要學會去堅持自己的一些原則和底線。這樣你才能受到別人的尊重。要學著去改變自我。這樣才能有一個合理的價值體系。

超出自己的能力範圍都不忍心拒別人，實際自己內心又很糾結痛苦，總在照顧別人的感受，很會為別人著想，這是很好的特質，可以讓你擁有很好的人際關係。但是，如果你不斷滿足別人要求而委屈自己，就是討好型人格，而不是慈悲。

為什麼會形成討好性人格？一個人在小的時候，為了生存，必須要討好別人，尤其是父母。所以，討好在人生某種階段，是一種生存策略。但是這種策略隨著人年齡增長會慢慢改變，因為我們不需要依靠別人也能在這個世界上生存。遺憾的是，某些人並沒有改變自己的這種生存策略。

這種模式背後隱含的意義就是，你認為別人比你自己更重要。要改變這點，你必須要建立自尊，讓自己變得和別人一樣重要。

別人重要，你也是一樣重要。

當你能夠建立這種自我意識的時候，你就會有一條界線，這條界限讓你知道什麼可以做，什麼不可以做。在這條界線裡，你仍然熱心助人，但是自己也不受委屈。只有建立起這條界限，你才能進入心理學裡說的一種“成熟期”，實現平衡，實現共贏，實現“你好、我好、大家好”的局面。

當然要形成這種模式，不是從大腦明白就可以。你已經運用這種模式多年，如果有機會的話我建議你專門去療愈這個部分，或者參加心靈成長課程，讓自己覺察這種模式，然後發生改變。

自己是最底層的百姓，沒人讓幫忙，也幫不上，沒能力幫，就果斷拒絕，省的害人害己，最討厭那種模稜兩可的人，態度不明確，傷害到無辜的人，這種人真該死

那就自己想辦法了，誰叫自己不去拒絕呢，自己釀的苦果自己吃，所以說自己沒有能力去辦的要儘早拒絕。如果自己能力範圍自己能夠幫忙，於情於理都可以答應別人，也可以用盡方法去幫助他，但是如果自己沒有那個能力，又答應了別人，那就只能自己認栽了，把別人的事當自己的事去辦，或者必要的時候，你去找別人去辦理這事，當這事辦成的時候，朋友肯定對你感激涕零，如果人家不給你面子，你也只能給他道歉，說出你的難處，你也盡力了。但事情沒有如自己所願，沒有把事情辦好，以後會想其他方法去辦理此事。朋友聽了你的解釋也能理解你的能力確實辦不了此事。朋友也會認為你盡力幫忙了，只是事情沒有辦好罷了，沒有功勞也有苦勞，你們的友誼也會更加牢固，以後你們誰有了困難，也會不遺餘力去幫朋友辦事，有時壞事也會變成好事，塞翁失馬焉知禍福，丟一匹馬說不定會引來一群馬，所以既然答應別人了，那就盡力去辦，成與不成，那是結果問題，過程才是最重要，謀事在人成事在天。

你的不忍心將會被別人看成你“好說話”，然後他自己做的事有可能他都會讓你做，所以該拒絕的時候還是要拒絕，不要害怕說不。

《量力而行》

若想助人自量力，

難以承受別逞能。

弄巧成拙易誤會，

雙方開心可執行。

謝謝邀請！這事我最擅長。老有好心人對我說要學會拒絕，原來是我太忙於幫助別人。我是熱心腸，誰的事都操心。路上碰到吵架的要勸、打架的要拉、覺得車停的不正常要看看（司機醉睡在車裡叫他家人來的），等等等等吧，屬於打抱不平，拔刀相助的女俠。我這樣的性格，決定了愛管閒事。從不拒絕別人請幫忙的要求，自己無能為力時，再找我的朋友幫忙，人家就說，你的事我管管，別人的事就算了，可是我還是硬讓幫這個忙。到了我這把年紀才體會到：我有事，幫過的人卻沒有那麼痛快了。

我感覺這個問題可能與人的性格有關係，不忍心拒絕別人的人，第一自己性格比較溫和，熱心助人，別人找自己不好意思拒絕；第二找你的人關係不一般，不忍心拒絕；第三做事喜歡猶豫，不果斷，對自己能力不能準確定位。個人認為，不拒絕別人，也不代表馬上答應別人，你可以把自己的情況告訴對方，自己盡最大能力幫助他，辦好了，皆大歡喜，辦不好，別人應該理解你；自己心裡沒有底的事情，你大包大攬的，結果辦不好，可能耽誤了別人重要的事情，別人肯定會怪罪你，認為你只會吹牛，久而久之人家可能說你人品有問題，那就得不償失了。

你需要給自己設立一個界限，凡是超越這個界限的要求，堅決拒絕。比如自己做不到的事情，超出自己能力範圍之外的事情，如果你輕易承諾了他人，最後反而沒有辦成，只會給自己招惹許多麻煩。除此之外，有損自己利益的請求，勇敢拒絕。觸及原則問題的要求，直接拒絕。

如果他因為你的拒絕，說你不夠意思或者向別人吐槽你之類的，那你就應該及時砍掉這種人際關係。這種人不但對你沒有幫助，反而會腐蝕你的樂觀情緒。這種圈子不要也罷。

希望大家都能夠學會拒絕，讓自己擺脫無謂的煩擾和苦惱。不要讓別人的好意思來利用你的不好意思。愛惜自己，別人才會重視你。

大家看到過郭冬臨排的小品嗎？晚上拿著椅子到車站去別人家排隊買車票，位子就是面子，為的就是讓人家看到這個人辦事行。其實這種人大有人在，總是想炫耀自己的能力更是一副熱心腸，所以說這種人基本上都是大好人，但是要有一個底線做不成的事很難做到的事，可千萬別硬撐下來。

我四哥就是這樣的一個人，他住在哈爾濱，我有一次要去哈爾濱給我媽看病，所以我打電話問他。你能開出一個心腦血管主那個有名大夫的專號嗎？我四哥說這沒問題呀，你們來就好了。於是我們約好了時間，我開著車就拉著我媽媽和老婆去了，等到了那裡還真的就好使，不僅看了病，而且還給母親配了許多的藥。這些事情都辦妥以後我們到飯店吃飯，我四個這人喝的有些高了，然後跟我說這是他連夜去排專家號牌子，我當時特別感動，但是我也覺得有些事情真的不用那麼去費心費力的去做。畢竟看病這個事情，如果說有專家號就看也用不著費此心機呀，但是也看出了朋友對我的真情特別感動。

一、幽默拒絕法

無法滿足對方提出的不合理要求，在輕鬆詼諧的話語中設一個否定之間或講述一個精彩的故事讓對方聽出弦外之音，既避免了對方的難堪，又轉移了對方被拒絕的不快。某公司談判代表故作輕鬆地說：“如果貴方堅持這個進價，請為我們準備過冬的衣服和食物，總不忍心讓員工餓著肚子瑟瑟發抖地為你們幹活吧!”

二、迂迴補償法

談判中有時僅靠以理服人，以情動人是不夠的，畢竟雙方最關心的是切身利益，斷然拒絕會激怒對方，甚至交易終止。假使我們再拒絕時，在能力所及的範圍內，給予適當優惠條件或補償，往往會取得曲徑通幽的效果。自動剃鬚刀生產商對經銷商說：“這個價位不能再降了，這樣吧，再給你們配上一對電池，既可贈送促銷，又可另作零售，如何?”房地產開發商對電梯供銷商報價較其他同業稍高極為不滿，供貨商信心十足地說：“我們的產品是國家免檢產品，優質原料，進口生產線，相對來說成本稍高，但我們的產品美觀耐用，安全節能，況且售後服務完善，一年包換，終生維修，每年還免費兩次例行保養維護，解除您的後顧之憂，相信您能做出明智的選擇。”

三、移花接木法

在談判中，對方“要價太高，自己無法滿足對方的條件時，可移花接木或委婉地設計雙方無法跨越的障礙，既表達了自己拒絕的理由，又能得到對方的諒解。如“很抱歉，這個超出我們的承受能力……”“除非我們採用劣質原料使生產成本降低50%才能滿足你們的價位。”暗示對方所提的要求是可望而不可及的，促使對方妥協。也可運用社會侷限如法律、制度、慣例等無法變通的客觀限制，如“如果法律允許的話，我們同意，如果物價部門首肯，我們無異議。

四、肯定形式，否定實質

人人都渴望被瞭解和認同，可利用這一點從對方意見中找出彼此同意的非實質性內容，予以肯定，產生共鳴，造成“英雄所見略同”之感，藉機順勢表達不同的看法。某玩具公司經理面對經銷商對產品知名度的詰難和質疑，坦然地說：“正如你所說，我們的品牌不是很知名，可我們將大部分經費運用在產品研發上，生產出式樣新疑時尚，質量上乘的產品，面市以來即產銷兩旺，市場前景看好，有些地方竟然脫銷……。”

這個問題，我相信每個人都遇到過。

要直接了當，不行就不行，不要不好意思，面子值多少錢？好多人，就是為了面子，答應別人借錢，借車，最後造成不可挽回的損失，這樣的案例還少嗎？

不好意思，是自己想的！

看你是不是個愛充大頭的人！不是,就說明原因,直接拒絕！相信別人也會理解你的！如果是,看你怎麼尷尬就有多尷尬吧！以後你在別人的眼中,指不定就是一個愛吹的人！假如誤了別人的大事，我看這輩子你倆分道揚鑣了！