首先得看是多大的孩子，0-3歲，你無論怎麼告訴相信他也不會理解。4-6歲，這個時期孩子和大人的溝通算是有效溝通，但孩子不能全理解，只能算是一知半解，這個時期的孩子可以用引導的方式去灌輸，比如看大孩子玩的危險遊戲，大人可以在一旁解釋，並保護寶寶去嘗試告訴寶寶自己做會非常危險，讓他一點點去理解。7-112歲，這個年齡的孩子可以聽懂並理解大人說的話，這時候的寶寶你用講道理的方式和他交談，你可以用舉例子的方式告訴他如：人有高矮胖瘦、日有陰晴圓缺，不是別人做的所有事自己都可以做，各種條件不一樣，能做的事也不一樣。這時候和孩子說話用聊天的方式跟他講是講的通的，也可以舉各種各樣的例子，我覺得跟孩子相處，最主要還是講理。就說這些吧，希望可以幫到你！

我們去參加幼教培訓的時候，有人跟老師提了這樣一個問題：

我和女兒一起到公園玩，她看到公園裡的花很漂亮，很想摘一朵下來，我告訴她不可以，因為公園裡的花是給大家看的。可是過了一會兒，有個男孩子過來，一下子就把那朵花摘掉了。

女兒問我：“為什麼哥哥可以摘，我不可以呢？”

老師是這樣回答的：

“因為哥哥還沒有長大哦。”

言下之意是哥哥還小，沒有懂得要愛護公物的道理。

這個問題推廣開來，比如有人在公共場合大吼大叫，有人亂丟垃圾，有人愛罵人，被孩子看見了，我們都可以這樣回答。

有時候，在公共場合大吼大叫的，也可能不是哥哥，而是叔叔。

我認為可以這樣回答：叔叔他還不明白這個道理，不知道不能在公共場合大吼大叫，等他明白這個道理，他就不會了。你看，爸爸媽媽是不是從來不在公共場合大吼大叫啊？

如果小朋友還是想把公園裡的花摘掉，或者在公共場合大吼大叫，你可以問他：

“寶貝，如果有好多小朋友跑來，把公園裡的花都摘掉了，你來就沒有花看了，你高不高興啊？”

“寶貝，如果每個人都在公共場合大吼大叫，你跟媽媽上街買東西的時候，都聽不清賣東西的阿姨說什麼話了，你覺得這樣好不好啊？”

在這些事情上，我認為可以從對方的角度切入，讓孩子明白，如果我們做了不好不禮貌的事情，會讓別人感覺不舒服。

我不太贊成給孩子講太多大道理，比如哥哥摘了花，說哥哥沒公德。

“我們一定要有公德，不能像哥哥那樣哦”

這樣的話，孩子有可能看不起哥哥，因為自己不摘花，有道德優越感。以後如果孩子養成了愛挑剔別人的習慣，也不太好。

大道理講太多孩子也煩，讓孩子嘗試去理解對方的感受，我認為是比較合適的。

對了，關於禮貌和家教等，我這裡主要是說叫孩子不破壞公物，不要傷害他人，不要亂弄別人的東西。

還有一點希望家長注意，在很多家長的意識裡，見了叔叔阿姨一定要熱情的叫，才算有禮貌，嬸嬸奶奶叫表演個節目，一定要表演了才算聽話懂事。

我是不贊成強迫孩子做類似的事情的。有些孩子天性害羞，我覺得不喜歡叫不熟悉的大人，真的沒什麼，這時候父母來一句：“我們孩子還小，有點害羞不愛叫人”就過去了。

叫孩子表演節目，孩子願意表演當然好了，孩子不願意，父母也可以說“我家寶貝沒準備好，以後準備好了再表演吧”。

儘量不要叫孩子做那些自己不喜歡，要去迎合大人的事。

這個看年齡。

年齡太小，3-5歲一下的小孩子，真的就不能理解，說了也白說。可以用其他事物引開注意力；

年齡5歲以上吧，慢慢的對身邊的事物開始理解了，我們可以嘗試溝通，站在孩子的角度去思考，去告訴他們那些事情我們不能做，為什麼。而不能一味的用傳統的暴力的形式去制止孩子。

在討論這個問題時有個前提，就是得先了解並掌握有關孩子的“認知經驗”。孩子出生後，面對陌生的世界，對所有的事物，他都想知道“這是什麼？”“能不能吃？”“好不好玩？”因為沒有足夠的知識積澱，好奇的嬰幼兒即不知道哪些事是不可做，不能做，當然也不會控制自己的動作。可以說是“別人做，他要做，別人沒做，他也要做。”但別以為不准他做，把他卡管得死死的，萬一不聽話，就處罰，“打到你以後不敢”？如果父母真這麼做，“嚴厲管教”的結果，孩子沒有認知的機會，就更不知什麼能做什麼不能做了。

我強調認知，其實是“認知經驗”。孩子只有在“動手做”的過程中，獲得體驗的機會，才能“認知”一件事物；而在不斷重複的動手體驗下，漸漸找到事物的特點或動靜規律，於是記憶下來。在動手體驗的過程中，大腦漸漸形成一條往返的通道，即所謂“神經迴路”，以後遇到類似事情，都會很自然地採取同樣的處置方式，這就是“認知經驗”的作用。不過，如果任由孩子自己去摸索，孩子能夠獲得的學習能力非常有限，也很緩慢，所以我們一再強調父母“給予有質量的陪伴”的奧秘就在於此。

在父母“有質量的陪伴”下，孩子的認知經驗在合理引導下發展，漸漸便領會了：

①什麼事可做，什麼事不可做，在體驗中領會了可做或不可做的道理，於是就記住了，不會任性；

②知道自己的能力，於是對於有些事別人可做，自己不能做，是因為自己還小，沒有能力做；

④由於親子關係良好，互動密切，知道有些事情父母不讓自己做有特殊原因，能夠理解父母，儘量遷就。

可以透過小孩喜歡看的動畫片來給小孩子進行講解，例如小孩子喜歡看機器碼，你就可以給他舉例字，機器貓可以做的事，不一定每個人都可以做，每個人都是有個體差異的，有些事別人能做的很好，不代表我們可以做的很好，但是反過來想，我們有些事情可以做到很好，但是別人也不一定會做的很好！透過一些典型的卡通事例給小孩進行講解，這樣他們會更容易接受和理解。個人的一些淺見，不到之處請批評指正！

先讓我們來看看，當孩子不理解別人（不懂禮貌）的時候，家長或者看護人通常會怎麼做呢？

1. 說教：很多父母都喜歡採取說教的方式來勸說孩子，比如最常見的『你應該把玩具 / 吃的分給小朋友啊，這才是懂禮貌的孩子，好不好？』，尤其是老人們，特別喜歡強迫 3 歲以下的孩子分享自己的玩具和食物。這些說辭是要求孩子做個好孩子、做個懂禮貌的孩子，其背後的含義是：如果你不這麼做，你就不好、不乖了。這種說教往往令孩子覺得很困惑。而有的女性看護人則喜歡長篇大論地對孩子的行為發表意見，卻不知道孩子早已在長篇大論的說教中迷失了。

2. 恐嚇：這種也很常見，例如『快點把東西收拾好，不然媽媽不要你了 / 走了 / 不愛你了』，或者『你要是不聽話，待會兒你就別想吃飯 / 玩遊戲 / 出門了』，或者『你再不聽話，一會我告訴你爸爸 / 媽媽，看他 / 她打不死你！』這基本是不拿小孩當『人』看，只是作為實驗中的小白鼠一樣給予消極刺激——即使孩子聽話了，也容易缺乏安全感；並且一旦取消了消極刺激 / 懲罰，孩子就容易撒歡地做那些被禁止的事。

3. 命令：這種就更好理解了，例如『把你的東西分小朋友一半！』，『不許說話！』等等。當孩子還沒有發展出自我意識之前（2 歲之前），多半比較聽話，這時候直接用命令的方式可謂簡單粗暴『有效』；但當孩子大一點之後，一味地命令則容易加劇孩子的『逆反』或者『叛逆』，所以我們經常看見有的媽媽在公眾場合抓狂地命令孩子，卻毫無效果，最後變為恐嚇、破口大罵以及出手揍娃。

4. 批評：我們實在是太喜歡批評人了，因為我們就是被自己的父母給批評大的。批評是站在自己的角度去指責別人的不對，例如『你的表現真是太差勁了！』，『你看看，別的小朋友都沒說話，你怎麼就不能安靜一點呢？』這種方式對於自尊心比較強的孩子（或者說在孩子臉皮還沒變厚之前）比較有用，會讓孩子感到內疚、慚愧，但是對於還不能理解別人的想法的孩子，以及習慣了批評的孩子幾乎無效。

5. 孤立：有的家長喜歡在孩子做了不該做的事以後，採取孤立和迴避的態度，讓孩子意識到這樣做是不對的。可是，孤立很容易給孩子造成心理上的不安全感，同時也無法真正讓孩子理解為什麼這樣做是不對的。有的家長雖然沒有刻意孤立孩子，但是夫妻意見太一致了——媽媽一開口罵人，爸爸不分青紅皂白就開始打人——沒有人站在孩子的立場去勸解和開導，也會讓孩子覺得自己被孤立了。

6. 表揚：在孩子做得好的時候予以表揚。雖然看起來很簡單，但是做到的很少，因為很多成人以自己的標準去要求孩子，覺得『孩子本應如此』，做到了是理所應當的，做得不好才該好好教育。

7. 忽略：曾經在北京的新光天地電梯裡，看見有個滿身名牌的年輕媽媽，對於自己孩子的哭泣求饒不聞不問。當時孩子一直哭著『媽媽，對不起！對不起！我知道我錯了！你理一下我好嗎？』可是這位媽媽直接無視了孩子，不為所動。

8. 直接懲罰：這也是很常見的處理辦法了，畢竟很多父母信奉『棍棒底下出孝子』，打一頓，下次就不敢了。關於這個問題我曾回答過：如何科學地打孩子？ - Cecilia 的回答 在此不詳述了

9. 以彼之道、還施彼身：當孩子打人時，家長就打孩子，讓孩子能夠『換位思考』。這種做法對於 4 歲以上的孩子有一定作用，但是對小一點的孩子，只會覺得自己被打了。

10. 啟發誘導：反覆勸導孩子，這樣做對不對，為什麼不對，然後要求孩子複述。這種做法依然是對大一點的孩子更有效。

那些選擇破口大罵或者暴打一頓的家長，其實是在對於自己『沒法管教孩子』的無能感的宣洩。回顧上述處理方法，有助於我們分清自己慣用的辦法是什麼，以及是否有其他溫和有效的替代方案。

下面說回正題。

題主想讓小孩子理解別人，但遺憾的是，小孩子是很難理解別人的，尤其是 4 歲以下的孩子。@zack 西西爸 提到了皮亞傑的認知理論，而在 1978 年，心理學家又提出名為『心理理論』的說法，大意是孩子要到 4 歲左右，才能逐漸瞭解到自己和別人所感知、所想、所做是不同的。因此，儘管有人提到了需要教會孩子『換位思考』，但卻不一定對 4 歲以下的孩子有效。

這也是為什麼我們總覺得和還沒上幼兒園的『熊孩子』溝通起來太費勁兒：明明看起來如此簡單的道理，他怎麼就不明白呢？明明答應了的事，怎麼說變就變呢？

所以，如何讓孩子理解別人，我覺得這是個偽命題，至少對於 4 歲以下的孩子來說，他們是無法理解別人的——連理解自己都略顯困難。所以，需要區分年齡段和個體情況來予以引導。

1. 對於 4 歲以下的小孩子，儘管他們不能理解別人，但你卻可以試圖去理解他們，並從他們的角度出發提出解決方案；這才是最有效的。

先說說我家小萌抓眼鏡這種『不禮貌』的行為。

很多時候，在大人看來小孩子『不懂禮貌』的行為，其實是孩子在表達自己訴求的方式——如果根本的需求得到了滿足，又約定好新的表達方式，就能有效地解決這一所謂的問題。

2. 對於 4 歲以上的孩子，需要嘗試讓他們去理解社會規則、別人的感受等，從而形成使其受益終身的『換位思考』方式。

當孩子滿 4 歲以後，心智發展會進入高速增長期。這時可以教給孩子什麼叫『換位思考』，幫助他們瞭解別人的感受。我覺得有幾種方式是值得推薦的：

（1）預先學習。繪本或者故事正是很好的『預演』方式。例如《David, No!》等繪本里面列出了很多小孩子調皮搗蛋的行為，和孩子一起讀這類繪本，有助於孩子提前形成約束和規則，從而避免出現上述行為。這類繪本很多，可以買一整套陸續學習。

（2）場景再現。當制止孩子不禮貌的行為以後，等父母和孩子都冷靜下來時，需要重現當時的場景，予以教育。例如孩子在公眾場合大哭大鬧後，可以回家以後由爸爸或者媽媽表演孩子的行為，並告訴孩子：這樣是沒法達到目的，並且會影響到別人的！接下來，注意了，需要進一步教育孩子，詢問『這種做法對嗎？』如果孩子說『對』，那就明確告訴孩子『不對』，並解釋原因——直到孩子能說出『不對』，再予以表揚和肯定。連續幾天進行這樣的場景重現教育，對孩子形成禮貌的行為是非常有幫助的。

（3）以身作則。當孩子具有自我意識以後，會不僅僅『聽』父母怎麼說，還會『看』父母怎麼做：如果父母言行不一，就會讓孩子感到困惑，進而教育孩子時事倍功半。例如，有的媽媽希望孩子不要大吵大鬧，但是教育方式確實拼命喊著，『別哭了！煩死了！別吵了！吵死了！』孩子會想，為什麼媽媽都可以大吵大鬧，卻要求我不能如此？很多父母喜歡言傳，不喜歡身教，是因為言傳很輕鬆，還因為他們從心底認為『我是你老子，我說的話你就該聽，即使我做不到，你也得做到』。這實際上是對孩子的不尊重，也是在毀壞自己的威信。

可以透過小孩喜歡看的動畫片來給小孩子進行講解，例如小孩子喜歡看機器碼，你就可以給他舉例字，機器貓可以做的事，不一定每個人都可以做，每個人都是有個體差異的，有些事別人能做的很好，不代表我們可以做的很好，但是反過來想，我們有些事情可以做到很好，但是別人也不一定會做的很好！透過一些典型的卡通事例給小孩進行講解，這樣他們會更容易接受和理解。個人的一些淺見，不到之處請批評指正！

先讓我們來看看，當孩子不理解別人（不懂禮貌）的時候，家長或者看護人通常會怎麼做呢？

1. 說教：很多父母都喜歡採取說教的方式來勸說孩子，比如最常見的『你應該把玩具 / 吃的分給小朋友啊，這才是懂禮貌的孩子，好不好？』，尤其是老人們，特別喜歡強迫 3 歲以下的孩子分享自己的玩具和食物。這些說辭是要求孩子做個好孩子、做個懂禮貌的孩子，其背後的含義是：如果你不這麼做，你就不好、不乖了。這種說教往往令孩子覺得很困惑。而有的女性看護人則喜歡長篇大論地對孩子的行為發表意見，卻不知道孩子早已在長篇大論的說教中迷失了。

2. 恐嚇：這種也很常見，例如『快點把東西收拾好，不然媽媽不要你了 / 走了 / 不愛你了』，或者『你要是不聽話，待會兒你就別想吃飯 / 玩遊戲 / 出門了』，或者『你再不聽話，一會我告訴你爸爸 / 媽媽，看他 / 她打不死你！』這基本是不拿小孩當『人』看，只是作為實驗中的小白鼠一樣給予消極刺激——即使孩子聽話了，也容易缺乏安全感；並且一旦取消了消極刺激 / 懲罰，孩子就容易撒歡地做那些被禁止的事。

3. 命令：這種就更好理解了，例如『把你的東西分小朋友一半！』，『不許說話！』等等。當孩子還沒有發展出自我意識之前（2 歲之前），多半比較聽話，這時候直接用命令的方式可謂簡單粗暴『有效』；但當孩子大一點之後，一味地命令則容易加劇孩子的『逆反』或者『叛逆』，所以我們經常看見有的媽媽在公眾場合抓狂地命令孩子，卻毫無效果，最後變為恐嚇、破口大罵以及出手揍娃。

4. 批評：我們實在是太喜歡批評人了，因為我們就是被自己的父母給批評大的。批評是站在自己的角度去指責別人的不對，例如『你的表現真是太差勁了！』，『你看看，別的小朋友都沒說話，你怎麼就不能安靜一點呢？』這種方式對於自尊心比較強的孩子（或者說在孩子臉皮還沒變厚之前）比較有用，會讓孩子感到內疚、慚愧，但是對於還不能理解別人的想法的孩子，以及習慣了批評的孩子幾乎無效。

5. 孤立：有的家長喜歡在孩子做了不該做的事以後，採取孤立和迴避的態度，讓孩子意識到這樣做是不對的。可是，孤立很容易給孩子造成心理上的不安全感，同時也無法真正讓孩子理解為什麼這樣做是不對的。有的家長雖然沒有刻意孤立孩子，但是夫妻意見太一致了——媽媽一開口罵人，爸爸不分青紅皂白就開始打人——沒有人站在孩子的立場去勸解和開導，也會讓孩子覺得自己被孤立了。

6. 表揚：在孩子做得好的時候予以表揚。雖然看起來很簡單，但是做到的很少，因為很多成人以自己的標準去要求孩子，覺得『孩子本應如此』，做到了是理所應當的，做得不好才該好好教育。

7. 忽略：曾經在北京的新光天地電梯裡，看見有個滿身名牌的年輕媽媽，對於自己孩子的哭泣求饒不聞不問。當時孩子一直哭著『媽媽，對不起！對不起！我知道我錯了！你理一下我好嗎？』可是這位媽媽直接無視了孩子，不為所動。

8. 直接懲罰：這也是很常見的處理辦法了，畢竟很多父母信奉『棍棒底下出孝子』，打一頓，下次就不敢了。關於這個問題我曾回答過：如何科學地打孩子？ - Cecilia 的回答 在此不詳述了

9. 以彼之道、還施彼身：當孩子打人時，家長就打孩子，讓孩子能夠『換位思考』。這種做法對於 4 歲以上的孩子有一定作用，但是對小一點的孩子，只會覺得自己被打了。

10. 啟發誘導：反覆勸導孩子，這樣做對不對，為什麼不對，然後要求孩子複述。這種做法依然是對大一點的孩子更有效。

那些選擇破口大罵或者暴打一頓的家長，其實是在對於自己『沒法管教孩子』的無能感的宣洩。回顧上述處理方法，有助於我們分清自己慣用的辦法是什麼，以及是否有其他溫和有效的替代方案。

下面說回正題。

題主想讓小孩子理解別人，但遺憾的是，小孩子是很難理解別人的，尤其是 4 歲以下的孩子。@zack 西西爸 提到了皮亞傑的認知理論，而在 1978 年，心理學家又提出名為『心理理論』的說法，大意是孩子要到 4 歲左右，才能逐漸瞭解到自己和別人所感知、所想、所做是不同的。因此，儘管有人提到了需要教會孩子『換位思考』，但卻不一定對 4 歲以下的孩子有效。

這也是為什麼我們總覺得和還沒上幼兒園的『熊孩子』溝通起來太費勁兒：明明看起來如此簡單的道理，他怎麼就不明白呢？明明答應了的事，怎麼說變就變呢？

所以，如何讓孩子理解別人，我覺得這是個偽命題，至少對於 4 歲以下的孩子來說，他們是無法理解別人的——連理解自己都略顯困難。所以，需要區分年齡段和個體情況來予以引導。

1. 對於 4 歲以下的小孩子，儘管他們不能理解別人，但你卻可以試圖去理解他們，並從他們的角度出發提出解決方案；這才是最有效的。

先說說我家小萌抓眼鏡這種『不禮貌』的行為。

很多時候，在大人看來小孩子『不懂禮貌』的行為，其實是孩子在表達自己訴求的方式——如果根本的需求得到了滿足，又約定好新的表達方式，就能有效地解決這一所謂的問題。

2. 對於 4 歲以上的孩子，需要嘗試讓他們去理解社會規則、別人的感受等，從而形成使其受益終身的『換位思考』方式。

當孩子滿 4 歲以後，心智發展會進入高速增長期。這時可以教給孩子什麼叫『換位思考』，幫助他們瞭解別人的感受。我覺得有幾種方式是值得推薦的：

（1）預先學習。繪本或者故事正是很好的『預演』方式。例如《David, No!》等繪本里面列出了很多小孩子調皮搗蛋的行為，和孩子一起讀這類繪本，有助於孩子提前形成約束和規則，從而避免出現上述行為。這類繪本很多，可以買一整套陸續學習。

（2）場景再現。當制止孩子不禮貌的行為以後，等父母和孩子都冷靜下來時，需要重現當時的場景，予以教育。例如孩子在公眾場合大哭大鬧後，可以回家以後由爸爸或者媽媽表演孩子的行為，並告訴孩子：這樣是沒法達到目的，並且會影響到別人的！接下來，注意了，需要進一步教育孩子，詢問『這種做法對嗎？』如果孩子說『對』，那就明確告訴孩子『不對』，並解釋原因——直到孩子能說出『不對』，再予以表揚和肯定。連續幾天進行這樣的場景重現教育，對孩子形成禮貌的行為是非常有幫助的。

（3）以身作則。當孩子具有自我意識以後，會不僅僅『聽』父母怎麼說，還會『看』父母怎麼做：如果父母言行不一，就會讓孩子感到困惑，進而教育孩子時事倍功半。例如，有的媽媽希望孩子不要大吵大鬧，但是教育方式確實拼命喊著，『別哭了！煩死了！別吵了！吵死了！』孩子會想，為什麼媽媽都可以大吵大鬧，卻要求我不能如此？很多父母喜歡言傳，不喜歡身教，是因為言傳很輕鬆，還因為他們從心底認為『我是你老子，我說的話你就該聽，即使我做不到，你也得做到』。這實際上是對孩子的不尊重，也是在毀壞自己的威信。