愛已盡，無需再強求，只有護愛方才長久，施捨得到的愛哪是一廂情願，不會長久更不會白頭協老。 為愛付出使每個人應該做的，對愛固守更是每個人應儘的本分。孩子是愛的結晶對嗎？我看未必，好多是不該來到世上的人，可他（她）偏偏不是時機的來到了人間。他（她）是做孽的苦果，好多為了孩子忍辱負重的支撐著這個搖搖欲墜冰冷的家，雖然同床但不一定是同枕共眠，同床異夢的太多了， 還有一種是為了家庭能有個好的出路，門不當戶不對的組合。從頭到尾都是一張床上兩條心，夜夜各想各的事情，沒有交流相互溝通。只是敷衍夫妻之事，甚至是紅杏出墻。 為什麼人們不去改變自己的現狀嗎？都是世俗惹的禍

那就忍，忍到孩子有獨立思考的能力，我就是等兩個孩子都考上大學，孩子也支援離婚，那年我四十七，兩個孩子至今都已結婚，決定自己過完後半輩子，沒有感情的婚姻已經把我折磨的體無完膚，想起來就是噩夢一場

離婚並不是首選，因雙方都不算優秀，或雙方必有紅杏出牆，(除家人暴力外)再結婚是否幸福，現實金錢誘惑，攀比增強，與生存壓力以是大問題，女人擁有一天，男人擁有一片天，追求浪漫成為雲煙，腳踏實地不懸空。大多數人都懸胡濟不了事，苦末吃完想思甜，確不知甜跟本就在吃苦受累牛提練。想富雙手建，用別人錢一花就完\社會變，人在變，沒有過不去的河，也不會有攀不了的山，請不要給自己設關，人不是仙，靠自己才可如願，(有人給你一百萬，終結生命。沒有命，錢沒有價值，生命是活寶，不要用金錢衡量，一生所得何止百萬，家的快樂，夫妻感情，親人牽掛，何止萬金，困難，勞苦，是平凡人修練，腳向前走，靠自己不會茫然。

婚姻的目的是幸福，父母幸福，孩子才會幸福；父母痛苦，孩子會更痛苦，因為孩子的悲歡離合很大程度是家庭氛圍營造出來並傳遞給孩子的。

權衡一下，如果決定離婚就快刀斬亂麻。告訴孩子父母離婚很常見，除了父母不住在一起，其他什麼都不會改變，他/她得到的愛一點都不會少。相信孩子有自我調整能力和適應能力並加倍關注孩子的感受。

既然離不掉為何不想辦法經營好婚姻？注意力放在如何離上，為何不能轉到怎樣把婚姻經營好呢？

一個不幸福的婚姻給孩子帶來的傷害更大，任何時候婚姻是兩個人的事，選擇權永遠在你的手上。即使離不掉，至少能做個快樂的媽媽或爸爸。

婚姻不易，且行且珍惜！為了孩子，男人嘛，忍了，老婆有些怨氣也可以諒解，孩子多，生活質量也不高，如果你把家裡都安排的好好的，就不會這樣了，離婚對孩子傷害太大了，實驗不起啊！只要有吃，有喝，有住的地方，累點又何妨，累說明我們還活著，

我希望，大姐，大哥們不要王這條路拉，人這一生過的不容易，不要說誰中誰不中，你沒聽讓說，好花還兌綠葉配來，擊號這會路，後會就沒辦法了?對子女太別不好，這都是天定的，我望你們還是恩恩愛愛過日子吧？祝福你們永運在一起把兒女們都養大成人以後，沒什麼負擔，真要是過不下去?在離也不晚？再見

那就不離唄，不就是被老婆各種埋怨嗎？怎麼埋怨都不會少一塊肉。事實上，被老婆埋怨是一件很正常的事。她愛你才埋怨你，恨鐵不成鋼才埋怨你。難道你希望她埋怨隔壁老王啊。

別人想個老婆埋怨還沒機會呢。你老婆到底還做飯，洗衣服，隔三差五的還打掃一下衛生，還幫你生了倆小孩。我老婆才是十指不沾陽春水。我除了上班，家務活，都要承擔。

你說你想離婚，離婚之後怎麼辦？孩子一人一個？是孤獨終老，還是另建家庭？你確定單親家庭對孩子好？新組家庭，新配偶會對你們的孩子視如己出？你確定你的新老婆，不會抱怨你？還有你現在的老婆將來躺在別人床上，為別人生孩子，你很開心。

我說的已經很給面子了，你現在知道娶一個老婆需要多少錢嗎？特別是離異帶著孩子的男子。

謝謝大家，我家的問題是我老婆現在迷上了那個鬼中醫，自己買了好幾萬的產品，有找銀行辦了一張五萬的卡，也套乾淨，小孩生病從不帶去看，天天在群裡冒充神醫，要給人養生治疑難雜症!我收入有限，很怕她那天把人搞出情況，賠不起。而且，她天天還讓我吃藥，說壯陽。可我感覺更不持久了。她不信!

以你目前的狀態，離婚後一定會後悔的，因為你不僅怕傷害孩子，還沒有能力清晰的告訴自己對方的優缺點和你不能忍受的成分，在下決定之前，要搞清楚自己的需求。

在激動的情緒中容易做出錯誤的決定，當感情出現危機時，不要急於下結論，不如嘗試一下“試離婚”，這有利於你們冷靜下來，看清局勢，做出正確判斷。

無論試離婚後孩子歸誰養育，一定要定下兩人在試離婚期間的權利和義務。比如另一半有權利看孩子，雙方不得在孩子面前詆譭和抱怨對方，要讓孩子意識到父母關係不和是你們自己的事情，和孩子無關，兩人之間要有明確的界限。這些規矩要越詳細越好，以免其中一方犯規，造成新的矛盾。

試離婚只是“試”，雙方要在吃一開始規定期限，否則感情只會越來越冷淡。

在這段期間內，雙方可以去找一下對方的優點，以旁觀者的角度看看對方，是否有過去從未發現的東西，重新審判和規劃自己的婚姻生活。

一談到感情的事情，很多人都是一言不合就提離婚！感情不和是個複雜的問題，不能一概而論，一巴掌下定義！但不過，總得來說，分為以下幾點：

根據題主簡單的描述，題主大概是七零後，一段婚姻能夠維持到十五年，其實說明並不是不可調和的問題！所謂的不和，分很多種含義，想離婚和要離婚畢竟是兩碼事！很多人有那個心，卻沒那個勇氣。尤其是有孩子的女性。

但是，如果一個家庭中整天父母親吵吵鬧鬧的對孩子的成長才是最大的傷害，這和離婚與否對孩子的傷害都大。

不少夫妻都是如此，最開始還能你儂我儂，漸漸的有了孩子，遭遇到現實與世俗的衝擊之後，各自都不肯低頭，便漸漸的形成了矛和盾的焦點。於是，不斷的變本加厲！

有很多女性沒有離婚的勇氣，但卻有一部分女性特別衝動，一不小心，說離就離了！當問到你準備好過好了自己了嗎？卻發現依然是一片茫然！

你厭煩這段婚姻時想到的是結束，那麼，你真的能夠保證下一段更好？

人往往很容易從別人身上找到毛病，自己卻極少看腳下的路以及自己一身的狂躁！因此，當婚姻有了疑惑時，請先找到自己有哪些問題，再看看對方對自己不滿的地方在哪裡，雙方不和的焦點都集中在哪些方面，才能對症下藥！

不過，任何一個女人，不管你選擇什麼樣的生活，請先學會全方位獨立！

為孩子你還是好好想想吧。一個家庭的分離受傷害的始終是孩子。感情不和只是你想離婚的一個藉口。人家小夫妻結婚一兩年，兩三年因性格不合離婚也就罷了，你這結婚15年還說感情不合？沒孩子前你咋不這麼說？這問題真不適合問網友，網友給不了你建議。如果真過不下去了，找你倆孩子談吧，看他們的態度。

一起生活了15年，育一兒一女，現在感覺感情不和？別半夜搞笑話，好好想想到底出什麼問題，多半是看不上對方了，原因咱不知道。

一般要說家庭幸福不幸福要看人，從自身原因找起，動不動就離婚看來也不是啥那麼的人有多好，離婚就會好了嗎？腦子有病，缺點改了嗎？哎人心理變態了，除非你是聖人，沒有缺點！

我的回答分為兩部分：勸和跟勸分。

初次讀到《親密關係》的時候，常常被它開頭的一句話給震撼到：親密關係通常都是一個人的事情。什麼？你覺得親密的關係怎麼可能是一個人的事情呢？那我問你，你是否覺得自己做出了100分的努力，只能得到50分的結局呢？未必吧。

的確是這樣，你要改變他人很難，你能改變的就是你自己。他喜新厭舊，你要改變自己；他出軌，你要改變自己；他上綱上線，你要改變自己。

讀到這裡，你肯定會說，我這是端了一碗喝不到的雞湯。或許吧，想的明白，這碗雞湯就有了勺子，想不明白，這碗雞湯就是毒雞湯。

兩個人在一起確實不容易，只要自身還有改變的餘地，先想到的就是改變自身吧，總有改變的餘地。

不管他做任何事情，從他的底層邏輯出發，去找那個合理的動機，然後肯定他。

你以為離婚對孩子傷害大，感情不和的父母對孩子的傷害就不大了嗎？

恰恰相反，如果僅僅考慮到孩子，在忍無可忍，木已成舟的情況下，可以離婚。可以參讀武志紅的《奧巴馬母親的育兒經》這篇文章，看看離異的媽媽，怎樣把兒子培養成總統的。

有些關鍵的點需要說明一下：夫妻離婚，是因為自己的關係。要告訴孩子，爸媽是因為自身的原因，決定分開，跟孩子沒有任何關係。不在孩子面前說另一個的壞話，比如你爸爸就是怎樣怎樣不好，這些話不要說，在孩子心智發展的過程中，母親是他對自我的評價，父親是對外部世界的評價，沒必要說這些，相反，要儘量找出對方的有點，告訴孩子，他們才能得以繼承跟發揚，有時候甚至可以虛構一些有點出來，讓他們知道，他們的父母總是好的。

以上