父母去世時我情不自禁地、撕心裂肺地嚎啕大哭，鼻涕眼淚一把接一把，不顧儀容儀表，全然沒有了平日裡的端莊、矜持。生我養我疼我愛我只有父母，誰也不會超越父母，即便是姊妹、愛人和孩子。愛人可以再找，孩子總會長大，唯有父母不可替代，今生今世天各一方，永不再相見，唯有天堂才能相會。

再獨立的人都有自己要守護的東西，一個人的堅持成熟獨立並非與生俱來，是後天的培養，也有可能是環境造就，也或許是有自己想追求的東西。

當自己追求的毫無希望之時，當親人猝然離世，守護的希望破滅，一個人喪失了希望，再堅強獨立也是紙老虎。

成年了第一次哭是獨自一人去到蘇州闖蕩，受了滿腹委屈，媽媽打來電話問情況，又不能跟她講，怕她擔心，強忍著淚水說一切都挺好的，讓媽媽放心，掛了電話的那一刻淚不住的往下掉，但也只能躲在被窩裡蒙著頭哽咽哭泣（集體宿舍怕吵到別人），枕頭被淚水淋溼了一大片。第二次是爺爺去世了，第三次是過完春節回到深圳上班，媽媽很早就起床給我搞了很多東西讓我帶走，說外面的東西也不衛生，看到老媽發紅的眼眶，我也鼻酸了，然後要送我下樓，我不讓，拎著行李箱就自己獨自一個人走了，剛下完一樓，大聲給老媽說了一聲，照顧好自己，就快步的就下樓，忍不住的哭了出來，我記得特別清晰，哭的像一個小孩子~~~

做為一個遠離故鄉，到異鄉學習的遊子。每年只有假期才能回家，有時甚至僅有春節才能回家過年，無時無刻不在想念著家鄉，想念著父母的嘮叨，想念母親炒的小菜！每每一到深夜都會變得傷感，獨自懷念在家鄉的生活，雖然沒有大城市的繁華，但它卻是那麼的溫馨，休閒，舒適。

有一天晚上，母親給我打電話，問我在這邊住的，吃的都習慣了麼？我笑著回答都還可以，就是沒您的手藝好！就這樣，我和母親聊了起來，我跟她分享了最近身邊發生的各種事！突然，我看到了母親頭上的一縷縷白髮以及臉上的皺紋，在燈光下是那麼的刺眼，那一刻心裡好像被什麼東西堵住了，說不出話了！掛掉電話的那一刻，我哭了，也許是為我這麼多年來的不懂事的悔恨，也許是責怪自己太久太久沒有關心過父母了，也許是不忍父母為了我們幾個孩子操心而漸漸老去的事實！

在我們的心中一直以為父母還很年輕，卻從來沒有仔細看過父母的容顏，真正關心過他們！

希望時光慢些吧，不要再讓您們變老了！

待兒歸！

怎麼說呢！看你問這個問題問的這麼的沉重！好多的回答也都十分的沉重！那麼我來告訴比吧！不單單是我，所有的人在這個時候都會痛苦流涕的~~~

切洋蔥的時候~~~~~哈哈 ！！是不是，氣氛好多了

在父母先後去世的時侯，悲慟欲絕，哭的喉嚨都啞啦。父母是生我養我的人，父母為我付出的太多太多，難以用言詞去表達，父母對我的恩情比海深。永生永世也報答不完，可惜他們過早去世，沒有享到福。我時常夢中見到他們，還是在老家，還是那樣安祥，給父母說說話，很高興，有的白天閒下心來，也會想念父母的，有時傷感的流下淚來。父母如果能活到現在，該多好啊，也來城裡享享福。我每年二月二或十月一總要去上墳，為父母燒一柱香，焚一些銀子，和父母說說話。父母永遠活在我的心中，我愛親爹親孃。

2012年二月的一天，那時我的孩子剛出生八個月，由於生意進入了淡季我在家照顧妻子和孩子。早上八點左右我接到母親的電話，話筒裡傳出母親悲傷的聲音，說父親暈倒了！一種不詳之感湧上心頭，我奪門而出打車飛馳到店裡。眼前的一幕讓我驚呆了，父親平躺在地上一動也不動，母親坐在他身旁的地板上嚎啕大哭呼喚父親的名字，可是父親依然沒一絲的迴應。我奔到父親身邊握著他那雙小時候給我無限溫暖的手大聲的呼叫，“爸～！你醒醒啊！”可是父親沒有絲毫的迴應！120車終於來了，從店裡到醫院短短的十分鐘猶如一年那般久遠讓人倍感煎熬。

急救室裡醫生搶救了近半個小時，急救室的門終於開了，醫生表情嚴峻眼神佈滿同情的說：“大兄弟，我們盡力了，對不起！請節哀！”我如雷轟頂，悲痛如潮水一般湧上心頭，可是，掉不下一滴眼淚。我木然的在“死亡通知書”上籤下了名字。

後事在老家舉辦，暫告一段落時，妹妹假期批准了，我驅車到鎮裡接她，妹妹見到我眼圈紅紅的，“哥～”我聲音嘶啞有氣無力的說：“哎～，上車吧！”車裡沒了往日的歡聲笑語，一片的沉悶。我聽到了妹妹的抽泣，終於壓抑已久的悲痛如同洪水崩堤，踩了剎車駐車伏在方向盤上嚎啕大哭！無盡的悲痛恣意的宣洩……

辦完父親的後事歸家，晚上，家裡冷冷清清的，昔日此景正是父親抱著他的孫兒逗樂的溫馨時光，可是父親再也享受不成這天倫之樂了，他最終沒有聽到他視為掌上明珠的孫兒喚他一聲“爺爺”。父親在也不能吃我燒的菜，爺們兒倆在也不會喝著酒海闊天空的聊天，這一切都會成為回憶了。晚上，我打了洗腳水給母親泡腳，母親憔悴了不少，我跪在母親面前，盡力剋制悲痛“媽，不要傷心了，以後家裡有我呢……”我疾步走出父母的臥室坐在客廳抱頭默默的抽泣……

七年了，我無時無刻不在緬懷父親……

我是踢足球的，夢想是想當一名職業球員，從小時候跟小夥伴們玩耍，到去專業的足球學校訓練，十一年了。看足球比賽知道場上有東西叫做傷病，會讓球星踢不了球，一直以來都很開心，很慶幸沒有遇到他。直到那天他派來了一個叫做骨折的惡魔讓我大腦空白。教練，總在隊員倒地時，問還能動嗎？你活動一下試試？那天我默默試了試。路上同學的家長安慰我，但是到了醫院見到了父母，眼淚奪眶而出。在追夢的年紀，碰到了讓夢破碎的事。面對著愛著我的人，在家的懷抱裡，我痛哭流涕。

當一個人痛哭流涕的時候，應該是有什麼事情發生了，不然不會無緣無故的就流淚，也不會用眼淚來發洩。

不知道你們有沒有那種感覺，每當突然感動的時候，尤其是和父母在一塊的時候，對於親人的那種愛，有時無法說出口，可是有時突然的感動就是那麼的讓人突然一下子說不出話來，就是那種我們都經歷過的"哽咽"，我媽常說"哎呀，喉嚨一下子梆硬了"，就是說的這種突然而來的感動。

這個話題讓我想起我即將高考的那年寒假，我一直在縣裡上學，一個月才回家一次，放了寒假，到家時媽媽告訴我一個訊息，說外公生病了，情況不是很好，我就明白了，那一年過年所有的親戚都很傷心，外公還是在初夕那天走了，去了很遠的地方，之前外公還找了我聊天，讓我好好高考，不要被他影響了，我大哭了一場，外公走的那一刻，我沒在他身旁，後面聽外婆說，那天，外公躺在椅子上緩緩的把手伸向外婆，外婆緊緊的抓住外公的手，我想這就是愛情吧，既有不捨，又很傷心，外婆還是很堅強的挺了過去，我那幾天一滴眼淚都沒留，不知道為什麼。

外公安葬後，我們都回去了，我看見外婆還笑著說，趕緊回去吧，家裡我來收拾，我心裡特別難受，一路上都沒說話，到家後我大哭了一場，是因為外公走了留下外婆一人，又想到身邊的親人走了，不想看著親人變老，因為他們都是我最愛的人。

珍惜身邊的每一人，因為正是有了他們，我們的生活才更加有意義。

#夏日清涼圖#

快8年了吧，一個人在外漂泊，感覺沒人可以依靠，也不能讓家人擔心，總是逼著自己前行，有時候加班到家，就連點個外賣都沒有了，感覺好委屈啊，為什麼我就要這麼累，這麼逼著自己呢！

痛哭流涕可能是絕大多數人被壓力壓得無處可逃時暫時的釋放。正所謂“壓力面前，人人平等”。

弦繃得太緊，到了斷裂的臨界點，壓力會以痛哭流涕的方式噴湧而出。作為一個堅強，成熟，獨立的成年人，學會以正確的方式對待壓力，是我們的必修課。日常生活中的壓力繁複多變，難以細分；但工作中的壓力，卻可以大致分類。

在心理學上，一種型別的疊加性壓力被稱為同時性疊加壓力，指壓力事件同時發生。另一種型別的疊加型壓力被稱為繼時性疊加壓力，指壓力事件相繼發生。這兩類疊加性壓力，往往會壓得你無處可逃，即使你堅強、成熟、獨立，也會突然在某一個時刻痛哭流涕。

我們要正確認識工作上的壓力源。環境對人們提出了某些要求，同時個體也試圖影響環境，以符合自己的需求和價值追求，如果人們感覺在兩者的互動作用中存在不平衡，而且這種不平衡對自己有害，那個體就會感受到壓力。一般認為工作超載是使人產生工作壓力大一個重要因素。工作超載可以分為數量上的超載和質量上的超載。數量超載是指工作數量和工作節奏超出個人的體力和精力所能承受的正常範圍。質量超載是指工作難度和複雜度超出個人的能力。現在競爭激烈，大多數人面對的工作超載是數量超載與質量超載雙重的。

知道了壓力源，那麼該如何應對呢？有以下幾個方法供參考。一是給我們的工作按下暫停鍵。離開電腦，放空自己的大腦，享受片刻的寧靜之後，大腦裡活躍的區域會進行更換，自然就讓產生壓力費腦子的那部分大腦工作區域得到了休息，壓力自然無法繼續侵擾我們。二是多做運動。從生理學的角度，運動可以消耗多餘的腎上腺素，可以從人體抽取那些容易使人疲勞的化學成分，強化人的抵抗力。同時，運動可以轉移人的注意力，使人暫時忘記壓力的存在。