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1 # 笑咔嚓
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2 # 哈哈欠為你違逆
早上，老婆換了身新裙子，兒子對著他媽媽說：“媽媽你穿這條裙子真像個公主。” 老婆頓時感動得不行，抱著親了一通，回頭瞪我：“你兒子都比你嘴甜，學學！” 我撓撓頭：“老婆你穿這條裙子真像個公主。”
中午，我給老婆洗頭，水有點燙，老婆就讓我把水溫調低點，過了一會兒，我問她水溫可以了嗎？她覺得還可以就說：好了就這溫度。我說：就知道你TM矯情，我根本沒碰它。
下午，老婆越想越氣，我倆越吵越難以收場，我伸手抓起桌子上的茶杯摔在地上。環顧四周，老婆沒有發現容易摔的東西。恰巧兒子週末補課回來，她衝上去奪下兒子的書包往地上猛地一摔。兒子趕緊從地上拿起書包掏出作業本，說：“老媽，來撕作業本呀！”
傍晚，吵著吵著嘴都幹了。看到桌子上有個橘子，我順手拿來邊剝邊吵，剝好了習慣性地掰一半給她。她先是愣了一秒隨即笑了：“我們正在吵架，你認真點好不好？”
半夜，睡醒來，我突然轉過身緊緊抱住老婆說：老婆，這輩子太短了。聽到這句話，老婆感動得流下了眼淚。我接著說：我都蓋不到腳。
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3 # 大悔憶智周
1、有一個朋友興高采烈地告訴我，他加入詩詞學會了。我瞭解他，知道他讀不懂文言文，就壞笑著對他說：”你詩詞學會，你詩詞沒學會。”
2、敝鄉三大哲學流派
初小沒畢業的老章的魯迅研究——《孔乙己》是世界上最偉大的小說。
魯迅研究不是文學嗎？對，可人家老章的口頭禪是：”這是哲學，你不懂！”
老楊的預測學研究——其實很多人都搞錯了，不是”飯後百步走，活到九十九”，是”飯後百步走，活到九十八”，因為九十九不容易。
老黃的美學研究——吹了燈，都一樣。
不管哲學不哲學，他們號稱三大哲學家，成天演說，爭得臉紅脖子粗。老章還自稱”章克斯”，意為他具有兩大導師之才。
3、沒讀過中學的老周對讀過高中的老容說：我現在客廳和每一個房間都有電視，最大英寸的電視。老容冷冷地說：那不輻射更多嗎？老周認為嫉妒。
4、老曾投稿縣報副刊，不被髮表，找編輯理論。編輯百般解說，拿著稿子逐句點評，老曾一概不服，氣得編輯把稿子丟進垃圾桶。老曾大叫：”你賠我的智慧財產權！”編輯哭了。
5、當年一個美女應邀給大家讀報，本來是”高棉國家元首諾羅敦·西哈努克親王訪華”，讀過高中的她居然讀成”東甫寨國家元首若爾郭·西哈努克親王訪華”。有人說美女無腦，其實是美女大都不喜歡學習。
6、我發一小說在起點中文網，並參賽。
兩個貫穿全書的主要人物，一個叫”垮裡起”，另一個叫”起裡垮”。事後一想，還參賽，不是找抽嗎？
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4 # 大程子說
兩男子在河邊玩，看見一美女掉進河裡。 一男子馬上要去救，另一男子拉住他說：“等一會，現在救，不能做人工呼吸。”
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5 # 科技局勢
老公一個朋友一直沒有女朋友，老婆就在自己朋友裡給他介紹了一個，
讓他倆交換QQ號後老婆就不管了。
過了大約一星期後老婆找老公朋友詢問倆人談的咋樣了？
老公朋友說不聯絡了，老婆問咋回事吖，原來老公朋友說他這個月流量用完了，
咱下個月開始再聯絡吧！
活該屌絲一輩子！...
今天早上睡得迷迷糊糊，有個陌生人打電話，接通後直喊媽。
馬上知道怎麼滴了，我說兒子，怎麼了？
那頭拖著哭腔說：“我讓警察扣了，給我打點錢吧，媽！”
我說：“哦，那等你媽結婚了找你爸要吧。”
沉默三秒 那頭沒音了……
今晚我跟他說晚上喝點兒吧？他說不喝了！
我說你不是挺愛喝的嗎？他說昨天三種酒摻著喝喝傷了，還沒緩過勁兒來呢。
我當時那個膜拜啊！我問他都啥酒啊？
他說青島，燕京，雪花……
有一次上學遲到了，老師問怎麼遲到了，
低頭不語，老師果斷一頓揍：“跟你說話聽不見是吧？”
算了，忍了。又一次遲到，老師問怎麼遲到了，
我精了，答曰：“睡過頭了。”
老師果斷一頓揍：“你怎麼那麼多理由？”
老師問：你們長大了要做什麼啊？
小明說：我長大了要掙好多好多錢，開一個榨油場，然後把油都倒進下水道，
讓以後得孩子們吃上放心的地溝油。
老師：……現在得孩子了不得啊……
室友A：我媽都不知道什麼是屌絲。
室友B：？
室友A：然後我就跟她講了幾件你的事蹟，她就懂了。
室友B：。。。。。。
大爺去廣場溜達，抽完煙隨手仍地上了，
緊接著管衛生的大媽準備罰款，
大爺隨口來了一句：“煙怎麼掉了？”
就撿起來走了……
電梯裡若干人，我和三歲女兒都穿裙子。
突然女兒問我：“媽媽你穿褲衩了嗎？”
我故作鎮定反問道：“你穿了嗎？”
女兒利落的掀起自己裙子大聲說：“你看我穿褲衩了！”
好吧，我敗了！
一美女在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。
她答一半後，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。
在這緊要關頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到，終於有英雄救美了。
她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：“你死定了！”
本人平常屁較多，一次和領導開車出去，忍不住又放了幾個。
因為怕形象不好，放的是已經開啟靜音模式的屁。
過了會，領導問什麼味道這麼臭？
我淡定的回答：“這邊空氣是不好，上次我開過來也聞到這股味道。”
聽完，領導果斷把車窗關上了！
女兒與她堂弟只差一歲，兩人在3、4歲的時候鬥得特別厲害。
終於有一天，女兒忍不住了，她很有氣勢的對我說：“媽，我要把我弟弟賣掉！”
我故意逗她說：“賣了弟弟做什麼？”
女兒：“我賣了他去換兩包QQ糖！”
可憐的弟弟，原來你在姐姐心中只值兩包QQ糖……
兒子說：“為什麼要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢？”
爸爸說：“你想啊，是先有爸爸還是先有兒子？”
兒子說：“肯定是先有兒子啊！”
爸爸：“？？”
兒子說：“是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛！”
多聰明的兒子！
小王想調動工作，便請廠長去喝酒。
酒過三巡之後，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。
喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩字：好酒。
今天班主任讓我們憶苦思甜，給看一些貧困孩子的照片。
當我們看到一個沒有凳子的孩子跪著上課時，同學們一陣唏噓。
這時候同桌抹了一把眼淚對我說：“想當年老子上小學更艱苦，蹲著馬步上課有木有！”
我們那個數學老師呀。。。
今天在家訓狗狗，訓完後，老公伸手摸狗狗的頭，和狗狗語重心長地說，
“哎呀，你怎麼敢跟老虎鬥，你只是一隻狗……”
“女兒啊，晚上一個人回家的時候，一定要注意安全，記得帶上手電筒。”
“媽媽，你的意思是，讓我一看到有陌生人靠近，就趕快跑嗎？”
“可拉倒吧，你哪兒跑得過別人啊，
我是讓你在別人靠近的時候，用手電筒照照自己的臉，
這樣別人就會被嚇跑啦！”
公交車上。對面坐了一對母女。這小蘿莉看了我一路，
終於忍不住問她媽說：“對面那個是哥哥還是叔叔？”
她媽仔細看了我一會，跟我說：“不好意思，小孩不懂事。”
然後和小蘿莉說：“是哥哥，年輕著呢。”
下車時小蘿莉還衝我說：“哥哥再見。。。”
再見個大頭鬼。不就頭髮剪短了點麼。姐是雌的！！！
一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊，並以此為家了。
老公寫了一則啟事，打算貼到社群的“失物招領”欄裡。
他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現於石橋路。”
我擔心這樣透露太多的細節，會讓那些昧著良心要狗的人有機可乘，
於是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。
他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”
剛和4歲的兒子出去逛逛，他看見吹泡泡的玩具非要買，我沒答應。
他默默地走在後面，寂寥地說道:“男人就是累，男人就是累，要個3塊錢女人也不給”。
一個姑娘在淘寶網上買了一隻箱子，送過來一看，
發現顏色錯了，趕忙上網問店主。
姑娘氣吼吼地說：“店家，你顏色發錯了!”
店主回覆：“不會啊，怎麼錯了？”
姑娘接著說：“我要的是天空藍，你給我寄了個灰白的。”
店主發過來一個無奈的表情符號，說：“我們這兒的天就這顏色。”
小學的時候一二貨同桌不想上課，找老師請假，
“老師，我奶奶今天過世了”然後就是淚水往下掉。
老師幽幽地回了句：你奶奶剛剛來辦公室囑咐我，該打你時就別手軟。。。
家有小蘿莉一年級，今年兒童節被選定主持學校六一晚會，搭檔主持是一男生。
於是每晚都背臺詞，我配合模擬男生，每當我忘詞了她都會提醒，爸爸該你了。
晚會開始的時候，小男孩忘詞了停頓了，
女兒果斷一句笑翻全場，“爸爸該你了”。
小男孩更是語出驚人：“麻麻，等等我，再想想…想…想……”
我嘞個去，都是一樣的練法……
據說這次晚會是學校史上最精彩的晚會之一，原因是主持人超萌……
舍友從沒在網上買過東西，有一次讓我幫她在網上買個髮卡。
東西拍完後她問我：“快遞怎麼收費？”
我告訴她順豐一般也就二十多塊錢吧。
這貨聽完一臉呆萌的看著我：“那要是逆風呢？逆風多少錢？”
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6 # 誰字多就信誰
這個段子好長時間了，但是每次我想起來都狂笑不止
小時候，家裡養了好大幾隻公雞，特別大，一打架，脖子上的毛全立起來，見人就啄，得誰啄誰，沒服過誰，特別兇！那天趁我爹媽不在，我和它們進行了長達半個小時的對打，我全副武裝，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它們也被打的雞飛狗跳。它們的嘴太鋒利了，把我的衣服都啄破了，把邊打邊哭，心裡恨死他們了，要不是我爹媽把它們當成寶，我真想一把火把雞圈點了，我去石頭縫裡面拿出我的零花錢，到衛生院買了些瀉藥，我說我這幾天便秘，衛生院給我開的是三天的量，是那種藥片，我把藥片搗碎後放到碗裡衝開，我怕雞不喝，又放了一些白糖，然後我暗自偷笑，叫你們啄我，拉死你們，這時候我同學過來叫我出去玩，我立馬扔下碗跑出去跟他們去玩了，大概到了晚上我爸媽幹完農活回來了，當時可能覺得特別渴，見到碗裡面的水，立馬喝了起來。我回到家後見碗裡面的水沒了，問我爸媽，他們說剛喝了，我臉色立馬變得難看了，心想這下完了，會被打死。。。。事情確實如我所想，我爸第二天去學校給我請了半個月的假。。。
時隔多年，現在想起當年我爸媽我都偷偷的笑
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7 # 安南秀的貓
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下
1.我姐單位同事的一個在銀行工作的朋友給說的，有一天，有對老夫妻來辦銀行卡，添單子時，有一項是，證件型別，老兩口子拿著身份證嘀咕了半天，在選項後寫了個---長方形……
2.現在在動車上，剛一小朋友認識了隔壁的小孩，玩的很嗨啊，那小孩問這個小朋友的媽媽“阿姨你多大啊？”
“阿姨30多歲了”
誰知她親兒子馬上說：“錯，她今年40了，是家庭主婦，離過一次婚，現在人稱彪悍女流氓”
周圍的人都笑噴了！
3.夜晚，一孩子在寫日記：“夜深了，媽媽在打麻將，爸爸在上網”。
爸爸看到了，不滿這樣寫，就說：“日記要有細節才生動！”
孩子馬上修改為：“夜深了，媽媽在賭錢，爸爸在網戀”。
爸爸更不滿了，說：“日記要源於生活，高於生活，要正面宣傳為主！”
孩子再修改為：“夜深了，媽媽在掙錢，爸爸在學電腦”。
4.為孩子的事情，兩口子經常鬧矛盾。
一次，兒子做錯了事，忍無可忍的爸爸非要揍他一頓不可。
媽媽護著兒子求情：“饒他一次吧，下次再犯，罰他不遲。”
爸爸怒氣衝衝地說：“哼！要是他下次不犯怎麼辦？”
5.一朋友去學車，看見一女的在哭，突然聽到她的教練說了一句，
還老師呢，說幾句就哭，你知道你學生的感受了吧。
教練你是要逆天阿？
6.同學聚會，聊到工作方面的事，問一同學 ，他說：‘世界五百強，還配有轉車。’大家 都很羨慕，但是問他單位叫什麼，他怎麼 都不說，後來喝大了才知道原來他是肯德 基送外賣的……
7.一女提出分手，男的說：回答我一個問題，答對了就分手。女方答應。男生自信的問：天上有多少星星？女生一頓，答曰：25041萬顆。。。。然後，然後，。。他們沒有然後了。。。你懂了嗎？在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
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8 # 大家的袁飛機
一、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬於自己的雨衣。
二、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子裡偷偷地笑了起來。
三、沒人送你禮物沒關係，你可以找我啊，只要你開口，我都說沒有。
四、本人男，打車回家，途中司機突然停車，開始脫衣服。我嚇傻了，弱弱的問：“你想幹嘛？”司機說道：“衣服穿反了。”
五、人最大的痛苦，莫過於經歷了大風大浪，不但沒看見彩虹，結果還得了風溼。
六、人最怕屁股上有什麼東西？神回覆：一屁股的債。
七、人生就像鬥地主，有些人，剛才還是一夥的，一轉眼就成了敵人。
八、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！ 九、山谷裡傳來你動聽的聲音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動地跑下去說：大爺，借您的驢用用行不？
十、人是鐵，範兒是鋼，一天不裝憋得慌！
十一、不許你們在我面前說朋友的壞話，不然我也會情不自禁的，和你們一起說起來。
十二、遠看是電扇，進看是電扇，電扇是電扇，就是不能轉。猜猜怎麼回事——沒電！
十三、我最大的夢想就是變成一隻蝸牛，一出生就有一套屬於自己的房住，更不用擔心房價。
十四、越努力越幸運，真的是這樣。我越努力地工作，同事就越把工作推給我，他們越幸運了呢。
十五、我這一生一共做錯兩件事，其一是生出來，另一是活下去。
十六、自己對老婆不好，就不要怪別人對你老婆好。
十七、如果這個世界上有一半人都說你醜，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
十八、聽說你過得不好，我坐在門口樂了一整天。
十九、男朋友玩英雄聯盟不理你，你就知足吧，我物件玩俄羅斯方塊都不理我。
二十、胖人的最高境界就是，把校褲穿成牛仔褲。
二十一、一天父親和兒子聊天。父親問道：兒子，這麼多年了，你就沒有遇見一個讓你面紅耳赤的女神麼？兒子回答道：怎麼沒有，老乾媽啊！
二十二、鋤禾日當午，唸書真辛苦，拿本小破書，一坐一上午。
二十三、女孩子家嘴巴要甜，於是，我果斷吃掉了家裡所有的甜食。
二十四、我爸看到我的成績之後，恨鐵不成鋼地說“你看康熙六歲都當皇帝了，你還這點出息。”我回了句：“那還不是因為他爹掛了。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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9 # 我把你灌醉li
無邀自來似老王
先引用一個段子文藝一下啊，大家莫怪。
我平時上網的時候呢，就喜歡去刷一些有趣，搞笑且逗比的圖片。
在這個過程中呢，我又喜歡把這些有趣搞笑，而且逗比的圖片或者段子儲存下來。
慢慢的，我就積累了許多有趣搞笑，而且逗比的圖片或者段子。
話不多說，今天就把這些段子和圖片分享給大家。
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、有一個朋友興高采烈地告訴我，他加入詩詞學會了。我瞭解他，知道他讀不懂文言文，就壞笑著對他說：”你詩詞學會，你詩詞沒學會。”
2、敝鄉三大哲學流派
初小沒畢業的老章的魯迅研究——《孔乙己》是世界上最偉大的小說。
魯迅研究不是文學嗎？對，可人家老章的口頭禪是：”這是哲學，你不懂！”
老楊的預測學研究——其實很多人都搞錯了，不是”飯後百步走，活到九十九”，是”飯後百步走，活到九十八”，因為九十九不容易。
老黃的美學研究——吹了燈，都一樣。
不管哲學不哲學，他們號稱三大哲學家，成天演說，爭得臉紅脖子粗。老章還自稱”章克斯”，意為他具有兩大導師之才。
3、沒讀過中學的老周對讀過高中的老容說：我現在客廳和每一個房間都有電視，最大英寸的電視。老容冷冷地說：那不輻射更多嗎？老周認為嫉妒。
4、老曾投稿縣報副刊，不被髮表，找編輯理論。編輯百般解說，拿著稿子逐句點評，老曾一概不服，氣得編輯把稿子丟進垃圾桶。老曾大叫：”你賠我的智慧財產權！”編輯哭了。
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