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1 # 桔子菌
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2 # 2617970690102
有滴有滴 我膩雖說小巧玲瓏個子不高但自作聰明沒得比 小時候哥哥一年級放學回來寫作文：《我的爺爺》當時我就在作業桌邊毫無目的漫不經心的瞎玩突然哥哥問我：爺爺的名字最後那個字怎麼寫（我還沒上學1都不認識 ）順嘴就說：火字加丁字 哥哥沒多想也順嘴吐嚕出來對對對（爺爺名字叫*電* 其實也不是這個電）寫完了哥哥胸有成竹滿懷信心的捋一遍 這一捋好嘛 爺爺的名字被幼稚無知的我和哥哥改成了 “*電燈”
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3 # 撿屁笑的小夢
這裡我分享一個讓我想起了就想笑的笑話
一、某單位男小便池總有人尿到外邊，搞清潔的阿姨很是煩惱，辦公室主任貼了個“向前一小步，文明一大步”的標語告示，仍無任何改觀；不日，單位新來一位女領導，調研後換了個標語：“尿到池外說明你短，滴在地上說明你軟1，果然效果奇佳，再無人尿到池外。
從上可得4個啟示：
1.有時負面激勵比正面引導更有效；
2.心理學在生活中的應用很重要；
3.男人的短處女人更瞭解；
4.男人更為在乎異性對自己的評價。
二、百年校慶，學校西門擠滿了想混進去的遊客。但一位遊客覺悟很高，拍了幾張相片就走了。
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4 # 鬥圖鹹魚帝
生活不易，請保持微笑，下面就和大家分享幾個搞笑的笑話吧，希望大家喜歡哦。
1、還記得上高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一個女生為了比別人先到，繞了個近道，結果前面的井蓋沒了，一下就掉了進去！過了一會她撐著井沿往上爬，狼狽不堪，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她忙急中生智，一邊爬一邊說：“哎！這下水道真難修啊……”
2、醫生：“我怎麼找不到我的筆了呢？我還想給你開藥方來著。”病人小聲地提醒道：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裡了嗎？”
3、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉都紅了，隨即轉身進屋。老太太笑：“老頭子還挺封建。”過了一會老頭子又回來了，他端正坐好，臉上卻多了副老花眼鏡……
4、一次老師家訪，問學生：“你們家幸福嗎？”這個學生驕傲地回答道：“幸福！”父親一聽，過來給了他一記耳光，“小子，誰讓你改姓的！”
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5 # 是小小揚呀
我有個朋友煙癮特別大，一條煙最多三天就抽完了。連續抽了幾年。不幸去世當時後面特別恐怖。嘴裡不停的噴血，地上一灘血跡。從那以後我經常告誡我身邊的朋友，
過馬路一定要看紅綠燈，人是撞不過汽車的。
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6 # ai冰心8103876106821
有沒有一個笑話，讓你每次想起都覺得好笑？
這是一個真實的事情，也算得上是個笑話。
在很早以前，我灣裡有一戶人家頭胎添了個千金，（農村規矩，添了娃要到丈人家報喜，就是岳父家，經岳父母許日子，幾時過客就幾時過）。
於是，男人就帶上四個紅雞蛋去老丈人家報喜。
男人來到老丈人家！丈母孃就迫不及待的問：“添了個某事”，男人一時不知道怎麼回答，就隨口一說：“和您一樣”
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7 # 七色陽光阿
謝謝！在我小的時候，家裡來親戚，要是來三個兩個還行，來多了的話，筷子碗都緊張。記得那是一個秋天，起花生的時候。由於天氣不好，花生又成熟了，若下雨的話，等晴天再起，花生就落地裡了，可能還會生芽子，不好吃，也賣不上價。我家種兩畝花生來，必須找人幫忙起。於是我爸媽就讓我去外婆家喊他們來幫忙，剛好舅舅他們家沒種花生。倆舅舅，倆舅媽和我外婆他們都來了。到了中午回家吃飯時，差一雙筷子，數得好好的咋就少一雙呢？少誰的呢？我的。你看找吧，可疑的地方都找了，都沒有。舅舅，舅媽，外婆她們都要把自己的筷子給我，我沒要。你猜結果筷子在哪，就在我手裡。我去端碗時筷子一直在手裡握著，別人都是放下筷子端的碗，趕端好碗人都拿筷子夾菜，我前面沒筷子，於是我就說我沒有筷子。哈哈哈哈……
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8 # 呆行者
毫不利己，專門利人的另一種解讀。有段時間，村裡時興講用，主要任務分給學生。幾個學生看村裡一位老伯能言，就負責教他語錄，以便講用時用。
“毫不利己，專門利人。”幾個人連教了幾個晚上。老伯說記住了，沒想到，講用時老伯把“毫不利已，專門利人”講到頭頭是道，最後引用這句話時，不知是什麼原因，還是講成了“犟木犁底，槐木犁身，”大家聽得哈哈大笑，事後想著，這樣解讀也有一定道理。
犁底在土裡磨，時時刻刻在魔損自己，並不有太多要求，夠犟就行。犁身是犁把，每個犁身高低不同，只要扶犁人得勁就行，槐木結實還光溜。想想，老伯的解讀也是最好的解讀。
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9 # 淡竹841
年初二到二哥家拜年，三姐燙了一個爆炸頭，穿著一件黃色毛翻領的皮大衣，很時尚，我那小哥走上去對她說“金花，你象一個...”那三姐以為贊她好看，趕緊接下去說，你快講，象什麼，我小哥壞壞地說:“獅子”，我們一看哈哈大笑，真的太象了。
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10 # scs淡然
今天的事。
因為一點小事，老公有點生氣的罵了一句口頭語。
小兒子很困惑的問：“爸爸，你為什麼說麻*啊？”
老公尷尬難堪的道歉：“爸爸說錯了，爸爸說的不對。”
兒子很嚴肅的批評：“那你以後記住阿，要說人話，不能說垃圾話。”
老公……
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11 # V薪薪向榮
最近有新聞報道:臺北男足計劃進軍2030年世界盃，為此記者採訪了中國男足隊員。 記者:請問你對臺北男足進軍2030年世界盃有何感想？ 隊員:我不敢想！ 記者:我說的是感想不是敢想！ 隊員:我都快要退役了，真的不敢想了！ . 記者:-------
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12 # 納蘭伈伈
民警提示:年底案件高發期，ATM取款時注意遮擋，不要被陌生人看到餘額，否則
會被人笑話！
我又來更新了
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爸爸：你別看電視了，再看我就把你扔掉，撿個孩子回來！
小孩：沒用的，你再撿回來的，也是被別的爸爸扔掉的！
爸爸：)
––––––––––2018/12/11更新–––––––––
你為什麼不洗澡？
女生：我有潔癖
？？什麼鬼
女生：水太髒
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13 # 鋼鐵職男vIog
以前上學的時候，一個同學，手機掉廁所了，是哪種連隔板都沒有的老廁所。他想用什麼拿出來呢，於是就回去拿了雙筷子，又想拿出來用什麼裝呢，又順便拿了個碗。你能想象到班主任上廁所看到他蹲在坑前一手拿碗，一手拿筷子的場景嗎……
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14 # 神仙也瘋狂
倪喜定的媳婦不見丈夫回家，便到婆婆家去找。見公公洗臉，便問道:爹，喜定呢,公公不悅，繼續洗臉。媳婦以為公公耳背沒聽到，又大聲問:爹，倪喜定呢,公公大怒:我是洗臉！！！
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15 # 尐澬尐調
搞笑段子1：小時候在樓上鄰居家玩，到了飯點老媽跑上來把我攆回家，我一臉不情願的跟著她走下了樓。等走到樓梯轉角的時候，突然心血來潮，來了一個急速彎道漂移，結果我的拖鞋，飛了出去！！正中我媽的後腦勺！！那天我是站著吃飯的，不是我媽不讓我坐，是坐不下去~~
搞笑段子2：晚上下班給兒子輔導作業，這貨突然問了個奇怪的問題。兒子：我發現很多科學家頭髮都很少。爸爸：那是因為科學家用腦過度，所以頭髮都掉了，人家那叫聰明絕頂。兒子：我也要把頭髮理掉。爸爸：為什麼呢？兒子：最少我可以“自作聰明”！
搞笑段子4：公婆來小住。每天下午，公公都去小公園吹嗩吶……婆婆注意到，有個漂亮大嬸總來看公公吹，就笑著問：妹砸，你聽他吹的咋樣啊？大嬸誇獎道：吹的挺好，很有感情。婆婆：在我們老家，有人去世，就請人吹嗩吶。你有需要的話，我讓我老公給你打半價，當時就打起來了……
搞笑段子5：嬸嬸毛毛躁躁的，在餐廳幫廚，有一天切菜傷了手，叔叔去跟老闆商量工傷賠償問題。老闆說，“醫藥費算我的，誤工費沒有！這樣跟您說吧，要是切肉殺魚切白菜傷了手該多少我認多少，可她是切豆腐切的手，我出個醫藥費已經夠意思了！”叔叔，“……”
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16 # 石韮花開放的季節
有一次，我和老婆去醫院。正好碰見同事老李也跟老婆去看病。
老李的老婆是在腳上長了個癤子，一走路就疼。所以每換一個地方，都由老李揹著她走。
回到家裡後，老婆常常嘟囔我，說人家老李對媳婦好，媳婦有病，人家背過來背過去的，也不嫌累，你能做到嗎？
沒有辦法，我只得說：那麼漂亮的小媳婦兒，誰不想背呀，可是人家老李能同意嗎？
還有一件可笑的事。
二十多年以前的一天晚上，幾個同事邀我去紅星廠看電影。吃完飯，我抓起一個背心就走。
出門穿時，兩隻胳膊伸進去了，卻怎麼也找不到鑽頭的地方。心裡想，這是什麼破背心，怎麼半天都找不到鑽頭的地方？
等我把背心拿下一看，原來不是背心，而是一個白色的褲衩子。
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17 # 嫣然笑175571944
我們家有一個笑話就是，“無事獻殷勤，非奸即盜”，這句話在我們家是互相調侃的話，但在外這句話就不是笑話了，人人都喜歡佔便宜，都想佔便宜，哪來的便宜可佔，那只有上當受騙了。買理財產品，利息很高，說可以介紹牛股，你借了錢買股票賺錢，能賺很多錢，他早賺了，還能等你賺。有一人以大早打電話說，跟上他可以有牛股，加他微信可以天介紹牛股，免費的。我問他你給我天天免費，那你吃啥 ，他不說話了。又有一朋友發微信，有免費送的棉被套，四件套，加她微信就送，這可能嗎？有功夫送你還不如扔了，幹別的去。加你微信倒取你的微信資訊，現在都是微信付賬。無事獻殷勤，非奸即盜。
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18 # 翻門的魚
隊買。今天輪到我了剛好最後一份，突然一個婦女插我前面。店主看了她一眼，把東西打包好遞給我。然後對她說：不是你的，就不要勉強。
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19 # 果果樂搞笑段子
1.昨晚風華絕代的女神主動約我說晚上在公園放炮，就在我把一袋子插炮摔炮拿出來的時候，女神愣了一下說：“你沒帶火機吧，我去買。”我說：“你是不是傻，這是摔炮不用火機的。”結果女神還是義無反顧的去買火機了，然後她再也沒有回來了！這是放我鴿子了嗎？
2.昨天晚上，我把老闆狠狠揍了一頓，打的他屁滾尿流，滿地找牙，他答應我以後再也不加班了，而且每月還給我加五千元獎金！ 要不是老婆把我踹醒，我相信我還能提更多的條件，丫的敗家娘們兒，淨攪我好事！
3.路過一公交站點,看見地上有50塊錢。
剛想撿,瞥見等車的一對男女正往這邊看,心想等他們走了再撿吧,於是用腳把錢踩住假裝等車。
著公交一輛一輛的過去,他們就是不上車。
過了好久,男的說話了:“兄弟你別踩著了,那是我倆吵架我媳婦扔的。”
4.一天，路過某學校門口，看到一對情侶在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那裡笑...女的吵著吵著突然“噗嗤”一下笑了，隨後捶了一下那男的胸口，說:“吵個架都不嚴肅……”剛才和女友吵架，突然想起了這事。沒錯，我學了。結果女友看到我笑，一巴掌就甩了過來：“笑NMLGB！”
5.一個朋友說：“你知道異地戀多慘嗎？我們倆有時差，吵個架都要約好時間，真羨慕見面就能撕逼最好還能動手動腳的。你知道影片吵架有多無力嗎？吵到高潮斷網了。你想象一下你剛發完飆，很多話都是脫口而出，當你還在回味著自己剛才講的一堆，並等著對方給你迴應時，他來了一句：“剛才訊號不好，你說啥？”
6.擼主男，剛才在食堂吃飯，人不多，一堆情侶吵架，越吵越兇，後來那個女的站起來親了我一口，然後那個男的氣勢洶洶的站起來，找了一圈沒有女的，後來，，後來，，，尼瑪也過來親了我一口。這是一對逗比麼。。
7.女友有點胖。跟女朋友影片，旁邊一朋友見到說“你女朋友嗎？有點胖。”
女友好像從麥克裡聽到了，問到“我又長胖了嗎”？
我想都沒想回答到，“不是你胖，只是這個電腦的顯示器有點大，把影象放大了。”多機智的回答。。
8.看一對情侶吵架，女孩說：“能讓我充滿期待、滿心歡喜等待的男人只有……”
男孩聽到這兒整個人都燃起來了：“只有誰？”
女孩淡淡地說：“快遞員小哥！”
9.年輕的教士在森林裡散步，一隻大狗熊突然出現，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地絕望之餘，向上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”雷電閃過，奇蹟發生了，狗熊在他的面前跪下，雙手放在胸前，低頭喃喃自語：“感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐。”
10.兩醫生聊天：昨晚搶救多名墜落傷，忙了一宿。是一家酒店半夜陸陸續續有人跳樓，還不是同住一個房間的。既沒發生火災，也沒抓賭抓嫖。真奇怪！另一醫生插話：聽說是一個叫紀偉的傢伙喝醉了，找不到房間，一直在走廊找來找去，邊拍門邊喊叫，我是紀偉，開門！
11.貓因生活所迫在狐狸開的髮廊坐檯,一日老鼠來到髮廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現在送上門還假正經!
12.一批服役軍士在操場上排隊等候令人生畏的長官前來檢查，這位長官養有一隻容易激動的小狗，常跟在後面。
長官挺直身板昂然大步前行時，小狗在他身後狂吠不已。軍士們聽見他以堅決的口吻向狗下令：“住嘴!我才有權向他們叫，你可沒有!”
13.今天傍晚，快下班了，我看同事小李還在單位
我：“走，小李，咱們哥幾個去喝酒去！”
小李：“不去，家裡有喜事！”
我：“什麼喜事啊？”
小李：“今晚我訂婚！”
我：“今天十一月十號，不是什麼好日子呀？”
小李：“晚上十二點，充氣娃娃優惠”
我：“……”
14.我弟今年18了，身高也有一米八幾，就是太宅了，不出屋，要是家裡缺什麼叫他去買基本是不可能去的，然後我爸想練練他，就去取了一萬塊錢，給他裝了個小包裡，對他說“今天出去買東西去，這些錢不花完不要回來”我弟竟然嚇哭了！
15.女：別老宅在家裡，容易致癌. 男：瞎說 女：不信你聽，致-癌-宅…… 男：…… 尼瑪說的好有道理，我居然無言以對。
16.朋友：“廣告，實在是很花錢的！”
老闆：“是的！一頁是很貴的。”
朋友：“媳婦每次看完，總要花不少的錢。”
17.父母離異，我跟我爸的。割割割…今天來我媽媽家玩，發現她和她現任的老公吵架了，還在冷戰當中。就剛剛，媽媽一個人在看電視劇，正入神呢，他老公卻拿著手機放著歌，音量超大聲…歌名叫啥我不知道，歌詞是:你個敗家娘們敗家的娘們敗家的老孃們…雖然我很生氣，但我真的沒忍住笑了。。。。
18.老婆又買了大包小包衣服。我：老婆你能不能不要太浪費。多少富翁都是省著省著才能白手起家！ 老婆連連點頭說：對呀，不把這些錢花掉，你怎麼白手起家呢？老公我花錢是為了你好。
回覆列表
1、剛才暗戀的女老師往樓下吐痰,我跑過去，剛好吐在我嘴裡,那痰香甜潤滑,我連忙稱讚:好痰!好痰! !女老師臉-紅,衝我嬌媚的笑了一下。抱著手裡的教科書害羞的走開了。”老師! 你的痰!”老師再回眸一笑:”是你的痰 ~”
2、有個富豪找擁人,面試的題目是上廁所。前幾個上完沒洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了。只有一個洗手，於是富豪留下了他。可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪就問他是為什麼?傭人答道: "我今天帶手紙了”
3、有兩個人在戲院看電影、兩人因猜測兇手而爭吵起來，最後打賭說:誰錯了就把戲院角落的垃圾桶裡的痰喝一口。結果兩人都錯了，甲氣呼呼的把垃圾桶裡的痰狠狠吸了一口，嘴上掛了一大串痰對乙說到你了，乙不情願的把頭深入垃圾桶裡，半天沒上來，甲問怎麼了，乙答:痰太厚沒咬斷。