人活在世上，世事無常，我中年喪夫，過了幾年兒子也不在了，對我來說就是天塌下來了，好在我從陰影走出來了，現在的我，咋開心

我十七歲正在上高中，突然得病-腦瘤。住院動手術，化療，沒辦法只好休學一年。後來工作了，當時有一條政策:工齡滿十年可以休假，結果我剛剛工作到十年，想著能放鬆放鬆，結果國家取消了這一政策。後來又趕上砸三鐵，企業重新併購重組失業了，為了生活，只能拼命打拼，苟延殘喘，這就是我的不幸！

現在的生活中，有那些不幸之事。其它的不去講述，目前經濟的問題，一個家庭每月開支大，掙錢養家非常之難苦惱。一道傷心疤痕在內心的痛處，何時改變目前狀態，不在時時刻刻，在一言難盡訴苦中。讓生活不在發愁心裡，讓快樂分享幸福活在當下。

生活中不幸的事就多了，那最煩惱的一次來說吧。

今年在新疆烏魯木齊接了一個工地，現在老公還在工地上，他們哪裡都已經下雪了，每天冒著寒冷也要堅持上班，最近又遇到了煩心事，他們在掛引架線，結果掛歪了，如圖一，被老總說了，還發了兩千塊錢，又要重新整頓返工，又要請吊車，本來兩天的時間，偏偏用了五天，吊車費多了五千塊錢，又發了二千，這一下就出了這麼多錢，這些錢全是我們自己的，心裡很難受，工人做事又不放心，做不好還要被上面罵，所以我覺得這件事自己很不幸，老公辛辛苦苦的付出了不說，還要返工自己貼了這麼多錢，現在幹工程真的好辛苦，老公回來因為工作上的事發脾氣，不和我說話，沒有心情陪我，我一邊哄他開心，一邊還要帶小孩，我覺得我很累了，我只是不說而已，我的累可以解決，他工地上出了這些問題很難解決，直接影響了老公在公司的名氣，明年公司的活也不一定給我們了，所以我覺得這件事很不幸，希望他能快點解決，等我們賺了足夠的錢就可以拿這錢當本錢，做點小生意，錢不要太多，只要夠用就行，人不能太操勞，要活得開心，大家說對不對。

也許上輩子造孽頗深，這輩子不曾順心過。

小學時期，原本學習成績優等，但是一次次的心理病症毀了我。在三年級的時候，有了戀物癖，異裝癖，經常偷偷摸摸的看女性物品，衣物。慢慢的心理扭曲，越來越自卑，不敢接觸外界，直到今天病症依舊。

在五年級的時候，第一次強迫症病發，狀若瘋癲，在那之前，自己從來沒感覺到有過異樣。強迫症一直延續至今，沒有減輕過。

13年，因為長期的心理陰影，不正常狀態影響，患上了抑鬱症。最初的時候，只是經常開心不起來，以前喜歡的事物，慢慢變得沒有興趣，每天的飯量不斷減少，漸漸喜歡上了菸酒。17年10月，抑鬱症加重，在出租屋裡，自我封閉了一個月，每天喝著大量的酒，睡醒就喝，吐完漱口後接著喝。那個月，被我稱之為“灰色十月”，整個月，外面的世界，色彩，在我心裡，都是灰色的。那個月裡，我自殺了兩次，均失敗。雖然後來慢慢走出來，但是至今依然還在抑鬱症的漩渦之中。

17年同年，我還沾上了網貸，至今尚有數萬未償還，而我又正處於失業狀態。

同時，身上還有毛病，天生的過敏體質，已知過敏源十幾種，是我自己這些年透過百度搜查資料，綜合生活中的實際情況確定的過敏源，沒去過醫院，尚不知實際過敏源數。每年都要服用大量的抗過敏藥，體質很敏感，夏天一直都在高溫過敏中度過，冬天則是寒冷過敏，春天一直花粉過敏，不敢出門。同時，每天洗完澡後都會過敏半小時左右，天天如此，一年三百多天，能真正舒適一整天的，不超過30天。

今年的我25歲，94年出生的，感覺自己挺背的吧，做什麼都不行。但是生活還是得繼續，為明天而加油！

最不幸的事情，就是童年的時候 父母離婚，哪年我才六歲，父母各自組成家庭，但是他們沒有人想要我，尤其是他們各自的配偶，對我打罵已經成了家常便飯，每天不給飯吃的日子，成天下學回家都是提心吊膽，那會我還很小，就對生活感到厭倦，特別想死…

我現在最不幸的事腰疾發了，躺在床上，白天睡覺，晚上睡不著，擔心丟工作，不失業又擔心身體做不來，怕自己成為廢人，怕被家人嫌棄，怕連累父母。

在現在的生活中我不幸患上了抑鬱症，已經有十多年了，至今也沒治癒，我認為這是我最大的不幸。正如列夫、托爾斯泰所言“幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭卻各有各的不幸"。