2.家人圍坐一起看電視，老哥問侄子:爸爸與媽媽吵架了你幫誰？

顯然侄子被他爸爸的問話難住了，愣了一會兒才說:爸！你自己找揍幹嘛非要拉著我一起捱打！

3.作為孩子，生病會減掉你幾乎所有的責任；

作為成年人，生病會讓你的生活變得更加複雜。

4.現在流行一句話，玩夠了，就找個老實人嫁了吧，其實仔細想想，對老實人沒有什麼不好，什麼都不用幹，就等著美女上門嫁給他就好了，所以，我老爸在我小時候經常教育我：“你給我老實點！”

5.暑假去東北找朋友玩，朋友說：「你可千萬別舔這鐵欄杆」。

「夏天怕什麼？」說完我不服氣地舔了起來。

「不是那個意思，我經常在這撒尿。」

6.剛學會了一個形容臉大的方式：猶抱遮陽傘半遮面

7.爸爸：笨啊，你做一題錯一題，是不是腦袋被驢蹄子踹了？

兒子：誰叫你天天打我頭下手那麼重的？

8.當年我準備戒菸，抽菸多年的老丈人也來勸我：“戒吧，趁年輕！我這把老骨頭是戒不了了！”

然後，他跟我說他抽菸多年，落下了哪些毛病！還拿出他胸透的x光片給我看。我看過後點點頭，

啞巴對聾子說瞎子看到愛情

講個笑話吧，第一個

生活中各個場合酒量的變化

我發現當代年輕人的酒量是根據場合喝酒的人而變化的

家庭聚會的時候

哎呀，我不會喝，我不會喝

公司團建的時候

嗯……我只會喝一點點

被領導點名提拔的時候

我幹了你隨意

跟朋友蹦迪的時候

幹啥呢？養鯊魚呢？

第二個

男人到底有多難都要笑著走完

男人這一生呀

真是挺不容易的

在外裝傻子

在家裝孫子

童年敗給卷子

青年敗給票子

中年敗給孩子

老年敗給身子

過著平凡的日子

磨去了最烈的性子

最後還不一定能守得住娘子

我太難了

最後我想說，笑一笑，十年少，愁一愁，白了頭，生活中要保持微笑哦

1.如果你給我發訊息，我沒有回你，那麼請你看看，那是人能接上的話嗎？

2.美團訂單備註，要求帥哥送餐，身高190，面板白皙，否則拒收。

4.有一種尷尬:進了超市空手而出，總懷疑別人認為自己偷了東西。

當你洗澡的時候沐浴露用完了，也沒有其他代用品。

正洗的舒服，這個時候你發現了洗潔精，

你會不會用

看過愛情公寓5的小夥伴，大概是16集或者17集。應該知道這個片段。趙海棠幫胡一菲裝修的新家，為了有吃有喝有精神食糧，把自動售賣機和自助飲料搬到了家裡，甚至還有財神(尤其拉開簾子的那一刻，居然還冒著仙氣，哈哈哈)

我有一天在支付寶上借了500塊錢，借完之後我就把支付寶解除安裝了，馬雲都找不到我。我朋友說我傻，說現在都是實名認證的，咋找不到你啊。他說他直接把身份證燒了，馬雲找不到他了。

1、相親ing，雀斑女害羞道： 討厭，你怎麼一直盯著人家看。

　　男的回過神來： 不好意思，我是研究天文星相的。

　　2、春節期間，展昭從京城回來，大倒苦水： 大人，這次回來，把我折騰得死去活來?

　　包大人問：怎麼個死法?

　　展昭喝了口水道： 呼吸著京城的空氣，差得嗆死。

　　搭個的去車站，看不見，差點撞死。

　　買車票，三天三夜，差點凍死。

　　上火車，人多。差點擠死。

　　想上個廁所，擠不動，差點憋死。

　　下車，行禮太多，計程車拒載。差點氣死。

　　找了輛三輪車，三百多。差點被坑死。

　　最後，東西全搬進來，差點累死。

　　包大聽了，笑道：如此說來，你已死了八次。

　　為何還能在我面前侃侃而談?

　　展昭笑嘻嘻的，道： 大人，你是知道的。咱御貓。九條命。這不是還留下一條，跟大人覆命嘛!

　　3、宴會上，圓一直在挑釁π。

　　它端著酒杯，胖乎乎的身體穿梭在人群中。

　　一會告訴別人：那個眼高手低的傢伙。沒一件事能做得乾淨利落的。

　　一會又說：那是個不三不四的傢伙。

　　π終於忍不住，衝上去把它按倒在地，

　　踩住它的臉問：

　　沒有我，你能知道自己的腰有多粗嗎?

去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：幸好你來得早啊…我驚出一身冷汗，這傢伙慢悠悠把話說完：再晚點，我就下班了。坑爹啊!

魏瓔珞無實物吃麵，當時真的讓我笑噴了

同理可得鄧紫棋吃串

馬可關曉彤拉麵

馬可雙殺跳繩

辛芷蕾一起拉麵

笑的腦子疼。

做狗呢，最重要的是開心嘛

男人啊…

No作No die

泡j腳養生

不要讓你男朋友做飯系列

高手在民間

最近聽說支付寶又要開始集福了， 我已經迫不及待要看網友們出洋相了

更厲害的是這個：

大半夜王女士發現門口有一可疑男子，拿著手機窺探屋內情況，遂報警

被逮捕後，該男子解釋稱：我是在參加支付寶的掃福活動

支付寶你雖然有錢，但是你沒文化啊，哈哈~

你的關注和點的每個贊，我都認真當成了喜歡~

1.有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。 然後他又用法語，黑人還是沒說話。 然後他用手去比劃。黑人終於開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。

2.餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜…第二天早晨，狼長嘆一聲：“哎！人類說話不算數！”

3.老騙子收了個徒弟，學師拜藝學了十年。終於在今天徒弟要出師了。臨別前，徒弟突然哈哈大笑起來。徒弟：師父，你也被我騙了，每次咱合夥騙來錢，我都會偷偷的吃掉百分之三十。

師父：臭小子，跟我比騙術，你還嫩了點。其實我們的騙術，半年就能學會，你可白白的跟我幹了十年的活，哈哈。

徒弟：哈哈，師父，你以為我不知道嗎？你閨女都跟我好上快十年了，以後你的也就是我的。師父：啊，你個逆徒！

1.約好了一起去公公婆婆家吃飯，老公到家路口來接我，我下樓的時候他已經到了，看到車停在對面我趕緊跑過去，上車他一直笑，我納悶他笑啥，說：你知道嗎，你剛才從斑馬線跑過來的時候真的好像一個球滾過來。

2.小敏是個老姑娘，沒有戀愛經驗，最近剛談了個男朋友，昨天說是兩人吵架了，小敏就問大家：你們說怎麼能看清一個男人呢？ 大家七嘴八舌的，李姐最後總結一句：要想看清一個男人就跟他談錢！ 小敏：那我還是不想看清他了！

3.因為飯量大，平時在食堂打好飯，習慣自己找個人少的地方吃。後來還是被工友發現，從此工友們去吃自助都喜歡帶上我，因為有我在保證不會虧… 再後來，那家常去的自助餐廳我成了二股東，工友們更喜歡來了，因為這是個勵志的故事：靠飯量大，吃成自助餐廳股東…

4.正在打擼啊擼。老婆：老公啊，發現你是個渣男，而且是高階的那種渣男！ 我：為啥？ 老婆：別的渣男吧人家玩一玩就分手了，你呢把我費勁巴力娶回來了，你不玩我你玩遊戲我沒有遊戲好玩是嗎？ 我：老婆你怎能這麼說，你為啥要和遊戲比呢？你和遊戲比那就詮釋了一個成語。 老婆：啥成語？ 我：不自量力。

5.七八歲的時候特別倔，就像一個小倔驢似的。做事不服輸永遠都要贏。 有一次家裡包餃子豬肉大蔥的。煮熟以後老爸看著我說：丫頭啊！讓我猜猜你是想喝湯還是想吃餃子？我猜你肯定是先吃餃子後喝湯。 我：爸爸你猜錯了我先喝湯。 等我喝完一碗湯以後。 老爸：哎呀呀！丫頭喝完湯了，這次肯定是吃餃子了吧？ 我不屑地看了老爸一眼：你猜錯了我還要喝碗湯。 一直喝了三碗餃子湯以後我發現自己飽了。

6.有些風俗真的應該廢除了。 比如新娘子進男家門，腳不能落地，還必須是新郎抱進門，瘦媳婦還行，要是胖的!!哼哼!! 前段時間天冷下雪，本來婚車是可以到門口，因為路面結冰，新郎抱著新娘走了八百米，當天晚上兩人同時住院，一個吐血，一個骨折。

7.樓下兩對門是一家，住著一對中年夫妻和男方九十多歲的老父親（第三代人在城區居住，很少回來）。 那倆中年夫妻每天早出晚歸，經常是老爺爺一個人在兩套房子之間走動；他經常把家裡的垃圾放在過道中間，我只要看到一般都會順手給他帶下去扔了。 今天我下樓，意外地看見那位女主人在家，正提著垃圾準備出門下樓扔，只見老爺爺一把拽住她，偷偷用手指了指我：“就放門口，樓上那個小女的喜歡扔垃圾………”

9.今天非常開心，跟一個快20年沒聯絡的老同學聊了一個下午。一直總覺得自己沒什麼文化、不怎麼出色而感到自卑。所以對於高材生、或者土豪的同學都退避三舍。 其實人都是一樣的，只要你以真誠相交，對方必定也會以真誠相待。感恩這次見面讓我改變了很多，自信更是從內而發。 因為今時今日，我也是自己創業，也算得上一個成功男人，每天開著車子穿梭在各種商業街。不說了，我去談業務了。 “舊手機，壞手機，開不了機的手機，通通可換菜刀，換不鏽鋼臉盆

10.爸爸跟兒子在臥室談判，媽媽旁觀。談到激烈的時候兒子讓媽媽幫他。 爸爸共享地說道：“那是我媳婦，她會幫我的。” 兒子斜了爸爸一眼：“我倆有血緣關係，你倆不過是男女關係。”

11.哥家的大女兒和小女兒做卷子做得膩歪了，結果吵起架了，小女兒不依不饒地把大女兒給抓哭了。哥上去評理，對小女兒說：平時你姐姐對你多好，你咋就記不住還抓姐姐呢！昨天給你倆列印卷子，沒有紙了，你姐就說先給妹妹列印吧，我不著急，你看姐姐總是先想著你！ 沒等說完，小女兒也哇哇哭，上去瘋狂地抓得更狠了……

12.唐代有個男人， 娶了個很漂亮的妻子， 生了很多孩子。 他覺撫養壓力太大， 乃離家出走。 三年後歸，發現又多了兩孩子。 妻子哭著說： 你走後，我思念過深， 夢中和你…… 男子深信不疑， 懇求神靈給避孕良方。 神靈很憐憫， 賜他一上上籤， 簽上一行小字： 梯子不用時要橫著放。

13.老姐三十五歲未婚沒物件， 博士一大枚，長相也可以， 記得以前他上高中時， 要是有個男生和她說話， 大姑父都能教訓她兩天， 要是敢對老姐表白， 姑父能追出去兩條街， 現在！哈哈來個電話， 女兒快接是個男的！

14.有位老翁過生日，在家大宴賓客。親朋入座時，彼此謙讓，都不肯坐首席，湊巧主人家孫子在旁 看熱鬧，便拉他坐下。等老翁出來，見首席坐著自己的孫子，怒不可遏打了他一耳光：“這是什麼 位置，怎麼由你去坐？” 孫子向眾人哭道：“怪不得你們都不肯坐這個位子，原來是要捱打的呀。”

15.昨天真是糗大了，這不是天冷了嘛，要出差，想著擦點潤膚霜吧，結果腦抽了，眼鏡沒取下就開始搓臉了，鏡框斷成兩截了，心痛啊，又幾百大洋要不見了，幸好樓下就有一家眼鏡店，花了差不多四百大洋換好鏡框急急忙忙趕去機場了！不然要真眼瞎趕來驗貨了

17.A：你覺得愛情最重要的是什麼？ B：白頭偕頭，不熟同年同月同日生，但求同年同月同日死，自己撒手，留下另一邊獨自面對這個世界，太不負責任了。 A：可是，科學研究表明，女性一般都比男性長壽。況且，你體弱多病，說不定你會比另一邊先走呢？ B：這就是我找富婆的原因

18.陪同一位外地的新生去吃螺螄粉，我在外面碰到一個同學，就和她說了兩句話！新生先進去點餐：來兩碗螺螄粉，有一份不要螺螄！我吸不出來！老闆娘弱弱地回答：本來也沒有螺螄～

19.某個週末去學校接女兒，回來的路上，她問我：爸爸，我媽媽是小三上位的嗎？ 我說：不是呀，我們是原配的結髮夫妻，你怎麼會這麼問？ 她：同學們這樣問我的。 寶貝兒我是有多顯老，有多吃藕呀。就我當年那2200元一個月的工資，媽咪那叫下嫁，知道嗎？

20.小阮說：哎，過年準備出行的，結果去不了了，機票退了，損失了我一千塊啊，連個響聲都沒聽到！ 恰逢她電話響了，聽了個響。

21.孕期頭幾個月吃啥吐啥，最嚴重的時候吐過血絲，醫生也無能為力。 孕中期的時候，開始止吐，婆婆問我有啥特別想吃的，我思索半天，憋出倆字：榴蓮！！ 可轉念一想又總感覺哪裡不對，於是回頭問老公：吃了榴蓮，寶寶生出來會不會是臭的？？ 老公若有所思地看著我"應該不會吧，但吃榴蓮生出來的寶寶也許面板會像你一樣粗糙。

22.看著二大爺花白的頭髮，蒼老的面容，一雙勞作一生粗糙的大手。那曾經穩健有力的大手現在喝湯都在微微發抖，我心裡一陣酸楚，感嘆歲月不饒人。我爸桌底下踹我一腳，瞪眼罵道：你吃飯在顛的腿就給我滾出去！

23.臉皮薄，吃不著；臉皮厚，吃個夠。肚子吃不飽，還要嘛臉皮？臉皮能值幾個老錢，半文老錢都嫌貴，既然不值錢，留著也沒用，乾脆往胳肢窩一夾，愛咋咋地，小爺這張臉啊，不要了！

24.家住在單位附近，今天下班後我飛奔到家把我心愛的狗子牽出來溜，剛出門就遇到了領導。年邁的領導一臉慈愛問我“這狗是什麼品種？”我有點緊張說“是雜種。狗狗，來，叫爺爺！”領導臉都綠了，搖著頭說“別叫……”飛快走了。我猜我可能失去了和領導的友誼……

25.時間真的可以沖淡一切，本來跟她如膠似漆，耳鬢廝磨的兩個人，也不過一個多月沒見，再次見面居然就感覺陌生了很多！ 雖然聊無可聊，但我們都默契的沒去提為何會變成這樣，儘量給我們的感情留下最後一個美好的夜晚吧！ 哎，好聚好散吧！畢竟快過年了，她還要回去陪她老公，而我也要回去陪我老公了。

26.中午飯吃什麼我從來都不糾結，想吃蓋飯買蓋飯想吃炸雞買炸雞，買多了吃不完的話，打包帶回家，晚上熱一熱給男友當晚餐，又賢惠又持家。

27.快到飯點的時候，老公發來影片要求:你在哪裡呢？快回來吃飯啦！我:在村東頭看別人吵架呢！老公急了:快回來吃飯！ 我怒氣衝衝走回家，瞪一眼老公:還沒吵完呢！叫我回來幹嘛？老公樂了:你那麼起勁，是峨眉派還是武當派啊？我不滿道:我就不能是古墓派嗎？老公哈哈大笑:那你肯定是李莫愁！ 我就不能是小龍女嗎？

28.平時喜歡聽小說，捨不得花錢，通常都是聽聽完免費的內容然後斷棄。坑換別的聽。 最近入坑一部很不錯的小說，不要錢的內容快聽完時，男主跟男二居然在一起了，因此我就有了人生中第一次充值！

29.老公買東西從來不砍價，為了鍛鍊他，老婆對他說：“今天我帶你去買衣服，你砍價省下的錢都算你的零用錢。”老公欣然答應。 到了店裡，老公硬生生地把400塊的外套砍成了100塊，最後還意猶未盡地說：“老闆，再送一副手套唄。”

30.小時候老師讓我們每天寫一篇日記，最差也要抄一篇文章，就是好詞佳句等。 記得那是國慶假期，由於在家玩的比較瘋，作業到了做後一天匆忙的寫一通，尤其是日記。 開學那天日記剛交上不不久。老師就來找我了問道:其他同學的日記上寫的是雨天，為什麼你的日記是晴天呢？ 哎呀，匆忙中居然還出錯了，沒辦法我只好解釋道:天氣預報不是說區域性地區有雨嗎？我那裡是沒有雨的，所以是晴天。

1、一同事，透過相親結的婚，跟媳婦兒初次見面時，他媳婦兒特別嬌弱，連喝礦泉水都得請他擰開，他當下就相中了。結果，婚後她媳婦兒扛著煤氣罐，上下樓健步如飛。他就諷刺媳婦兒：當初還裝嬌弱，連礦泉水都擰不開！他媳婦兒吼道：誰特麼裝嬌弱了，你見我那會兒，我剛扛了幾趟煤氣罐！

2、今年的工作任務圓滿完成，老闆在年終總結大會上特意點了我的名字，給我升了職。晚上回家我和老婆說：我今天升職了，你老公厲害不厲害，工資翻了一倍，你去看看隔壁的柱子，跟我同一天入職，現在還是個小職員呢？老婆：有了點斤兩就不知道自己姓啥了！我：現在我工資也漲了，我是不是零花錢也應該漲漲價了，你看柱子，工資不到我的一半，人家零花錢是我的一倍！老婆大怒：你還跟我討價還價上了？你有柱子帥麼，你有他厲害麼？自己幾斤幾兩心裡沒數？去，把廚房碗刷了！感覺有點不太對啊......

3、我經歷的最奇葩的婆媳大戰：有一天我媳婦給我做飯，做得確實很好吃，然後吃晚飯沒事就在QQ上發了一個我媳婦做的飯是天下最好吃的。然後媽媽看到了，回了個比我做的還好？然後我媳婦也看到了，然後兩個人在我的動態裡吵了一個多小時，我還不敢插話。

4、地鐵上，一對情侶在一起撒狗糧。我聽到那個男的說：“親愛的，我好愛你。”女的一臉甜蜜的說：“我也是，而且我的愛是你的兩倍。”男的接過話說：“我的愛是你的三倍。”這時候我聽不進去了，說：“假設男女的愛意為X、Y， 方程為X=2Y，Y=3X，可得X=Y=0。”說完兩人思索了一會兒，吵了起來。

5、小時候發小拿泡泡糖來我家，我以為是糖就嚥了。後來知道是泡泡糖，我哭著說會死人。發小抿了抿嘴一口氣把泡泡糖嚥了。說要死一起死。我兩就坐在院子裡的板凳上等死。發小說他困了想睡覺，我覺得他快死了，我抽了他幾個嘴巴子告訴他不能睡，不然就醒不來了。後來我也有了睏意。我兩就相互抽大嘴巴子。

6、晚上打出租車，我：師傅，服務卡上是你嗎？他說：是的。我：看你開車技術很好啊？他：還行吧。我：看你這水平，以前開過賽車吧？他不自信的說道：是啊，是啊！這你都能看出來？我：那你喜歡兜圈子是不是開賽車的時候留下的職業病啊？

7、女兒暑假的時候去參加夏令營了，晚上快十二點，兒子還不睡，跑來問我：媽媽，姐姐怎麼還不回來？ 我逗他：姐姐不聽話，我把她送給別人了，她不回來了。 兒子低著頭，眼圈紅了，過了會悄悄地跟老公說：爸爸，我們把媽媽送給別人，把姐姐換回來吧。我......

8、一天,快樂小學正在期末考試,大家正在認認真真地做卷子,這時候廣播響啦:“同學們請注意,卷子上有錯誤,請大家看第4頁的第9大題的第2小題:李雷正以5公里每小時的速度走路,這時候他走了10公里,他用了幾個小時?請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝。”

9、老婆不開心，非要我和金毛表演個節目哄哄她。本來也沒啥，當我摟著金毛跳舞的時候，老婆突然扔過來一把爆米花，笑眯眯的說到：“來，接著！賞你的！”金毛跳的比我還高，搶的比我還快！我一腳踢開金毛：“滾一邊去！”老婆見狀嗔怒道：“老孃餵狗，你跟著湊什麼熱鬧！”臥槽……不是說賞我的嗎？

10、老爸發來資訊：“兒子，上次放在你那裡的錢給我轉過來，我有用。”我想都沒想就給他轉了過去，他又說：“就這些？”我：“爸，你不是還放在我姐那裡一些，兩份加在一起都不夠用嗎？”這時我爸發來一段語音，點開一聽，裡面傳來我媽極其溫柔的聲音：“兒子，今晚回家一趟，順便把你姐叫上，咱們一家四口好久沒有好好在一起吃飯了！”

11、今天去學習碰到個漂亮妹子，感覺聊的挺好，就問她電話多少。她說：“我給你QQ吧，方便！”我說：“好！”學習回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少？姑娘，不願意就拉倒，你能不能別這麼委婉？

12、兒子問我：爸爸，你為什麼要這麼辛苦的掙錢啊？我：我努力掙錢，到你大了好給你找個漂亮的老婆呀，別再重蹈覆轍！突然感到肩膀上被誰狠狠擰了一下，回頭一看，老婆什麼時候站我後面了……唉，發個牢騷也不行了！

13、小侄子尿床，早起被舅媽一頓打，並且警告不許再尿床了，第二天一大早小侄子起床發現自己又尿床了，眼淚一下就流出來了，拿起剪刀就要把自己變成小太監，還好舅媽看見了及時阻止，小侄子哭道：“剪了吧，留著也不是個事，沒用，遲早還得捱打。”

14、嫂子在家抱怨手動擋的車不好開，小侄長嘆一口氣：等我長大了我就買兩輛自動檔的車！嫂子感動的眼淚汪汪的：乖兒子還是你對媽媽好，沒白 疼你！小侄接著說：然後我和我老婆一人一輛，絕不會讓我老婆開手動檔的車！

希望這些動圖可以讓你開心

喚牛作爹！

話說在一個偏遠山區，由於受到地形地貌的影響，一時之間還實現不了機械化裝置進行耕作！所以他們只能維持從前的牛耕種植時代！

話說故事的主人公，父子二人買了一頭並未開教（通）的牛犢飼養著，等待著牛犢成年之時，教通後就可以幫著犁田耙地了……！

一晃兩年過去了，小牛犢也逐漸地壯實了，眼看就要從少口轉向四牙了，（牛犢稱少口，四牙為青年）。

老農民們都知道，此時的牛犢應該趕快開教了，等教通後就可以犁田耙地了……！

但是剛剛開教時，牛犢是聽不懂人所發出的各種指令的，所以此時必須得有人在前面拽著牽牛繩加以引導。這項工作就有年邁的父親完成，兒子在後面扶著犁稍，當要牛往左轉時，兒子在向面就喊：爹呀，向左轉，往右轉時則喊：爹呀，往右轉。

經過一段時間的磨合後，牛犢教通了，也懂得了犁田時人所發出的指令了！

當第一次單人操作時，需要拐彎的時候，任憑扶犁者怎麼吆喝，牛就是不肯按著指令而行！沒辦法，急得兒子在後面大喊：爹呀，往左轉！唉呀，說來也怪，這下牛似乎聽懂了，乖乖地按照指令往左轉方向了！當需要往右轉時，他又喊到：爹呀，往右轉，牛則聽話的往右轉了……！

好了，至此以後，只要他家犁田耙地時，田四周總會引來幾十號人圍觀看笑話！年長者甚至有人說，活了一大把年紀，喚牛作爹的還是頭一次……！哈哈哈！

1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海

底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！

龜兒子：“……那我回去拿好了。」

龜　爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”

龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”於是龜兒子踏上歸途……

光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。

龜　媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”

龜　爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”

轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。

拿出大餅正準備開吃……

突然，龜兒子從樹後探出頭來……

龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？

爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？

7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。

男果然願聽。

於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女：象不像不穀鳥叫？

男：屁聲太大，沒聽清！

8. 烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。蝸牛還沒回過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！

9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！"

10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。