剖腹產後動不了，晚上婆婆在新生兒科照顧寶寶，老公在病房照顧我。過了一會兒老公說出去走走，一會兒就回。我說好，特意交代一會兒早點回來。因為我動不了，一個人起不來，等下要上廁所就麻煩了。一個多小時了老公還不見回來，當時快十點了，很快想上廁所了，打電話催老公，他竟然說在泡腳。半個小時後再打電話，說還沒泡好，等一下。TMD我在這等著上廁所，他跑去泡腳，這是照顧病人還是度假來的。直接電話裡發飆才回來。或許你說肯來照顧我不錯了。早上八點生的孩子，全家都知道了，他在外地電話打沒人接，只是睡懶覺。下午到的醫院，也不知道問住院費用，更不知道問我生孩子疼不疼哪裡不舒服，跟一沒事人一樣，啥都不管。錢是我爸媽交的，跑上跑下全是他當護士堂妹和我爸媽。公婆來了，公公一會兒就走了，回家去照顧哥嫂兩個小孩。婆婆照顧寶寶，寶寶出生反應不好直接住院了，家人不能離身。非不讓我老公看寶寶，說算命生兒子頭三天不能見面。老公就呆病房玩手機，該睡睡，該吃吃。我不能吹風，他說熱非開窗，害我咳嗽月子裡就一直咳一下刀口疼一下。出院回老家也是氣死人，叫我再鋪床，寶寶吵他睡覺，他在隔壁睡。。。月子裡孩子全靠我這個新手媽媽，還好兒子乖，不然我會瘋了。公公天天去做事，老公沒幾天也出去做事了。婆婆帶侄子侄女，還有雞羊。侄子侄女三天兩頭生病，月子裡時候我和兒子兩個人在家，晚上八點才吃飯。有時候自己看著兒子哭。兒子右眼全是眼屎，後來回孃家看醫生想知道是溼疹抹點藥治好了。當時婆婆就知道說是上火，是我吃了上火東西傳給寶寶的，知道我吃的都是她做的飯菜，又說是我懷孕時吃的上火東西多帶出來的。念她照顧兩個小孩又做飯，我不想和她吵架，讓帶孩子看看，或者叫公公去醫院問問醫生，他們都嫌麻煩，說等我老公回來帶小孩去看。整個月子裡我兒子右眼整天都是眼屎，眼睛都紅腫了。我都後悔死了沒和他們吵一架帶孩子回孃家看病。月子裡侄子侄女生病，他們都是馬上帶去醫院看的。說多了都是累，月子沒做完我就帶孩子回孃家了，偶爾回去他們也很少抱孩子。孩子我父母幫著帶。期間發現老公網上約女孩算是精神出軌吧。折騰到現在也沒離婚，馬馬虎虎過著。

是什麼原因你選擇分手呢？能讓我選擇分手的原因有幾種，性格不合，三觀不合，異地戀，對方有意的隱瞞和欺騙，不尊重或孝順父母，他的原生家庭。

第一，性格不合的兩個人在一起有太多的爭吵，就是再好的感情也經不起長時間的爭吵消耗。就像一個事事細心，一個粗枝大葉;一個太愛乾淨有潔癖，一個邋里邋遢。一個剛剛把家裡打掃的乾乾淨淨，一個一進家門把鞋子，襪子踢得滿天飛，看著生不生氣，會不會吵架。

第二，三觀不合，人生觀，價值觀，消費觀不一致的，也不容易攜手一生。一個人努力的拼搏奮鬥，另一個懶懶散散的混日子;一個人精打細算的存錢想買房買車，另一個花錢大手大腳毫無節制，那這樣的兩個人是不太可能過到一起的。

第三，異地戀。人們常說陪伴是長情的告白，我很認可這句話。現在男女都可以工作掙錢了，還結婚主要就是找個可以相互照顧的伴侶。長時間的兩地分居，自己生病了，需要照顧的時候他不在身邊，那身體健康的時候不要人照顧的時候，他在身邊有什麼用。再一個，身邊誘惑這麼多，空虛寂寞冷有幾個人能熬的住。

第四，有意的隱瞞和欺騙。坦誠相待和最起碼的尊重都做不到，以後的日子也不會好到哪裡去，乾脆分手來的利索。

第五，一個不尊重，孝順父母的人，我認為是薄涼的人。我不認為我有那麼大的熱量去溫暖他。當然那些先拋棄子女的父母除外。一個人來到這個世界，最先給他溫暖的人就是父母了。我認為一個人對他父母都不好，他對別人也好不到哪去，那是個自私自利的人。

第六，他的原生家庭，因為這會影響到他的教養。並不是說他的家庭要怎麼好，起碼是一般的家庭，不是什麼大奸大惡，賭博等等這種家庭就好。

每個人和每個人的經歷不同，需求不同，當然選擇也就不同了。主要是看你自己想要一個什麼樣的另一伴了，他是不是符合你的要求，你們在一起是不是開學快樂。

他玩遊戲的時候，我叫他吃飯不理我，我就想跟他分手。

女人一般重視的就是存在感，如果我站在你面前，你眼前只有手機裡的小姐姐，或者是遊戲裡的任務，那麼我跟你談戀愛真的很無聊，還不如去網上看看抗日神劇呢！

儀式感，過節日很多女孩子期待收到紅包，這並不是多麼在乎錢，而是在乎今天這個特殊的日子你會想起誰，你有錢會想到給誰花。儀式感真的是不能缺少的，尤其是在戀愛的時候都那麼的不熱情，或者是敷衍了事，那麼這個男人一定沒有有趣的靈魂，結婚了也是一個傻傻的大饅頭，讓人沒有繼續的食慾了。

其它原因，女孩子很重視融入感，如果你朋友、家人看不起她，會讓她感覺沒有自尊心，不受重視的感覺，我有很多女性朋友都是因為跟男朋友的家人不和睦，最後因為這個原因各種吵架，最後造成分手的。

還有種就是男人不努力，感覺嫁給你也是生活沒有指望，看清楚了就直接分手了，也不是物質，只是覺得還是沒有安全感吧。

三觀不合。消費觀、價值觀真的很重要，跟一個斤斤計較或者碎嘴嘮叨的人談戀愛，簡直讓自己覺得來到世上是個錯誤！

這個問題要是沒談過就不能回答了，幸虧我以前談過一次。我相信現在的人，幾乎每個人在結婚前都談過戀愛，然後各種不合適的理由分手了。

我在這裡先說下自己的。說來有點不好意思。我談的唯一一場戀愛是網戀。網上認識然後見面交往的。兩人隔得很遠，所以也是異地戀。我們分手的原因自然就脫離不了這個距離太遠，家裡堅決反對！另一個原因就是他太黏，我必須得天天跟他聊好久的電話，不接就生氣。久了我受不了就分了。

你們呢？你們的分手理由是什麼?_?

看到題主的遭遇真是挺替你悲哀的。選擇一個沒有錢的男人並不可怕，可怕的是他捨不得給你花。之前借了你的錢情人節紅包居然是用來抵債，這就可以作為一個分手理由了，而且理由很充分！

其實決定兩個人分手的原因有很多。性格不合（這個理由說實話跟發好人卡似的，想不明白性格不合當初是如何相互吸引的，荷爾蒙的左右？）、家庭觀念不同、相互傷害過、等等。相愛的時候，你的每句話在他耳朵裡都是Teana之音。不愛的時候，你呼吸的時候他都覺得你在和他搶空氣。

我和前男友分手是我主動提出的，其實沒有大的矛盾，都是一些小細節上的日積月累，終究會有壓死駱駝的最後一根稻草吧！對於我來說，之所以選擇分手是因為他不夠成熟，不會計劃我們的未來。過於媽寶，什麼事他媽都是給安排好了······現在回想起來，當初在學校可能也是我自己不夠成熟，以為愛情可以改變一切。結果，一切改變了愛情。

三年了，沒收到超過一百塊的紅包，生日，情人節都是52.0或者13.14

稍微表現出羨慕別的女生收到包包，或者男朋友送的項鍊，就被他說我虛榮拜金。

從大學走到現在，能在一個城市工作，沒有成為畢業分手的情侶，我對我們的感情是充滿信心的，但是工作以後，感覺任何事情都可以和錢扯上關係，任何事情也都可能成為我們吵架的導火線，房租要錢，出去吃飯要花錢，上了一天班回家根本就不想做飯了，可是我不吃還得給他做，不然又是一場爭吵，太累了，今天收到這個紅包，我以為他開竅了，沒想到只是在還欠我的房租，想一想我都26了，還能有幾個三年，這不是我想要的生活，我可以陪你吃苦，但我不想陪你一直吃苦，所以我提出分手了。

個人感覺任何人面對戀愛都有三個階段：

一、愛正濃

其實說愛正濃，不如說是過度的喜歡。人總天生就是好奇的，在戀愛時，對和新異性在一起的一切都感覺到新鮮，渴望得到更多。我身邊就有很多這樣的例子，每天都在保持著和自己的男（女）朋友最實時的聯絡，吃飯，路上，睡覺時，似乎一個手機一直都是在影片語音狀態，如果有人吐槽秀恩愛，他們卻感覺到很自豪。

遇到節日，不管是不是重大節日，除掉清明重陽，玫瑰花，紅包，都是必須的，他們覺得這是戀愛必須的浪漫。

二、累覺不愛

付出多了，都會累。每一個人都不會是完美的，愛的越多，要的就越多，要的越多，付出的就越多。雙方可能都在付出，但是，付出多了會累，俗話說，累覺不愛。

任何一段感情都是需要時間來磨練的，戀愛中，往往最多的就是計較，計較才會引起各種的情感瑣事。其實很多的人只需要明白，我愛他，他愛我，就這麼簡單就行了，其他的去不去計較都是無所謂的。

但是，這一個階段確實最難的，事實證明，很多的有緣人都在這裡走散了。

三、大徹大悟

經歷了一切，失去過，傷心過，也該大徹大悟了。這個時候的自己已經成熟了，知道了珍惜。回首以往，才知道一切挫折都是兩個人走上婚姻的墊腳石。

當然，還有一種愛情，叫做習慣。為什麼分手，還要去問捫心自問一下自己的內心，你真的愛他嗎？還是習慣了她（他）存在。有時候分手之後痛苦不是因為你的愛，而是突然的失去，讓你不習慣了而已。

個人理解 不喜勿噴！

我和前夫分手是花了一點時間，對於分手這事內心掙扎了很久。

第一次提出分手是在小孩2歲多的時候，由於是女孩，他們家重男輕女，不是挺高興，所以對這個孫女也不是很關心，他呢，心裡壓力也挺大的，但是無論生兒生女，不都是骨肉嗎？為什麼就不喜歡呢？

那一次他迫於家庭的壓力，又無法說服我，離家出走了半年多，於是我起訴離婚。在法院，我看到了他，他在外面租房子也過得不好，瘦得皮包骨頭了，我心軟，撤訴了，讓他搬回了家 ，他家裡看到我態度這麼強硬，也不再逼著我再生第二胎。

小孩初二的時候，他家故技重演，又想要我生二胎，我是肯定不願意生了，第一個都不喜歡，我和小孩都沒有得到應有的尊重，打死我都不再生二胎了。

他又抗不住壓力了，往外跑。

我心裡很是氣憤，一個男子漢，關鍵時刻一點責任和擔當都沒有，也不會處理問題，沒有自己的主見，我覺得這種生活一點意思都沒有，那時候的我才30多歲，我想像著自己還要和這種男人生活一輩子的時間，覺得很可怕，於是，我下定決心一定要離婚。

他不回家，我也不再去找他了，我直接打電話和他協議離婚 ，到了民政局三次終於成功了，走出民政局和那一刻，我感覺一身輕鬆，生命得到了解脫，生活中再沒有輕視和爭吵，我可以獨自帶著女兒輕裝前行，過平靜，詳和的生活。

分開後，我女兒在心理上也沒有了壓力，沒有了歧視，比原來開朗快樂了很多，都收穫了光明。

謝謝邀請 不信任，不尊重，不理解，不欣賞和不關懷。夫妻之間連這些最基本的條件都沒有，我覺得真沒有在一起的更好理由了。兩個人在一起沒有感覺，是什麼鬼？我不理你，你不理我，各做各的事，各忙各的工作。在一起到底為了什麼？難道就是所謂的生理需要？呵呵，不，夫妻之間需要的是愛情，永久的愛情。如果沒有做到這些，我覺得早晚會有一人提出分手的。想擁有一份美好的愛情，夫妻就應該相互理解、信任、尊重和欣賞。

　　“所以你看到了我的訊息還是沒回對嗎？”

　　“是”

　　“我們分手吧。”

　　“好”

　　在一起四年，當時異地戀，感覺距離越來越遠。

　　最後一次影片的時候，我看著他，他看著我，我們都沒有什麼話要講，看著他就紅了眼眶。

　　相看淚眼，竟無語凝噎。我就知道那一刻我們結束了。

　　“我們再也回不去了。”

　　不知道從什麼時候開始，或許是和你在一起，我不開心的成分大過開心的成分的時候，就開始懷疑是否真的需要一份這樣消耗自己的感情。

　　我們相處之中，我內心因他而起的波瀾他卻不能平。在這之後，考慮了很久說了分手，他也並沒有挽留。

　　我覺得愛和不愛，都是可以感覺得到的，愛情裡面所見即所得，一切對未來的構想、對過去的回味都是空談。

　　他愛不愛你，你的感覺騙不了自己。分手之後越來越輕鬆快樂，找回以前的自己，像放下背了很久很沉重的包袱一樣，一個人走得更加輕快。

　　分手之後他的一些言行也讓我更加確定分手的正確，我對愛情已經沒有執念了，世界上沒有必須要在一起的兩個人，沒啥了不起的，現在只覺得好好愛自己這件事最重要。

　　愛自己才是浪漫一生的開始。

　　前幾天有個熱搜：什麼瞬間讓你下定決定分手？

　　其實，如果是因為一件事，或者說一句話就放棄的感情，其實早就已經千瘡百孔了。

　　在我看來，所有的不愛都是蓄謀已久。所有的分手都是無數次的失望不斷累積，最終成為殺死我們愛情的最後一根稻草。

　　如果有個女孩有天突然和你說分手，你所認為的突然，其實一點都不突然，只是你突然知道罷了。

　　我們都是一個平凡的人，心裡有太多的執念，我們一直在追逐愛情，可總有那麼一瞬間，足夠讓我們放下。

　　也許是當一切付出得不到迴應的時候。一個人走了99步，發現對方還在原地不動的時候。曾為他找無數個藉口，或者再給他些時間，他會明白，他會懂得。可是就不願睜開眼睛看見他，看見他只是不願意走過來。

　　就像《走馬》唱的那樣：“過了很久終於我願抬頭看，你就在對岸走得好慢，任由我獨自在假寐與現實之間兩難。”

　　也許是無話可說的時候。受夠了他的不主動不拒絕不負責的態度，受夠了他的冷漠敷衍，以及我對於他可有可無的樣子。

　　其實最遺憾的是，對他對這份愛情，我們從來沒有感受過那種被人堅定選擇的感覺。

　　也許是他的未來藍圖沒有你的時候。前路佈滿荊棘。你樂觀地懷揣希望，化身理想主義的戰士；他卻悲觀地喪失信心，變成現實至上的逃兵。

　　最美好的愛情總是勢均力敵，步調一致。在修煉愛情的成長過程中，就算你偶爾的掉隊了，我們也會身體力行的去拉你。

　　可是，當你再讓我看不到希望，甚至不對未來抱有任何期待和幻想的時候，我就知道，愛情破滅了。

　　“修煉愛情的悲歡，我們這些努力不簡單，快樂煉成淚水，是一種勇敢，幾年前的幻想，幾年後的原諒，為一張臉去養一身傷，別講想念我，我會受不了這樣。”

　　也許是當你不再喜歡甚至厭惡現在的自己的時候。你開始變得敏感多疑，開始變得患得患失，開始變得失去了自己了。那時候你會發現，這份愛情，除了將自己的生活和工作弄得一團糟之外，別無好處。

　　記得在綜藝節目裡主持人曾問朱茵：“這麼久以來保持美麗的秘訣是什麼？”

　　她思索片刻，莞爾一笑，驕傲的告訴所有人：“ 如果你看見你自己照鏡子的時候，變得越來越美，那麼就是愛對了人。”

　　是的，其實愛對了人，情人節每天都過。

　　對於“什麼瞬間讓你下定決定分手”這個話題，印象深刻有個姑娘是這麼回答的：

　　那天我在路上看一棵奇怪的樹，卻沒有想要告訴他的衝動。

　　一下子讓我醍醐灌頂。大概連生活中的有趣我都不想跟一起分享的時候，我們之間就徹底結束了。

　　是的，成年人的分手都是有理由的，當失望攢夠了，細節也就打敗了愛情。

　　他吃定你捨不得離開他，吃定你愛他比他愛你多一點，給個臺階你就捨不得離開他，隨便抱抱你你就妥協了，然後他還是會再犯，還是不會顧及你的感受，你知道這種情景在你的生活裡以後還會上演千遍萬遍，就覺得絕望。

　　成年人的世界，一定懂得即使在痛苦中也適時放手，浪費青春可以，但請你要及時止損。

　　大概是年齡大了，不好騙了，總不能一直回頭等你吧；

　　大概是年齡大了，雖然分不清那是不是愛，但卻能分清楚那是不是不愛吧。

　　倘若找不到為之心動的人兒，一個人也挺好，反正隨便找的那個人也不一定對我們有多好。

　　我們正年輕，還可愛，未來還漫長，總會遇到對的人。

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我去，這問題怎麼答啊，還沒分手怎麼談，看了那麼多民生節目，讓人堅定分手就是一方傷害了另一方太深，與錢搭上關係等

“喂，我們分手吧，我覺得你不在愛我了！”三年前的一個傍晚，那是我最後一次約她出去玩，送她到家門口時她對我說的話。“我一直都很愛你呀，你覺得我哪裡不好我可以改，請你不要和我分手好不好！”當時的我竟然還在傻傻的挽留她，是的，我應該挽留，因為我們在一起的時候，我曾經對她許下海誓山盟，今後，不管遇到什麼事情，都只有她可以提出分手，我不可以。畢竟我們兩在一起也有兩年的歲月，她改變了我許多，是個可以陪伴我一生的人，我不想失去她，我試著去挽留，懇求她，可是，我看到了她那堅定的眼神，或許，我是在對的時間裡遇上錯的人，我一把抱住她，但是她卻推開了我，我只好作罷，對她說些好聽的話，可惜，她根本就不聽，知道我們理論了半小時後，她才吞吞吐吐說出一句，“我其實喜歡上你朋友了，希望你以後不要糾纏我。”如同晴天霹靂，不，她不是那種人，我想了一下，她說的那個人就是他吧！她接著又說，“你想知道是誰嗎？”我已經猜出是誰了，她又說出這句話，我有些怒了，好，我答應你，我們分手！再見！

一切都在意料之中，就在那個兒童節前夕，就在那個熟悉的值班室，我們再也不是我們了，你是你，我是我，從此只能在心裡去唸想她的好了。

可能一開始我就應該知道我們不會走的太遠，但又不願意放手，哪怕只有一點點希望，我都想去爭取，我幻想著結局會反轉，我幻想著一切會向好的方向發展，我幻想著我們能排除萬難走到一起，我幻想著你能和我一起堅持，只是幻想歸終是幻想，最終我們走向了我最不願面對的結局。

像是你的那句話“我可能沒有那麼愛你，電視劇裡得了絕症都還堅持在一起，我卻堅持不了”，我抱著你默默地流淚，我做不了什麼，我尊重你的選擇，不願讓你為難，我只能緊緊的抱著你吻著你不願放手，我知道這次一旦放手，就會是一輩子，但是我也不會再去挽留你了，只想留住這一刻的美好，我只想留住在我懷裡你的溫柔。

我知道你不在屬於我了，我以後再也不能和你一起約會看電影了，再也不能抱你吻你了。

PS:沒想到前幾天去開會又遇到了你，你比以前瘦了好多，我們也簡單的打了招呼，這應該是我們分手後的第一次說話吧。