【有效溝通四步法】

1.

表達你要的，

而不是不要的。

2.

表達感受，

而不是情緒。

表達自己是憤怒的，

而不是憤怒地去表達。

3.

表達你的需求，

而不是抱怨。

不要讓對方猜測，

我想要什麼。

4.

表達你要去的方向，

而不是抱怨你所在的位置。

看目標，

而不是陷在事件裡。

去年，我們公司曾經大量招聘銷售工程師。

有一天週六早上，下屬約了一個人過來面試。由於非工作日，我親自接待了他。

他把簡歷遞給我，就只有一頁紙，我迅速掃視一遍，大致瞭解了一下他的概括情況。他工作2年了，之前一直在做銷售的工作。我跟他寒暄了幾句，便開始正式的面試。

“你在簡歷中提到你在上一家公司完成的銷售額是100萬，可以跟我分享下這100萬是怎麼完成的嗎？”我問他。

“可以！”他答道。

他的聲音很小。小得我幾乎聽不到。我以為他還沒有進入狀態，所以接連問他幾個問題，但他依然是這樣的狀態，甚至聲音會有發抖。

我決定結束面試，告訴他回去等通知。

他沒有立刻站起來，只是一直盯著我。我問他：“還有什麼事嗎？”

他思考了片刻，問：“我是不是沒有機會了？”

我不想欺騙他，點了點頭。

他有點沮喪，稍等片刻，他抬起頭，突然對我說：“其實我今天面對你，壓力挺大的！我今天講話的狀態完全不是我平時的狀態。我對我的一些朋友講話，我說話很大聲，很自信的！”

我知道，其實他今天是被壓力打敗了！

我想很多人都會遇到這種情況：

當我們拿起電話，想撥打給一個陌生客戶，我們害怕客戶會開口大罵，無形的壓力，讓我們開口說話的那一刻開始，我們便就打退堂鼓了；

當我們去見一個位高權重的長輩的時候，他們的光環會讓我們退縮，所以面對他們，有些人說話會畏畏縮縮，不敢發聲；

當我們面對一個來勢洶洶的挑戰者，他對你大聲理論，有些人，遇到這種情形就低頭不語了。

與其說是對方給的壓力，不如說是我們自己洩氣了。

說話其實就是能量的轉移，情緒的傳遞。

我們也許會發現這種有趣的現象：當兩個人面對面進行溝通的時候，如果兩個人面對面能夠心平氣和地交流，彼此眼神有互動，雙方表達和傾聽都很好，說明他們兩個人之間的能量是對等的，那他們的溝通就很順利；如果其中一個人很強勢，而另一個人卻很弱勢，溝通就會出現問題。最終的結果就是，弱勢的人會無話可說，不敢說話，從而導致說話不好！

面對聽眾給我的壓力，當我們的氣場和能量不足的時候，我們就很難把話說好！其實壓力是一種積極的溝通力量，適當的壓力可以讓我們的頭腦保持清醒，思維高度敏捷，說話語速會加快，從而會讓我們能夠保持思維的連貫性。但是過度的壓力卻會把你壓垮，從而陷入說話越來越糟糕的尷尬境地。要成為說話的高手，必須要學會和壓力共存。做到有效溝通，必須做到以下幾點：

（1）面對比你厲害的人，你要不卑不亢

無論是去面試，去見客戶，還是去見一個比你厲害的人，如果你要用說話來征服他，首先你必須在自我認知上是和他平等的，不要覺得他比你厲害，你就畏縮。

很多人在語言上的不足，就是因為面對一個陌生人，很難保持自己最真實的狀態，所以導致說話上的失敗，要麼說話緊張，要麼說錯話。

有一個朋友，他的職業是記者，每次採訪的都是一些企業的老闆。剛開始的時候，他覺得有點放不開，覺得總是低人一等，所以每次採訪效果都不好。經過一段時間的接觸，他跟一些老闆成了好朋友，發現這些老闆跟普通人其實沒有什麼區別，他們也有缺點，我們完全沒必要把自己和他們區別對待。當他突破了這個思維定勢，他突然像換了一個人了，面對那些成功的企業老闆，他敢於問問題了，也敢於追問，所以他和老闆們的溝通完全沒有阻礙。

不是你說不好話，而是你在和別人溝通前已經洩氣了。所以學會讓自己無論面對任何人，都可以保持一顆平常的心，不卑不亢，方能成為滔滔不絕的說話高手。

（2）聚焦對方說了些什麼，而非關注自己的感受

內向的人能量一般是向內的，所以相比外向的人，內向的人更容易關注自己內心的感受。一個內向的人和別人說話的時候，往往內心會在想，對面那個人在盯著我，他是怎麼評價我的呢？萬一我講錯話了，他會笑我嗎？他越想著，壓力越大，由於注意力不在對方的說話上，很容易落掉對方說話的關鍵內容，從而導致溝通不能順利進行，同時自己緊張的表情也會讓對方感覺不好，所以我們和別人的溝通就進入了尷尬的迴圈。

學會讓自己把注意力放在對方所說的內容上，會讓你輕鬆下來。也許剛開始你還無法讓自己完全聚焦對方說話的內容，偶爾會走神，但沒關係，把自己拉回來就可以。有意識地鍛鍊自己，持之以恆，你慢慢地會讓自己成為說話高手。

（3）做好準備，會讓你自信倍增

再厲害的說話高手，都需要準備。做好準備，方能讓你以不變應萬變。怎麼來做準備呢？有兩種方式，一種是，如果有時間，可以在草稿紙上寫上你想要說的關鍵點；另一種是打腹稿。馬雲曾透露自己說話並不是出口成章，每次說話他都會打腹稿。所以養成打腹稿的習慣，會讓你受益匪淺。

打腹稿不是讓把所想的內容都想出來，而是要把你說話的目標想清楚，然後圍繞你的目標，想想要說哪些話，才能達成你的目標。這樣就不會把自己限制在條條框框上，同時保證你說話不會走偏。(完）

2、情緒與興趣。人是情緒化的動物，大多數的時候對方並不一定想要談論你想要談的問題。所以，要先引導對方情緒，讓他對我們將要談論的問題有興趣。記住，人只會在自己有興趣的事情上花精力。

3、肢體語言與態度。面對面溝通中肢體語言對溝通效果的影響甚至大過語言本身，要讓對方感覺收到尊重，要對對方的言辭及時回饋，要維持雙方資訊的交流。

4、溝通的目的是建立信任，但信任也是透過溝通來建立的，因此，每次溝通前最好評估一下彼此的信任程度及在哪些方面可能存在誤區。

溝通要點

1、主題與目的明確。

2、思路與表達清晰。

3、面對面溝通需要對對方資訊做出及時反饋與迴應。

溝通後要及時總結與評估：效果如何；達到目的沒有；問題與改進等。

提到有效溝通，明星黃渤便是很會溝通講話的一個人。

我們生活在社會中，幾乎每時每刻都要和別人進行溝通——和伴侶、同事、朋友、父母等。溝通是我們每天都需要做的事情，但是很多人似乎總是溝通不順暢，給生活帶來很多煩惱。今天，我想給大家介紹一下溝通的四大要素，幫助大家進行有效溝通。

溝通的第一大要素，是你要學會傾聽。

有人說：“聽還不容易，我會啊，我明明聽他的意見了，但是他還是覺得我沒有聽。”如果你有這樣的感覺，那肯定是你傾聽的方式有誤。其實傾聽並不像大家想象的那麼簡單，傾聽也有很多要點，把握不好，便會出現上面的情況。我給大家列舉傾聽的15大要點：

1. 無條件的聽 vs 有條件的聽

2. 積極主動的聽vs消極被動的聽

3.放空自己去聽 vs 自我中心的聽

4.帶有價值評判的去聽vs 自由開放的聽

5.專心的聽 vs 三心二意的聽

6.平和的聽vs著急發言的聽

7.沉住氣的聽 vs 經常打斷對方談話的聽

8.有迴應的聽vs無動於衷的聽

9.能幫助他人表達的聽vs不能理解的聽

10.有覺察的聽vs迷迷糊糊的聽

11.給別人帶來信任的聽vs讓別人忐忑不安的聽

12.有眼神交流的聽vs眼神迴避的聽

13.充滿好奇的聽vs毫無興趣的聽

14.會抓重點的聽vs稀裡糊塗的聽

15.瞭解內容和感覺的聽 vs 重視內容忽略感覺的聽

上面的15點，你可以自我察覺下，自己在傾聽的時候，有哪些點做到了左半部分的標準。

溝通的第二大要素是：看。

你要透過對方的表情、眼神、肢體語言等來判斷他對你說話的感受和他的情緒狀態。下面這幅圖，可以幫你很好的理解這一點。

溝通的第三大要素：問

提問也要講究技巧。好的提問不僅要能夠獲得你想要的資訊，還能夠使得對方感覺愉快，對你有好感。下面，我給大家介紹有效提問的16種方式：

1. 突破陌生感的提問

暖身問題要自然輕鬆一些。比如可以採納FORM提問，即：家庭 職業 娛樂 需求。

2.打破僵局的提問

3.間接性的提問：讓對方放鬆警惕

4.瞭解全面資訊的提問

5.聚焦問題的提問

6.引起對方重視的提問

7.邏輯性提問

8.引發對方領悟反思的提問

9.假設性提問

10.激將式提問

11.解讀性提問

12.是或否的提問

13.探尋式提問

14.澄清式提問

15.層層深入式提問

16.緩解對方敵意的提問

具體提問時，還要注意以下事項:

1.首先提出次要問題，讓對方放鬆，避免敏感壓力

2.將大問題拆分成小問題，讓對方可以很輕鬆的回答

3.把問題歸類，避免混亂

4.問題要具體清晰，避免籠統不清楚

5.要運用眼神表情給予關注和迴應（恩 喔 是啊）、要給予積極的鼓勵（還要其他的嗎）、好奇的態度，促進對方回答問題

溝通的第四大要素：說。

研究表明，資訊傳遞，7%靠內容，38%靠語氣態度，55%靠肢體語言。

說的注意事項有以下幾點：

1.分清問題的主次，集中火力解決核心問題

2.語氣態度要儘量平和 淡定 客觀 公正，就算是你要表達情緒也需要是非暴力溝通的表達，你可以表述自己的感受和願望，而不是指責 攻擊 評判對方

3.聲音要儘量自信 溫柔 咬字清晰

如果你能做到上述的一些點，那麼你在溝通上應該就不會有太大問題了！

分析問題：

溝通的幾要素：資訊源、資訊通道、反饋、情境性影響解決問題：首先資訊發出者要知道要溝通的內容是什麼，即具體要達到的目標；其次，以什麼樣的方式溝通，要根據資訊接收方的理解能力水平、年齡等方式來選擇；第三，希望得到什麼樣的反饋，資訊發出方要明確告知；第四，可能影響到溝通的其他因素，例如環境、溝通的時間因素等。

綜上所述，要完成一次有效的溝通時需要做一定的準備工作的，儘量在知己知彼的情形下，並將外在影響性因素考慮在內。若是因為溝通能力方面的困擾，已影響到工作或是學習時，可以尋求專業的心理諮詢師給予一定的建議。

題目問：“如何有效溝通”關鍵詞是：有效

什麼是有效？雙向傳遞資訊，彼此接受到對方的資訊點，再像傳球似的互相傳遞接下來的想法，這就是有效。如果對方向你傳遞的資訊，被你主觀的擋在門外，雙向的交流就被中斷了。所以今天我主要講的是溝通中：聽話的人要聽音，不要主觀的預設對方的意圖。

深度溝通的技巧：

我們在和周邊人溝通時，比較頭疼的是：腦子比嘴快（這點在與人交流中並不是優點）

腦子比嘴快，表現出來的特徵：人與人溝通時，會不由自主的預設對方的意圖（別人還沒說完，你就在大腦裡預測好對方要說的話，而不等別人說完）

這樣的你，因為不耐心聽完對方的話而在內心快進對方說話的進度，但是事實卻是：你預設的意圖並不是別人原先要表達的意思

比如女兒對媽媽說：“大學畢業後剛工作好累啊，做的工作也不像自己想象中那麼好，每天期待早點下班.....”

電話中的女兒剛說兩句，媽媽就說道：“你這是沒用心工作，剛工作都這樣，你用點心，等得到領導重視之後你就有動力工作了，遇事別抱怨，多幹活才是真的”

媽媽之所以會有這樣反應，為什麼？因為女兒說“工作好累，沒想象中好”媽媽就在心裡做了預先的判斷，覺得女兒說的話，就是負能量，接下來就是不斷的抱怨。所以媽媽說女兒“你就是沒用心工作” 這在溝通中，就是典型的預設對方的意圖，不等對方說完

其實女兒想跟媽媽聊的是：

目前這份工作是不是不符合自己職業規劃的方向啊？興趣是發揮內驅動力的直接因素，如果接觸工作發現沒什麼興趣，是不是要跳槽啊？

女兒說的那兩句話，她的動機可能有很多種，甚至還有一種可能：她根本沒有任何動機，女兒可能因為剛工作一時半會沒習慣，只是把媽媽當作傾訴物件，而不是充滿負能量的抱怨。

你看，這就是生活中，腦子比嘴快，造成的溝通障礙

這也就是我們經常聽對方說的：“麻煩聽我說完好嗎？我並沒有你剛才說的那層意思.....”

別人張嘴說話，你要做的是耐心聽完，而不是一開始就給別人想好了意圖

我們人和人溝通是雙向的，而不是自己跟自己對話，不要把跟你說話的人當成是道具！否則很進行不了深入溝通

總結一句話：

之前已經就有效溝通裡的“來”進行了說明，現在來說一說溝通裡的“往”，溝通就是一個有來有往的過程，且來的過程很多以問話開頭，因此我們會強調儘量不要提封閉性的問題，比如你今天開心嗎？就沒有你今天心情怎麼樣？的問法好，因為無法激發對方更多的回答。在對方提了問題的情況下，如何回答就很重要了。有效的回答應該是直接給出答案，然後再對答案進行解釋。比如在領導問到你的工作進展時，如果回答進展到一半了。基本可以說是廢話了。因為沒有資訊量，簡而言之，是廢話。有效的回答應該是理解對方提問的目的，比如領導問到工作進度可能是想了解還需要多長時間完成，完成的效果會是如何等等，這個時候我們就應該根據領導的目的來提供真正有效的資訊，而不是僅僅做字面上的理解。我們可以說：目前總體完成了70%，其中，123三個方面的完成情況良好，預計可以達到什麼樣的效果。5在某個方面正在進行最佳化等等，當然，也又可能領導只是隨便問問，可是你卻給出瞭如此詳盡專業的答案，想一想你在領導心目的印象會有一個什麼樣的變化？當然，也有人會說，我負責好自己的這塊就好了，為什麼要管那麼多，又不是我負責的，我想，這就涉及到格局的問題了，只盯著自己的一畝三分地，而不願意往後退一退看看整體的情況，是很難發展得很好的。

其實有效溝通就是授權。

先說一個故事：有一個公司Quattroporte，他給公司員工設定目標後，卻總是擔心中層幹部做不好，懷疑他們的工作經驗，於是，他越過中層幹部直接找到負責具體工作的工程師，技術員，一步步告訴他們該怎麼做，這時，他底下的中層幹部就無所適從。這就是典型的無效溝通，領導其實就是佈置工作任務，設定框架和佈局，不能事必躬親。

我想說的授權，就是指領導層要給予被授權者足夠的支援和信任，這就是有效溝通的前提條件。讓被授權者在職權範圍內獨立自主地處置各項工作，這可以讓他們生出一種積極的主人翁精神，併為自己的行為擔負起責任和擔當。

授權要在平等的基礎上進行，大家分工不同，管理者和員工處於平等地位，只有這樣才能處出一種融洽的氛圍。

前面說的授權是A（領導層）→B（員工）。

儘量讓員工參與決策，這是有效溝通的一個重要方面。其實這是重在參與，並不期待員工能有什麼精彩絕倫的建議，會使得員工有強烈的參與感和認同感，會有著強烈的責任心。而作為管理者就要學會認真聆聽員工的意見，不能高高在上的姿態，認為什麼都是自己正確，那樣不可取。

除了與同事、朋友之間的溝通，與孩子的溝通也尤為重要，這是每個家長都關注的問題，不知道該如何溝通，更別說有效溝通了。

當孩子到了初中、高中，學業壓力大了，再加之青春期的一些叛逆和小心思，幾乎和父母沒有什麼可說的，很多父母也有做不完的工作，很少能騰出時間來陪孩子，面對這樣的狀況，更需要在短時間內做到有效的溝通和陪伴。

讓孩子瞭解自己的想法

大多數家長都想要去挖掘孩子的想法，所以才會去看孩子手機、日記等。但其實，孩子更想了解到家長的想法和看法，一些孩子不敢和父母談心，一部分原因是不知道父母在想什麼，其實，孩子是非常渴望與父母溝通的，尤其是年齡比較小的孩子，建議父母可以和孩子說說自己在工作中的收穫和感受，讓他們感受到，哦，原來大人和自己也差不多，也有很多麻煩事，也會煩惱。

先關注孩子的情緒，在關注具體事情

在和孩子溝通時，先不要問今天學習怎麼樣，可以問“你今天感覺怎麼樣？”感受孩子一天當中的情緒起伏，不要著急給孩子一些解決方法，你要扮演的是傾聽者，並且要告訴孩子，你相信他能夠自己解決問題。

有時間的話，可以和孩子每天晚上出去走走，而不是在家裡一人一個手機。

孩子知道了你的想法，你掌握了孩子的動向，親子關係自然會緊密了。

無論你的年齡、背景或經歷如何，有效的溝通都是你能學到的技能。歷史上最偉大的領導者也是出色的溝通者和演說家。事實上，溝通是當今最受歡迎的大學學位之一，人們認識到一個真正有效的溝通者的價值。只要有一點自信和基本知識，你就可以在任何時候都明白你的觀點。

首先我們應該要做到的是選擇合適的時間。正如諺語所說的，每件事都有一個時間和地點，溝通也不例外。

使複雜的問題變簡單。簡單從來沒有更強大或必要。有效的領導者將複雜的思想和戰略提煉成簡單的、令人難忘的術語，同事和客戶可以掌握並付諸行動。如果你很難將某物提煉成它的精華，那可能是你不瞭解它。因此，要弄清楚並注意技術術語和商務演講，這就增加了複雜性。

雖然現在電子通訊服務很方便，但它不能代替面對面和語音到語音通訊。在當今的環境中，人們經常會精疲力竭，需要感覺到與你的個人聯絡和你所相信的工作。你不會總是得到直接的反饋。你需要從字裡行間去閱讀。聽一聽，聽你說什麼。尋找非語言暗示。有時候，一個人的肢體語言會告訴你所有你需要知道的事情。

不請自來、乾貨分享、絕不私藏~

1、什麼是有效溝通2、清楚瞭解溝通背景

所謂背景，就是事情的前後經過。“誤會”這個詞很大一部分原因就是溝通背景沒有達成一致，比如有家長看到自己家孩子受傷，馬上想到的就是自己家小孩被欺負了，而他們往往忽略了，恰恰很可能是自己的小孩先欺負別人而受的傷。

比如上圖，我們如果單看圓圈內的資訊，我們馬上判斷左邊的人用刀威脅右邊的，而看完全貌，我們就知道實際上是後邊的人正舉刀刺向左邊的人，所以，有效溝通的最基本條件就是溝通的清楚瞭解溝通背景。

3、明確溝通目標

這個問題看似誰都明白，但往往我們很多時候會忘記溝通目標，尤其是在激烈爭論或負面情緒主導下的溝通，比如有時候我們開會討論一個問題，由於討論的過程中，某人說了一句批評性或攻擊性的話，這時候，被批評的人往往忘記了會議目的，對批評自己的人進行針鋒相對的對抗，慢慢的就從A問題轉換為B問題的討論，甚至C問題的討論，這時候，溝通就變了話題，目標自然是達不到了。

4、重點問題充分討論

這個問題往往發生在商場促銷、報銷業務員身上，他們太希望成交了，因此往往容易故意忽略一些重要的問題點，比如促銷條件，比如報銷的報銷條件等，這種做法不僅僅不道德，而且往往無效，因為如果消費者覺得上當受騙時，往往可以透過投訴、撤銷交易等行為來取消訂單。

在日常溝通中，我們也經常會忽略了對重點問題進行充分討論，因為每天要做的事情實在太多了，有些事情，我們覺得差不多就行了，但這樣恰恰是最無效的溝通，比如，我家小孩之前做作業，每次抬筆就寫，錯了之後亂塗亂畫，我告訴他要認真，但他總是不聽，在一天晚上他改作業到了晚上11點多的時候，我耐心的和他說，“你看，因為你不認真做，做錯了要先把錯的地方用透明膠布粘去，然後再把正確的寫在旁邊，而且還在在改錯本上重新寫一遍，這樣你就相當於做了3遍，時間肯定很長，下次你如果認真一些，我們就不用做作業到11點多鐘了”，孩子後來的確有很多的進步，寫字認真了不少，而且好多時候會在草稿本上先做一遍再抄上去。

5、達成一致

不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓，同樣，沒有達成一致的溝通都是無效溝通，口才再好，吐沫再飛，最後沒有達成一致，都是無效的，比如我發現，最近有些保險業務員打過來電話後，生怕我掛掉電話，不等我開口，就把保險的功能、優勢，吧啦吧啦說一堆，事實上，往往他沒說完，我就把他掛了，還記得嗎......“真想抓住它，擠破它的肚皮，把它的腸子扯出來，再用它的腸子勒住他的脖子用力一拉，整條舌頭都伸出來啦！我再手起刀落，譁－－整個世界清淨了。”

你有沒有“自己你講的話對方沒聽懂、甚至惹惱對方；或者對方一發言，又總是惹毛你”的情況？這種“說出口的話與內心真實想傳達的訊息不同”的曖昧溝通，最容易產生問題。

因為溝通不只有說話，還有情緒表達。不管是面對面還是透過網路，溝通的內涵絕對不只在講話本身，其中還包括情緒。

我們現在動不動就講“理性思考”，特別是工作後，多數人也認為“流露情緒是不專業的象徵”。但這其實把情緒汙名化了。人的情緒很珍貴，不管是喜怒哀樂，有情緒時，你才會更瞭解自己。

1、理清情緒本質。

人際溝通最難之處，在於常常沒有理清當下的情緒本質，所謂“剪不斷，理還亂”正是寫照。

譬如媽媽晚上打電話給青春期的兒女，表面上是生氣的口吻：“翅膀硬啦！怎麼都不回家？”，但她真正想說的可能是：“我很想你，希望等你回來一起吃飯”。

即使作為母親，也未必意識到這一點：可能只感受到自己不高興，但沒有發現背後的理由是想念小孩。而對方只聽到質問，沒有關心，反而會覺得媽媽很囉嗦。

那要怎麼做呢？得從“自我覺察”開始。具體可以遵循3個步驟，然後在試錯中不斷修正：一是先聽別人說了什麼；二是感覺自己想做什麼、實際上做了什麼；最後再經由反省，下一次做出調整。

在這個“聽、做、反省”的迴圈中，建議在練習時，可特別記錄下引發負面情緒的事件，分析當中的人事時地物。釐清到底是當下情境還是過去的經驗，讓自己產生不舒服的感受。

2、善用線上溝通

另外，對於朋友與家人，最好在傳送訊息時，先把主要的情感關懷放在前面。把說教放下，聽的人反而有感，後面講多少道理，都更容易接受。如果開頭只顧著數落對方，最後才說出擔心的事實，再親密的人，都會因反感而排斥，徒然造成反效果。

3、溝通前先停3秒，分析對方狀態

溝通出現障礙，關鍵在於人人只想說自己的意見，沒有聽對方的話。但如何分析對方當下溝通狀態呢？

心理學家艾立克・伯恩提出人際關係“PAC分析模型”（The Parent-Adult-Child model），代表一個人平日溝通中會出現的3種內在自我狀態。包括：時而批判、時而關懷的父母（Parent）；因實際環境狀況分析應變的成人（Adult）；還有時而自由表達想法、時而順應的兒童（Child）。

譬如當主管看到/聽到不理想的方案內容，這3類反應都可能出現，分別是：父母式的“你到底有沒有心，這方案重做！”；或成人式的“一般來說，結論用這類圖表呈現比較易懂，希望你試試看其他可能性。”；以及小孩式的“我不太確定這樣到底好不好，你為什麼這樣做？”。

先透過初步分類，偵查出別人溝通時的真正狀態，後續判斷與應對才會比較精準。

4、學會換位思考

當對方的語氣與反應出乎自己預料，可運用同理心，站在對方處境重新思考所在情境。

譬如，一個資深同事為何突然出現任性小孩的情緒反應？也許是因為一整天的工作太疲累，有了這層理解，也許本來一觸即發的衝突，就可能出現轉機。

5、做出合適的迴應

藉由換位思考，較能進入對方的所在脈絡。像老闆如果正在發脾氣，那麼需要對應的可能是先順應安撫，而非堅持己見，繼續對峙。如果沒有做出適合的應對，就容易出現“交錯溝通”。

譬如，爸媽打電話來提到天氣變冷，剛剛在百貨公司幫你買了大衣，但下次見面可能要到農曆過年了。乍聽之下，是客觀的成人式溝通，但心裡真正的期待，卻是希望孩子早點回家，不必非等到過年不可。這時候，你要聽出背後“沒說的”意涵，適時表達想念，或主動找時間回去探望，才是從溝通中找到交集，沒有漏接雙方的意圖。

溝通是個漫長的過程，如何克服溝通障礙也是。並不是學了某些說話方式、用字遣詞後，明天可以變成一個全新的、更好的人。唯有去沉澱性格中的盲點，意識到問題所在，才能真正跨越溝通的障礙。

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