-
1 # 花雨微風
-
2 # 搞笑伊天
大學宿舍上鋪的兄弟腳特別臭，尤其是襪子，有時候都可以立起來！有一天下雨，他就幫我們把襪子全都收了進來，因為我們都是組團買的襪子，結果我們就認不出哪雙是自己的。不過他倒是很淡定道：“沒關係，我的襪子我能聞出來！”說完他就把襪子用手拿起來聞了聞，每一雙襪子都聞了一遍，然後他愣住了，又開始聞了一遍。我就納悶道：“聞出來了嗎？”他默默地搖頭說：“好像串味兒了……要不都給我穿吧！”
-
3 # 江那杜洛克
寢室的段子，哥們兒月中就把生活費用完了。然後也不去上課。就睡在宿舍裡一動不動。。問他為什麼不去，他眼睛左右轉了轉，室友不解一直追問，無奈回答：別說話，別浪費體力，我還可以再熬兩天。
-
4 # 自己人兒2
《宿舍那點事》
晚上十一點了， 生活老師晚上值班的時候發現從一個宿舍裡傳出來說話聲，她就錄下來了：哈哈哈！滿上！……
第二天，她給該生班主任說：你們班學生在宿舍裡有人喝酒，我還發現了酒瓶。
班主任一聽錄音，對小毛喝酒一事深信不疑！
可是小毛死活不承認！
班主任大怒：沒人承認全員受罰！
接著，小剛馬上承認是自己一個人喝酒了！
班主任：小毛沒與你一起喝？
小剛：小毛當時正巧說了句夢話！
-
5 # 勁拔青松
1、體育老師讓我們跑五圈操場。到第三圈時我們已是氣喘吁吁了，有同學問老師：“報告老師！我們已經跑了八圈了！”“是嗎？怎好讓你們吃虧呢？”老師嚴肅起來，喝令道：“全體向後轉！再跑三圈！這叫多退少補！”
2、一學生上課遲到了，而且很不禮貌地推門進來，這令老師非常生氣，於是罰他重來一遍。那位學生卻說：“不行了。”老師聽了更加生氣，大聲問他為什麼，那同學小聲回答：“重來一遍就沒放學回家的車費了。”
3、上小學的表弟說中國四大名著是《西遊記》《紅樓夢》《宮》《仙劍奇俠傳》，這讓我對祖國的未來非常擔憂，沒文化真可怕，他連《還珠格格》都沒說到！
4、以前上學想出去去網咖，翻牆時被保安攔住！ 我馬上跳下來小心翼翼的說：“我能進去找個人嗎？”保安很威嚴的說：“不行！出去！”然後我就出去了！
5、高中物理晚自習，老師在臺上口水四濺時，突然衝到我後排同學的旁邊，當場將該同學物理書中夾的漫畫書沒收，全班都愣了，驚呼老師練成透視眼。誰知老師當場發話：“物理書我看都想哭，你竟然邊看邊笑？”
6、上學的時候逃課，躲被窩給同學發簡訊，問老師有點名沒。過了一會，對面的被窩伸出一腦袋，你確定在問我嗎？
7、一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：“就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？”
8、高中老師對我們說：你們現在不好好學習，以後找物件就是填空題，現在好好學習，以後找物件就是選擇題。
9、英語老師在批改作文，突然大發雷霆說：“我從來沒見過這麼爛的作文！”另一老師問：“寫的什麼?” 英語老師說：“王子和公主的故事”“不錯啊”“什麼不錯，他在開頭寫王子問公主‘Can you speak chinese？’公主‘Yes！’後面就全是中文。”
10、上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。班委對的下聯：天蒼茫，地蒼茫，天地蒼茫！我對的下聯：你MD，他MD，你他MD！
11、很多年前的CD店裡，一個高中生，指著一組空白錄影帶問老闆，他問：老闆，請問有沒有單賣（丹麥）的，但老闆竟回答說：對不起高中生，我們不賣A片！
12、一天上課，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下課後被叫到辦公室，班主任說：“繼續下，我看著你們下。”我和同桌只能硬著頭皮下了，當下到白熱化的時候，班主任和副校長吵開了，老班說走這一步，副校長說走那一步，然後，班主任說：“你們走吧，這裡沒你們事了，今天我要和張校長一決高下。”
13、老師說：“你別像個蛆的在那亂拱行不。”我說：“我要是蛆的話我周邊都是屎。”同桌妹子說：“那老師不就是蒼蠅了，盯著屎轉。”後面的同學：“蒼蠅是蛆變的，你們一家人就別鬧了！”
14、去食堂去吃飯。同學A：“哇！你看那個穿絲襪的同學好漂亮。”同學B：“是啊！不過有點胖了。”同學C：“還好吧！這絲襪摸起來肯定很滑。”這TM幾個大色狼，我的心中充滿了不屑，看著食堂打飯的師傅說：“來一碗絲襪。”
15、數學公開課上，我：“兩個蘋果加上三個蘋果等於幾個蘋果呢？”一小同學：“五個。”“答對了，那請問式子是怎麼列的呢？”我等著他說式子就是3+2=5，這同學大聲回答：“柿子熟透了就裂了...”
16、有一次，社會經濟學（簡稱社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家：“這次‘社經’考試，抄（念成‘操’）的現象很嚴重，有的男的抄男的，有的女的抄女的，還有男女互相抄；有的從前面抄，有的從後面抄；有的在暗處偷偷抄，有的竟明目張膽公開抄，每個人幾乎把全班人都抄遍了。只有一個同學沒有抄，他的名字叫‘楊偉’。”
17、一同學英語不好，一天考完跟他媽媽說，“媽，你猜我英語考多少分！”“5分？”“這次兩位數。”“10分？”“你大膽猜。”他媽媽一狠心說了20分。“媽，再給你最後一次機會。”他媽媽高興的說：“多少多少？”他說：“7.5分。”他媽從客廳把他揍到衛生間,從衛生間到陽臺。
18、學校來一實習女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，出了糗，於是更緊張了！接著開始自我介紹：“同學們好，我姓李，以後你們就叫我王老師。我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。”
19、一學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：“老師！剛才我在廁所看見好多螞蟻，好惡心！”因為不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：“螞蟻怎麼說？”女學生吃驚地看著老師說：“螞蟻什麼都沒說。”
20、地理課上，老師指著地圖問：“喬治，地球上最高點在哪裡？你指給大家看吧。”“老師，地球上最高點我夠不著呀。”喬治回答說。
21、在大學生倫理道德課上，教授語重心長地宣講愛情、婚姻、家庭。一個學生質疑道：“您的話聽起來都很有道理，可為什麼人家都說‘婚姻是愛情的墳墓’呢？”教授答：“這就是說，如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地！”
23、軍訓休息，教官說：給你們出個歇後語，猜對的人可以休息半小時。他的題目是：胸罩(打一食物)。在氣氛凝固十秒鐘後，一男生紅著臉小聲的說：扣肉。結果我們40多個同學們在太陽下操練，看著他一個人在樹蔭裡坐了半個小時！
24、一同學失戀了，獨自一人在宿舍喝藍心梅園楊梅酒，一連下去一星期，我們實在忍不了他這樣了，畢竟都親如兄弟，便說道：“你借的酒錢什麼時候還？”
25、課後，一同學抱著筆記本找到老師。“老師，人的紅細胞為什么會有豬的蛋白質成分？這是否說明人和豬在進化上有親緣關係？”同學兩眼放光，滔滔不絕。老師在他的筆記本上盯了一會，拿起粉筆在黑板上寫下：珠蛋白！
26、小強和小明是同桌。一天，小強對小明說：“明仔，可不可以借你的橡皮給我用一用？”小明不給，小強借了幾次都借不到，就無奈地拿出一塊橡皮說：“真吝嗇，算了，還是用我自己的吧。”
27、初中考歷史，問“劉邦的休養生息政策是什麼？”一同學答到“笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。”
28、數學老師在課堂上講解如何解方程式，雖學生是鬧哄哄，但那個老師卻專心上課，到了忘我的境地。突然，老師猛地轉身，大吼一句：“大家注意，我要變形了！”
29、每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，但對於成績總是排在最後一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最後，老師終於想出了一句恰當的評價：“該同學學習成績穩定。”
30、老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可做皮革，它的毛可做刷子，誰還能說出它其他用途嗎？”一同學答，“它的名字還可以罵人。”
-
6 # Mr丶知足常樂
大學時候宿舍四個人，宿舍舍長腳超臭，有一次他把鋪蓋洗了因為天陰沒曬乾，就和他下鋪的哥們湊合睡一晚，兩人還說兩個大男人一起睡太基情四射，就決定錯開一個頭對一個腳這麼睡，第二天和他一起睡的哥們發燒了，去醫院看醫生，生病原因是：上！呼！吸！道！感！染！
回覆列表
題主問：有哪些學校寢室的搞笑段子？
說到寢室的搞笑段子，那自然是離不開大學寢室裡發生的事情。一群無憂無慮、無所事事、無惡不作的漢子們聚集在一起，能碰撞出那麼大的火花，那是很難想象的！我今天要分享的這個事情，集搞笑、驚悚、懸疑、災難等元素於一身，讓人唏噓不已。
有天晚上，熄燈之後，四個大老爺們久久不能入睡。在將班級和系裡面的“美女”逐個點評完成之後，實在是找不到什麼好玩的話題，於是就陷入了沉寂。那晚我有點失眠，很久沒有睡著。不知道過了多久，我看到斜對面哥們小亮在那翻來覆去，恐怕也是失眠了吧？不一會，這哥們想從上鋪順著扶手下來。誰知道他不好好的下，正常情況都是屁股朝外慢慢下來，而他確是頭朝外向下跳躍。可能是屋裡太黑，又或者是他失手了，總之我聽到了沉悶的撞擊聲，接著是他說了一句“我KAO”。我差點笑出了聲音，心想，讓你丫裝×，這會受到了懲罰吧！可能是他折騰的聲音有點大，把睡在他下鋪的哥們小強給吵醒了。他迅速的開啟手電筒，四處尋找動靜的來源。宿舍裡的那一道刺眼的光芒很快就照到了小亮身上。沒想到的是，這個天煞的傢伙，滿臉是血、還伸著長長的舌頭、翻著白眼蛋定的看著小強。小強被眼前的一幕給徹底驚呆了！可以想象，在這三更半夜，一個酣睡剛醒的人，在昏暗的燈光下看到腳下露出這麼一個嚇人的玩意，那種驚悚簡直是無以言表的！只聽見宿舍裡頓時傳來殺豬般的尖叫聲，那叫聲響徹樓道、直上雲霄！我因為沒有睡著，看到了這一出完整的劇，被兩位演員精彩絕倫的演技所折服，那種享受不亞於在電影院看到明星飆戲的感覺。我再也忍不住了，哈哈哈哈的笑出了聲音。小亮看到我笑，沮喪的說，“有點同情心好不好！難道我這還不夠真實嗎？我這可是正兒八經的鼻血，不是道具雞血！”原來，他剛才臉著地了，確實磕破了鼻子。但是作為一個有修養的好演員，他還是忍住了劇痛，給我們現場觀眾帶來了這麼一出搞笑而驚悚的大戲。