你可以明明白白告訴他，你不喜歡他的說話方式，老是損人有意思嗎，或者問他這樣說話什麼意思，你真笨的可以，找不出第二個比你笨的人了，他損你你也可以懟回去，如果對他沒好感，以後乾脆別理他，看他還怎麼損你

是朋友，你就要換一個角度思考問題了，可能，也許在默默的喜歡你！

他損你就像以前有人說的一句話一樣，那叫打是親，罵是愛……

同性互損一般都是兄弟或閨蜜，而異性互損同樣說明兩人關係不一般，除了是異性閨蜜外，還有一種特殊的關係那就是“愛”。這是一種含蓄的愛和關懷，其實生活中也比較常見，兩個逗比見面就掐架，不瞭解的人還以為兩人有仇，最後兩人卻結婚了，也許這就是所謂的“相愛相殺”。

隨著社會的發展，現在很多年輕人思想上很開放。

首先如果你的朋友經常損你，說明你們的關係很好，他（她）和你沒有陌生感，沒有距離感，因為他(她)認為即便是損你，你們的關係也是在安全範圍內的，也不會失去你這個朋友，所以這種情況你應該感到高興。

第二呢，可能是他(她)喜歡你，因為每個人表達喜歡的方式不一樣，有的人羞於表達，有的人默默的喜歡著，有的人勇於表白，也有人用自己的方式喜歡著對方但並沒有直接說出來，比如說損你，否則他（她）為什麼不損別人。如果是這種可能呢，那就恭喜你了。

既然關係還不錯，損你也可以但是要是互相損還是你一直被損

朋友之間相處，互相調侃 損一下沒有什麼關係的，大家互相理解一下就可以了！

但是如果你一直是被損的那一方就真的要考慮下了！

你和你的朋友是不是在一個不對等的環境下！

之前有一個朋友問過我一個問題，他在晚上12點多睡著中接到好朋友的電話，讓他一起去某某地方得KTV一起去唱歌，本來一點都不想去，但是經不住朋友的死纏爛打，最終妥協，來到KTV所謂的包廂，發現裡面空無一人，大失所望，給他朋友去電話，朋友直接說開了一個無傷大雅的玩笑，讓他不要生氣。

請問樓主，這樣的朋友你覺得還是朋友嗎！！！！

所以你認為的朋友不一定也認識你是她的朋友

毫不客氣的說，肯定有你的關係。

也許你沒有意識到，也許是你的性格使然，面對異性朋友的損，一次又一次的容忍，一次又一次的默不作聲，一次又一次的把不舒服壓抑在心底。

最後讓你的異性朋友覺得你原來可以這樣對待。從剛開始的還可能顧忌你生氣，到後來可能根本不考慮你的感受，反正怎麼說你也不會生氣，即使生氣你也不表現出來。

於是她變得有恃無恐，而你只能在憋屈中煎熬，重要無法忍受，於是你悄悄的來問問，想知道是不是你自己的問題嗎？以後我該怎麼辦呢？

所以，當務之急，就必須把自己變得硬氣一點。面對異性朋友的再次奚落，表示出你的不高興，可以冷臉，可以明言我不高興，請你下次注意。

並且必須一本正經，嚴肅的告訴她。連續兩次她就會改變了。如果她還繼續不加改正，還有必要和她繼續嗎？

無論任何關係，如果讓自己不舒服，讓自己感到心力交瘁，甚至鬧心憋屈，都不值得繼續維持。因為她沒有把咱當作真正的朋友，何苦為了一個不在乎咱的人，浪費心情和時間呢？

主要是你的問題，你的問題在於不懂得拒絕。他可能也有一些問題，如果你不讓他那麼損你，他依然那麼損，那就是他的問題了。

因為他經常損你，都已經讓你開始懷疑是不是自己有問題，說明你不會阻止別人說一些傷害你的話。

每一個人的承受限度不一樣，每個人的心理邊界也不一樣。也許你和你這位異性朋友個性上就存在一些差距，比如有一些說法，他覺得沒所謂，但你會敏感；有一些你覺得沒所謂，但他聽起來會有些刺耳。

人跟人的交往不是說所有方面都要完全一樣，而是要接納差異，樹立自己的邊界。

那你感到這位異性朋友老是損你的時候，引起你心裡的不愉快，請告訴他，他這樣的說法你不舒服，希望以後不要再這樣說你了。

如果你已經言明你自己的心理邊界，讓他尊重你，讓他不要那麼說你，他卻不改，那你就要想想了，為什麼你能容忍一個經常損你的人做朋友？

如果你對他有一些曖昧情愫，就更要樹立你的心理邊界，讓他不要踩踏，一個不尊重你的人，要麼是不夠重視你，要麼就是他的行為模式上不懂得尊重別人，這樣的人要不要進一步發展，一定要仔細考慮。

不過你跟他之間的這種互動最關鍵點還在於你有沒有阻止對方來損你？如果你心裡已經很不舒服了，卻沒有能力去阻止對方，或者不好意思說出來，你還要在關係裡承受更多的不舒服。

我是維尼，熱愛答題的心理諮詢師

異性朋友，關係還算不錯，平時老是損我，真的是我的問題嗎？

在現實生活中，無論男女朋友，只有關係特別鐵的那種，才可以讓人說話毫無顧忌，你可曾看到兩個毫無瓜葛的人，說過一個人不字，因為那個沒有必要，就是有，那也是嘲諷與挖苦，與損你無關。

所以，損你說明喜歡你，知道你不會生氣，才會用這種方法，與你進行接觸，與你可以有說不完的話題。

當然，如果你認為有的地方，讓你會覺得有些不適應，或者難堪，可以與對方提醒一下，這個在什麼人面前不能說。我想既然大家關係不錯，在有些地方對方還是會維護你的。

所以說，要好的異性朋友損你，並沒有惡意，對方只是想和你處的更融洽一點。不是還有一句話叫，心裡誇你好，嘴裡偏說壞。也只有兩個人關係不一般的時候，才可能會出現口無遮攔。

其實也沒什麼？因為太熟悉，所以想說就說，無需思考，絕不會有害你之心，假如你不喜歡這種方式相處，可以背後溝通一下，我認為這樣比較好，既留住了友誼，給足了面子，同時又解決了問題。

異性朋友好朋友經常損你，是你的問題嗎？

這個還真不是你的問題，你朋友之所以經常損你，要麼是你們關係太好，要麼就是她說話太那啥。

成年人的世界就是：越熟悉、關係越好越會互損，越肆無忌憚，而越陌生越客氣。

我包括我身邊好多人都是如此，在陌生人面前特別安靜，永遠都是安安靜靜客客氣氣的，但是一跟好朋友在一起就瘋的停不下來，大家經常都是互損，感覺很輕鬆。

異性好朋友經常損你，要不就是你們關係太好了，她把你當好朋友，要不就是她說話太尖酸，如果是第一種，那恭喜你有個好朋友，如果是第二種，大可不必理會，做好自己就行，有些人天生嘴欠，說話刻薄還拿說話直當幌子，不必在意。

異性朋友老是損你？恭喜你喜得紅顏知己！

一般意義上講，只有相互走得很親近，交心的朋友才會互損對方。往往這個時候，被損的一方也不會真的生氣。

這樣說吧，如果是異性朋友，那你們的關係更是不言而喻。至少性格，脾氣。秉性相符，往更深了說，靈魂也是契合的。正所謂歡喜冤家，不是冤家不聚頭，打是親，罵是愛都是這個道理。其中無妙樂趣只有局中之人方能自得其樂！

所以說，如果生活中有一個經常故意損你的異性朋友，我們要珍惜了，她是曖昧的前階段，是互生好感的融洽期，是情緒的宣洩和情感的寄託之表現。我這樣說你該懂了吧，傻瓜！

在華人特定的社交潛規則裡面，關係的好壞就是看大家相互之間是否敢開口相互diss、貶損。

但這樣的相處之道真的是好嗎？我個人覺得是不好的。

為什麼呢？主要是有幾個原因：

貶損的邊界很難去把握合適的尺度，一旦觸碰到對方的心理底線，友誼的小船就說翻就翻了。

貶損的言辭說出之前無法掌握被貶損一方的真實心理狀況，容易引發不愉快。

貶損的語言風格一旦成了習慣，不僅關係好的被你損，關係一般的也會不經意間脫口而出，簡單點說，容易得罪人。

貶損的話說得多了影響自己的內心世界，極容易形成以自我為中心的不良心態。

那麼被損的一方如何來面對自己經常被損這件事呢？

我個人覺得自省特別重要，而不是向外問答案。

客觀看待：損我的人所講的到底是不是我客觀存在的問題？如果是，我就改正。如果不是，我就一笑而過。

心胸開啟：損我的話只要不涉及到人格層面，都不要太當真。人家說你吃屎你難道就真的會去吃屎？

選擇疏遠：如果你真的確定對方就是這種不好的個性，這種朋友真的是離遠點比較好。你以為他是他，你是你，但時間長了你被潛移默化了都渾然不知。

以德報怨：不管對方如何損你，你都最好不要選擇回懟。有時候回懟真的會讓對方閉嘴，但同時你也讓你自己變成了自己最討厭的模樣。

人無完人，金無赤金。

聽取他人的意見很有必要，在意他人的看法卻一定是庸人自擾！

有一種假閨蜜從來不會指責你的缺點和不足，你所做的每件事情都讚不絕口、誇誇其談，讓你自己慢慢膨脹不知輕重，沒有自我認識。段位最高的假閨蜜，無聲無息真是難得的”苦口良藥” 相比之下，反而損友顯得真誠又可貴 。

有一個經常損你的異性朋友其實也是一件很好的事情，這說明你倆的關係已經超越了普通朋友的境界，也恭喜你喜提閨蜜一隻，願意損你說明她願意跟你有聯絡，有關係。

每個人的交際圈都是一個沙漏，它不斷的篩啊篩啊，小沙子都掉了下去，最後發現一顆鑽石被留住了，你就會一直想陪著她，她也會一直陪伴你。有的人稱這種珍貴叫“閨蜜”叫“最佳損友” 日復一日，那個珍貴在我這裡被賦予了新的名字，有的人也許不相信會有一份特別好的友情，歲月大浪淘沙，而她被留下 。她，我會一直握緊。她是我心裡的那一顆鑽石，而我也是她命裡的那一抹彩虹，表面上的最佳損友，其實是愛對方愛到死。

雖然見面的時候她會損你損到死，但是你們分開的時候卻為對方牽腸掛肚，其實他在損你的時候你也也不會反感，雖然有時候有點疲憊但是也絲毫不會介意，就是這樣的人才會在你的身邊陪你一直的走下去 。

感謝相遇，感謝遇到這樣的朋友。一個性感美麗善良調皮的女閨蜜。

也許他看中了你，人呀，有時候就是這麼的怪。明明是心裡喜歡人家女孩，外表還總是裝著無所謂，還要不斷去損損她、逗逗她，就是惹她生氣了，罵你幾句你都覺得挺爽的，這也許就是傳說中的賤骨頭吧！

的確是這樣，我年輕的時候，也常犯賤，後來我分析可能是想引起她的注意吧！男人才會如此。

直到我結婚後，有一次和老婆去買衣服，才真正的搞懂了這種心理現象。老婆進店看中了一件衣服，問過價後和店女老闆聊起來了，老婆總說這衣服這不好，那不行的，有點象雞蛋裡挑骨頭似的，最後女老闆讓了很大的差價，成交了。出店門我問老婆為什麼把衣服說的一無是處，結果又要買？老婆說：我不講缺點怎麼能壓下價來呀！

我恍然大悟，怪不得有的人談戀愛的時候，總喜歡去扁低女友、損女友，原來也是怕女朋友翹尾巴擺架子，可能也許是為了壓低彩禮錢吧！

在要傳講這些B事好嗎？一天圍者女人聊這聊那？離了女人為B死嗎？不講國際國內天下大事？天天說女人？無聊死了？你不說女人的事是你神經錯亂了嗎？

男性與女性的思維模式是不同的。對愛的表達也是不同的。你沒具體的事例，很難給你具體的分析。

1、你認為是【損】，但對方可能認為是【真愛】。父愛與母愛本身就不一樣，父愛會讓小孩多流汗少流血。母愛則不願意看到小孩流汗，認為這是對小孩的折磨、刁難。父愛強迫自己小孩刻苦訓練，算是【損】自己的孩子嗎？父愛收藏在心底，只有他自己才知道。

上次悟空回答，我回答了一個問題，是小孩按電梯事件。我舉了個例子，說某次看到幼兒園放學，一些小孩瘋狂的跑出馬路，面對家長的喝止依舊不聽，有的甚至還直接過去抱著路過的汽車車輪子，幸好司機看到……我當時看到也嚇呆了，差點衝過去一腳把那小孩踢飛起來——不過他不是我的孩子——我踢他，最多他是受傷，未必死掉，但他這樣抱著車輪，差點就沒命了。

——如果我真的踢一腳他，算是我【損】他了嗎？

2、朋友是相互幫助相互提攜相互愛戴共同進步共同進退，可以相互滿足對方，但切忌相互恭維相互討好。

男性做事，一般很理智，做事追求的是想達到的某預期結果。

女性做事則【講心情，講態度】，追求的是過程，對結果的關心似乎沒過程重要。

我也有位異性朋友，她同樣老是說我埋怨她、指責她。

其實，她也說不出一個具體的事例來，因為，我的指責與埋怨，全是據某具體的事項，而且這事項必須是我自己能夠勝任或者我已三次以上強調過而對方均未曾按我意見去做的，因而我對此結果很不滿意才有的表現。我從來不會連我自己都不會的東西不懂的東西而去埋怨別人不懂，指責別人不會，也從來不會從未說過就指責埋怨別人不按自己意思去做。但事不過三，我最多也就給三次機會。

再者，我也不是什麼大事小事都抓在一起揪著不放。如果沒什麼影響的事，我當不會強調來強調去。但如果是三令五申的事都不從，而且又不對後果負責，那麼朋友是沒得做的。

一個說一不二的人居然重複三次嘔心瀝血的與你說，結果還是不聽而壞了，能怪我指責與埋怨嗎？

比如吧，我是玩財經方面的，中央有的政策在出臺前有時也專門給我們發徵求意見。她想買房子，我多次勸她，你再等上1年半年吧，中央新政馬上出臺的了，房價很有可能會大跌的，但她死活聽不進，甚至說這是她自己的錢，結果，她剛買完不幾個月，房價馬上跌了10%-20%……再有，一個電信詐騙騙子騙了她十多天，還要求她對任何人都不許說這事。她甚至已把賬號身份證號全說了。偶爾某次我在電話聽到她一問一答，軍旅世家的我即時明白對方是個騙子，居然騙到我身邊的朋友來了而我還不知道……我真的被她氣死了，與其說是我損她，倒不如說她在損我。

3、真正的愛，是具專業度的，需要強大的學識與能力去支撐。耍嘴皮的口口聲聲說愛，甚至在行動上只能起了反作用。這種愛，充其量是虛愛。表面不【損】人，但實質在【損】你。

我覺得無外乎兩種可能。一就是這個朋友和你的關係很好，就如同發小一般，平時嘻嘻哈哈，這很正常。因為他知道你不會真的生氣，當然這肯定也不至於生氣，這是關係好的表現；其次就是他可能對你有意思，想吸引你的注意，就是小孩子一樣，上學的時候喜歡抓抓女孩子的辮子吧，輕輕打一下吧等等。所以你可以留意下這方面，說不定這就是另一半呢，一切皆有可能。