-
1 # 品味浪漫的傘
-
2 # 我是他鄉小陽陽
小明想自己出外闖蕩，於是帶了一把短劍，背上包裹就出發了。他上了一艘小船，上面有很多武林人士，帶刀帶劍的都不少。不巧的是小船在海中央遭遇風暴，很多人都坐不穩搖搖晃晃。小明的短劍不小心掉進了海里，還有一個人的長劍也同時間掉下去了。於是那個人就在掉劍的地方刻了一個標記，打算靠岸後從那標記位置跳下去尋劍。船上的人都笑他傻瓜，擺明是刻舟求劍啊！小明的短劍也掉下去了，他讓那個人也幫他刻個標記，他要尋短劍。船上的人聽說小明要尋短見，就說：“不用刻標記啦，想尋短見的話直接跳下海吧！”
大家好，今天給大家送上2019年第一波福利：史上最沙雕臺詞，承包了2019年整年的笑點，不說了，已經笑尿了，你們自己看吧。
《天乩之白蛇傳說》
寧願相信世上有鬼，也不相信男人這張臭嘴。
《創業時代》
沒想到你是這樣的郭鑫年，轉身就不認賬了。
《公主嫁到》
魯迅原名周樹人。
《河東獅吼》
沒要求為什麼還是單身？
2008版《射鵰英雄傳》
袁弘：我老婆叫張歆藝。這一次唸對了吧？！
《大太監》
陪你去看流星雨。
《新還珠格格》
在愛情裡，誰認真誰就輸了。
2011版《水滸傳》
林沖：人家還只是個孩子呀！
《傳奇英雄》
三百斤棉花和三百斤炸藥，哪一個重？
《向著炮火前進》
不愧是神劇！張口就來。
《宮鎖連城》
《宮鎖連城》
《鳳囚凰》
長舌婦就是這樣來的吧？
《艦在亞丁灣》
臺詞老師的地理是數學老師教的。
《情深深雨濛濛》
回到過去，每個人都是預言家。
《西門無恨》
《天龍八部》
《讓子彈飛》
到底死還是活？
2010版《新三國演義》
編劇可能對金屋藏嬌理解有偏差吧。
《好先生》
《舞樂傳奇》
山上有個廟，廟裡有個老和尚，在給小和尚講故事：山上有個廟，廟裡有個老和尚，在給小和尚講故事。
《十宗罪》
說的跟誰有20隻手一樣？！
2008版《射鵰英雄傳》
《新白髮魔女傳》
這是穿幫，鑑定完畢。
《封神英雄榜》
葵花寶典裡有葵花嗎？線上等，挺急的。
《愛情進化論》
貓也不喜歡吃刺。
《醉玲瓏》
你說什麼關係？斜眼~
《一起來看流星雨》
怕不是對“初”字有什麼誤解吧？
2013版《笑傲江湖》
不能這樣侮辱自己。
《深宮諜影》
《不一樣的美男子》
我不上網，所以不懂。
《少年四大名捕》
你越獄的時候，還經過大家允許不成？
2008版《射鵰英雄傳》
你怎麼知道的？
《還珠格格》
熨斗有用，還要護膚品幹什麼？
2011版《水滸傳》魯智深大鬧五臺山
那你呢？
《敵後便衣隊傳奇》
《青雲志》
這廣告666.
《步步驚心》
請你把腦電波畫給我看一下好嗎？
《仙劍奇俠傳三》
到底身高差多少？
真的笑劈叉了，看完你還好嗎？
-
3 # 光輝161725827
幽你一默，逗你一樂，笑迎2020！
1、高中剛入學的時候，全班自我介紹。
一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了。
下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”
全班暈倒！班主任差點笑出了聲！
2、真是太冷了，路過一家店，看到門口上面寫著：貂皮50元一件，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件......
走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老闆娘200元不用找了，就走了！
老闆娘跟瘋了似的，騎個大破腳踏車手裡拿個大磚頭子嗷嗷的攆啊：你給我站住，我這是乾洗店……！
3、公交車上有一對戀人當眾甜蜜，全車人都看著不順眼。
女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！
一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩兒的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！
後排一老大爺看了一會後，忍不住站起來大聲問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不？
4、班裡一個女生家裡窮，但長得好看，被同校一個混混纏上了，後來糾纏中被教導主任發現，便把兩人都訓了一頓。
女生性子直，寧死不認錯誤，結果女生被請家長。
女生父親來了，這個大叔死活不認為是女生的錯。
教導主任惱羞成怒，說：一個巴掌拍不響， 他為什麼不找別人？女生的父親想反駁，但嘴巴笨，支支吾吾說不出來，教導主任露出了滿意的微笑，突然女生的父親彷彿下了一個艱難的決定。他狠狠地打了教導主任一個耳光，不知哪裡來的勇氣問：你說，響不響？
-
4 # 若恆隨筆
網易、完美世界等等這些所謂的網際網路大神級的企業暴力無恥的裁員，鬧得天怒人怨被曝光聲討後，道貌岸然的發出官方宣告，聲稱本公司一直以來尊重每個員工，關懷員工成長，呵護員工健康。
所謂的暴力裁員只是誤會啊誤會！大家不要誤解啊誤解！你們應該理解啊理解！我們一直冤枉啊冤枉！
這個笑話最好笑！
-
5 # 雙門洞豹子女士
1、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
2、小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
3、面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？”
我脫口而出：“45！”
面試官：“這也差太遠了吧。”
我：“你就說快不快吧！”
4、前天在公交上，和別人撞衫了，別問我誰穿更帥，丫的竟然是個小男孩！就這樣眾目睽睽之下，一大一小素未蒙面的倆個人穿著一樣的衣服傻站在那，我已經很尷尬了。
那小孩看了我半天，好奇的問我：叔叔，你的衣服也是在奇奇寶貝屋買得嗎？
5、一大哥去紋身店豪氣沖天的說，給哥後背紋個精忠報國。然後就趴下睡著了，醒來之後發現後背劇痛無比，而紋身師還在忙活，大哥忍著痛問道:哥們還沒完事兒啊。紋身師擦了下汗說，
大哥，這才紋到馬蹄南去人北望
-
6 # 火哥愛健身
開心這一刻，屬於你的開心時刻。自家產的幽默笑話，請笑納。
1.《開心這一刻---小偷》
一小偷偷了一件貂皮大衣被捉，錄口供時辦案人員問:“這麼貴重的大衣，你老實交代，在哪個商場偷的？”小偷:“在澡堂裡偷的……不信你瞧，失主的內衣內褲都在我這。”
2.《開心這一刻---皮衣》
冬天，天寒地凍的，一隻青蛙冷得瑟瑟發抖……。剛好一隻貂從它身旁走過，青蛙看到了忙叫住了貂說:“貂姐等一下。”貂反問:“啥事？”青蛙顫抖著說:“好冷哦，請問你這身貂皮哪買的？”貂看到青蛙傻呼呼的，就湊到它耳邊輕輕的說:“最近流行豹紋，花豹家有賣……。”
-
7 # 小羽隹雜談
今天早上一哥們對我說：看新聞了嗎？出英語六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現在正募捐著呢，咱也捐點吧。我說："好，大家夥兒一般都捐多少？"那哥們說："看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的。"
一位老爺爺坐著輪椅，老奶奶推著他，老爺爺對老奶奶說："寶貝，你真好。" 記者走上前去問老奶奶："你們怎麼保持這一輩子愛情呢？" 老奶奶說："以前他有外遇，一度想拋棄我。" 記者又問："你是怎麼做的？" 老奶奶："這不，我把他腿打斷了！" 記者接著問大爺：""您都八十多了，還叫老伴兒寶貝兒，請問您是怎麼做的？" 大爺：""別提了，前幾年就忘了她叫啥名了，咱也不敢問，怕她弄死我……"
當我把一張中了500萬的彩票遞給工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！ 我立刻拿出第二張，還是500萬，大家驚呆了！ 我又拿出第3張，空氣彷彿停止了流動！ 我正準備拿出第4張時…… 老婆咣的一腳把我踹醒了："喝點B酒，睡覺也不老實，把孩子的書撕的一頁一頁的，還笑的那麼開心。"
一哥們晚上酒後駕車，遇到執法查車，哥們推開車門撒丫子就跑，交警沒有追上。 這哥們邊跑邊給老婆打電話，讓老婆馬上報警，說家裡車剛剛被盜。 第二天，車輛找到了，帶著錦旗及感謝信去交警隊取車，現場氣氛熱烈祥和。哥們握著交警同志的手，激動萬分。 交警同志說："這都是我們應該做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷車賊。"
清明燒紙的時候三人在打架， 110詢問："你們三個為什麼打架？
甲說："我在哪燒紙，一邊燒一邊唸叨，爹呀！收錢啊！我多給你燒點在那邊買個飛機沒事開著玩。"
乙在一邊也燒紙："邊燒紙也邊唸叨，爹呀收錢啊！別聽邊上那小子吹牛！我多給你燒點錢，你買個大炮，看他爹起飛你就轟它！ "
這時丙也在燒紙："也念叨，爹呀快收錢吧，那倆二貨在那燒紙吹牛都忘畫圈了，你都替他倆爹收著吧！買個航母自己溜達去吧！"
-
8 # 我的霸道男友
說幾個我個人覺得非常經典的冷笑話，看完絕對開心：
1.被鎖在了門外千萬別慌，冷靜地對門鎖說說話。因為交流才是萬能鑰匙。
2.和劫匪狹路相逢，我拿起一塊鵝卵石輕輕一握就捏成粉末。劫匪說：這次就算了，看得出來你手頭緊。
3.在雜誌上看說窮親戚多可怕多粘人，我跟父親說爸咱家真好，沒有窮親戚誒！父親沉默了一會說：咱家就是別人家的窮親戚啊。
4.室內15度，室外5度。女友天真地說：“為什麼不開啟窗戶把室外那5度放進來呢？”
5.中藥房那個售貨員真討厭，張嘴就罵人，我胳膊疼想貼個膏藥，她問我狗皮的還是驢皮的，太TM讓人生氣了，我就不能往人皮上貼嗎？
6.第一次和女友回家，剛進門她爸就仔細打量我一番，冷著臉的對我說：小夥子，你是練空手道的吧？我不好意思的回答：伯父，雖然我體格強健，不過空手道那是外華人的玩意兒，我肯定是不練的！她爸冷哼一聲：那你還兩手空空的來！？
7.剛剛去老舅家，被表弟的智商給驚呆了！當時老舅家裡一群人，七大姑八大姨問我表弟，有女朋友嗎，啥時候定親，啥時候結婚，說了一大堆，然後表弟就爆發了，很溫柔的說：“女朋友有，定親定不起來，老丈人要兩百萬彩禮，家裡錢不夠，你們看能不能眾籌一下？
8.表妹結婚，在很遠的地方擺酒。我趕到現場隨禮800，他們回我1600。其他人隨200，回400。我哥晚到，我跟我哥說了這奇怪的習俗，我哥匆匆又出去了，回來隨了一萬。他們回我哥2000，說上限回2000...婚禮致辭時，我哥流的淚比我姑媽（表妹的媽媽）還多……
回覆列表
1、每個人心底都曾勾勒過一幅浪漫的愛情故事：女神約我在賓館見面，敲開222房間的們，女神微笑著站在我面前，她拿出一瓶紅酒，我一下明白了，小聲說：“等一下我下去買點東西。”她羞澀地點點頭。不一會兒，我買了兩個雞爪，一個魚罐頭，三袋榨菜，噔噔噔跑了上來……
3、半夜北風凜冽天降大雪，路邊趴著一個傻子在那休息，我哀嘆他今天必被凍死。第二天下夜班，發現傻子居然還在那趴著自言自語，我感嘆人生命力之頑強。第三天下夜班較早，傻子還沒有休息，我看了一眼他趴的那個地方，突突得冒著熱氣，原來是地熱井口。我苦笑一聲：我才是傻子。
4、一朋友給我打電話：“哥們兒，酒菜我都預備好了，過來幫我搬家吧！總共也就40米遠。”我爽快地答應了，到了地方才知道確實最多40米，要從一樓搬到六樓啊！
5、跟大家分享一個冷知識：一個掛著微信或QQ的手機在距離電子秤不到一米的範圍會影響電子秤，而且永遠是讀數變小。也就是說如果你在大街上看到一個賣菜的聊QQ，買他3斤西紅柿，回家一秤肯定會是4斤。不要問我是怎麼知道的，，滿眼都是淚，我這是用800斤西紅柿，700斤土豆，600斤洋白菜，換來的經驗呀!……