有一種 “讓你無力反駁”的憋屈溝通，很多職場同仁都曾經歷過。

比如，當你想要和某位同事（或者上下級、或者關聯公司的夥伴），溝通對某件事的解決方案時。對方是這樣回覆的：“哎呀，這件事沒做好，就是因為你沒做好ABCD。你看我都這麼配合你了，你還做不好ABCD。你看我都生病了，你還做不好ABCD。”

往往，對方說這段話時，神色是焦急憂慮的，語氣是充滿感情的，語速是快馬加鞭的，口氣是決然不容被打斷的，資訊是不斷重複的——總之，你沒有做好ABCD，可以無限次迴圈，到天荒地老。

然後，你就被洗腦了。

你會不由自主的陷入對方的溝通內容中，腦子裡不由自主的回想：呀是不是自己真的做的不好？

你會不由自主的泛起愧疚之情，一遍一遍回顧自己曾經的“不良”行為，並設想如果自己真的如對方所言，做好了這些，事情的結局肯定大為不同。

然後你就忘記了這次溝通的主要目的——你本來是為了商量解決方案，而不是來找罵，不是來抱怨問題。

最後，你就愧疚而難過的無力反駁、無言以對了

鎩羽而歸之後，你開始清醒了一點，總覺得剛才的溝通怪怪的，但又說不出來哪裡不對？

然後，你就會覺得憋屈，且憋屈的漣漪在一圈圈放大，直到最後，完全替代了你剛才的愧疚之情，恨不得重新拉著對方理論一番！把道理說清楚！

然而，你琢磨了很久，都不知道怎麼重新溝通，你懼怕又出現剛才的溝通尷尬。OK，如上就是我們常常會遇到的情況，不僅在職場中，生活中更是比比皆是。

比如中國的父母習慣於掛在嘴邊：“你沒嫁出去，就是你要求高挑剔ABCD！”“你沒娶到媳婦，就是因為沒能耐ABCD！”“我是你爹，你為啥不孝順我不給我養老ABCD？”

兒女們也容易掛在嘴邊：“我沒娶到媳婦，就是因為我不是富二代，就是你們爹媽ABCD”“我沒嫁出去，就是因為你們挑三揀四、非要各種條件ABCD”“我沒錢給你們養老，你們為啥不自己當年存好錢自己去養老院ABCD？”

男女朋友或夫妻之間更容易出現這種情況，最常見的就是：“我為什麼這麼做，不就是因為你ABCD嗎？”

1.為什麼面對這些溝通，你通常會有一種無力反駁的感覺？

因為對方在溝通中，採用了一種常見的招數——片面資訊法+輸出愧疚感。

前者是指，透過傳遞片面不完整的資訊，甚至編造資訊和撒謊，來錯誤誘導你進入對方的思維邏輯中。

後者是指，透過情感上的壓力Push，從心理情緒上全面的施壓，調動你大腦當中的感性細胞干擾理性細胞的運作。

如果對方在肢體語言與溝通氣場上，表現的很激進、或者很“弱勢”，效果加倍。

如果對方的階層地位高於你（比如上級、甲方、父母等），效果更加倍。

所以，這不怪你，哈哈。只能怪對方太會“溝通”

2.你也許會問，為什麼別人會這種“輸出愧疚感”的溝通？而你為什麼處於無力反駁的一方？

這背後有很多因素，比如：人的善惡本質程度、思維模式、性格、溝通慣性，以及客觀的階層地位關係

但最關鍵的，還是思維模式與溝通慣性。很多善良的人、性格好的人、或者客觀階層地位低的人，也非常善於這種溝通，往往這種人說話，更讓人無力反駁，所以網路上才總會出現“你弱你有理”的辯論。

這類“輸出愧疚感”的人，思維模式有一個慣性：總是從自身視角出發考慮問題，很少會站在對方、或者站在全域性的角度去考慮。

這並非天生的思維，而是後天培養的，一種是父母言傳身教，身邊環境誘導；另一種是曾經無意中用過這招，收到了效果，自此之後，就反覆用這一招，屢試不爽。就如同小孩子，一旦他知道哭就有糖吃，就成為了一種思維與行為慣性。

除此之外，這類人的溝通慣性是抱怨。出了任何事情，不論三七二十一，先抱怨，也不著急想解決方案，更不會考慮別人的反應。對他們而言，抱怨和喝水吃飯一樣非常自然，自然到自己都意識不到對別人有什麼傷害，更不會琢磨抱怨對自己有什麼損害。

同理反證，你為什麼處於無力反駁的一方？

很多時候，就是因為你習慣於更全面、更為他人著想的思維方式，不習慣抱怨，而總是在爭取解決問題。所以，你可能完全無法理解，對方為什麼會這麼溝通？也跟不上對方的思維套路，最後只好無言以對。

3.如何去應對這種“輸出愧疚感”的溝通？

坦白講，大多數人在面對溝通時，都容易失語懵逼。因為對方的套路，並非你常用的思維，有理也說不清。大多數會採沉默以對，不想和這類人浪費時間掰扯，更加深了對方對這招溝通術的信心，直到他碰到另一位比他更厲害的同類人。

如果不想沉默，可以嘗試這樣吧：

首先，堅決的、無論採用什麼方法，截斷對方的話。

其次，不要順著對方的邏輯抱怨問題。而是回到溝通的起點與目的，以及你建議的解決方案，讓對方自己選擇。如果想要更為直接，針對對方的溝通方式，做出迴應，也不是不可以。只是你說了，對方也不一定能接受。而且，這種事情，如果你不在第一次說出來這個話，反覆出現過很多後，再說這個話已經沒有用了。

如果對方還是選擇繼續胡攪蠻纏的掰扯，就上手吧，或者掛電話吧。除非，你想要儲存對方的溝通證據（郵件、電話錄音等等），留待日後你想從根本上解決此人此事，可以耐著性子，不要攔著對方說話，說得越多越好：

愧疚等很多負面情緒，其實不是來自你自己的

就是說你的情緒不一定是自己的情緒，可能這樣說你覺得很奇怪。人是由靈、魂、體組成，人的靈在感受，就有各種喜怒哀樂的情緒。有的情緒並不是由自己的靈發出來的。

需要去改正自己的錯誤，但是被太多的愧疚，自責纏繞的時候，自己要跟自己鬥爭，要接納自己，告訴自己，我已經知道錯了，下次已經知道怎樣做了，現在就翻篇吧，給你自己一個擁抱

世間任何人都會犯錯，因為人無完人，但是犯了錯只要肯總結經驗積極改正，才是真正知道錯了，一直沉浸於曾經的錯誤中不能自拔，那叫自戀，不叫愧疚，一個真正有慚愧心的人，是會想辦法解決問題，而不是製造心理障礙。所有負面的情緒都是帶有傷害性的，有傷害就是邪的，一個連自己都不肯放過的人，不是一個善良的人。師父曾說，要過上無傷害的生活，什麼叫無傷害，有個標準可以衡量：不自我傷害，不傷害他人，不接受他人的傷害，才是正能量的無傷害的生活。

從根源解決問題，你為什愧疚？愧疚的原因是什麼？如何去解決？這才是最行得通的。

想從性格上來解決是很難甚至是不可能的。

人總會有愧疚心理，大部分都來源於某些事情上的選擇，有些事情你並沒有錯，你只是選擇對自己最重要的人或者事，而對別人造成傷害。雖然沒有造成重大的傷害，也沒有被指責，都會因此產生愧疚的心理，從而無法真正面對他人，只會一味的逃避，不斷地責怪自己。如何克服愧疚的心理，或許去散散步，兜兜風，聽聽歌，勇敢的去面對，做些彌補就能夠克服，也可能即使做再多的彌補也無法克服，這類人太過於執著，可以嘗試著放下一切，來一場森林旅行，濃密草木氣息，蟲鳴鳥叫的聲音，沒有城市的喧囂，不同的環境，不同的心境，或許能克服。人不是聖人不能事事都做到問心無愧，希望我說的些能夠幫助到你

怎樣克服愧疚心理？

克服愧疚心理的心法：

認知真相，遵從規律，去礦留金。

就是說，我們長期被愧疚心理困擾的根本原因，是我們根本不知道“什麼是愧疚”“它的根源是什麼”，我們不知道這些心理背後的生命真相，導致我們按照大眾倫理道德標準衡量，產生所謂“對不起”，有“愧疚”的心理，並長期自我折磨難受。

反過來，當我們知道了什麼是愧疚心理，為什麼會產生“愧疚”，這些真相之後，我們不會有愧疚感，同時也不會產生“有意的造成傷害他人的惡果和相應的負面心理”。或者說，“愧疚感”會很短暫，但是它會成為我們變得更好，倫理道德更符合科學規則的動力。

一、“愧疚感”的產生機制真相。

所謂“愧”，就是說我們覺得自己內心有鬼。有一些想法、行為違背了大眾倫理道德標準，違背了大眾的價值體系，甚至對別人造成了實質上的身心傷害。自己欠別人的，對不起別人。這個“欠別人、對不起別人”，為什麼會對我們產生一種“我不對、我不好”的心理壓力呢？

按照某些理論，是因為人類繁衍發展，所發展出來了一種最優身心策略。只有這樣，這個人才能夠在群體中生活得更好，只有這樣這個生命群體才能更好的生存繁衍。

所謂“疚”，也就是這種病態的心理（偏離了正常狀態的心理），這些思維、念頭、感覺，在內心中存在了很長的時間。“愧”這種心理壓力存在了，而且“疚”了很長時間，所以會對持這樣心理狀態的人，從內心產生持久的負面不爽的壓力刺激。

二、“愧疚感”的社會功能真相。

所以，社會倫理一般會讚揚這種適度的“愧疚感”。而個體一般也會從觀念上認同，但是從身心實質上承受著痛苦。一般的愧疚感，讓人痛並快樂著。它會讓人更容易被社會接受，也會促使個體學習成長，做得越來越好。

但是，如果“愧疚感”過量了，個體難以承受這種心理壓力，就會造成適得其反的身心效果。或者“愧疚感”被濫用，以違背科學理性的方式，獲得一些物質和精神利益。比如我們常說的“道德綁架”，其中就有一部分會透過個體的愧疚感，給被綁架者造成不公正的壓力。

三、“愧疚感”的組成要素及具體內容。

以上是“愧疚感”所產生的心理機制和社會源頭。它包含了兩個關鍵部分。

1、事實上有對不起別人的物質、精神後果。（或者個體主觀上是認同這種後果的）；

2、實施者認為這種不良後果，是自己個人的原因，是自己的錯，自己有大部分或全部的責任。

簡而言之，“愧疚”心理的產生，是個體覺得有不良後果，並進行負面的價值評價。

排除有意傷害的情景，一般這些後果都不是“主觀故意”造成的，但是進行負面評價卻是“主觀故意”的。也就是說，這個不良後果，我們無法控制，但是這個自我負面評價，我們是可以絕對控制的。

有些人造成了巨大的負面後果，但他們沒有半分的愧疚心理。就是因為在他們的價值評價體系中，他們不會給以負面評價。最明顯的例子就是部分侵略者，到現在都拒不承認自己的侵略罪行。

所以，“愧疚”的心理本質，就是我們有意無意的對已經產生的負面後果，進行了負面的評價。這個評價越重，我們的愧疚感就越深。

四、病態“愧疚感”的克服方法

“愧疚心理”的克服方法，就隱藏在“愧疚心理本質”之中。

我們為什麼要“克服”，一定是這種“愧疚心理”已經超過了一定的個體正常水平，超過了社會公認的某種水平，給個體造成了難以承受巨大身形壓力。上升到需要克服的“愧疚感”，已經可以算是一種心理問題，而不是一種正常的生存策略了。所以需要控制、調整。

調整的關鍵在哪裡？或者說，有沒有那麼一個開關，我們可以一碰觸，就能很快調控“愧疚感”到正常水平，或者甚至於消除它？

這個秘訣是有的，就是“遵從科學”。怎麼遵從呢？

按照前文說的，“愧疚感”的兩個要件，一個是確實（或主觀認定）造成了物質、精神的負面後果；一個是個體給這個後果進行了不同程度的關聯自我的負面價值評價。

所以，調整“愧疚感”的關鍵就是，對這個“主觀的認定、主觀的負面價值評價”進行科學合理的認知和評估。

1、對於負面後果的科學認定。

（1）首先最需要分辨的就是“主觀認為有負面後果”，而實際上並沒有。這部分內容，只要在事實發生的場景裡，進行比全面深入瞭解，一般能夠給以矯正。

（2）確實產生了負面後果。我們該如何理解呢？人無完人，誰能無過。因為我們人類自身的無知，注意這個無知是不可能短時間克服的，是一種被迫，一種封印。（關於這部分內容，需要對生命的規律有較為深入的認知和實證，才能夠獲得背後的積極心理能量。）但是，我們用一個簡單的例子，可以簡要說明。大家都知道，愛因斯坦的大腦僅僅被開發了20%，我們人類絕大部分的潛能是被封鎖了的。一般開發都在幾%。所以我們要明白，這種非主觀故意的無能，不是某一個人、某一群人的錯。大部分責任不應該由我們來承擔。這不是推卸責任，這是尊重科學事實。

2、對於負面後果的主觀評價

根據前面的理性分析，一般我們愧疚感所依據的“負面後果”這個部分，可能不足我們自認為的10%，甚至和我們沒有關係。

我們真正需要進行理性負面評價的部分，是我們有能力卻未能避免的部分。比如貪玩手機，沒看好孩子摔了一跤。明明要考試了，不復習，通宵玩耍，考試成績不理想。

3、正向利用“愧疚感”。

經過這樣分析之後的“愧疚感”就會被限定在合理的水平。同時，對自己的不足，未來努力的方向會更清楚明白。

對於和自己確實有關聯的後果部分，依據社會規則，我們有不可推卸的責任，需要承擔。那是遵從社會主體規則的結果。但是我們自己內心有一個科學理性的認知。即使在物質上我們在補償這部分後果，但在心理我們是清楚明白，是隻有輕鬆的。

而且因為知道“愧疚”的真相，我們不再被過度的“負面情緒”拖累，會更有力量提升自己。

這個時候，“愧疚感”才真正的符合生命規則，符合“促進個體、群體”發展的本意。而我們自己才會將“愧疚感”變成積極向上的正向情緒。

這也就是科學理性應用“愧疚感”的“去礦留金”心法。