孔子曾說：“其身正，不令則行；其身不正，雖令不從。”這句話強調的是正身立己，只有當自己正直了，才有權力去勸說別人。

由此可見，“身教”比“言傳”教育效果更好，在家庭教育中，父母同樣也應該做到“教兒教女先教己”，以身作則，而不是成為嘮叨的父母。

父母是孩子的一面鏡子

美國心理學家阿爾伯特·班杜拉提出：

“兒童可以透過觀察、閱讀、聽他人講述來學習模仿人類的行為”。孩子的眼睛就像一臺照相機，每天都在自己的眼中記錄父母的形象。父母的行為，就像一面鏡子，每天都直接影響孩子的感受，引導孩子的思想意識、價值觀念、行為習慣的養成。

過多的嘮叨只會讓孩子失去信任

教育需要一種智慧，講大道理充其量是一種知識，道理講多了，孩子便充耳不聞了，更糟糕的是，孩子會因為父母的嘮叨產生爭執。

家庭教育中有一種叫超限效應的心理。超限效應有一個故事。

美國著名作家馬克·吐溫在聽牧師演講時，最初感覺牧師講得好，打算 捐款。

10分鐘後，牧師還沒講完，他就有點不耐煩了，於是決定 只捐些零錢；

又過了10分鐘，牧師還沒有講完，於是他就決定 不捐了。

在牧師終於結束演講開始募捐時，過於氣憤的馬克·吐溫 不僅分文未捐，還從盤子裡拿了2元錢。

馬克·吐溫這個惡作劇揭示了一個心理學現象——“超限效應”。

意思就是說的越多，說服力越弱，在家庭教育中，孩子犯錯，父母三番五次地批評，過多的嘮叨會使孩子從內疚不安變成不耐煩、乃至反感、討厭，被逼急了就會出現“我偏要”這樣的反抗心理和行為，會讓孩子對父母失去信任。

身教：以身作則

想要孩子成為什麼樣的人，首先你自己就得成為什麼樣的人。

在平時生活中，父母要更加註意如何對孩子起到榜樣作用。在孩子面前也要時刻注意自己的言行舉止，時刻記住自己是孩子的榜樣，以身作則來教育孩子。比如：在公交車上看到老人或孕婦要主動讓座。

這樣孩子看在眼裡，覺得父母是這樣做的，理所當然的自己也會去學著做，長此以往孩子就會越來越好。

充分尊重孩子的人格

當父母遇到孩子犯錯的時候，或是想要孩子一定要記住的問題的時候，如果多次進行重複，這對孩子來說等於忽視了孩子的感受和麵子；

或者當孩子對世界有各式各樣的好奇和天真的語錄，粗暴地否定他們的幻想給予嘲笑，那麼會扼殺了孩子的想象力以及損害孩子的人格塑造。

家長可以在這個時候站在孩子的角度思考問題，充分尊重孩子的人格。

宋慶齡說:“孩子們的性格和才能，歸根結蒂是受到家庭、父母，特別是母親的影響最深。”孩子長大成人以後，社會成了鍛鍊他們的環境。但是，在一個人的身上留下不可磨滅的印記的卻是家庭。

父母是孩子的第一任老師，而老師這個職責也會從出生貫穿到整個青少年結束，也就是高中畢業離開家。所以父母的責任很重大，不但“養”，還要“育”。

教育是要“言傳身教”，兩者缺一不可。而很多時候，“身教”更勝於“言傳”，尤其是孩子小的時候，孩子的模仿能力很強，有樣學樣。

媽媽挑食不吃肥肉，孩子可能也會挑食，不吃肥肉。爸爸脾氣暴躁，老教訓人，孩子也一定脾氣倔強，喜歡爭辯。所以，要培養出優秀的孩子，父母一定要注意自己的言行，以身作則，做孩子效仿的榜樣。

1、要求孩子做到的，父母自己一定要首先做到。言行不一，會給孩子留下糟糕的印記，形成多面的性格。

2、在孩子面前，把小小的私心藏起來。儘量表現出正能量來，比方說給老人讓座 ，幫助有困難的人，尊重老人、餐桌禮儀等等，孩子有樣學樣，從小形成善良寬容豁達的好品質。

3、在學習這方面，父母應該多看看書，哪怕裝也要給孩子一個印象：爸爸媽媽愛讀書學習，讀書學習是很重要的。你經常翻書，潛移默化，孩子也會養成有空閒就摸書的習慣。

4、“言傳”也一定不能少，邊做也要邊說。比如幫助別人，你就順便說“每個人都會有困難的，互相幫助才能渡過難關。”

也許孩子越大，父母的“”言傳”就會越多，因為孩子越長大越有主見，可能不再崇拜父母，而去模仿他心中的偶像去了。所以家長要多觀察，不對的地方就要經常提醒、嘮叨。

只要孩子能夠健康快樂、積極向上的成長，無論是“言傳”還是“身教”，家長都應該努力做好。一定要是正能量。

“身教勝於言傳”，在家庭中做個不嘮叨的父母。

首先，我是贊成這個觀點。現在的時代日新月異，變化萬千。小孩子們接觸到的新生事物也比較多，都不再是爸爸媽媽身邊的跟屁蟲。父母過多的說教和嘮叨，他們是不會喜歡聽的。

孩子最不喜歡爸爸媽媽整天在耳邊說：“快起床了，再不起來就遲到了！”

“快吃飯了，再不吃飯，飯就涼了！”

“快睡覺了，再不睡覺，就要打屁股了。”

他們喜歡悄悄地觀察大人，觀察父母。看看爸爸媽媽都在幹嘛？

爸爸媽媽喜歡看電視，孩子也喜歡看；爸爸媽媽喜歡打麻將，孩子也會搓兩吧；爸爸媽媽喜歡玩遊戲，孩子就是遊戲高手；爸爸媽媽喜歡看書，孩子就會是個小書蟲。爸爸媽媽喜歡學習，孩子就是個小小的科學家。

嘻嘻，爸爸媽媽就是孩子們心中的一面鏡子。什麼妖都能給您照出來，您不服不行。

所以，作為父母，要做的，就是陪在孩子的身邊，做好自己的事情，管理好自己的情緒，給孩子送去心靈的疏導和撫慰。

1: 當孩子陷入無助和迷茫的時候，用Sunny般溫暖的愛心，去呵護他們，保護他們幼小的心靈，不受到傷害。

2: 引導孩子多讀書，讀好書。用積極健康的情緒去快樂地生活。

3: 帶孩子去做戶外運動，練就一身健康的體魄。

4: 要時刻保留和孩子溝通的橋樑。比整天在孩子身邊嘮叨強得多。

不知道我的回答，您滿意嗎？祝您閱讀愉快，感謝關注。

“其身正，不令其行；其身不正，雖令不從。”說的就是身教勝於言傳。

1、如果你想讓孩子別撒謊；那麼身為家長的你對於承諾過孩子的事情就一定要做到。

2、如果你不想讓孩子出口成章（髒）；那麼身為家長的你請控制好自己的情緒，別當著孩子的面罵人或者罵人時千萬別讓孩子聽見。

3、如果你想讓孩子養成良好的習慣；那麼身為家長的你一定要自律。

4、如果你想讓孩子喜歡讀書和學習；那麼身為見長的你一定要養成看書的習慣。

5、如果你想讓孩子遵守交通規則，那麼身為家長的你和孩子散步逛街時請千萬別闖紅燈。

……

如果身為家長的你連自己的管不好，那麼請問你如何管好自己的孩子呢？又如何讓孩子自願服從你的管理呢？

作為一個小學四年級男孩的媽媽，在養育兒子的這些年裡，我時刻警醒自己，不要做一個嘮叨的媽媽。

然而有一次我在提醒兒子第二天考試要認真檢查試卷的時候，兒子很不耐煩地說：“媽媽，你能不能別嘮叨了？”

那一刻，我突然驚醒了，我那麼用心地不想做一個嘮叨的媽媽，怎麼還是成了兒子眼中的嘮叨媽媽了呢？問題出在哪裡？

首先，父母對孩子的不信任。

父母為什麼會一遍又一遍地重複說？就是因為從心理上不相信孩子，不相信孩子能把某一件事做好，才會反覆地告誡孩子應該怎麼做。

比如我提醒孩子認真堅持試卷，是因為他每一次都會因為粗心而漏掉題目不做，或者草稿紙上寫得對，謄到試卷上就寫錯了的情況，我才會反覆提醒他的。

從本質上來說，就是因為孩子做得不好，父母不信任孩子，導致親子關係越來越緊張，父母越嘮叨，孩子越不肯聽。

其次，孩子對父母的不聽從。

但是父母越是提醒孩子越是反感，更不願意聽父母的話，很容易形成條件反射，就是父母說什麼，孩子都不肯再聽。

我兒子當然知道試卷做好要檢查，但是他的粗心導致他經常找不出錯誤在哪裡，然後成績考得不好，又會被我批評，他其實心裡也不好受。

如果我只是提醒一遍，他會很愉快地接受，在考試的時候反倒會更認真，正是我的反覆提醒反倒讓他越發不耐煩。

那麼知道了父母嘮叨的根源，我們其實應該這樣改正：

協助孩子做好規劃。

孩子每天要做哪些事情，比如什麼時候寫作業，如何收拾書桌書包等，父母可以協助孩子做一個詳細的計劃表。

計劃表做好以後，父母只需要稍微提醒孩子，根據進計劃表來執行就可以，這樣能避免父母每一件事嘮叨幾遍的情況。

提醒孩子自己總結。

孩子成績考得不好，很多父母會反覆嘮叨指責，孩子越聽越煩躁，不如帶著孩子一起總結錯誤在哪裡，下一次如何避免。

然後父母可以放手讓孩子自己總結每一次的成績失誤在哪裡，他們自己總結的經驗教訓，遠比父母的嘮叨更容易改變他。

總結：

設身處地想一想，我們小時候也很反感父母的嘮叨，現在我們當父母了，當然也要儘量做不嘮叨的父母。

“身教勝於言傳”，家庭教育中如何做一個不嘮叨的父母？

我認為是身教和言傳都重要，家庭教育中我們要做嘮叨的父母。

第一， 在很多人眼中嘮叨是一個貶義詞，覺得一個家庭有一個嘮叨的媽媽，真的太痛苦了。請問你們是嘮叨的父母嗎？如果是恭喜你們做的非常正確，

如果一個家裡，沒有一個愛嘮叨的媽媽，那孩子說話肯定晚，嘮叨也有很多好處呀！你看孩子，很早就會說話了呀！父母對孩子有多嘮叨，證明就有多愛這個孩子。

如果有天父母不嘮叨了，我們還不會習慣。包括妻子對丈夫的嘮叨也是一樣，有多愛就會有多嘮叨。

所以我們要做嘮叨的父母，愛等於嘮叨。

第二，如何正確的做一個嘮叨的父母。

昨天我帶孩子出去玩，看見一個孩子在快速的奔跑，一位媽媽在旁邊大聲喊著：“小心，別摔了。”話還沒有說完，孩子就摔在地上。這時這位媽媽，趕緊跑過去一邊抱起小孩一邊說：“看看，老是跑這麼快，叫你別摔跤了，你反而摔跤了。”這才是嘮叨。

我們在生活中，經常對孩子說：“不要玩手機啦！”“不要看電視啦！”“不要浪費時間”“上課不要走神哦！”等等。這樣的話，我們父母經常說，天天說，而孩子呢？聽到得永遠是：“玩手機”“看電視”“浪費時間”“走神”我們傳遞給孩子的是消極的思想，這些才是真正的嘮叨。

正確的嘮叨的父母，應該直接告訴孩子該做什麼？而不是說這些消極的和不該做什麼？

我們應該怎麼直接告訴孩子該做什麼呢？

1，比如孩子在玩手機的時候。我們不要說：“不要玩手機”，我們應該說：“孩子我們去學習吧！”

2，比如當孩子浪費時間的時候。我們不要說：“不要浪費時間”，我們應該說：“請珍惜我們的時間”。

3，比如孩子磨蹭的時候。我們不要說：“不要磨蹭了”，我們應該說：“請加快我們的速度”。

4，比如孩子上課開小差的時候。我們不要說：“孩子上課別走神”，我們應該說：“孩子請認真學習”。

正確嘮叨的父母，會把否定，消極的話語，變為肯定，積極的話語，這樣孩子收到的就是肯定與積極。

我們任何人都不希望得到否定，孩子也是一樣。

我覺得嘮叨並沒有什麼不好，孩子不對的地方，我們需要用言語指出，並把正確的方法告訴孩子。告訴孩子應該怎麼做，我們是父母，我們有這個責任教孩子怎麼做。如果我們不正確的嘮叨，孩子怎麼能明白呢？

正確嘮叨的父母，還應該做到，多用耳朵聽。

我和我的孩子是好朋友的關係，我們在一起總有聊不完的話題，在這點上面，我和我的孩子都是話嘮。

孩子很多小秘密都會講給我聽，我會認真聆聽他給我講的每一句話。他講驚訝的時候，我會有驚訝的表情，他講開心的時候，我會跟著哈哈大笑。他講悲傷的時候，我會表現出難過。

所以孩子什麼事情，都願意和我分享。

作為父母的我們，我們要學會聆聽，要去聽孩子給我們分享的每一件事情。

你這樣做了，孩子也學會了聆聽，我們父母說的每一句話，孩子都會認真聽，並且理解我們父母講的每一句話。

說一千道一萬，不如行動一遍。

小孩子就是白紙一張。沒學到多少東西，對許多東西理解不透。

有時候爸爸媽媽，讓孩子做什麼？或者處理孩子遇到的矛盾時，也不管孩子懂不懂？總是大聲斥責，孩子小有屈無處辯，只能違背自己的意願，跟著爸媽的指揮棒走。時間久了孩子就逆反。

對孩子教育，少說多做。孩子自然會跟隨爸爸媽媽的行為模仿爸媽的行為方式。

比如，我家的兩個孩子，大的2000年出生，小的2012出生。大的大，小的小。碰到許多朋友問我，孩子聽你倆誰的話？

我如實回答，聽他媽的話。

是的，我的話多些，老不管用。孩子的媽話少，說一句當一句。我苦口婆心的說，反而起不到應有的效果。孩子媽冷不丁說一句，卻起到四兩撥千斤的作用。

又比如，小兒上幼兒園學前班，每天下午放學，老師佈置有作業。我督促小兒寫字。

放學一路上，就給小兒說，兒子呀！你好好學習，好好寫作業。長大了，你就能考上好大學，有個好工作。將來你，想吃啥吃啥，想玩啥玩啥？

說的多了，小兒就不耐煩了。說，爸！你別說了，我聽著就煩了。

回到家，一看到小兒寫字時癔症，東張西望，搞小動作，我就一連串的說教。讓小兒煩不勝煩。說，爸爸！你別再說了，我歇一會兒就寫。弄得我是一臉無奈的表情。

後來幾次，回到家，我也不說了，也不催小兒寫作業了，硬忍著！

最後反而是小兒忍不住了。有幾次放學回家，見我沒提醒。就自言自語說，我去寫作業去！

這樣挺好！我忙我的事，小兒忙他寫作業的事。

嘮叨，唉，呵呵……

看過《大話西遊》的人，無疑對嘮叨界的天王唐僧敬佩到五體投地吧！用嘮叨把兩個牛妖都逼得自殺了。藝術有很大誇張的成分，那麼現實中呢？

俄國最偉大的文學家列夫托爾斯泰，以《戰爭與和平》，《安娜卡列尼娜》，《復活》等文學作品聞名於世。到後來，他的每一句話，包括“該睡覺了”都被人們記錄下來。可是，82歲的託翁在個風雪交加的夜晚離家出走，去世前最後一句話是“別讓我的妻子來”。當他妻子說，是我的嘮叨害死了你們的父親時，沒有一個子女說出安慰的話。是啊，幾十年如一日地嘮叨，抱怨，最終把這位文豪逼入絕路。

研究犯罪心理學的李玫瑾教授說過，孩子在幼兒時期，父母應該嘮叨，培養孩子的語言能力，讓他感知父母的陪伴，建立初步的安全感。 但是，隨著孩子越來越長大，有了自己的認知時，就會覺得父母的嘮叨很煩，出現逆反，這也是非常正常的事情。 語言有時是有力的，有時又是蒼白的。嘮叨，是心理矛盾的一種折射。希望掌控住孩子，又感覺自己掌控不住。於是，只能透過不斷提醒，提醒，再提醒的方法，在孩子眼裡，就成為無休止的嘮叨了。

我女兒上三年級了，從五歲開始，就不愛聽媽媽的話了。因為她說得太多，一件事重複地太頻繁，孩子就有了情緒。於是，我接管了女兒的教育，我很少直接說，你不該做這件事，做那件事，這樣是不對的，那樣是不應該的。而是，和她一起分析為什麼不能，問她你覺得對不對。而且，我一直堅持，不輕易答應孩子的要求，只要答應了就完成。如果有特殊情況無法完成，給她道歉，並給合適的補償。以對待朋友的方式和她交流，同樣，對等的是她答應我的事情也必須完成。 就這樣，到現在，不能說她品學兼優，起碼有點樣子。今年二月份，在舞蹈班訓練前橋時，翻下來時受了傷，休息了快一個月。也沒有提出放棄舞蹈，和她聊天時，她說：“我看見爸爸在足球場是受了傷，還能堅持比賽。我想，我跳舞也要堅持下去。” 身教大於言傳。父母就是子女的一面鏡子，孩子許多東西是模仿父母的。

舉個例子吧！現在，很多學校都安排孩子有半小時閱讀時間，需要發閱讀影片。我愛看書，也堅持讓她閱讀，慢慢她覺得看書也很有趣。半個學期裡，她看了快三十本書了，獲得了“讀書之星”。班裡，很多孩子發閱讀影片都在應付，有個孩子讀《神筆馬良》兩個多月了，還沒有讀完。據我瞭解，他父母沒有人愛讀書，每天手機不離手。你天天在抱著手機看影片，刷朋友圈時，給孩子反覆說要多讀書，孩子會相信嗎？

嘮叨，抱怨，只會讓你發洩一下情緒，對於解決問題起不了作用，反而會讓事情變得更糟糕。所以，少說多幹，把孩子培養好，是父母最大的修行！

“身教勝於言傳”，家庭教育中如何做個不嘮叨的父母？

在我看來，“言傳”不等於“嘮叨”，“身教”、“言傳”同樣重要。

“嘮叨”只是一種不恰當的、不被人接受的表達方式罷了，將其換種方式，便會效果很不一樣。

比如，週末了，我們帶孩子去朋友家玩，孩子玩得很開心，一直沒有要走的意思，可是，已經比較晚了，必須要回家了，這時候你會怎麼跟孩子說呢？

“寶寶，不玩了，回家了。”

“媽媽，我還想再玩一會兒……”

“好吧，再玩五分鐘。”

（五分鐘後）

“寶寶，快點兒，收拾收拾，回家了。”

孩子無動於衷。

“你聽到沒有啊，”順手奪下孩子手裡的玩具，“趕緊走了！”

孩子開始哇哇大哭，“再不聽話，以後不帶你出來玩兒了啊！”

在孩子哭哭啼啼下，連拉帶拽地回家了。

我們可以自己回想一下有沒有做出過類似這種情況的事情。

其實，這也是屬於所謂的嘮叨，一切都是你要怎樣，讓孩子覺得自己一直處於被要求的狀態，沒有自主性，如果我們被別人這樣說，會不會也覺得很反感呢？

如果把上面的例子換種表達方式，可以怎麼說呢？

“寶寶，天已經很晚了，媽媽要回家了。”

“媽媽，我還想再玩一會兒……”

“好，媽媽再等你五分鐘。”

（五分鐘後）

“寶寶，媽媽走了啊。”說著就往門口走去。

孩子一看，媽媽真的走了，趕緊放下手裡的玩具，跟了上去。

那在這個案例中，既有言傳，又有身教，只是兩種不同的表達方式會讓孩子產生不同的反應。在第二種表達方式中，更容易調動孩子的自主性，不是“你要怎樣”，而是“我要怎樣”，這樣的表達還會讓孩子反感嗎？

另外，言傳和身教往往是同時出現的，相互配合，不存在哪一個更重要的情況，因為兩者同樣重要。

小時候，我們討厭父母的碎碎念，長大了，我們卻變成了孩子眼中的嘮叨父母。我們都知道，沒人會喜歡嘮叨不停的說教，父母的嘮叨往往處於善意，或者是希望引起孩子的重視，又或者是擔心孩子遺忘重要的事件……

事實證明，嘮叨似乎並不能達到我們理想中的結果，甚至有可能最終的結果與我們想要達到的目的背道而馳。父母對孩子嘮叨非但不能改變什麼，反而會讓親子關係越來越差，讓孩子更叛逆，越來越不聽話，使孩子沒有自信，害怕犯錯，越來越膽小……所以，父母應該避免對孩子無謂的嘮叨。

如果父母也對自己反覆的嘮叨感到厭煩，我們可以嘗試這麼做：

一、剋制情緒，學會等待。

家長對孩子的期待往往都是過高的，但孩子就是孩子，他們的心智和能力並不成熟，我們不能像要求成年人一樣去要求他們。

成長是需要時間的，這個時間也不會因為家長的嘮叨就會變快，所以，做家長的必須要學會等待，要剋制住自己的急躁情緒，因此，做家長的要學會等待，給孩子一定時間去轉變，要允許孩子有所反覆。

二、只說一遍。

父母時常要提醒自己：說得有沒有效果才是最重要的!嘮叨不但沒有實質上的教育效果，還會讓孩子產生厭煩、焦躁的情緒。所以時刻提醒自己，少嘮叨!

家長對孩子說事情的時候，一定要突出重點，挑選有分量的話講一兩遍就可以了，不要對孩子反反覆覆地嘮叨個沒完，如果你對孩子沒有把握，可以再給他解釋一下其中的要點。要知道，嘮叨在大多數時候是不動聽的，說多了反而起不到好的效果。做到凡事點到為止。

三、就事論事，不翻舊賬。

很多家長喜歡翻舊賬，只要孩子犯了錯，許多年前的陳芝麻爛穀子都會被拿來說事，家長越說越激動，越激動越來氣，越來氣就會說的越多，說的越多也就越嘮叨。

家長在面對孩子錯誤的時候應當就事論事，犯的什麼錯就說什麼錯，哪次犯的錯就說哪次的錯，聯想太豐富了只能讓孩子覺得你太煩人、太嘮叨。

四、給孩子自主權，少說多做

父母愛嘮叨實際也是對孩子的控制慾望太強 。我們要知道，成長，從來都是自己的事情。我們應該多給孩子自主權和自由的空間，鼓勵他獨立做事，等孩子真正需要我們的時候才適時的提醒或給意見。

因此，父母與其嘮叨孩子“多讀書”，不如自己以身作則多看書。與其嘮叨孩子“少看點電視”，不如自己少看電視、少玩手機。

有些孩子不願意聽的話，家長就是說再多遍也沒用，只會招孩子煩。作為父母，我們需要在尊重孩子的基礎上，更多的去理解孩子，找到更有效的溝通方法，以最恰當的表達方式，讓孩子聽話，才是最省力、最有效的教育。