讓或者宣傳忍讓，而背地裡處處自私自利。要做個會保護自己的人，方法都是靈活的，避免教條主義。

3.建立新的人際相處模式：因為舊的模式是糟踐、貶低自己，讓自己在社會關係處於絕對的弱勢。

人在不斷的否定自己中，會讓別人相信你是應該被貶低的，因為你就在這麼做。而如果你肯定自己接納自己，別人也會覺得你是值得接納的、值得相處的、有價值的人。

相比唯唯諾諾，大家更喜歡有獨立思維、積極快樂的人。

討好型人格是一個偽心理學概念，是不存在的。

為什麼說“討好型人格”是一個偽心理學概念？首先，來談談“人格”。

人格（英語：Personality），又譯為性格，指人類心理特徵的整合、統一體，是一個相對穩定的結構組織。並在不同時間、區域下影響著人的內隱和外顯的心理特徵和行為模式。——引自維基百科

這類定義大眾看起來比較費力，我用“人話”來給大家說說到底什麼是“人格”。

“人格”是由人先天基因+後天學習形成的，是多個維度組成，比如人們常說的外向、內向就是其中之一；再比如理性、感性。

在心理學上，我們常用到的人格維度是五大性格特質（Big Five personality traits），也被成為FFW。這個理論用到的人格測量是以下5個維度：

經驗開放性（Openness to experience）

盡責性（Conscientiousness）

外向性（Extraversion）

親和性（Agreeableness）

情緒不穩定性（Neuroticism）

人格沒有所謂但好壞之分，從個人性格發展角度上來說，“五大性格”趨於穩定在參加工作大約一至四年期間。同時研究資料還發現，即使經歷重大人生事件，成人的性格特質也不會發生太大的變化。穩定性是特質的突出特點。相較於狀態（states）和情緒（moods），人格不隨環境變化而改變。

“討好型”到底是什麼？

“討好型”被提及，據我查閱資料後的瞭解，被提及的出處是美國家庭治療師薩提亞（Virginia Satir）的薩提亞模式裡的求生存姿態之一。

求生存姿態源自一個低自我價值和不平衡的狀態。當我們遭遇口語的或非口語的、感覺到的，以及推測來的威脅時，為了保護我們的自我價值，我們選擇採用生存姿態來對抗威脅。我們採用這些求生姿態，我們是在嘗試得到他人的接納，同時隱藏我們絕望的渴望，以感覺到與他人鏈接。求生存姿態，就像是自我表達與自我壓抑間的一個不確定平衡。

薩提亞提出的求生存四種姿態是討好（placating）、指責（blaming）、超理智（super-reasonable）和打岔（irrelevant）。

其中，討好（placating）是指忽略「自我」，尊重別人，但不尊重自己真正的感受。

“討好型”姿態常見的行為是過分的對人好、過度和善、讓步甚至不斷退步、取悅他人、道歉等。這樣的姿態下，人們往往聽到“這都是我的錯”、“沒有你我什麼都不行”、“沒事沒事”等言語表達。

在心理諮詢、治療中，討好型姿態常見的心理特徵是焦慮、恐慌、神經質、易被激怒、憂鬱的情緒等。

人們有“討好型”姿態並非就是心理有問題，也有可能只是短時都求生姿態。只是，人們在選擇求生姿態時，常常習慣於使用其中一個姿態，而形成固化模式。在長久都某種姿態下，容易引起一些心理問題。

不管是一味討好、指責、超理智、打岔，都容易讓人在某部分崩成一根弦，久了就崩壞了。

總之，靈活的行為才是健康的行為。

一致性表達

薩提亞除了提到以上四種求生姿態，還有一個更高階的方式——一致性。

一致性是指把自己、他人、情境都放在同等重要的位置。這種狀態是一種高自我價值的呈現。

有討好型人格的人通常都有一些共性的表現：

1、敏感

因為善於迎合他人，討好他人，所以自己的非常敏感，能快速感受到周圍人的情緒變化。在意他人對自己的評價，所以總是事事小心，生怕得罪了別人。

2、不會拒絕

為了滿足他人的需求，淡化自己的需求，從不拒絕別人提出的要求，即使要求很難實現也會應承下來，硬著頭皮滿足對方，在沒能完成他人要求時，還會非常歉疚，頻頻道歉。

3、十分在意自己在別人眼中的形象

因為對自己沒有自信的認識，總是渴望聽到他人的評價，以此獲得肯定，做任何事情都會考慮“我這麼做，別人會怎麼想。”

形成討好型人格的原因有很多，但大部分和成長經歷相關，若小時候在人際交往過程中遭遇過傷害，被人欺負，被孤立過，就很容易形成討好型人格，在尚不成熟的認知中，他們會認為“如果我滿足了別人，他們就會把我當朋友了，不會再欺負我了。”從內心裡，討好型人格的人是渴望被關心和關愛的，正因為缺失了太多關心，所以用自以為有效的辦法獲取他人的關注和好意。

內心有所缺失，才會有所渴求，討好型人格正是這種心態的真實寫照，他們的內心並不成熟，一切的自我評價和定位都來自外界，他們對自己不自信，沒有勇氣拒絕，沒有勇氣自己面對成長，總渴望依附在某些人身旁，獲取他們的資源和友誼。