首先是有， 我是一枚95後，今年暑假整整在家閒了兩個月多虧了朋友同學放假一起度過，他們不在家的前段時間6月份整個人都是頹廢的，每天在家吃了睡 睡了吃。還不如一條鹹魚，然後整天玩手機，玩的我想吐，反正是沒規律的作息，對身體傷害很大， 現在找廠上班，離家近，還好還好。

對了，還要感謝那段迷茫的日子，讓我更加認識現在的生活

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有啊，怎麼會沒有迷茫。迷茫是人生常態。

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人生，其實誇張化地放大了來講，就跟宇宙一樣。自己身體裡的各個器官構造，世俗生活裡的各種風俗習慣，以及一個又一個由他人構造匯聚而成的平行維度在與自己這個宇宙平行的同時又偶有交集。

很多人都會說，因為年輕，所以迷茫是難免的。可是呢，我忍不住想，會不會也有一部分的長者，面對自己從年少裡帶過來的迷茫，多年裡的難以和解最後選擇在歲月流逝的洗禮下，看開了，不再糾結？

那些曾經年少的無知與迷茫，現在成了一些無所謂答案的存在，就堆放在心間的某個角落，有時候被眼前的年輕人的迷茫詢問而帶出來。

自己在心間拍一拍上面的灰塵，略帶苦澀地面帶微笑，緩緩地看著老院前的夕陽餘暉，款款說道，迷茫啊？迷茫啊，現在也對眼前的夕陽迷茫。

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讀小學的時候，總會有幾道數學題不會做，總有幾個字看不懂。抬起來用目光尋找老師時，發現他在教那些更聰明的同學。於是等啊等，總是等不到老師帶著答案到來。所以最後只是草草地抄了答案，當做見過，當做會了。

隨著昨日的颱風，歲月的洪流，一頓一頓地被衝到高中，大學乃至學生時代的結束。某天不經意間被三兩個笑嘻嘻地叫自己阿姨的孩子求教。

你撓撓頭皮，跺跺腳，深吸一口氣，做出如臨大敵狀後，看了題目一眼，發現眼前這道題目恰好是自己當年等不來答案的那一道，再看一眼，發現自己居然就想通了，居然就會了。

你看，當初那個讓自己差點撓破腦袋的問題就這麼輕而易舉地被解決掉了。

那是不是我當前遇到的這些迷茫與無知我都可以放置不顧，等到將來某一天它們會被將來某一天裡的那個我輕鬆點破？

不是。

而且迷茫的時候，答案也不會自己跑過來，滾到腳邊，你永遠無法輕輕鬆鬆地，彎個腰就能頓悟似的明亮。

因為小學時那道不懂的題，後面被高中大學裡其他更難的題替代了。我在思考大學高中那些難題時，是帶著畏懼自己高考失敗，期末掛科的目的而逼迫自己學會的。

也就是說，後來的我雖然繞過了小學的那道題，可是我還是在努力，還是在加油，還是在逼迫自己進步，因為這些的存在，所以多年後，我的那個迷茫解決了，雖然它被解決的時間來得太晚，而且我也不需要了。

這裡邊其實也有點可悲。怎麼說呢？就是自己當時對於那道題的答案並沒那麼想要。我要的似乎只是應付。

你努力程度之低，根本輪不到拼天賦。

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小學的有一次，數學課本里有道思考題，適合智商高的人玩的。我記得當時全班裡沒有一個人會。可是第二天老師又要我們交答案。我當時不知道怎麼就腦抽了，就死盯著那道題，一直想，一直在草稿紙上寫過程，計算，思考。沒記錯的話，那道題我用掉了大半本草稿紙，從學校回家就一直在算，思考。老媽讓我吃飯，我扒了幾口就繼續想。

然後呢，得出答案了。第一次，我的作業被班上的數學成績頂好的人抄了。大概也是唯一的一次吧。可這樣死犟的代價是我大半本草稿紙和一整個沒有玩耍的下午和沒看的電視卡通。

那個下午過去了就不再有那麼個下午了，那個沒看的卡通我也忘記了什麼名字。

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所以，迷茫或者不迷茫，似乎更像是一種選擇。你可以選擇跳過眼前這個迷茫，但你不能因此而有了放縱自己不努力的藉口，你還是得努力；你也可以選擇跟眼前的這個，這些迷茫死犟，代價可能是一星期乃至大半個月的犧牲。

別說你有很多時間，你覺得自己有很多時間可以浪費的時候，恰恰說明的是你目前在做的是沒有價值的事，或者你自己就是沒什麼價值的，所以你才有大把的時間可以浪費。

張愛玲說：你還年輕嗎？沒關係，再過幾年你就老了。

會老的，變得更老的時候，你的時間也就流逝得更快。

跳過迷茫還是跟迷茫死犟是否有價值高低？我覺得看個人吧。有些迷茫，你可能當下沒有選擇抱著死犟的態度去尋求答案，可能過了當下那個時間點，什麼時候得到答案，也就無所謂了。而有的迷茫，你死犟了到底，最後得到的可能是另外一些更高層次的迷茫。

總的來說，迷茫啊，誰的人生不迷茫。但迷茫的時候，你還是得努力奔跑啊。