你有沒有經歷過絕望到想離開人世的時刻，又是什麼支撐著你慢慢在痛苦中走出來呢?

謝謝邀請，經歷絕望的時刻有過，絕望到想離開人世的時刻也有過，那是剛生完孩子坐月子的時候，婆婆是個挑事精，天天一哭二鬧三上吊，折騰的產婦和嬰兒天天往醫院裡跑，那時候真的想逃開這混亂的地方，老公又是個媽寶男，即使媽媽殺人也是對的的那種愚孝。

當時恨自己眼瞎走上一條不歸路，孃家父母又是善良到沒有底線的人，心裡的委屈跟他們一說，他們就勸我大度不要計較。

當時真的很衝動，但是看著床上躺著嗷嗷待哺的孩子，滿頭銀髮的父母又艱難的熬著。

沒有！無論什麼難度的人生，我都堅持到底，而且有信心過好自己的一生。不管人生是考驗，還是一個程式，還是什麼輪迴，甚至什麼都不是死了就物理消失。只要是我還活著，我就按人類社會的規矩活到最好，活出自己的樣子來。否則，我不知道還有什麼，比證明自己在人生這款遊戲裡也玩的不錯，更有意思的事了。

抑鬱和焦慮的根本原因是生活中的失控感。無法得到、不安全感、對當下困境的無解，對未來的不可期待。如果能治癒自己，就要，找到控制感。收拾自己的身體，吃好每一頓飯，不管何時何地，能夠睡著。然後就是兵來將擋水來土掩

我還真有過，感覺從很小的時候開始就想著自己該怎麼死去，尤其在畢業之後最難熬的時光裡，我總是幻想著自己該怎麼個死法，每一次想要衝動的做出選擇的時候，內心裡面全是父母疼愛的目光，及每一件父母做出來深愛自己的事，然後咬緊牙關，捏著拳頭罵自己是個懦夫。

然而我學心理學的好朋友只是發現我和正常人有點不同，至於怎麼不同她說不上來，不過，說不上來也不奇怪，因為我從來沒有告訴過她我想輕生，直到我發現自己走出抑鬱的那一天，我才親口告訴她曾經的我是一個危險的人。她的疑惑才解開。

在走出來之前我不知道自己的這些情況是抑鬱，所以我也沒去過醫院，我走出抑鬱的方法很奇葩，說出來也許都沒有什麼可信度。哈哈哈………我竟然是徹底絕望之後，重新審視自己的人生，重新來過的，說的很輕鬆，其實，真正做起來挺難的，改變的時候很痛苦，如果不是內心深處的毅力，也許我早已放棄重頭再來的機會。反正沒有比絕望更悲慘的人生，但是，估計是物極必反吧？然而，我確實是個很幸運的人。

我呢，其實只是把自己捏的粉碎，然後再重新塑造新的一個自己。

好像也沒有什麼心得體會。

沒有。毛姆說，閱讀是一所隨身攜帶的避難所。村上春樹說，一天跑一個小時，來確保只屬於自己的沉默的時間，對我的精神健康來說，成了具有重要意義的功課。何以療傷？唯閱讀和跑步耳。

少年時候，遺書寫過三封，但是，那時候有朋友的陪伴，慢慢地遇到了很多溫暖的人，就這樣過來了。

其實，我們在這個世上會遇到很多很多的事情，從出生開始，再到校園，最後到社會。

幼時缺乏父母的保護，被壞人猥褻，校園時光裡的校園暴力，以及社會生活中的各種壓力。哪一個又能挺得過去呢？沒有一樣能夠讓人覺得這個世界有多美好。

但是啊，有句話說，你是什麼樣的人，世界就會是什麼樣子。

當你覺得糟糕的時候，世界真的很糟糕，當你覺得美好的時候，世界也會變得美好起來。

有三兩個好友，有家人的陪伴，都會挺過來的，如果都沒有，那就拋開一切先去醫院看看，再去寺廟走走，然後去看山看海，看世界，再決定以後的路。

有過絕望和痛苦，但沒有想過要離開這個世界。我不能離開，因為我上有父母下有兒女，我的責任還沒有完成。我想讓父母有一個幸福的晚年，兒女有更好的前程。所以我要努力活著，不但活著，還要活得健康，活得快樂。

有，出個嚴重的車禍，治療的過程是非人的折磨，絕望痛苦崩潰，沒有家人的陪伴，呵護，關心，可能早就自己結束了。感謝我的愛人，家人，朋友們，感謝他們陪我走過的艱難時光。感恩老天對我的恩賜！！

相信一切都會過去的，生活不會讓你好過，也不會讓你活不下去。沒有誰的人生是一帆風順的，人生百態，終要勇敢面對。

我經歷過絕望，但我沒想過離開這個世界，我認為活著就是最好的，無論遇到什麼，家家都有一本難唸的經，我家也不例外，父母分道揚鑣，自己的家庭也快分道揚鑣，自己還沒有賺大錢的能力，被大家庭否再社會大家庭的路上，其實蠻慘的，能夠支撐我走到今天的一個是信念，我總在鼓勵自己相信每個明天都會更好，一個是堅持，我相信只要挺過你最差的階段相信好運會來臨的。人生生來就是吃苦的，因為你沒有選擇生的權利，這句心靈雞湯每次都能浮現再我不好的心情裡“船到橋頭自然直”加油，共勉！

這個話題我最有發言權20年前，我被人販子拐賣到黑磚窯上去幹苦力活 當時在那裡真的是生不如死，吃吃不好，喝喝數不好，睡睡不好，每天又苦又累，幹十五六個小時 早晨從凌晨4點不到就起床，就開始幹活，一直到晚上 天黑了一直都看不到了，然後還有這個路燈 然後再幹一會兒，幹到差不多七八點，這個時候才停工 真的是又苦又累，每天三頓飯菜，也沒有一點兒油，飯和這個饅頭都是 也不洗又髒，就直接蒸出來的，那個伙食真的差的不能再差了，真的 一年四季見不到肉，只有過節的時候才有一點兒肉啊，每次過節吃這麼一點肉菜裡也有一點油然後吃過後都會拉肚子，拉一天肚子疼的難受 因為平時每天吃的飯沒有一點兒油水沒有，一下子突然吃點兒肉，還受不了，肚子疼好幾天 在那個鬼地方叫天天不應，叫地地不靈，逃跑過一次，然後被逮回來，被打上打了個半死，在床上躺了好幾天，動不了 其他的同事也有逃跑的，也被抓回來即使沒有被抓回來，那麼附近都是黑磚窯你跑不掉的也會被抓到別的黑磚，那個時候我就在想過，自己不想活了，真的不想活了每天看到這些打手，天天都在打人，流血，天天都有，我真的 我真的不敢相信，真的也好害怕，是不是？所以我當時真的想到了死，但是後面我一想，父母還還在 是不是那麼多人都能堅持下來，為什麼我不能堅持下來了？雖然我當時還沒有成年，也才十四五歲了 想想父母，想想自己的美好人生，我還沒有去過北京，上海這些大城市，我還沒有去，我不能就那麼死 所以說我經過再三考慮，我沒有想不開，但是那裡的生活簡直是人間煉獄，真的是人間地獄每天被打，用那個木棍，用鐵棍用鐵叉隨便打，是不是稍微乾的慢了，稍微哪裡不聽話，稍微一般很多，很多很多，，所以說那段經歷到現在我都無法忘懷 幸虧蒼天有眼，最後我能在年底的時候，差不多做了11個月的時候，我出來了，我運氣還好 老天爺讓我遇到了這個人民日報社，還有中央電視臺的這個記者，然後記者就帶著我再次暗訪這些黑磚窯，然後又經過電臺曝光，中央電視臺報道後北京公安部親自派人來督導把這個所有的老闆跟這個黑磚窯的老闆都抓起來了，然後把所有被拐賣的這些人都放回去了，還給他們發了工資 也算是有一個好的這個結局吧 感謝這個經歷，現在想想真的，當時很感謝這個經歷，因為這個經歷讓我嚐盡的苦，讓我明白了，吃在苦中苦，方為人上人 所以我現在雖然文化很低，但是我在外面找的每一份工作，我都能踏踏實實的幹，我吃苦耐勞，我都能幹下去 就是因為我在那裡受過苦 所以說年輕的時候能多吃點苦還是有好處的，是不是，好吧，你只要經歷過了這個大苦以後，你才懂得這個人生，更懂得珍惜，也會去好好把握每一天所以現在想想還是很感謝在黑磚窯的苦日子

有啊，八年前，受到打擊，十幾天睡不著，吃不下飯，一度不想活下去。沒經歷過的人，無法體會那種絕望。真的真的覺得活下去很痛苦。

支撐我活下去的是責任和擔當，我還有任務沒完成。若我死了，地球依然會轉，對誰都沒有影響，唯獨對自己的孩子和父母造成的傷害太大了，他們一輩子活在陰影之中。

人不能太自私了，不能只考慮自己，生活不容易，但我們要堅強的走下去，死不成，那就好好的活，加油，一切都會過去的

當我走過那段歲月，我真的很佩服自己

因為一次不小心早早地經歷了人世間的人生，才明白自己看似無憂無慮生命，實則不過在瑟瑟秋風中勉強掛在樹上將落不落的樹葉，這一次我是確實怕死了。

但活得久了也就並不想，尤其是還能憨憨傻傻快樂的時候，所以小學、初中、高中都還勉強可以應付。

到上大學的時候，整個人的思想意識開始覺醒和重建，尋找痛苦的根源才發現自己出生在了不幸的原生家庭。死是經常想到的，而且迫不及待，但自己確乎是缺乏死去的勇氣。只因為還怕還愛著自己的人流眼淚，沒能活成他們那樣愛己愛人的樣子實是一種遺憾，但草草地離開好像也不太像話。

除了愛，還有我一直鍾愛的古詩詞和智慧。那段日子很難熬，封閉，單調，無聊，幾乎要將我折磨地要死。為此我也差點輟學。學校學到的東西於我痛苦的人生而言毫無助益，鬼才關心他們講什麼呢？可見我的精神壓力已經到了不得不解決的程度。

後來我就在圖書館發現了《道德經》，書中所記載的內容與從小奶奶對我言傳身教的東西別無二致，驚喜之餘，我嚎啕大哭，覺得自己這麼多年承受的那麼多的痛苦都值了。

離開奶奶後我一直過得很不快樂，和他們待在一起的那六七年是我在人世間唯一感受到溫暖的時刻。奶奶教會了我很多東西，儘管多年過去，他們還是不可磨滅地在我腦海中浮現，我從此察覺這種力量之偉大，開始追尋它的源頭。我冥冥之中覺得只要找到它，所有的問題都會迎刃而解，奶奶不識字，不會告訴我太多的東西，但在我心底留下的那份愛和溫暖足夠我在人世間活下去，繼續自己的探索之旅。

大三以後，整個人在精神上得到了前所未有的超脫和放鬆。我開心專心做自己感興趣的事情，對於以往的那些痛苦的人和事，都慢慢拋在腦後了。

我要說的是，上天不會剝奪任何一個人活著的權利，也不會讓一個人一直痛苦，所以痛苦的時候要知道自己還會有快樂的時光，而且已經在來的路上。快樂的時候也不要得意忘形，以為天上地下唯我獨尊了。因為痛苦也在奔你而來的路上。生活總是這樣，除非你無慾無求。

在你想死的時候，它會引導你找到你值得活著的理由。等你可以活下去的時候，它又會繼續為你展現殘酷的真相。人生就是這樣。