我的一位訪客，是位非常漂亮的女人。

她和身價不菲的丈夫感情破裂，各種狗血劇情都上演了一遍，最後實在痛苦不堪，想要離婚。

她表現出很灑脫的樣子說，我可以什麼都不要，我只有一個條件，我希望由丈夫來撫養兩個孩子，因為這樣才可以給孩子最好的照顧。

結果丈夫就是不同意留下孩子，她在諮詢時跟我抱怨，怎麼會有這麼不負責任的男人，我認識的最無恥的男人，離了婚都是搶著要孩子的，這個男人的人品真的太爛了。

我提醒她，希望對方留下孩子是你的需要，因為你沒有信心應對一個單身媽媽帶著兩個孩子的生活，這種生活你目前還做不到，你害怕了，但這並不丟人。

可是你不能為了粉飾自己的害怕，而在道德層面上去譴責對方。

這個行為就跟那個因為身心疲憊而不能帶孩子去遊樂場的媽媽，卻責罵提出要求的孩子是多麼過分，多麼不懂事的心理動機一樣。

希望你對自己有更多的耐心和接納，更多的信任自己。當你最愛自己的時候，也是最有力量的時候。這份愛當然也包含對那個會害怕、有點慫的自己的愛。

學著對自己既不苛責，也不放縱，既耐心十足，又全力以赴。

有沒有對自己某一刻特別失望？有

我大學參加畢業的第一份工作是做房地產的銷售工作，在大學裡我總覺得我很適合銷售工作，其實參加工作以後才發現我的性格並不適合做這個行業。我和一個跟我一樣大的女孩分配到市場比較火爆的一個樓盤裡，經過了艱苦的培訓工作，我們正式上崗了，可是結果總是不盡人意的，她比我賣的好，經常受到領導的表揚，我在裡面業績是最差勁的，領導也經常拿我們進行比較，日子長了我覺得我都快堅持不住了，一整天都不願意跟任何人說話，每天都感覺到特別壓抑特別苦悶，又不是找誰去訴說，每天活的特別小心翼翼的那種，那段日子對於來說無比煎熬，我覺得我自己一事無成了，可能也就這麼失敗到底了。

我是怎麼從那走出來的，就是從新想到了方向，後來我轉崗了，我發現我做行政類的還比較得心應手，慢慢的又從新找到了新的方向。說實話，人在那種時候真的不好走出來，自己安慰自己的那些心靈雞湯根本沒有用，除非就是用實際行動做點什麼，適當的把注意力轉移到別的地方，改變一下自己的生活現狀，我覺得還是不錯的

我記得在聽司法考試民法輔導課的時候，一位受很多學員愛戴、尊敬的老師說過一句話。生而為人，無時不在枷鎖當中。他說的大概意思就是每一個人都有自己的難處，家長裡短的糾紛、來自於方方面面的壓力、自身所攜帶的一些困難。每一個都在為自己生活中的困難而奔波。我想作為一個正常的人，浮游於經濟快速發展的這個塵世，都在某一個時刻對自己很失望。但是困難面前還需要的是帶著鐐銬舞蹈的精神，堅強的走下去，永不停歇，直到永遠。

人生不如意十有八九。

每當逆境或不順利的時候，就感覺自己很無用，對自己也很失望，心情極度壓抑。

能夠引發這種情緒的原因大致有：工作不順利、生活不如意、家庭矛盾、身體不舒適等等。

自己從事工作幾十年，雖沒有什麼錯誤或失誤，但也很平平凡凡，沒有成就一番事業，時常有一種挫敗感，稍有不順就情緒低落，對自己很失望。

情緒低落，產生了壓抑感就要及時調整。我的方法只有兩種：傾訴和行動。

就昨天，雙11，看著別人買買買，老婆只能買買一些小東西。一件衣服，感覺跟對不起她，女生都愛美，購物車看的衣服化妝品收藏的也挺多，只怪自己不夠優秀，錢賺的不多，努力賺錢吧。少年，希望有朝一日我可以偷偷的給她清一次購物車，能給她一個驚喜

其實每個人在人生低谷的時候，都會對自己失望，都會有挫敗感。

我14的時候，投資了一個飯店，這個飯店是我的全部心血，每一個桌布，每一個房間的風格都是我一點一點的，思來想去的結果。

當時也是我太自負了，覺得自己的朋友多，怎麼著也會撐下去的，但事實證明，一個飯店不是一兩個人或者一波人撐起的。

首先選址選錯了，當時的想法就是清靜一些，所以選在了一條背街，這也成了日後人流量差的一個原因。

一年以後，我宣佈停業了，自己辛苦所得的除了資金的損失，還有自己的心累，最後飯店關門以後，我已經抑鬱了。

最初的那些日子，我就把自己關在家裡，不想說話，不想見人，更不想聽別人的安慰。

每天靠安眠藥才能入睡，睡不著的時候就絕望的看著天花板，心裡難受，想死的心都有了。

家裡人看我這樣，都對我說，不要傷心了，錢沒了，咱們在掙，不能因為這把命丟了啊。

我也不停地思考，我這樣的頹廢，能解決問題嗎？已經發生的問題，也要勇敢的去面對，逃避也不是辦法啊。

所以，當你對自己極度失望的時候，一定要給自己一個機會，不要一味的譴責自己，更不要再去後悔，這些除了讓你更絕望，沒有一點的好處。

俗話說得好，留著青山在，不怕沒柴燒，來日方長，說也不敢說，這輩子我都是一帆風順的。

但對待失敗的態度很重要，只有你堅定的走出困境，相信風雨過後，一定會有彩虹的，加油！

有，我相信每個人都有個那麼一瞬間，極度的壓抑，自我否定，甚至想輕生的念頭。

曾經，我不顧父母的反對，嫁給一個比自己小几歲的男生，他家一貧如洗，但是那時候對我說真的很好，也非常勤勞。父母實在不忍我吃苦，無數次的幫助他，甚至還到處借錢給他創業。生活慢慢好起來了，我也懷孕了，覺得自己選擇對了，幸福就在眼前了 。萬萬沒想到的是在我懷孕6個月的時候，他被抓了，警方說他多次吸冰毒。而我還像一個傻子的一樣說不可能，最後他拘留了，很多人都勸我把孩子打掉，可惜我就是捨不得，沒有人能理解我當時的心情。但是我還是堅持不打掉孩子，因為每天我都能感覺她在我肚子裡活蹦亂跳的，我怎麼能忍心傷害他。決心一個人撫養她，第一次被抓沒有幾天他就出來了，在我家門前磕頭常跪了好幾天我都沒有原諒他，但是後來各種各樣的親戚朋友都過來讓我再給他一次機會，想想肚子裡的孩子，我決定再相信他一次。結果孩子才一歲多的時候，我才發現，他揹著我把貸款買的車，挖機所有值錢的東西全部都賣了，還在外邊借了幾十萬的高利貸。而我因為相信他，在銀行裡用自己的名義，貸了十多萬給他週轉。到最後這種下場，我真的想幾刀捅死他，可是想到我女兒怎麼辦，我就放棄了和他同歸於盡的想法。果斷的帶著孩子離開了他，經過無數個痛哭流涕，崩潰，抑鬱，頹廢的夜晚。朋友家人的勸說鼓勵我才熬過了，那段黑暗的日子。直到今天說起我都還會哭泣。覺得自己上輩子是不是一個萬惡不赦的大壞人，今生才如此顛沛流離。

不過一切都過去了，現在孩子都3歲多了。相信我只要不放棄生的希望，一切都會好起來的。總有那麼一個人值得你去努力，去改變糟糕的自己。