從懷孕，到生產，到坐月子，這差不多是我人生最難熬的日子吧。

懷孕的時候吐得昏天暗地，那時候應該是有低血糖，好幾次在路邊差點暈倒，有時候一暈就快1分鐘，那種短時間失憶的感覺，好像已經離開了這個世界，暈完再一陣狂吐，真的是太酸爽了，呵呵，好在孕四個月之後，就沒有過了。

生產的時候，也是生不如死吧，選擇順產，真的太遭罪，對於一個怕疼怕死的人來說，經歷這件事真的太需要勇氣了，記得當時我說過的最奇葩的一句話是，要知道生孩子這麼崩潰，我這輩子寧願不談戀愛不結婚了啊。醫生也是被我的矯情弄的無語了。

坐月子的時候，特別沒有經驗，基本上孩子哭，我就得跟著哭，那時候脾氣又特別爆，一點就著，吃各種苦中藥，只為了給孩子一點母乳。

熬過最難熬的時光，現在收穫了滿滿的幸福，現在兩歲多的女兒，真的太可愛了，每天都能給我的生活帶來驚喜。

所以說，生命中最難熬的時光，都是金子般的日子，熬過去，才會熠熠生輝，留下讓人珍貴的財富。

最好的朋友離世。

曾以為最愛的人離開。

十年前北漂的時候口袋裡只有幾十塊錢，睡沒有鋪床單的海綿墊。

太多了。

但是好像，現在能回憶起來的，大多是快樂。

朋友的音容笑貌，EX也曾溫柔以待，窘迫的時候也有窮開心。

時光讓人蒼老，卻也能把暗湧填上。每張慈眉善目的臉，其實都藏著一個個難熬卻也終於熬了過來的故事。

最難熬的那段日子莫過於高考前50天，自己卻不能靜心學習，看著身邊的同學都在努力學習，埋頭苦幹，自己低下頭腦子裡卻想的完全不是學習，這種感覺真的很煩躁，最後還是要感謝生命中出現了你這樣一個人，我的閨蜜，清醒了我的頭腦，讓我能夠在最後的五十天中突破自己。

2014年，大二，北京。

前女友回家過年時與別人發生關係，腦袋當時就一根軸，“我想看看她，將來我不要後悔”成為了唯一的念想。

學生時代經濟條件有限，與父母溝通此事受到了極大的反對。

決定把手上的老款Mac賣掉換了1800元，當時茶不思飯不想，兩三天將近消瘦了十斤，急於見她只能選擇飛機。過年時機票很貴，三線城市到北京的機票竟然要1500元。

沒想過後路，買了。

到了天寒地凍而又陌生的北京，三百元是我最後的依託。靠著導航乘坐機場大巴、公車和雙腿走到了她家小區時已近凌晨一點，她不願意出來。告知我：樓下有輛腳踏車是我的，你可以騎著在附近逛逛，明早見。

當晚騎著腳踏車路過一條大馬路時，看著監控攝像頭的閃光燈，感覺這閃光燈把人的心都照寒了。

到附近的網咖坐了一個晚上，吃了一碗泡麵，身上僅剩30多元。

第二天早上蓬頭垢面騎著一輛破腳踏車的的我見到了她和他，我說：其實我就是想說再見的…

在小區大門口的石碑上，坐著，哭了。

最難熬的曰子是兒子被騙傳銷組織，當時無法確定是在傳銷裡，真是無助，十五天我瘦了十斤，頭髮白了一半，不吃也不知道餓，不睡覺也不困，拿著手機一遍遍拔著兒子的號碼。現在回想起來真不知道那段時間是怎麼過來的。

我是在2006年在校參加徵選會被JYP選中，然後因此機緣赴韓國當練習生，家人沒捨不得，父母都尊重我的意願，我當時告訴自己我還年輕，沒有出道就回家繼續學習。我當時的夢想是當知名舞者，因為練舞膝蓋受傷，有時候下雨天常常疼的難以入睡。一直到出道之前還對未來感到非常恐慌。我那個時候常在錄音室被老闆痛罵，會打給霏大哭：「我不幹了，歌也不出了。」霏會給我安慰，待我平復才問：「你真的要走嗎？」那個時候我才驚覺自己太情緒化，格外感謝霏，我生氣起來滿急的，需要講道理時，都是她告訴我不要走錯那一步。現在看來那些日子雖然都是非常難熬的，但是回首看一看，沒有那些付出，也就沒有現在的自己，人還是要為了自己的目標始終不放棄的努力。

那是4年前殘腿怎麼也站不起來了，躺床上一動也動不了，生不如死的折磨讓我真想一死了之，可我還欠債沒還，沒有死的權力，想起我現在還能拄著拐來維糸我的生命，真得感謝那些好心人的幫助。這是我人生難熬的曰子，如果是過去那個社會我只有死的份。

我最苦的日子是大年三十至今，每天一人在家吃泡麵，吃燒餅。

出門買個菜要帶口罩，從家裡到萊市場要經過幾個封路卡口，最體溫，盤門去向，目的地等等，還要出示身份證登記。

來回都要從復幾次，查的像逃犯似的。

有必要嗎？做給誰看？乾脆就不出門了。

靜等苦逼的日子早點過去！

說來話長，想起來也都是淚水，八五年那是個萬元戶上報紙的年代，我家除了背揹負3.5萬債務再無一物，頓頓吃玉米餅子清水煮蘿蔔，煮白菜，連買油的錢都沒有，我和弟弟在寒冷的冬天，一晚上裝卸四十噸沙子就吃冰冷的玉米餅子泡醬油水（天天如此我175的身高體重只有120斤），二十多歲最愛美的年齡過年買不起雙十幾塊錢的地攤皮鞋，腳上的襪子露著腳趾，一個夏天就穿一雙破拖鞋穿斷了用鐵絲連起來，（有一次在青島市裡拖鞋的鐵絲也斷了沒法穿了怕丟人，我就坐在路邊等到天黑光腳走20公里路回家），為460元錢借12家鄰居，受盡白眼，愁的我媽經常偷偷流眼淚，吃安眠藥[流淚][流淚][流淚]，全世界人都認為我家完了，三個兒子都打光棍吧！（這個定論沒人懷疑）但我們在父母的帶領下咬緊牙關挺過來了，硬是打了翻身仗。現在我大哥最輝煌進入億元階層，我和弟弟妹妹都各自有自己的產業都是千萬級別，可以說家業興旺。雖然我們富有了但我們整個家族，沒買豪車都是三五十萬的普通車，女人們沒有一個買名牌包包等奢侈品，都很簡樸，很低調。我從來不笑話或者瞧不起窮人，因為我曾經比任何人都窮都慘，現在我也願意做點慈善，遇到朋友圈裡和抖音裡滴水籌的受苦受難人，只要我刷到了我都不會視而不見，儘自己微薄之力施以援手，我知道人到絕境的地步比死都難受，就是有人對你說句寬慰的話都很感激。別人都知道過去我家窮，也都羨慕我們家現在的富有，就是不知道我們經歷了什麼？是怎麼翻身的？因為你沒經歷過是無法想象的，我現在回首往事覺得曾經苦難，受過得罪也是筆財富，曾經的苦難造就了我們兄妹堅強的意志，能從泥沼裡爬出來重新站起來，接下來就沒有過不去的坎，未來的路都是坦途。最後想說的就是這一輩子，最最痛心的就是對不起父母，正當我們兄妹開始發達了他們雙雙撒手人寰，子欲養而親不待，給我們就下了一輩子的痛，每每想起他們就揪心。[流淚][流淚][流淚]

我最苦的日子是，面對父母的年老屋又舊，不裝修就不行。那時候我想到我的表哥，我們自小在一起玩比親兄弟還親，從沒有吵過架，他發了財家產過億以上，十幾家公司做遊戲的包括遊樂場，我想到他那裡打工，我想他肯定開心的，不知道結果反轉不收我做工，我的一點希望破滅，我想哭但是冷靜我告訴自己，哭又有什麼用，哭可以哭到幸福嗎？於是我只有見一步走一步，把問題是分開解決，結果我照顧了父母養老而終，又修整了房屋，於是產生了仇富，學會了積蓄和靠自己。

我出生在50年代，在那個困難的時期，我實打實的說，在十歲之前，我沒有吃過，我現在孫子吃的基本上所有的東西，沒吃過一勺白糖和紅糖，沒有見過橘子香蕉，沒有見過蘋果和梨，就連西瓜都沒吃過一口，1962年我們家隨著父親的工作調動，到了天水我頭一次吃了一回西瓜，那時候我12歲。那時候社會貧窮家更窮，從小穿著帶補丁的衣服和膠鞋上小學。這就是我童年的記憶，60年代，捱過餓，吃過柳樹葉子，榆樹葉子加包穀面烙的餅子，還吃過包穀心子磨成的渣子，裡面慘一拌包穀面，烙的餅子，這是家常便飯，更談不上肉和菜什麼付食，也吃過一年的集體食堂大鍋飯，在這裡就不詳細訴說，有機會咱們再聊。70年代生活逐漸好轉，我下鄉插了隊當知青，基本上一年吃不上一回肉，只為那包穀面夠吃不夠吃，三個知青一年，每人從家裡帶著一斤植物油，是一年的食用油，鐵鍋上老生鏽。照明用的是煤油燈，沒有暖水瓶，寒冷冬季喝水就是那木桶裡的直接可飲用的泉水。在那貧窮的甘肅省山區農村，一年到頭，我們的菜就是漿水，每天到每家每戶每天輪著要一碗漿水。不過到了秋收季節，我們有了蘿蔔和洋芋，這就是我們全年的蔬菜。你覺得呢？這種日子苦不苦？

隨著一聲長嗚，火車轟隆隆爬上道線，撿鐵的人們會從四面八方湧向山。無論是晚上或半夜幾點來車，撿鐵的人都會從熱被窩裡爬出來。大冬天半夜在山上一等就是二三個點，等大撿鐵的撿完了，小撿鐵的才能上去，山高坡徒，黑暗沒有手電筒，憑藉感覺夜色撿鐵，不時有磚塊，石頭從坡上滾落，當時只顧撿，也沒有意識到危險。凍的大鼻子啦蝦的更不用說了，只為了能多撿鐵多賣錢。砸死砸傷的偶爾發生，誰也不願意發生這樣的事。

大夏天零上40度，坐在屋裡都冒汗，可火車一響，拿起二尺子，絲袋子就往山上衝，天實在熱往頭上裡塊溼毛巾。依然堅持著，撿點是點，不撿就沒錢。一宿的夜班不用去，早6點去幹一個點就下班，啥也不耽誤，撿鐵就是十分20分鐘就結束戰鬥。人多呀，一上就一二百人，都是些沒有戶口的農村人那是都叫亡流子。因為來錢快，七大姑八大姨都聚到這鐵道線上來了。

除了正常上班，有時間就跟著這些亡流子上山撿鐵，因為時間短，掙些零花錢可以補貼家用，那時也沒背過重的東西呀，從上學到高中技校，入廠住宿上班。撿一袋跑鋼得有50斤左右沉，多的背不動就背半袋，那也二三十斤呢。結完婚也不知哪來的那麼大動力，背不動楞背，最主要還是錢的動力。公安處經常下來人，有時讓他們抓住就得交錢，完了就放人。

記得剛上去撿鐵，啥也不懂，起了個大早尋思撿兩個點就回家上白班，可沒曾想，到山上一看，絲袋子，二尺鉤扔的滿山都是，就不見人影。我頭一天上山，也不知是怎回事，還傻傻的往前走著，一把槍逼住了我，鐵還沒撿呢，就被公安處給抓起來了。我被押到山上的回收隊，給扣了起來，一分錢沒撿呢，就要交罰款，最主要的是我還要上白班呢。我大聲反覆跟他們說，我是頭一次上山，啥也不懂，鐵還沒撿呢，不是亡流，在上班。可他們不聽，不交錢就不放人。

眼看到上班時間了，沒辦法，只能求回收隊的工人到我上班的廠子給我請了假，答應給他買盒煙。那時家真沒錢哪。二十四小時不放人，國家有規定。我跟他們據理力爭，他們看我也不像長期撿鐵的，臉白，長期撿鐵的臉曬的都紅乎的。還不到3個點，他們就把我放了。自己走下山，是激動還是沮喪，心也是五味雜陳，還好沒罰著錢，萬幸，要是亡流子可就沒這麼好說話了。

那時的生活，可以說風裡來，雨裡去，雖然苦累，可心裡還是感到很幸福，知足。因為沒天能掙著錢，實現了自我價值，既上著班，業餘上山，還照顧著孩子，充實。生活就得靠自己去奮爭，去努力拼搏，改善自己的生活環境，提高生活質量。

八年前可以說:家破人亡，老公去世了，一個月後，兒子賭氣去了南方，我孤零零一個人，過著饑寒交迫的日子，老公去世前花掉家裡所以能花的錢，他去世後，還欠下了十幾萬，就靠我和兒子省吃儉用，慢慢才換完後債，前途是光明的，人生路是曲折的，要提高生活的勇氣，向前走。

在我剛出門打工的時候就感覺很苦，每天早起晚歸，經常挨領導批評，由於當時年輕氣盛，就與領導發生爭執，每一次都被說得口服心不服，沒得辦法就辭工走人了。換了一個工作，又一個工作的，怎麼都這樣呢？隨著年齡的增長也慢慢的明白一些道理，這不只是領導的問題，很大的問題出在自己身上，因為人不管做什麼都得有上進心，不能老是呆在原地，以原來的規格來要求現在，我們要爭取比原來做得更好，這樣時刻準備著，才不會被突然來的高要求所打倒，才更容易與時俱進，一路順暢，開開心心的！

現在能想到最艱苦的時期，便是高中三年了吧，來自學校，父母，親戚朋友，自己的壓力，總是讓自己深夜久久不能入睡。我高中就讀於當地最好的高中之一，身邊充滿了很多優秀的同學，你要是停下腳步，就再也無法追趕上，所以每天早上強忍睏意，6點起床，用宿舍水龍頭冷水洗頭，以此保持清醒，中午只能迅速的吃飯，晚上看書到深夜，根本也就沒有周末著一種說法，唯一在心中堅持的就是自己僅剩的理想，很慶幸，我熬過了這樣的高中三年，吃的苦中苦，方為人上人，每一條路上都充滿荊棘，可是選擇權在你，你是選擇繞道而行，還是披荊斬棘呢？

這個問題對於我可能要說幾小時，還是簡單說下吧！

我最苦的時候是在我懷我雙胞胎女兒6.7個月後，那時我老公買的車虧了近10萬，而我們一年前才買的房子，買車子的錢是借的高利貸【兩分的利】，沒辦法只有賣房子，因為是雙胞胎怕早產，可房子沒那麼好賣，我們只有到售樓部簽字退，但也要等他們賣出去了才會給我們錢。而我老公也因為要照顧我不能出去掙錢【說下婆婆從懷孕就沒出現過，孃家媽只有有事才會來找我】，那時連吃飯都成問題了，後來是我賣了我的項鍊，戒指，堅持了一個多月。房子還是沒賣出去，只有借錢準備生產的，開始問我孃家借，沒借給我，是我姑姑知道了跑來對我爸發火，我爸給我送了一萬來，在小姑子那借了一萬，我一朋友那借了3千，她也沒錢是去結的提成，因為她結提成就跟我懷孕前做事的老闆娘說了我沒錢生小孩，老闆娘打電話來說雖然她也借了好多錢，但5萬以下，她能拿出來，問我銀行賬號，說實話當時差點哭出來了。還有我以前在超市的一個搭檔，一個同事聽說了，也都帶了錢幾千元來看我，錢都留下讓我應急，還說如果有事以後再打電話。我閨蜜就更錢就不說了，開始懷孕那會她利用吃晚飯的一個半小時來幫我做事，幫我兒子洗澡，晚飯都沒時間吃又要去加班。

說真的這麼多年我感受不到親情，包括我的父母，哥姐，反而是我的朋友好暖心。我父母，哥，姐只有他們有事了才記得還有個我，我在醫院保胎生產差不多一個月，我父母，哥，姐，他父母，兄，弟都沒來過【他弟在街上上班還在我這吃住了幾年，直到他買房了才搬走】，只有他妹妹來看了我。那種心酸，心裡的苦只有經歷了的人懂。好在現在雙胞胎女兒非常漂亮可愛，資訊生活會越來越好的。

謝謝邀請，我最困難的時候，經歷了第一次婚姻的失敗，我記得領證後，我離開那個曾經家的時候，我出門只帶了幾件衣服，原本所擁有的一切都給了前妻，身上只揣了兩百塊的零花，當時雖不後悔，但很迷茫，不知道下來自己該怎麼辦，找朋友借了些錢，租了個房子，就這樣渾渾噩噩的過了半年之久，後來碰上我媳婦，她並沒有嫌棄我，在父母的反對下決然和我走到一起，她用她辛苦存的工資付了房子首付，那段時間，我們能省則省，她確能苦中做樂，還經常安慰鼓勵我，在我們共同努力下終於又有了一個完整的家，我內心非常感激她，愛她！我也發誓，這一生，一定要對他好，愛她，珍惜她。

從一個小孩子到長成為大人，生活中的酸甜苦辣、喜怒哀樂總是應有盡有，但是風雨總會過去，人生總要繼續，堅持自己的理想與信念，披荊斬棘，所向披靡！！！

作為有時候可以窮到身上只有幾塊錢的境地，最苦的時候彷彿已經離自己不是那麼遙遠了，一天的伙食就是饅頭加饅頭，看到商店裡的零食總是一邊嚥著口水，一邊想著等有錢了，就買一車的零食，每個只吃一口，嚐遍所有的好吃的。

不管怎樣，困難總會過去，人生總會有精彩，人的磕磕絆絆總不會一直延續，起起伏伏才會更加讓自己懂得生活的艱辛，人生需要奮鬥才會充滿意義。漫漫人生路，知足而常樂！！！

我的人生中有很多難熬的經歷，好在都有驚無險的過去了，最讓我難忘的是老公生病那次。

老公獻血後，血站寄來一張通知單說血液不合格，轉氨酶偏高。那時也沒有電腦，不知道轉氨酶偏高是個啥病。我們就到醫院去檢查，醫生說的很可怕，好像說有可能發展成肝硬化或肝癌，我們嚇壞了，我感覺到自己的天要塌了，好像老公真的得了絕症似的，失魂落魄的抱著一大兜子藥往回走。

那時兒子才幾歲，我們生活困難，經濟很拮据，都沒錢看病。兒子小時候也是體弱多病，經常咳嗽，幾乎每個月都要打吊瓶。我只要聽見兒子咳嗽幾聲，便整夜擔心，各種自責，那種煎熬至今想起來仍心有餘悸。現在老公又被檢查出可怕的疾病，我簡直要被壓垮了，萬念俱毀生無可戀。

吃完醫生開的藥後，我們去複查，醫生看著檢查單說，“好著呢，好了！”。醫生的這句話好像一把救命的天梯，把我從萬丈深淵里拉了上來。我無比開心又疑惑不解。不管是吃藥好的還是他本來就沒病，反正老公好了，懸在我們家的一顆定時炸彈解除了。

多年以後我在電腦上查詢，老公轉氨酶偏高很可能是長期熬夜勞累所致，他根本就沒病。因為那時老公在單位上班，我們又在外面開了一家家電修理店。老公白天上班，下班後才有時間修理，所以經常熬夜到很晚。而長期熬夜，休息不好都能誘發轉氨酶偏高。在此感謝老公這麼多年來為我們家所傾注的全部心血。

想起那段日子，我整天憂心忡忡，感覺自己的生活暗無天日，好像每過一天就離毀滅更近一步。沒有經歷過生離死別的人根本都無法體會那種一步一步邁向死亡的恐怖感覺。好在是虛驚一場。只要老公好了，我以前受到的一切憂慮和恐懼都不值一提。經歷過這些心理變故後，我倍加珍惜我們在一起的緣分，家庭裡缺了誰對這個家的每個人都是沉重的打擊，他們都會面臨痛苦。家應該是辛苦後休憩的溫馨港灣，是風雨變故中相互依靠的堅強臂膀。

老公和兒子就是我的依靠，他們為我撐起一片天，他們的平安和健康，對我來說就是我的天。我願用自己的善良寬容愛心，來換取他們的平安和健康。

我來唱唱高調吧，最難熬的就是日子，最難過的是生活，最難懂得是人心。問最難熬的時候是怎麼樣的，怎麼扯這些呢？

這些都是最基本的難熬，這些都是我們曾經的經歷，都是最難熬的。把難熬變期待，把難熬變希望，把難熬變寄託，把難熬變曙光，那麼還有難熬嗎？凡事欲求越高，越大，難熬的程度就強烈。

當你遇到難熬的事情，心裡有個聲音告訴自己，一會兒，一會兒，希望來了，用這種自我安慰的心裡克服了許多的難熬，不把事情當事，你還有難熬嗎？所以單單隻說最難熬的時候，都已經過去了，似乎過去了就想不起來了。

遇到什麼了，不思，不想，該來的總會來，你還難熬嗎？不奢望，不祈求，不該是我的就不是我的，你還難熬嗎？難熬只是一種心境，看淡了就不難熬了。