後悔的事大多了。投生錯了。六十年應該投生男孩，有父關愛。這此你沒辦法，到5、6十歲了等死吧。只望兒子能成家立業，過他們自己的生活。你的生命中從小到大都是父母對你滿不滿意你就有沒有出路。他是父母整死你也應該，誰叫你是他生的。你敢說:大家都說你不孝。

最後悔的事。大女兒十六七歲時生病我沒有發覺。還讓她幫我幹活兒。後來她自己對我說了我才發現。急急忙忙的領著她去醫院看病。雖然病不嚴重，治療及時沒有後遺症，現在每當我想起了這個事兒，就後悔。

我這一生最為後悔的一件事，就是母親病逝前沒有給母親敬孝。我六八年當兵在沈空部隊，七二年提幹，每月五十二元錢。我把喜訊寫信告知大哥，母親知道後，喜出望外，伸出五指向父親說 ，老二在部隊提幹了，一月五十二元。也就是這一年，母親病重，家裡大哥向部隊發來電報，讓我請假回去看看，離開老人四年了，母親也很想念。可就在這時，部隊發出禁令。因美國總統尼克松要訪華，凡是路過北京的軍人探家、出差，一律暫停。軍人的天職就是絕對服從命令。沒有成行，我就給大哥寫封信，準備寄五十元回去，給母親買藥和營養品，可大哥來信說，過了這期限你就可回來，家裡還能撐住。這一說就沒寄錢。誰知母親病情突然加重，不幾天就去逝了。當我接到第二封電報時，眼淚涮涮往下流，那幾天，白天強忍悲痛，晚上在被窩裡偷偷流淚。等我回去時母親已安葬。在我們老家死了人在家裡只能停三天，為了等我回來看一眼母親，又多停一天，還是沒等到我披麻戴孝送葬。在我快到家的時候走到村頭，一陣旋風颳過來，我回頭一看，大風是從母親的墳地方向刮過來的，我心頭一熱，是母親的在天之靈，看到兒子回來了， 來迎接兒子吧，眼淚不停的流淌，回到家裡，趴在母親的床邊抱頭大哭一場。想到，我長這麼大沒給母親買一分錢的東西，等我有錢了要好好孝敬母親時，母親又匆匆忙忙的離開了。母親安葬是棺材還是賒賬的，我拿九十元付了棺材錢，算是給母親的一份孝心吧。每年的清明節，都和兄和侄兒們給父母上墳，燒些錢紙，算是給我的心靈的一種安慰。

當兵戎裝十七年，保家衛國做貢獻:青春獻給黨政軍，崢嶸歲月不言愁。

要說後悔恐怕每個人都有，只是多少而已。我呢是個不太后悔的人，想要做好做完(除了犯法害人不利已)的事，不說廢寢忘食，也至少會忘時間，風雨無阻。在自己的能力範圍之內，做好事，衷心待人，有差錯也無怨無悔。

人生不如意十有八九。基本上大多數人都有過後悔的事情。我最後悔的事情是我女兒讀書我在外打工，沒有多陪陪她。我女兒很要強，每次考試都要爭前三，稍不如意就有心事，就有壓力，長期以往心裡就有負擔。後來聽她媽媽說念高二時（考在我們縣中點中學）某一天放學去食堂打飯，突然的暈過去了。感謝她的同學、感謝她的老師很及時送校醫務室治療，後到縣醫院，鹽城附醫做CT、腦電圖、心電圖看都沒病。後來又暈倒過兩次，學校通知家長陪讀，不然勸其退學治病，當時家裡條件很艱苦，陪讀是不可能的，發生這些事情，她媽媽先沒有告訴我，等到鹽城看過以後才告訴我，而且說學校決定要么陪讀，要麼退學治病。我立即回去把她帶到上海長海醫院（二軍大）看專家，專家看後說沒有大問題，主要是思想有包袱有負擔，壓力大，讓我們回去多陪陪她，開導開導她，後來回去到學校辦理退學手續。所以為這事我一直很對不起孩子，是我耽誤了孩子的學業，耽誤了孩子的前途。

後悔好似一直伴隨著自己，因為經常幹錯事，但是能反省自己，不重複同樣的錯誤，一路走來，回首往事，後悔事無一不是助推器，後悔越深 助推越大，現在反而感覺到好似沒有後悔事。

我一輩子最後悔的就是沒有上學。好多事因為文化低不能勝任。沒有文憑啥也沒有資格勝任。開放交學費交不起輟學。這是我一輩子最後悔的事情。不能重來！！！！！！！。

做了，過去了！有什麼後悔不後悔？錯了，改了，走好以後的路！不使石子餳腳痛。人生，大長也太短。睡好！不做非分之夢。窗貴在天，潦倒在我！象五柳先生那樣，焉如也。富貴在天。

本人今生最後悔的事是夫人病重丶在長春醫大二院作了過度搶救丶沒能讓她平靜昇天丶錯誤的聽了教授的迠議o為此：我立下遺囑給子孫：我得了大病不治丶不搶救丶平靜離去丶這麼大年令丶還看不秀生死嗎

我至今最後悔的事，實話實說不喜歡現在的媳婦，不知怎麼相處，老公去世十五年，離家返兒子家幫十五年，不知受多少氣和苦，無法提起，現在平心而想為兒子一切只有做好一個字，忍忍忍吧！修自己的性德，為兒子有個安穩的生活環境，想通了隨他去吧！一切命運自會安排，至今我幸運的身體很好，注重自個身心健康為第一。

之前的時間做了好多不該做的事，害人害己。好多年沒有陪在孩子身邊，導致孩子現在心理扭曲，父愛的缺席是我最大的遺憾！

一是在大學階段沒有談過戀愛。大學四年過得比較頹廢，基本上都是玩電腦遊戲度過的，沒有學到什麼知識，也沒有談過戀愛。這四年就這樣一個人孤單的度過了，現在想想還是覺得後悔……

二是來到外地學習和工作。獨在異鄉為異客，在外地沒有歸屬感，又回不去了，這種感覺只有異鄉人才能體會的……

教訓：

1、在大學一定要談戀愛，在戀愛中才能懂得男女相處之道，以後選擇伴侶或者婚姻大事才能處理的更加理性和睿智。

2、即使在外地讀書，除非是很好的工作，否則不要留在外地，還是家鄉好！

在自己最該去努力的時候，選擇了安逸。在自己最迷茫無助的時候，選擇了逃避。在自己這樣那樣的時候，學會了為自己找理由和藉口，漸漸的，我也變得離夢想只有夢和想了，

自己的生活，去敢於挑戰和超越。

在廣州念中專時，一位老鄉師兄喜歡上我，他本人長得帥，就是有點嫌他家境貧窮些，但看到他對我一往情深，所以就接受了，就和他開始談戀愛了。我們的戀愛好甜蜜的，每個星期六、天都在一起，白雲山有我們的足跡和歡笑聲，我們漫步在校園中……總之我們那段時間過得好開心好開心，特別是學友們誇我們是男才女貌時，我們總是得意洋洋的。可是到了學期末時，他們宿舍和近鄰的宿舍有矛盾，打起架了，學校要開除幾個學生，也有他的名字，他只差一年就中專就畢業了，給他打擊很大，他告訴我他家的詳細地址，而且也要我家的詳細地址，我覺給一個假假的地址給他。第二個學期，我媽媽生病死了，家裡沒錢讓我繼續讀書了。所以我就在家鄉糖廠打工了……幾次想去找他，一想到自己都貧窮怕了，何不趁著自己年輕美貌去找一個家境好的人嫁，過上衣食天憂的生活？……後來我經人介紹嫁給我老公，第二年生兒子幾個月後，一個熟人說我有一封信在某個村，並且有個男青年到處我時，我禁不住哭了，每次和老公家人爭吵後，我一個人默默地流淚，好後悔好後悔不去聯絡師兄，不和他走在一起……

我最後悔的是:討錯了老婆、害了孩子、也葬送了我的一生，小青年們、討老婆必須擦亮眼睛不適合過日子的千萬別要！！！

迄今為止，我最後悔的事，就是一份工作做了一輩子。而且沒有做到我希望的極致。

雖然這份工作是我自己的主動選擇，而且在相當長的時間內一直都很喜歡，但是一直做了做了這麼多年，也是我沒想到的。

從積極的方面說，算是我專注、敬業。從消極的一方面說，其實是堵住了自己的其他可能，沒有嘗試更多的精彩，沒有去認識更多的人，見識更多的領域，學到更多的知識，提高更全的認知。

現在想來還是有些遺憾，已經不可能按正常的渠道來彌補。想改弦更張，只能是作為業餘愛好。

所以，應該在有機會的時候儘可能多做各種嘗試，挖掘自己的潛能，也許會看到不一樣的風景，有更精彩的人生感悟。

那是二十多年前的事了，當時，我在河北張家口65軍教導團當兵，是入伍的第二年，剛提升當班長不久。

有一天，連長吩咐我們班把廁所裡面砌一堵牆隔開，當時，部隊都是那種一排排的小平房，小平房前面種著各種柏楊樹，靠近圍牆處就是各連隊的廁所和菜地，廁所是那種分左右兩個口子進去，裡面是通的，由於連隊沒有女兵，根本不分男女廁所。

當時接到任務後，就知道連隊要來女人了，剛開始還以為是演出隊要來，砌完隔斷牆連裡安排任務才知道是北京郵電學院的大學生要來軍訓。

幾天後，北郵的大學生果然來了，我被安排帶女兵班，指導員專門給我講帶女兵的幾條紀律，強調最多的就是不能和女兵談戀愛。

由於軍訓結束有大學生的彙報表演，每個星期還有會操評比，我對這些女大學生要求很嚴，不比對男生的要求少多少。

在高強度的訓練中，這些女大學生漸漸有些吃不消了。有一天，一個叫劉靜的女大學生在訓練站軍姿的過程中就暈倒了。看到這個漂亮的女大學生蒼白的面孔，我趕緊掐她的人中，甦醒後又把她背到醫務室喝了幾支葡萄糖，看到臉上有面色了才放下心來。

後來，劉靜在訓練之餘，總是有事沒事跟我搭話，看到她含情脈脈的眼神，我多少知道了她對我有意思，但那時部隊紀律很嚴，再加上她是天之驕子大學生，我是農村來的窮小子，我覺得劉靜不過是一時心血來潮，再說我也配不上別人，這事也就不了了之。

軍訓結束後，大學生們都回了學校，幾天後，劉靜給我寫了一封熱情奔放的信，信中表達她的愛慕之情。

由於我到部隊一直想著提幹，為了好好表現，我一直不敢有多餘的想法，再說，我覺得一個農村人和北京的大學生談戀愛，根本就是不可能的事，也就壓抑著內心的燥動，沒有給她回信。

但劉靜還是一直給我寫信，幾乎一個星期一封，這樣連續寫了幾個月，可能是因為我一直沒有回信，後來就不再來信了。

這樣過一年後，我突然接到一個從北郵發來的包裹，裡面有一封信和一個日記本，信是劉靜的同學寫來的，信裡說劉靜因患胃癌已經住院半年了，但不幸的是，她還是沒保住性命，已經在上個月走了，臨走前她託同學將這本日記寄給我。看完信，我如雷轟頂，雖然我並沒有和劉靜談過戀愛，但我在內心還是非常喜歡她的，只是自卑不敢表達罷了。每次看她寫給我信，我都沉醉在被愛的喜悅裡，讓我單調的軍旅生涯不再那麼壓抑，但卻她去了另一個世界。

她在日記本里，寫滿了對我的思念，也寫了我不給她回信的痛苦，從日記的時間推算，她住院期間也沒中斷寫日記。

她是帶著對我的愛戀和對我的哀怨走的，我意識到了我的自私和殘忍，哪怕回一封信明確拒絕她也會好些，她至少不會至死還念念不忘。或者，我像一般人那樣，哪怕明明知道不可能，為了打發激情的青春時光來一場短暫的戀愛，也不會讓她帶著遺憾離去。

二十多年了，我時常想起這事，時常為自己的自私和怯弱後悔，但斯人已去，一切都不可挽回了。

如果時光倒流，我將會在她對我表達愛意的第一時間接受她，不讓她的心受到一點傷害，如果時光倒流，我將在她住院的時候去陪伴她，陪她走到生命的終點。

如果時光真的可以倒流，該有多好！

用一句老話說/少壯不努力，老來徒傷悲，如果吋光能倒流的話，我一定加倍努力學習知識文化，作一個對社會最有用的人。

認識他 加他 給他送吃的 如果一開始我什麼都不做在心裡默默喜歡就好了 還可以偷偷看他打乒乓球 現在連看乒乓都沒有勇氣了 一開始不認識就好了

嫁了個不爭氣的老公，毀了自己這一輩子。所以，現在再多的苦，再累，只能自己往肚子裡咽，說出來只會讓旁人笑話。