我們不得不承認現在的寶寶和媽媽更親近，因為父親更多忙著工作，照顧孩子的重點幾乎都落在了寶媽的肩上。曾經有人提出過這樣一個問題：如果在母愛和父愛當中只能選擇一種，你將會有這麼樣的選擇呢？獲得票數最高的網友說：爸媽守護的孩子才是最幸福。如果經常性讓寶媽照顧孩子，你會發現孩子長大以後，似乎變得和父親沒有過多的話語。當父親想要和孩子溝通的時候，相互都會覺得十分別扭，甚至有些孩子會比較討厭和父親交流。

今天早晨剛和老婆吵了一架，就是原因我跟她對於孩子的關心方式和教育觀念不一樣。

她認為孩子就得嚴格要求，從一點一滴的細節開始嚴格要求孩子，養成習慣成自然。整天陪伴著、膩歪著才叫關愛。

而我則認為孩子就得根據他的脾氣秉性合理引導，不干涉他的細節選擇，在人生價值觀方面不犯錯誤即可。教會孩子如何獨立面對未來才叫關愛。

對於孩子我承認沒怎麼照顧過，因為平時比較忙，只是偶爾和孩子聊聊天，陪伴一會。但是我有我的想法，我認為孩子只要在關鍵的節點上進行引導即可。平時在暗中觀察孩子的性格、脾氣和興趣愛好，而採取相應的引導措施，讓他自由成長。比如兒子寫作業，我就放任他去寫，寫成什麼樣最後檢查時候算總賬。再進行教育糾錯。老婆的管理方式完全不一樣，坐姿、握筆姿勢、書寫規範、書寫速度，甚至不能愣神。這麼一個幾歲的孩子要求這麼嚴，別說孩子了，大人也受不了。每次她看孩子寫作業都鬧得雞飛狗跳，孩子又哭又鬧。我在旁邊看的乾著急，還不能插話，一插話她就說我不負責任，說我看孩子寫作業跟放羊一樣。我倒覺得她這種方式對於小孩子來說過於嚴苛了。

另外一個不同點就是對於孩子的鍛鍊上，老婆一直強調陪伴，說孩子就這麼幾年可愛的時光，錯過了就錯過一輩子。在孩子不寫作業，放假的時候簡直就是把孩子拴在褲腰帶上，整天膩在一起，導致孩子生活能力嚴重不足，8歲了，不自己剝桔子皮，不自己洗蘋果，甚至下樓買瓶醬油老婆都恨不得跟著。看得我只牙根癢癢。沒辦法誰讓咱平時管的少，孩子不跟自己親近。

而我偶爾帶孩子，就都會讓他自己去做這些事情，飯自己盛，撒了不要緊。水自己倒，讓他知道水燙著是多疼，橘子自己剝，不剝不吃，想吃巧克力了，自己去買，甚至碗都讓他自己洗，出去玩買門票自己去。有時候孩子急了張口罵髒話，老婆氣的不得了下不去手，我二話不說就幾巴掌，直接揍哭。要讓他明白有些事是能幹的，有些事幹了就要受到相應的懲罰，不能光打雷不下雨。

有人說母親的愛是水，無處不在，溫暖柔軟。而父親的愛是山，粗狂威嚴，深邃悠遠。不管怎樣，對孩子的愛，都是無私的。

母親往往比父親更加焦慮，這是客觀存在，而且當父親參與到孩子的教育中時，母親大多會非常武斷的認為父親的寬鬆教育是一種不負責任，而父親不參與到教育的過程中時，母親會更加焦慮，對孩子管控的也會更加嚴格，這也是巨嬰症產生的根本原因（孩子在母親嚴厲的管教下，永遠都長不大）。

父親在整個的育兒過程中，主動或者被動的被排除在外了。

這個時候一定要和妻子平心靜氣的來談一談，可以先問問妻子，你們的孩子有哪些優點。

而大多數母親由於將主要精力都放在家庭、孩子的健康、學業、將來以及很多細節的問題，往往忽視了孩子的特長，很多母親是回答不出來的，或是現場苦思冥想的去“發現”，當母親說出幾個牽強答案的時候，父親可以把自己的觀察結合孩子真實情況的案例告訴母親。

這時母親會恍然大悟，並且覺得父親的發現是對的，而且自己的丈夫正在認真的履行著一個父親的職責時，那種焦慮會很大程度的被稀釋，對於父親的教育理念也不會特別排斥，接下來父親對於育兒的一些建議和意見就會很容易的被接受，母親的焦慮也會進一步的較少，施加在孩子身上的壓力也會減輕，孩子的獨立性和自尊感也會提高。

在把父母對於孩子的教育拉回到正軌後，才能去談爸爸和媽媽對孩子的關愛的區別問題。

父親對孩子的關愛主要會集中在性格的塑造，價值觀的影響方面。當父親參與到孩子教育的過程中來時，孩子往往更加活潑開朗，更加敢於冒險，在遇到困難時，也會更樂觀。

母親對於孩子的關愛主要集中在習慣、規矩的養成，以及細節方面的呵護。母親的關愛會讓孩子懂得感恩，知書達禮，做事情更加細緻認真有韌性，情感也會豐富細膩，理解愛。

陪孩子玩

媽媽喜歡帶寶寶玩安靜益智的遊戲，比如積木、讀繪本等。而爸爸卻喜歡玩刺激的運動類遊戲，讓人看了很擔心………

吃飯

媽媽總是按部就班的衝調奶粉、製作輔食親自餵給寶寶。而爸爸最希望的就是寶寶能自己動手吃飯，或者什麼都想給寶寶嘗一嘗……爸爸和媽媽還有一個區別，就是爸爸天生愛搞怪。比如這些……

騎車時讓娃追著跑

洗澡泡泡浴時的百變造型

不管怎麼樣

正因為有了爸爸媽媽不同教育孩子的方式

寶寶們才感受到了更多的愛。

爸爸會教會孩子堅強，勇敢的面對每一個挑戰，媽媽會教會孩子溫柔，仔細的面對每一件小事，媽媽更關注孩子的衣食住行而爸爸更關注孩子的全面發展。

一剛一柔，一粗一細才能讓孩子擁有更加健全的性格和麵對挑戰的能力。

不講很大的道理，只說自己的感受。

先講我感受到的爸爸和媽媽對我的愛。作為女生，我和媽媽比較親近一些，和爸爸疏離一些。

我小的時候，對媽媽的依賴更多一些，媽媽給予我們的直接的、具體的愛也更多一些，比如，買衣服、日用品、生活起居等等。

爸爸的愛可有可無，大多表現在下班的路上，會給你捎點好吃的，偶爾會說些砸鍋賣鐵讓你上學的感動的話。

前年，我帶著小女兒回家。返程那天，早上五點多要出發，一早就開始忙，忙吃早飯，忙亂女兒，離別的時候，哥哥、姐姐、媽媽、奶奶一堆人排成了一排目送我的車離開。等到高鐵站的時候，我收到爸爸的電話，電話裡他說：對不起，沒有趕上送你。

在空曠的高鐵站裡，當著兩歲小女兒的面，我嚎啕大哭。那是爸爸對我表達的為數不多的愛意啊。可是，難道不該我說對不起嗎？早上走的時候，他因為要早起喂那一群羊，根本沒有時間趕回家，而我根本就忘了他的存在，或許心裡也會覺得他不介意，所以走的時候不會想起跟他打招呼。

每個父親對孩子的愛都是含蓄的、深沉的，甚至讓你感覺不到的，可是他們的愛就是那樣默默存在。

現在，說說我和先生做父母的情況。

我又成了媽媽那樣，對孩子的生活起居，外加學習狀況瞭如指掌，成了孩子最為依賴的人。先生有很長一段時間成了我父親那樣的存在，他的愛孩子感受不到。

因為我知道，在和子女的關係上，母親是佔盡了優勢的，所以我努力處處在孩子跟前拔高先生的形象。

還好，我的努力有了成效，先生在女兒的心中地位甚至高過了我，我不嫉妒，這是我想要的結果。

如果真要說爸爸媽媽對孩子關愛的區別，可能最大的就是一個直接具體、一個深沉含蓄。可是重要的是，媽媽要是能在孩子跟前把爸爸含蓄的愛表達出來，孩子就會感受到父母雙倍的愛，何樂而不為呢？