由於家庭的原因把愛情當成最親密的關係，意味著家庭關係給你不是很好的感覺，感覺你的家庭給你更多的是你害怕的冷淡和不安全的感覺，是的，往往你在現實親密關係中總是害怕的感覺，就是你小時候家庭關係給你的感覺，在原生家庭裡越是缺少被愛的感覺，越是害怕不安全感和冷淡感，越是在感覺不大安全的時候要緊抓住對方，但這個緊張感和不安全感卻又是讓對方不舒服的感覺，越想抓住對方，越是煩人，其實結果是越快失去對方，對方開始喜歡你，願意跟你交往的時候，往往還不知道你內心的不安全感，或者說不知道你的不安全感的分數很高，那時候是很樂意跟你交往和發展的，但是慢慢內心的不安全感越來越強烈，害怕擔心依賴越來越多，就會慢慢推開對方了，不安全感其實人人都有存在，只是一般來說，分數沒那麼高，十分制計算，一般人是4分以下，你的感覺可能在7分以上，這樣的話，對方可能感覺有點難以承受，分數越高，對方可以承受的機率就越低，有拯救者情結的人開始的時候可以承受很高的分數的不安全感，但是持續三個月之後，還是很高的分數的話，就會感覺承受不了了，可以一直承受很高的分數的人，是你的心理諮詢師，這是他的工作，才可以持續承受，並幫助你解決問題，如果是戀愛關係的話，是很難持續超過半年的，即使你找的是心理諮詢師做你的男朋友，他也是承受不了的，只有單純諮詢關係才可以承受。

所以你需要考慮自己先去面對和解決這個不安全感的問題，然後再好好開始談戀愛。

為什麼明明渴望，卻又害怕失去？

這很可能與你的童年有關。

想象你是一個baby，如何才能生存下來呢？

當你餓了，你在哭鬧的時候，有人理你，有人在乎你，有人餵你吃的，滿足你的需求。

如果你很幸運，你哭鬧的時候，媽媽通常都會管你，你不會經常餓著，也不會特別難受，那麼你會對這個世界發展出一種基本的信任感。

但如果，沒有那麼幸運呢？

當你餓的時候，媽媽揍了你一頓；或者給孩子換尿布，孩子的需求完全被誤解為折騰父母或者提出無理要求；或者父母認為你不是餓，而是想喝水而已，那麼這個孩子的存活成本就會很高。

這樣的孩子，會時長陷入“不安全”感之中。

心理學家發現，我們即使長大了，在戀愛關係中，會不自覺地重複兒時經歷的親密關係的模式，形成一種輪迴。

也就是說，你會把小時候對養育者的“不安全”感投射在自己的愛情裡。

你會害怕，是因為，你沒有完全經歷過“安全”的感覺。對方有一點風吹草動，你就會陷入糾結，他是不是要離開我了，我是不是又要受傷了呢？

跟大家說一個故事，有一個男人一直想離婚，但是老婆就是不離，他很少回家，他們很多年沒有性生活。

在一次他在靜坐的時候，突然想起一個畫面，小時候趴在窗戶看著樓下，看到同學們正在上車，準備出去玩。而他有哮喘，不能去，只能一個人孤零零的在家。他很難過，當時在想，為什麼我沒有人愛？

那時，他流淚了，他突然明白，他太太死命糾纏，其實是他的需要，他太太用如此堅決的方式告訴他，她是如此需要他，她是愛他的。當他明白了這點時，對太太充滿了感激。

說這個故事，是想說，我們會在親密關係中受傷，也可以在親密關係中獲得療愈。

第一步，是覺知到自己是否把童年的槽糕經歷帶進了自己的愛情裡。然後，下決心，終止輪迴。