最捨不得的是父母和孩子，父母已經年老，我還沒有盡孝，孩子尚未成人，需要我的陪伴，任重道遠的我怎麼能離開呢。

自古以來是一代管二代且又想著上一代！但最捨不得離開的是相親愛的夫妻且又是兒女替代不了或不能左右善終的社會現象！

最捨不得是親人。但《金剛經》說，過去心不可得，現在心不可得，未來心不可得。那麼，就請讓我安住於當下，享受在此刻。

捨不得妻子和孩子。如果有一天真要走了，希望到時候能留下一筆財產給他們，不想他們沒有我的日子裡過的清貧，現在努力賺錢吧！加油！

捨不得父母，我是他們的情感支柱，也可以說他們是我努力的動力，我們幾乎每天都會通電話，超過兩天沒有電話，我媽就會很著急，而且我媽是一個特別節約，不會照顧自己的人，而且總是胡思亂想，我每天電話都要提醒她，安慰她。父母為我付出很多，我在讓他們更好之前是不會離開的。

捨不得老公，我們剛結婚一年多，相處的時間太少，我不滿足，這兩天因為口角在鬧彆扭，我去朋友家過幾天，今天回來看到沙發上的被子，知道我不在家，他在臥室睡不著，還有略微凌亂的家，我想我離開了，誰來照顧他，他是個不會照顧自己的人。

捨不得弟弟，捨不得朋友，捨不得陽光雨露，捨不得花鳥蟲魚，捨不得美食，捨不得很多很多……

而且我還要努力創造自己的價值，捨不得也放不下。

最捨不得的是自己的老婆和子女，還有至親至愛的親友。還有就是沒有親眼見到中國最繁榮富強，一統天下，超越美國的一天！還有就是中國男子足球隊奪取世界冠軍的那一天

如果現在就要離開，你最捨不得什麼？

我有抑鬱症，在懷二寶的時候發現的，可能人家說抑鬱症大多數都是產後的，而我卻偏偏是孕期的。

是啊，其實我也不想有，因為抑鬱症一旦自己不能控制，將會是一生！

那個時候情緒一度地不可控制，動不動就發脾氣，心裡不舒服，很難受，有的時候甚至還想到了離開。

可能是因為事情還沒變得那麼糟糕，慢慢地自己能夠調整回來，現在我想的最多的事就是：

如果我離開了，我的孩子怎麼辦？離開了媽媽，他們是否能做到很聽話，不調皮？我的兩個孩子還那麼小。

我的孩子現在已經形成了一種模式，因為他知道他的爺爺奶奶都喜歡聽話的孩子，所以只要他一和爺爺奶奶相處，就不會有吵鬧，調皮，不聽話的現象出現，所以他們現在總是說我不會帶孩子。

如果我不在了，那麼他們就不會撒嬌，那對於他們來說是多麼地殘忍。

我捨不得自己的孩子，我無法想象沒有了我，他們沒有了媽媽，還有誰能夠像我一樣那麼疼愛他。

我捨不得自己的父母，正如我捨不得自己的孩子一樣，我也是她們的孩子，我離開了。那他們怎麼辦？

雖然生活很不易，但一想到離開。還是覺得再苦再累還是活著好，這樣可以看的到自己所愛，和愛我們的人！

我捨不得女兒，女兒是上天賜給我的唯一的愛。

如果沒有女兒我早就與這個充滿撒謊，欺騙，背叛的世道了斷了。

最捨不得的肯定是最愛的人吧 那個時候會很慌張 可能腦海裡更多的是想著能為他們做些什麼 可是一轉過神才發現無能為力了 其實人這一生很短暫的 都在的時候想著未來還很長 過段時間再好好孝敬長輩 好好愛身邊人 好好做自己想做的事 好好生活 可真的當哪一天你突然要跟這個世界說再見的時候你才會發現 你之前所有的想法都只是想法 時間不會因為你的時間而有所改變或者半刻停留 所以很多人在離開之際我想都是有遺憾的 不管你在之前做沒做好 不管對父母還是朋友還是另一半 你多少都會對身邊在乎的人牽掛難捨 因為人這輩子 越走到頭 越才會明白 其實什麼都不重要 重要的是能陪伴自己最愛的人一直走。

曾經，有一道很相似的題，作為家長，大家都留下了孩子。

本人現在已經擁有了媽媽這個角色，作為女兒，作為媽媽，作為妻子，面對這個問題，內心很坦然。

也許很自私，只要父母，兒女，老公，都好好的，既有千般不捨，我也很欣慰。

若要是最不捨的，現在，應該是孩子。孩子都還小，不懂事，不放心把她交給任何人，只有自己天天看看，顧著，心裡才安。

再過20年

若要是最不捨的，那時，應該是父母。在我最閒的時候，確沒有多多陪在他們身邊，多為他們做點什麼，來報答他們的養育之恩，幫助之情。

再過10多20年

若要是最不捨的，才，應該是老公。只有相伴到老，才是伴。陪伴到永久

所以，有了這些情感，我們都應該好好的活著，珍惜身邊人，並且，教育好下一代，珍惜生命，勇往直前，笑對明天

我不知道自己是怎麼了，有時候吧感覺自己什麼都捨不得，遇到感動的事自己也會哭的稀里嘩啦，可是有時候吧感覺什麼都捨得，活著不知道有什麼意思，不知道人為什麼活著。

空閒時自己經常在想，人，生老病死的過程，看到一年一年老去的父母，看到一年一年的自己也在慢慢蒼老，看到父母的父母老到不能動，然後去世，看到自己的孩子一天一天的長大，回想自己年幼無知的時候，父母還在年輕奮鬥的時候，父母的父母還在帶我們玩耍的時候，再想到自己將來也要變成很老的樣子，心態真的崩了，就會在想，世上為什麼會有人，人又為什麼活著，活著又有什麼意思！經常的在為這些事情傷感！

總感覺自己還小，二三十的年齡，還有一顆沒長大的心，可是鬥不過身體體力的變化，腰也疼了，通宵也扛不住了，乾點重活就累的不行不行的了，等等等等…

人到死的時候，真的會有捨不得東西嗎？也許你的人生過的非常完美，你捨不得東西可能太多太多，如果你的人生過著是那麼的淒涼，死對於你來說可能是一種解脫，並沒有什麼捨不得的！

如果現在離開 我會捨不得這世界上的任何東西 捨不得我的家人 捨不得我的朋友 我也還有很多的地方沒去 很多的東西沒見過 很多的事不會做 還沒有找到自己來這世界的意義 還沒實現自己的價值 不然就白白浪費了生命 我不想我的人生有悔 我希望我離開的時候沒有不捨 把該完成的都已經完成。。。。。。。。。我能跟這世界握手言和 也能跟它我會笑著說再見

累，百分之70是因為心理，而不是身體

凡事不用太過計較

在一個地方沉悶了，去旅行一次吧，越遠越好

如果說最捨不得的

就是自己的無能，還沒來得及成功創業，還沒能力為當地提高一點就業率，還沒來得及教導孩子們少走我們走過的彎路，太不甘心了

幾十年後大家都殊途同歸，但，每個人都是獨一無二的存在

加油

最捨不得的是孩子，雖然孩子已經上研究生了完全可以自立，而且我也相信她會比我過得好，但是一想到不能親眼看著她幸福的生活還是忍不住悲傷！

如果我要離開這個地方，這次是第四次化療挺好，早有準備，來的時候光的來了，走得時候你能帶多少，還是讓我減少負擔輕鬆的，靜靜地去那個地方。