我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒嚥下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的

那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！

記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅等著呢呢。我到現在有時候想起這事還時不時不錘自己兩下！！！

你們見過一個專治脫髮的醫生，自己就是禿頭嗎！！！我見過，親身經歷，我都要驚呆了╯﹏╰事情是這樣的：

最近由於工作壓力太大，頭髮掉的越來越頻繁，甚至都能看到自己的頭皮了。用了各種洗髮水啊生髮水什麼的，都沒有用。我特別慌，想著要不去醫院看一看吧？

於是我就在某掛號平臺上搜啊搜，看到了一家專治脫髮的醫院，想著術業有專攻，準備去試一試。

預約了一個看著比較有經驗的醫生，到了醫院，掛號交錢，然後就在門口等。

過了一會終於叫到我的名字，我滿懷期待的走向診室，心想著終於能有人拯救我的禿頭了。我面帶微笑的開啟門，然後我驚呆了！我看到了一個禿頭醫生坐在我面前，我倆面面相覷了數秒，一時間竟不知該說什麼……

醫生給我開了藥和一些生髮的東西，但是我不敢用，想問下大家，這可以相信嗎？？？

唉！去年隔壁劉大爺中了彩票一等獎，由於他兒子定居國外一時回不來，就請我帶他去領獎，還承諾給我五十萬作為酬勞。

我琢磨著，他兒子每年給他幾十萬的生活費根本不差錢，不至於忽悠我五十萬，便帶著老人家包車去了省福彩中心，當時為了保護個人隱私，我還特地帶著劉大爺去買了兩副口罩墨鏡戴上，像做賊似的走了進去，然後搞笑的事情開始了。

女孩：“大爺，您這彩票不對。”

劉大爺：“姑娘，怎麼不對了？我可是對了十幾遍的。”

女孩：“您這號碼是對的，彩票不對。”

“難道大爺看錯日期了？”做為保鏢，我一直關注著周圍的情況，聽了工作人員的話，腦中第一反應就是劉大爺把往期的彩票當成本期來兌了。

“我這怎麼不對了。”大爺急得跳了起來。

“大爺！您中獎心切的心情我能理解，但您也不能拿張體育彩票來咱福彩中心兌獎呀？”旁邊的中年男子被驚動了，走過來一看彩票哭笑不得道。

“完了，今天算是白忙活了。”我正在心裡這樣想著，一聽那中年男人的話差點叫出聲來。

“這劉大爺是老糊塗了吧！”不敢相信這個事實的我忙搶過他遞出來的彩票。

“臥槽！這還真是體育彩票。”

“這咋可能不對呢？”劉大爺還不相信這個事實，而我只能一把拉起他向外走去，老遠還叫到身後傳來一陣陣笑聲。

回來的路上我用手機又查了體彩開獎資訊，最後確定劉大爺搞錯了才罷休。

事後想想，自己都覺得搞笑。

眼睛呀，有時不放亮點還真不行。

我親身經歷過的好像得事情，記得那是在我上高中的時候，我因為午休的時候學校的洗手間人少，那時候的我比較害羞嘛！都是人少的時候去洗手間，於是有天吃完午飯，我就像往常一樣去洗手間了。等我宣洩完以後，正心滿意足的準備走人的時候，才發現門打不開了。當時我的腦子裡瞬間就一片空白了，手機也沒帶，也就沒辦法喊同學過來幫我開門啊！這個時間很少有人會過來，如果我在這裡等著的話，就要等到兩點以後才會有人出現的，我覺得不能這樣坐以待斃的，我決定了從門頂爬出去。門頂說高不高說矮也不矮的！於是我開始將身子撐在兩側隔板上，慢慢的往上挪。很快我就把頭探出了門板上，眼看著勝利在望的時候，也是我正在陶醉我自己寶刀未老的成就感中的時候！突然間，就聽見廁所外面有人說話，而且越來清晰。還沒等我反應過來的時候！就有兩個女老師一邊聊天一邊走進了洗手間，進來就就看到了我。那時候時間彷彿都靜止了。 而且這兩個女老師還都認識我的，就在我們都震驚的時候，就只聽的一聲巨響，一側隔板竟然塌了，我就又重新掉回了廁所裡面。因為一側的隔板塌了，我就可以直接進入旁邊的隔間了，於是我就麻利的從旁邊隔間的門走了出去。當著驚呆的老師面我先冷靜地洗了個手，然後又大方地衝著兩個老師說了聲“再見”，就離開了。現在想想搞笑死了！

記得高中開學的時候，互相不認識，老師讓每天輪流演講鍛鍊能力。輪到我的那天，記得是晚自習之前。我上臺：大家好，我叫凝夏。首先我要說的是我很懶，很多事情不願意去做，讓我用心去做的事情就更少了，但是這幾天我用心準備了一次演講，並站在這裡講給每一個尊重我演講的人聽。我演講的題目是我很懶，內容是我懶得說話，謝謝！當時全班笑翻了。

後來啊，一天上午，我沒去上課，下午老師把我叫辦公室，問我為啥沒上課。我說昨天晚上翻牆去網咖，把腳崴了。然後擼起褲腿給他看，腳腫得看腳腫得老高。現在還記得老師當時的表情。

上學的時候，感覺時間過的好慢，很想馬上畢業去實現抱負，真的畢業了，發現自己卑微的就像一粒塵埃。好懷念讀書的日子。也許懷念過去，是因為現在過的不好吧～

搞笑事情一:

現在不是開放二胎了嗎，董事長就要了個小兒，有一天董事長出門了，小兒就問:爸爸…爸爸，你要去哪裡？董事長說:爸爸要開會啊～，小兒:我要跟你去，就要跟你去，我不管…不管，董事長沒辦法，就說好吧，那跟我去吧，於是就帶到公司去了，董事長看孩子太小，就告訴他小兒要坐在門口一旁，不要亂跑，等爸爸開完會就回來，於是董事長就去開會了，等回來的時候發現小兒不見了，正好他的陳女秘書嘎噔…嘎噔的走過來了，董事長就問陳秘書: 哎，小陳啊，你…看到我的老二嗎？陳秘書當時就表現一種＂羞羞＂的樣子，表情稍有點放蕩，董事長～，您從來就沒給人家這個機會過，董事長: 想什麼呢你，我特麼找的是我家小孩……

在醫學院裡面有個解剖學，一次考試解剖學，老師就出題目了:各位同學，今天的題目是…畫出男性的生殖器官，馬上開始作答，於是同學們就開始做題，有一個同學四處張望了一下，然後慢慢的坐那裡解開了自己的褲腰帶，正好被旁邊的女同學看見了，女同學就喊:報告老師，有人作弊!老師說誰在作弊，是誰？女同學指著那位男同學說:老師，就是他在作弊，他在偷看＂標準答案＂，老師……

我一個朋友開了個超市，專賣菸酒一類的，也經營一些外國煙和外國酒，閒著沒事我去朋友店裡玩，朋友就去買菜打算讓我留下小敘一杯，於是留我給他看下店鋪，不一會來了個男的還帶個女的，看錶情和衣著是特別能裝的那種型別，男的指著一瓶洋酒問我:你家這洋酒多少錢一瓶？我沒說話，直接伸出五個手指，意思是五十塊錢，那男的看了下我手勢說:這麼貴，我在別的地方買都是三百五，給你三百五你賣不賣？我說:唉，算了，既然都是熟人，就給你吧……

我說一下我自己親身經歷過的一次，我現在回想起來都會不由自主的嘴角上揚。

那是小時候的事了，記得還是讀小學二三年級吧！小時候我是一個很調皮、貪玩而純真的一個小孩子！在同年齡中的小夥伴們我身板和個子都最小！那時的我也是小夥伴的頭頭，哈哈！

在那天放學之後我約了我的小夥伴們去一片被牛啃得寸草不生的小草坪，在哪小草坪旁邊有很多張得比我們還要老的沙梨樹爺爺或奶奶（不結果實的叫爺爺結果實的叫奶奶）！在我們玩累了，感覺肚子餓了我們就去找沙梨樹奶奶去了，在我爬上樹的時候為了照顧到每個小夥伴都有得吃的情況下，我就在搖了起來，不知道是不是樹奶奶生氣了，那一下從天而下的沙梨砸在我扶持著樹的手上，一下子沒站穩就滑了下去，那一瞬間有像有隻手向我腰上，哦不對是褲頭！原來是斷枝的樹叉勾住了我褲子，當我掉下地的瞬間感覺下半身一陣涼爽！你們懂的，小時都不內內！褲子直接掛在樹上了。幸運的是沒爬多高！小夥伴們都笑掉了淚！光著屁股高屁顛屁顛的往家裡跑！

此時此刻回想起來別有趣味！嘎嘎！

說到搞笑的事，我這會兒還真想起來一段！很多年了，那時的我還是如花似玉的年紀，在藥房上班，我是收款的！我工作的藥房是私人開的，再加上那時管理也不是很嚴格，藥房裡什麼東西都賣，因為能刷醫保卡啊，老闆也是看透了刷醫保卡的人的心裡，所以我工作的藥房連大彩電都賣過，哈哈！也因為賣其他商品的利潤特別大，所以連衛生紙都有，這個也可以刷醫保卡！有一次老闆新進了一個品牌的衛生紙，那個牌子叫“小寶貝”！因為藥房裡的所有商品都會對應一個編碼，因為那天的“小寶貝”衛生紙是新品，雖然編碼已錄入電腦裡，但價格卻沒有錄入，我是透過營業員開出來的收款票上書寫的編碼相對應的商品名稱和價格來收款的！當天開票的營業員只寫了編碼和商品名稱，卻沒有價格，(營業員以為我電腦裡會有價格，其實我電腦裡也沒有)顧客就站在收款臺前，將小票遞給了我，我一看沒有價格，我隨口問了一句，小寶貝多錢啊？其實我是跟營業員在說話呢！結果那位男顧客，看了看我，然後特別自然的說了一句:我不知道多錢啊？哈哈，天哪！哥，被你打敗了！

時間的拉長，時代的進步會淡化一些有時間段階段性的當時覺得笑點滿滿，而現來看笑點沒那麼強烈。

好了，今天就聊到這裡了，拜拜

自己還是一個自己找趣的人吧，記得在學校的時候，一個舍友因為體育課曠課被體育老師罰做蛤蟆跳，由於平常幾乎不運動，所以第二天早上就躺在床上不敢下床了，站著腿都在抖，休息了一整天，晚上睡覺前他有個習慣要泡腳睡覺，舍友幫他打的水，然後我們就出去了，他泡完看宿舍沒有人就想著自己出去把水倒了，到門口的時候我也不知道門口有人推門比較用力，他沒站穩，沒有躲開，一盆洗腳水全扣腦袋上了，當時我都笑瘋了，蹲在地上半天起不來，現在想想還是忍不住，哈哈哈哈哈。

那時候我還在監獄改造，父親節監區組織給父親寫一封信！獎勵3分？那時候20分可以減刑一個月！然後積極報名！給我們監區寫字文愛最後的一個老頭買了10根火腿腸！代寫！然後被獄警見到辦公室問我！你這個是自己寫的嗎？我說是啊！獄警哭笑不得的指著信的最後一行！兒子盼望早日與您團聚！我一看差點吐血！獄警眼淚都出來了，問我你想死啊！（我父親去世很多年了）代寫那個老頭他不知道！後來分也沒獎勵！老頭10根腸我也給要回來了

今天早上出門扔垃圾！邊走邊玩手機！！結果走到垃圾桶旁，又傻了吧唧的上了樓！！到家裡，我媽看我還拿著一大包垃圾！！”咋滴啊？拿著這垃圾還戀戀不捨了啊！留著傳家啊？！”我感覺不對啊，我下去時往垃圾桶裡扔了東西啊？！！我全身摸了摸！我竟然把手機扔垃圾桶了！！我迅速返回尋找。由於早上大家都扔垃圾！垃圾桶已經堆滿了垃圾！！！還有一隻小狗在那翻啊翻！！！我能怎麼辦！！！我也開始翻騰垃圾！！那隻小狗默默的給我讓開了位置！彷彿在說，兄弟，不用著急！我永遠忘不了那隻狗看我的眼神！！

我工作和生活中的搞笑趣事，想了幾個分享給朋友們:

1、小姨子來吃飯，我下廚，聽到她在客廳問：“姐，姐夫在菜裡放啥呢?”

老婆說：“他吃的淡，放鹽總是一丁點一丁點的放。”

小姨子笑了：“這鬼樣子，還以為他在下藥。”

2、單位文藝女青年比較多，她們的聊天讓我不忍直視。

王姐:“當然有道理，你在藝術前面加上人體，在生活前面加上夫妻，再讀一遍。”

3、美女主管：“快關了空調！這才幾月份啊就開，能不能為公司省點電，新來的老闆娘脾氣可不好，看到了非砸了空調不可！”

我們聽完面色慌張，空調也嚇得不禁倒吸了一口涼氣！

4、不客氣的說，現在有些個娘們兒，不下廚、不刷鍋、不看孩子玩直播，話不說、愛不做、氣的老公想退貨……哎呀……哎呀老婆別打我…… ​​​

5、婚後才知道，女人和男人在床上說得最多的一句話是：”你壓著我頭髮了。 ”

所以也就明白了，為什麼婚前老丈人總是對我說說：“你敢動她一根頭髮試試！”