我們家的人無論男女老少都特別喜歡小孩，所以都搶著帶小孩的，特別是帶孫輩。

我女兒小時候白天主要我父親幫助帶，因為他是退休人員，其他人要工作要勞動。下班了到黃昏睡覺前主要我帶，老婆要洗衣服做鞋子。

外孫女出生後，女婿在外地，女兒要工作，外孫女上託班前主要我帶。因為老婆要上班，只有我在家休息，正好帶外孫女。

其實小孩不僅好玩，而且你帶大了他，他長大了也對你特別有感情，有孝心。我女兒，外孫女對我特別孝順。我現在年老了特別幸福。

不幫，為什麼是幫！

男人可以帶娃，但絕不會去“哄”娃！

1、在一個家庭裡，每個人都是有分工的，對每個人來說，有些事情能做，有些事情不能做。

2、娃是無條件地愛他的媽媽，任何時候他都會跟他的媽媽最親，也會無條件地相信他的媽媽，所以，哄娃，是他的媽媽做的事情，連哄帶騙隨便怎麼說都可以。只要能穩住娃的情緒，捋順娃的心情就可以，世界永遠都是美好的，哪怕他的媽媽騙了他，他也不會太計較。

3、而對於娃的父親，是一個家的精神支柱，對娃說任何話，做任何承諾都應該是一言九鼎，言出必行的，這是做父親的義務。父親給娃的應該一種精神。

4、隨隨便便哄娃就是女人的事情，世界觀，價值觀的建立需要父親出面，需要父親去教。

5、所以，在我的家庭裡，媽媽是和娃打打鬧鬧的開開心心玩耍的，作為父親，日常活動是在娃犯錯以後對娃進行懲罰，教育，以及表現不錯以後的獎勵，還有對娃承諾的忠實實現。而媽媽永遠不會在父親管娃的時候出現，永遠不會干涉父親對娃的管教。

媽媽哄娃，爸爸教育娃，各司其職，各管一邊，這樣下來，娃也好教育，大家也不用因為管娃各種累。

不帶娃的男人不是好男人！！！

孩子是兩個大的，帶一天孩子比工作一天還要累。每天下班先生帶娃我做飯，吃完飯我收拾他陪玩。收拾好我陪娃洗澡哄睡，他給娃手洗衣服。等他洗完回來我跟娃都睡著了，他再給寶寶穿尿不溼換睡衣，我家寶寶醒著不讓穿尿不溼，需要熟睡以後再穿，每次哄娃睡覺自己也就累到睡了，爸爸洗完衣服回來再給換睡衣。

雖然自己帶娃累點，但是有寶爸幫忙，沒有婆媳矛盾的糟心事，總體說來心情還是不錯的，一起帶娃夫妻感情更好，他能體會帶孩子的辛苦，也能理解我偶爾發洩的小脾氣。

我老公從來都是聽到孩子哭跑的比我還快，我要是哄慢了他會埋怨我，我要是哄不好他一定要搶去哄。他哄娃睡覺比我強多了，抱著孩子唱著歌兒一會就睡著了。我家老大小時候夜裡哭都是他哄，兒子長大跟爸爸關係特別好。現在有小的，他工作忙了許多，但是隻要在家就會參與哄孩子。

幫？這不是兩個人共同的孩子嗎？雙方都有義務照顧，什麼時候看孩子成了女人的專屬，男人哄下孩子都要用“幫”了嗎？這吃飯的時候怎麼不說幫呢？

如果哄孩子，能說成是幫了誰說忙，那他們離婚的日子，將會不遠了。

如果你的另一半，把哄孩子視為你的義務，這與他\她無關，你的心肯定是涼的。此時你的心裡會冒出離婚的念頭。

所以，要把哄孩子當作自己責任，不是幫著誰的忙。因為孩子是夫妻雙方的。

這個問題就好像是有人問有沒有幫老婆做家務一樣，為什麼要幫，不幫，堅決不幫，因為孩子是兩個人的，家也不是你老婆一個人的，帶孩子做家務都是份內的事，怎麼能幫呢？

幫？虧你說得出這種話，孩子是兩個人的吧？女人說給男人生孩子的時候一大堆人指責，說孩子給女人自己生的。在我看來，可不是給自己生的嘛，自己怪自己生自己上產床自己喂夜奶自己換尿不溼，現在可好，連娃哭了爸爸都可以是掛在牆上的了。反過來，女人上班本來其實對女人好的，要求女人“幫”你養家大家卻覺得天經地義，我就呵呵了你這種男人，家裡的狗都可能比你愛孩子

“幫”老婆哄娃？？？

咋滴，莫非這娃是你老婆自帶的？跟別人生的？不是你的？

我現在還在月子裡，我老公下了班在家，娃的事跟我搶著做，比如換尿不溼，衝奶粉，哄睡……他總覺得我做的沒他好，總覺得我做不來這些

講真實的就是我和我老公兩個原生家庭的差別，我老公家就是婆婆生五個，公公從來沒有照顧過，甚至很少抱的，有時間都是自己去玩，不想孩子打擾，所以現在我老公他們基本跟公公很難溝通，也不喜歡和他溝通，因為覺得說不到一起去，反而是特別關心婆婆，無論打電話還是回家，什麼都能聊，聊兩三個小時非常常見，而和公公就算同桌吃飯也說不了幾句，公公好像也沒什麼跟他們說的，就是父與子之間沒有交流的方式和內容，我們家是從小爸爸媽媽帶著玩的，我爸爸去哪兒都帶著我們，陪我們看動畫片笑的比我們還誇張的那種，所以就感覺爸爸特別好，媽媽都不能欺負的那種，我媽現在都說，每次我們回來，我爸腰板都特別硬了，能對我媽指手畫腳揚眉吐氣

幫？合著你們家娃是你老婆和別人生的，跟你無關？所以要用幫這個字？你和老婆是朋友關係？

寫出這個問題的人，多半是沒長腦子了。孩子是誰的，誰是第一責任人。如果是你的孩子，你跟老婆的責任都是一樣的，憑什麼要用“幫”這個字？

作為一個丈夫替妻子做點事是應該的，作為一個父親照看孩子是應該的，但真不存在在家幫老婆哄娃的說法。

一直以來，我都認為夫妻雙方是平等的，不存在妻子就該在家帶娃，男人就該出去上班的說法。如果夫妻兩經濟條件不允許請保姆而又沒有其他親人幫忙帶娃，那麼帶娃就是兩個人的事，因為娃從一開始就是兩個人的事。

夫妻因為愛而結婚生活在一起，雙方在家裡的分工可能不同，可照顧娃始終是兩個人的事。因為老婆要養胎生娃這些可能因此沒有上班，甚至失去了很多做起了家庭主婦，家務活和照顧娃的事主要落在她身上了，可別以為這些就是她一個人的事。只有老婆把家裡照顧好了，丈夫才能安心在外面打天下。

作為一個男人，不能因為在上班，回家後什麼就什麼都不管不顧；作為一個丈夫，要多替自己老婆著想，儘量分擔點家務；作為一個父親，難道帶娃不是自己的事嗎？

讓爸爸參與到孩子的成長程序中，夫妻之間才能有更多的機會進行情感交流。

我在家會哄娃，男人很有必要幫老婆哄娃，積極參與到孩子的成長過程中來，男人帶出來的孩子智商情商會更高，孩子性別意識早建立，夫妻情感更加甜，越來越多的人注重家庭的教育。爸爸帶出來的娃有自己的想法和主見，懂得分享，合作，規則這些重要的方面。爸爸不僅要教會孩子們學會自己整理揹包，自己打飯，自己解決困難，與同伴攜手互助這些能力，也提高了他們的交流能力，在玩兒的過程中就學到了新的知識，會提高他們的知識層面，增強自信心。孩子看到、感受到的東西，在他的生活中會表達出來，他的感受力會特別強，他會和你聊他看到的東西，而且小孩的視角和大人不一樣，讓孩子成為他自己想成為的人，而不是別人希望他成為的人”，快樂才是人生的真諦！我希望自己的孩子健康快樂的過好每一天，將來成為他自己想成為的人！無論他的願望是什麼，重要的是孩子能輕鬆快樂的度過每個人生階段，重要的是他能擁有一個快樂的人生！

1.孩子屬於夫妻雙方共同愛的結晶。

真正的好丈夫從來不“幫”老婆帶孩子，因為“幫忙”這個詞一說出口，就意味著男人覺得帶孩子是女人的義務。帶孩子這件事，沒有幫忙之說，這是夫妻倆共同的責任。而且帶孩子從來不是女人的天職，女人首先是她自己，然後才是孩子的媽媽。真正的好老公，從來不幫老婆帶孩子或做家務，他們只是在履行父親和伴侶職責。研究表明孩子跟爸爸玩的時間越長，智商越高。美國《父母》雜誌還總結出父親的獨特之處：“父親跟母親是不同的，父親更愛與孩子玩鬧，對孩子的推動作用更大，激發孩子發揮潛能，更利於孩子的社會化。”

2.孩子獨立性的金鑰匙則藏在父親的愛裡。

孩子的成長過程中有父親的參與和陪伴非常重要，並且將影響孩子一生。綜藝節目《爸爸去哪兒》讓我們看到了爸爸這一角色的特別價值：父親外冷內熱的愛心和父親教育孩子的巨大潛力。而且在父愛中長大的孩子，有很強的安全感，自信Sunny，敢於嘗試，敢於突破，往往有著更高的上限。

3.每天高質量30分鐘的陪伴，會影響孩子的一生。

對於0~6歲的孩子來說，爸爸的參與能讓孩子感受到巨大的安全感。對於6~12歲的孩子來說，爸爸則能幫助孩子能夠有更多思考的多樣性與空間，而且到了青春期，爸爸能夠幫助孩子連線更廣大的世界。相反如果幼年缺乏父愛的孩子往往缺乏安全感，都說父愛如山，孩子身邊沒有一個堅實的依靠時，就會變自卑、焦慮。

孩子的生命是你們共同給予的，孩子的成長也應該一同陪伴，無論這個過程有多艱辛，都應該咬牙一起堅持！

這個不用幫，因為一直是我看啊，沒辦法啊，白天丈母孃看著，晚上我下班比較早，所以就主動承擔起了看孩子的任務，哄娃的這個問題其實夫妻是公平的，都是自己的寶寶，為什麼要分出一個你我呢？誰有空誰看吧！

寶爸會在我忙的時候，在我累的時候，在我心情不好的時候，自己承擔帶孩子的責任，即使寶寶只找媽媽，但是寶爸還是願意帶孩子，很開心的帶，所以說生孩子是責任，男人一旦有了責任，就會負責到底。

肯定會啊！

我老公是80後，他不僅會哄，出去散步都是他背娃的。有天散步，有個大姐還誇他模範丈夫呢。那個大姐吐槽70後男人，不背娃，不哄娃，以為自己有多能耐多有面子，其實就是沒本事又好面子的表現。我老公還一路附和，說背娃有什麼的，現在新時代了……，一路吧吧吧地說。其實說起來，8090後的男人真的很不一樣了，家族帶孩子什麼之類的都做，這個可能也是女人經濟獨立的原因吧。

像我爸70的，他以前就沒哄過我，任由我哭，他也睡得著（我媽說的）。

其實中國男人真的特別大男子主義，覺得女的就應該做家務帶孩子，男的就出去賺錢。他們賺錢很累，回來還要服侍他們。但是現在又說他們賺錢壓力很大，好了，女的也去賺錢吧。到頭來女的賺錢做家務帶孩子，而他們就還只是賺錢而已。很多恬不知恥的男人，還要問女人拿錢。說真的，女的壓力更大。現在女的比男的更會賺錢了，男的又覺得沒面子。天啊，女人好難啊。

倒回來說，帶孩子這件事！我是在四線城市的一個小縣城居住。大部分我認識的男女都是在單位上班的，越是職位高的，越沒空帶孩子，但是往往對娃越有耐心，期望越高。而普通職工，對小孩的各方面教育更上心，這些小孩的能力也是最強的。所以，綜合來說，爸媽陪伴越多的小孩，越聰明優秀。而只有媽媽陪伴的，越叛逆任性！

那些偷偷摸摸在家帶孩子的男人們

Sayings：

一眨眼，《爸爸去哪兒》這個節目已經播到第五季了。

這一季的明星爸爸是陳小春。剛開始的時候，他被吐槽連兒子的褲子都穿不正。不過沒幾集，大家就開始各種誇他有進步。

我們對男人帶孩子的期待一向很低，一點小成績就可以得到大大的誇獎；如果做得不好，我們吐槽歸吐槽，到最後卻也習慣性以“算了，男人天生帶不好娃”做結。

但事實可能並不是這樣。

本週我採訪了 5 位職業奶爸。其中 4 位很年輕，剛剛帶孩子一兩年；有 1 位今年 45 歲，已經帶孩子 10年。

他們的故事是讓人振奮的，你會發現男人並沒有更不擅長帶孩子：無論是換尿布、哄睡覺還是挑選嬰兒用品，在經過了初期的摸索後，在他們的敘述裡都變得稀疏平常又手到擒來。

他們的故事也是讓人難過的， 5 位奶爸幾乎都提到了自己不被理解的委屈：他們會被男性朋友疏遠，會遭受小區鄰居的異樣眼光，早教老師還會把他們當空氣。

來聽他們說說自己的故事吧，希望你能感受到他們的幸福與孤單。

①“ 10年前，我就成了全職爸爸”

於老師 ，深圳， 43歲 | 帶孩子 10 年，孩子 10 歲

孩子剛生出來時我30多了，財務相對自由。

十年前，保姆市場混亂，我老婆搞音樂培訓比較忙，我做廣告營銷，可以在家。再加上我處女座，比較挑剔，誰帶我都看不上，自己帶吧。

在帶孩子的人群裡，我比較醒目。

長相又有點老，當時還留了鬍子，有時遇到一些孩子的奶奶，眼神不太好使，會說，來，叫爺爺。我就暗地裡罵她一句。

但她們還是挺 open 的，能接受我這種異類，孩子們吃的喝的共享一下，你作為家長站在旁邊也不能冷若冰霜，我就什麼都跟她們聊，要融入進去嘛。

反而內地的同學們給我有些輿論壓力。

知道後說男人在家抱孩子沒出息，這該是女人的事。社交時，別人介紹完我的職業，總會加個 “職業奶爸”，氣氛立刻就怪了。

我一個社交達人在家帶孩子，痛苦也很痛苦，看到他們把酒言歡時，也覺得，唉，我卻在給孩子煮麵條，外面的世界更精彩嘛。

開始時，每晚她必須哭個半小時。

想過各種方法，都沒用。後來抱她唱二人轉，還有《家在東北》……

欸精神狀態立刻不一樣了，停止啼哭。孩子就跟石頭一樣，摸著石頭過河。

我帶孩子太細緻了，出去玩都整兩三個箱子，澡盆都要，快趕上皇帝出行了。

我孩子管我叫暴力奶爸。

一開始我脾氣急躁，現在非常平和。帶孩子對我來說是個重新學習的過程，可以說記錄了一個男人是如何走向成熟的。

造型方面我就不太行了，還得他媽來。抓幾個小辮我還是比較拿手的。

② “我爸媽一開始是反對的”

腿哥，青島 ，34 歲 | 帶孩子一年多， 孩子一歲多

還沒結婚時，就知道我老婆是生活自理能力很差的人，幾乎為零。

孩子一出來就一生是我的事。

別人倒還好，我爸媽一開始反對我辭職。

我在山航是正式員工，是份穩定工作。不過後來他們也接受了——因為為了給當時懷孕的老婆找好吃的水果，我發現了一種冬桃，開始做電商了。

有了孩子後，給孩子挑選嬰兒用品特別有經驗，很多媽媽跟著我學，我又開始賣嬰兒用品。

但社會上對爸爸帶孩子還是挺不寬容的。

剛上早教時就很尷尬，只有我們孩子是爸爸帶著，老師也在臺上說，媽媽們，怎麼怎麼一下。

很多早教班都叫 “媽咪早教班”，整個社會還是覺得帶孩子應該是媽媽。其實有的媽媽，能力就是比較不行。我之前出趟差，都得提前把老婆的三餐準備好，就差給她脖子上掛個餅了。

我因為帶孩子很厲害，大家都叫我 “腿媽媽” 。

有什麼育兒方面的問題大家也願意諮詢我。孩子跟我也親，她媽會直接跟她說，我可不是你爸，我脾氣可沒有那麼好。

如果她手上有個小棍兒，一定是戳媽媽。

朱朱，泉州 ，34歲| 帶孩子一年，孩子一歲多

15年底寶寶出生了，姥姥來幫忙。

老人帶孩子喜歡用偏方，拉肚子，她搞了些老家的土，和著水要孩子喝下去。

那時我創業，創得不是很好，老婆的收入又比較穩定，九個月後，我們共同決定由我在家帶孩子。

小區裡，我不和其他帶孩子的媽媽奶奶扎堆兒，比較奇怪嘛，所以也不在乎別人怎麼看。

第一個月時特別崩潰。

倒不是難，而是休息不好。半夜醒了讓你跟他玩。比上班累多了。就像在高速路上開車，一刻也不能放鬆。是種精神疲憊。

我想到很多女人說過的話：沒有辦法，這件事是沒有退路的，沒人可以幫你，我需要把這個事情做完。

媽媽下班回來也會幫我帶。

但我老嫌她帶得不好。怎麼又哭了。

忽然就理解了那些吐槽爸爸們的全職媽媽。

但孩子還是先會叫媽媽的，我有點失落，也許他覺得爸爸不用叫就在身邊，媽媽需要叫才會來。

我小時候，父親是缺席的。爸爸是警察，非常忙。我發誓不能讓自己的孩子這樣。

你可以給他一輩子的安全感，卻只用付出三年，這個代價太小了，值。

④ “收入是我擔心的，幾年後再說吧”

老倪，天津，28 歲 | 帶孩子半個月 ，孩子 9個月

我老婆收入比我多，還有可能會升職。

我倆的工作時間剛好岔開，我回來她睡了，我醒了她走了。這肯定不行，商議下，半個月前我辭職了，全職在家帶孩子。

現在比之前好太多。我能看見我老婆，也能帶孩子。朋友們知道我辭職帶孩子之後，都覺得我挺有勇氣的，因為我是周圍唯一一個帶孩子的爸爸。

孩子真是坑，帶孩子就是入坑的過程。

洗澡時很奇怪，來回擰，喝洗澡水；給她穿襪子，隨時改變方向。360度換衣服。

不過老婆對我特別滿意，帶孩子上我各方面都比她好。但還是得協商著來，畢竟怎麼帶孩子，還得聽 “投資人” 的意見。

收入是我擔心的……一直這樣肯定不行。幾年後吧，大人肯定還得有自己的生活。

⑤ “醫生看見我，像發現新大陸”

張田 南京 31 歲 帶孩子四年 孩子四歲

孩子快出生時，我在寫博士論文。所以決定我來帶孩子。

社會的傳統眼光還是保守的。

我帶孩子在小區裡散步，人就問，啊？你一個爸爸帶孩子呀？你們家誰掙錢啊？誰工作啊？全是異樣的眼光。

有次孩子肺炎，去醫院，醫生護士跟發現新大陸一樣，啊，一個爸爸帶著來掛水了。需要自己調整心態，後來我覺得挺自豪。

我研究的是兒童心理學。

妻子和我都是學心理學，知道跟孩子建立安全依戀。八個月大時，就能和我們分房睡覺。她心裡一定知道 “雖然爸爸媽媽沒和我睡在一起，但只要我需要，他們一定會出現” 。

做飯方面我一直很擅長，這是我給孩子做的小黃人飯糰。

有人說，媽媽會帶孩子是天生的，爸爸需要後天培養。人們懷著對爸爸的種種懷疑，將父親帶孩子滑稽化。

爸爸成了帶孩子上不值得信任、應該去幹大事的人。

這些職業奶爸，他們的付出不比別人少，做的也不比母親差。

有時不是爸爸們不努力。是固有認知將爸爸們擋在了門外。

讀後思考：

你還認識什麼全職爸爸嗎？你和爸爸關係怎麼樣？