-
1 # 土豆仙
-
2 # 小廚房菜譜
一、現在的人真的很奇怪，下班了去買件衣服，老闆說你出這個價的話我還不如送給你，然後我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經病，真搞不懂。
二、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
三、為什麼520除以3除不盡？因為愛情是容不下小三的！錯，因為小三是除不盡的！四、夢想還是要有的，不然喝多了你跟別人聊啥？
五、現在的人，管兒子叫小兔崽子，管寵物狗叫兒子。
六、我不是一個愛慕虛榮的人，我討厭別墅，跑車，名牌包包衣服鞋子，我只喜歡錢。
七、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
八、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
九、上班就像舊時代的婚姻，明明不幸福，還得長相廝守。
十、上天不會虧待痴情人，它只會往死裡整。
十一、是媳婦重要還是遊戲重要？當然是媳婦重要，所以我只敢打遊戲，不敢打媳婦。
十二、其實長得醜並沒有什麼好丟臉的，因為丟了也沒人要啊。
十四、‘發了工資，我爹說最近手頭緊咱倆找你娘鬥地主吧，然後我同意了， 然後我這個月工資被贏光了。。
十五、飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
十六、人生苦短，必須性感。
十七、你怎麼這麼胖啊！”“嚇得。”“這和體重有什麼關係？”“因為嚇得不輕”十八、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。十九、吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。二十、我知道我有很多缺點，如果你看不慣我，我希望你能好好反省一下你自己。
二十一、是媳婦重要還是遊戲重要？當然是媳婦重要，所以我只敢打遊戲，不敢打媳婦。
二十二、不要怪“紅顏易老、老公易跑”，那是因為“你花錢太少，放棄美好”。
二十三、親愛的，失敗一萬次也要勇敢表白，總有一個眼瞎的。
二十四、你要是喜歡一個女生，就好好學習，找個好工作，掙好多好多錢，等她結婚的時候你多出點份子錢。
-
3 # 大明湖畔夏雨荷誒
兩位老大爺在下象棋，一個年輕人過來對其中一個說:“大爺，你的車沒了。”
大爺用眼掃了一下棋盤，略有不悅的說 : “那個字念車(ju)。”
年輕人愣了一下，繼續說到 :“大爺你的腳踏車(ju)沒了…”
-
4 # 糖醋小蘿蔔呀影視
1一天，一個大爺在公交上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功，
我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的麼？
他說，沒有，我自己想的
2.“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。”
-
5 # 左i右
哎呀媽呀不行了，笑的我痔瘡都犯了！隨後被宿舍哥們“優美”的歌聲感動醒了。然後我在哪我是誰我在幹嘛(゜ロ゜)！
-
6 # 呆哥影視
昨天K歌以後去宵夜、一漂亮妹子問我，“知道兩隻蝴蝶裡的哪句臺詞最經典不？”我答不知道，她說“穿過叢林去看小溪水”……
-
7 # 72變華仔
在我們辦公室裡面，還在上班，大概下午3點鐘左右吧，我們就點外賣回來吃下午茶，雞腿，可樂，爆米花，甜點，奶茶，一大堆買了大概200多塊錢。
本來我們辦公室裡面有五個人，再加上車間裡面有五個領班，大概有十個人左右吧。
誰知道那一天剛剛好老闆過來巡查，因
為我們辦公室的門是玻璃門，所以從外面也可以看到裡面在幹什麼。
老闆看見我們在裡面吃東西的時候，我們也看見了老闆。我們辦公室幾個沒地方跑呀，車間裡面那幾個就只能灰溜溜的在老闆的眼皮子底下，跑回車間開工。
有一個部門領班要出門口的時候，可能太緊張了，在辦公室門口那裡有一個臺階的，踩空了，剛好摔在老闆的面前，讓我們笑死了，老闆也沒想到會有這種情況，也忍不住笑了起來，也沒說什麼，笑著搖搖頭就走了，也不管我們，呵呵。
-
8 # 慧谷拾珠客
在農村插隊當知青時村裡發生個段子，連雲堅持說他是他爸爸的爸爸，鬧了個笑話：
那個年月，電話在農村是個稀罕物。我們下鄉的村子安上電話時全村人比過年都興奮，電話安在了大隊部，白天有人守著，晚上有人值班。有誰家的電話就用廣播喇叭叫一下，可是叫人接電話的時候不多，因為你村有電話，還有的村沒有，你的親戚家也沒有。
要是般般大的小夥子或者姑娘之間通個電話，免不了開個玩笑相互的逗一逗，稀罕嗎是不。
有一天晌午大喇叭響了：張連雲到大隊部接電話，張連雲到大隊部，有你電話----。
張連雲是村裡的飼養員，負責餵養生產隊的牛馬驢，人長的瘦小枯乾，小眼睛，兩腮無肉，還長了一臉的雀斑。可是別看連雲身材瘦小，可是脾氣特大，有不如意的事會跳著腳大喊大叫，村裡人都打趣他是矬老婆高聲。
連雲一邊往大隊部跑一邊納悶誰會給自己打電話呢，想了幾個可能又都被自己否定了。
到了大隊部看見電話聽筒放在電話機旁，守電話的寶巨叔說快接吧，等急了。連雲學著電影裡的人抄起話筒，一頭對準自己的左耳朵，就喂喂了兩聲。電話那邊的人問道：你是張連雲嗎，你爸爸和你說話。
連雲一聽說他爸爸可就懵了，他爸爸那年已經七十多歲了，腦子時而明白時而糊塗，就是現在說的老年痴呆，有兩年多都沒出過村子了。正發呆電話那頭換了個人說話：是連雲唄。
張連雲大聲的問：你是誰呀。
我是你爸呀。
連雲做夢也想不到真是他爸，以為是熟人和自己開玩笑，暴脾氣就上來了：
我是你爸。
連雲我真是你爸呀。
我真是你爸。
說完就把聽筒扔在了桌子上跑回家接著吃他的半個窩窩頭。
吃完飯大夥兒正在村口集合準備下地幹活兒，看見一輛綠色帆布棚的吉普車開進了村，公社秘書楊木林把連雲他爸爸從車裡攙了出來。
原來連雲他爸爸今兒早起精神好，就溜溜達達跑到離村子七里多地的鎮上去了，等糊塗勁上來就找不到家了，坐在地上掉眼淚。被楊木林看見扶到了公社辦公室，好不容易問出是那村的人和張連雲的名字。說打個電話叫連雲把他爸爸接回村，還被連雲嗆白了一頓，只好親自把老爺子送回了村。
大家夥兒都誇楊木林是個好人，笑話連雲青紅不分還要給他爸爸當爸爸。
敬請關注，奉獻給您更多故事。
-
9 # 火哥愛健身
1.《開心這一刻---吹牛》
動物園裡關著很多的動物，每隻動物都在做自我介紹。老虎說:“我打死了武松，為我哥白額吊精老虎報了仇，所以就被關到這來了。”老鼠說:“我因為好奇，所以殺死了一隻貓，於是我就進來了。”傻豬說:“我是因為調戲了嫦娥進來的。沒錯，我就是天蓬。”牛諷刺的說:“要說我啊，那就神奇嘍！是一陣風把我吹進來的。你們吹牛啊。”
2.《開心這一刻---賭徒本性》
公雞一家是遠近聞名的賭徒一家，它們開了一家賭場贏了不少錢。這一天，公雞和母雞因分錢不均而起爭執，進而大打出手。小兒子趕緊出來制止？大兒子見了說道:“別制止了，還愣著幹嘛呢？鬥雞開始了，趕緊下注啊。”
（笑一笑，生活很美妙。）
3.《開心這一刻---入海》
動物園裡有兩個鐵籠子，裡邊分別關著一隻老虎和一隻猴子。老虎每天都憤怒的對著外邊的的飼養員大叫:“有種就放我歸山……。”猴子則是憤怒的對著飼養員大叫:“有種就放我入海……。”飼養員就納悶，這老虎大叫著放它歸山，這很好理解，所謂放虎歸山嘛。但這猴子大叫著放它入海，這就奇怪了，難不成它想自殺。於是飼養員就問猴子是什麼意思。。猴子憤憤且囂張的說:“對呀！有種你們就放我入海，到時俺老孫定向東海老龍王借來如意金箍棒，把你們這動物園砸個稀巴爛。”
-
10 # 兔寶影視劇場
高考前夜，老爸告訴兒子：兒子，放輕鬆，別緊張，好好考，我已經找好了關係，雖臺很硬但是也要走一遍程式。
兒子點點頭：老爸你放心吧，我會好好發揮的，對了，找的誰啊？
老爸：觀音菩薩。
今天又開始高考了，回想當年我差5分就考上了清華，往事不敢回首…說多了都是淚…那年清華的錄取線是695分，了69分。
高考三天穿衣經：
第一天穿紅色 （開門紅）
第二天穿綠色（一路綠燈）
第三天穿灰色和黃色的 （走向）
送考的媽媽一定要穿旗袍，叫旗開得勝
送考的爸爸一定要穿馬卦，叫馬到成功！
再有，考生拿到試卷以後不要慌，先親一下，這叫吻過，穩過！
今天就正式開始高考了，藉此祝高考的考生們考試順利。
三，四年後你們會明白，你們今天的所有的努力，並沒有什麼卵用。
改變你們命運的不是知識文化，主要是爹媽，顏值，還有你們的家是不是要拆遷。
高考了吃晚飯時，老媽對兒子說：兒子，好好考，你看，當年考的好就娶到個我這麼出色的媳婦。
那要考不好呢？考不好你就看看我，結果嫁了這麼個窩囊廢！
高考一結束，一班主任老師在朋友圈裡發了一條：考上大學的同學要記得和沒考上大學的同學搞好關係，等你們大學畢業了，好去他們公司打工！考上一本的要經常二本的，未來家鄉的領導就是他們！二本的同學要跟大專的搞好關係，他們將是你們孩子的老師！也要和沒上大學當兵的同學搞好關係，因為他們將來是交警，警察和城管！富二代更要和班裡漂亮女生搞好關係，因為她很有可能成為你親人。
-
11 # 哈哩路亞
首先，很榮幸能刷到你的問題並有機會來跟你一起分享，對於搞笑，我認為第一得讓看到的人心情愉悅，第二得讓人看了會心一笑，希望下面的小段子能達到這個目的。
1、宿舍3號床是個娘炮，有一天晚上我們宿舍剩餘11個人教育他，把他說惱了，對著我們大吼一聲：你們男人就是賤。一瞬間世界安靜了，第二天全班都知道了這件事。
2、一同學因嫉妒我比她漂亮她男票喜歡找我聊天，故意當眾為難我要和我打架，可惜我嘴實在太毒，不一會就給她罵哭了～只見她那鼻血突然和姨媽似的根本停不下來～老師見狀立馬叫到辦公室，根本不聽解釋就斷定我把她打出鼻血，還打電話叫了家長逆襲的是我爸來了不但沒動手，問清緣由後扣了老師工資
3、弟媳小夫妻冷戰，見弟媳在睡覺，我手賤就……打了他一下，弟弟看見了就生氣了，我就搞不懂了，我替他報仇他還生氣了！
4、去年我開個店，房租四千五，後來生意好，房東漲到五千八。過了幾個月，我對房東說房租太高，要降房租到原來的四千五，房東不同意，最多降到五千五。我一氣之下，押金不要，直接不租了。房東最後打話要給降房租，一切好商量，要不房租還是四千五。我就是不租，最後檔口空了一個多月，後來聽鄰居說，房東最後租不出去了，三千六租給了別人。
5、女同事閒聊如何罰老公，一女說她老公太重鍵盤一跪就碎。我過去說：讓你老公做塊水泥板，上面塹上石子，肯定好用，還省錢。今天下班見家裡有塊那樣的水泥板。趁老婆不注意把它從八樓陽臺扔了下去。我去~質量太好了，沒碎。不說了老婆讓我扛回去，走樓梯限時5分鐘不然跪一個
-
12 # 笑趣工坊
1、本人下象棋還行，是老劉的唯一對手！老劉昨晚向我叫戰，一局一百，落子無悔，我平時贏多輸少，就應戰了！……三局下來贏了兩局，拿著贏來的一百塊錢，給圍觀的大夥:買點水果瓜子，明天再來，老劉請客……一會，去買水果瓜子的小張回來:正哥，劉伯伯給的一百是假的，買瓜子水果的錢是我墊的，你得給我，說完把那一百給了我……我……我靠，果然事出反常必有妖！！
2、我家在做紅燒肉的時候，隔壁美女養的二哈循味跑到我家討吃的。吃了幾塊紅燒肉後就賴在我家不走了，任憑美女怎麼拉也不走，最後媳婦兒盛了一小碗肉給美女讓她引著二哈才帶走了……兩分鐘後，就聽到了二哈憤怒地吼叫和美女地滿嘴含糊不清地斥罵：“你個狗東西剛才已經吃過了，這是隔壁大哥給我的！就不給你吃！！！”這倆吃貨啊！
3、天氣挺熱，我給裝修師傅買了幾瓶冰鎮可樂上去，裝修師傅接過來，使勁搖晃了幾下，在我詫異的目光中開啟瓶蓋，華麗麗的噴了自己一身……這貨不好意思的撓撓頭：“咳咳，打了一上午的泡沫膠，習慣性動作了……”
4、記得小時候和弟弟一床睡，我倆打架一直嚷嚷的不行！老媽過來燈也沒開直接啪啪兩巴掌！黑夜裡瞬間寂靜了下來！過了沒兩分鐘，很納悶弟弟被打了兩巴掌咋沒哭，就問弟弟疼不疼，誰知弟弟也一臉懵 逼問我疼不疼…… 然後就聽到臥室裡老媽張狂的大笑聲……
5、今天我去逛街，內急，就去上廁所，不小心，進了男廁所，我看見男的站著尿那個東西，就知道走錯了，然後著急走出去，到門口遇到個男的，估計他也沒看，他掉頭就跑女廁所裡了，後來聽到有女的那個叫啊……我心裡默默的說了三遍，對不起，對不起，對不起！
6、樓主美團外賣小哥！今天有個同事接了個外賣！備註寫：我不在家，給女朋友叫的外賣，請派最醜的外賣小哥送，我怕送外賣的太帥把我女朋友勾搭走了！記住一定要最醜的！不然差評！然後同事跟領導反映，領導經過深思熟慮，把單給了我……
7、高中時喜歡一個女同學，有次放學我親了她一下，心想大不了，挨一巴掌。但她沒打我，馬尾辮一甩一甩的跑了。我覺得有戲，回家路上不時傻笑。幻想著我倆一起學習、一起進步、一起考上大學、一起畢業、一起工作，攢夠了錢結婚生孩子，男孩像我、女孩像她…正想著該給孩子取什麼名字呢？她哥把我拽進巷子裡揍了一頓。
8、吃過午飯，我在廚房洗鍋，兒子在書房寫作業，老公在沙發上玩手機。不一會兒就聽見客廳裡傳來了響亮的呼嚕聲，兒子不滿的說 :我老爸咋又睡著了！我說:你管他幹啥，人家有穩定的工作，有房有車，有老婆有孩子，你還啥也沒有呢，還不認真寫作業去。兒子沒有吭聲，不一會兒書房裡又傳出了沙沙的寫字聲。
9、我是江西的，一次我爸爸的同事幾個去國外出差，到超市買東西，用江西話討論，這時旁邊有個外華人過來用標準的江西話說：“你們是江西的？！”同事們暴汗，聊了一會，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美華人後代，爸爸同事問他：“那你英文應該說的挺好啊？”老外一拍大腿說：“可拉倒吧，英語也太難學了！
10、騎著電驢帶著閨女出去玩兒，走到小路的時候後邊有一輛摩托衝著我瘋狂的按喇叭很是囂張呀！於是我就故意左拐右拐堵著他不讓他過……一個不注意還是被他超過了:嘿，那個傻娘們兒，你娃兒掉半道啦！回頭一看，我去，閨女呢？:別看了，在這兒！閨女坐在摩托後座直衝我擺手
-
13 # 明天145033201
最開始的，糗事百科，看一會笑一天
-
14 # 人生百味歲月醇香
去醫院打吊針，突然笑起來了，護士問，你笑什麼？
我說，我笑點低/點滴。
-
15 # 大隆說
不知道這個好不好笑，反正我整合在喝水，噴了一地
-
16 # 查電商
多努力創造會發現其實這世界還是很美好的
回覆列表
你最近遇到過哪些莫名其妙又沙雕的倒黴事嗎？
沒有最倒黴，只有更沙雕