1，暗戀一個女生很久，可是不知道怎麼讓她注意到我，只能默默努力賺錢，然後在她結婚的時候隨了好多份子，終於成功的引起了她的注意。

2，說個昨天的，家對面新開了一家教育機構，舉行砸蛋抽獎活動，有個小孩砸了一個特等獎，主持人大聲的說出特等獎的獎品，一年的免費課程，本來好開心的孩子當場就哭了，底下的孩子拉著家長就走，沒一分鐘，一半人都走沒了。。。

3，剛剛有個人打電話說:你好，我是神童。我當時就火了，就算換個營銷手段也不能這樣吧，考驗我智商呢？順口就來了句，“我是超人，你滾吧”，說完就掛了。之後就默默地收到簡訊:超人大哥，快遞你自己飛去公司取吧，在申通********。申通大哥，申通大哥，你樓下等等我，我剛剛聽錯了，大哥，大哥別掛呀！

4，,奶奶養了十多年的狗死了，很傷心。為了安慰奶奶，我不知怎麼想的，夜裡開始汪汪汪地學起狗叫來。後來奶奶找人對我進行了驅魔儀式。

5，記得有這樣一個笑話，高三快畢業了，老師帶著同學來到操場，說：“快畢業了，你們把想幹的事都現在幹出來吧。”頓時，臺下表白擁抱親嘴樣樣都有。突然，我的同桌大叫一聲qnmd，一腳把老師踹開三米遠。人們都驚呆了。現在，聽說他還沒有

6，今天在公交車上，一女的抱了一條狗坐在我旁邊。我看了那狗一眼，它也看了我一眼。再看，它還看我，我就一直盯著它看，它也盯著我看。持續一段時間後，那女的看看她的狗，又看看我說：“你們認識？”

7，一男孩子喜歡網聊，一天他網上聊了一個同城妹子，約好了今天見面，於是就去和老媽要二百塊錢，老媽問幹什麼用，他說約會，老媽給了二百塊錢，男孩子高興的出了門，但是剛一出門看見了老爸，老爸說到：“把錢拿出來一人一百，半個月不知道煙是什麼滋味”，男孩說到：“爸，這是我約會的錢，不能給你啊，”老爸這是一句話讓男孩懷疑人生了，老爸說：“約什麼會，那是我的小號和你聊的天，趕快拿來”。

8，“借錢可以，但我得先跟我媳婦商量一下。”“你不是沒媳婦嗎？”“是啊，所以說沒得商量！”

9，昨晚做夢，夢到被一群人打，被嚇醒了，之後又繼續睡著了，又碰到那群人，對我說，你還敢回來啊？

10，父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…

兒子:有科幻故事嗎？

父親：從前在太空裡有一隻青蛙…

兒子：有限制級的嗎？

父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…

1、和哥們上網，他為了怕被打擾就關機了。我手機響了，我一接，那哥們故意對著我說道：走，去xx洗浴中心，那的小妹不錯。我把手機遞給了他：你媳婦打來找你的。

2、一天晚上陪爺爺出去散步，見前面有一位美女忍不住多看幾眼。爺爺問我：“喜歡啊？”我就笑笑不說話“等著”爺爺說完大步向前走。十幾分鍾後，沒有看見爺爺，突然一個電話想起，對方說：“你好，是xx嗎？你爺爺在這裡丟人現眼，為了追我竟然忘了回去的路，現在在xx公園附近，你快點來吧！

3、今天六年級的侄女問我，叔叔，逗比是什麼意思，我們班的女同學老這麼說男同學，我正要開口回答，旁邊的小侄兒開口說，“那要看是名詞還是動詞了， ”，我竟無言以對，現在的孩子都怎麼了…

4、今天晚上出門去玩，回家的時候突然出來一個強盜拿刀攔住我。

強盜:“搶劫，把你身上的錢拿出來！”我說沒有他不信，他在我身上搜了半天沒搜到，臨走時說了句:“窮貨，以後別出門了！”

我當時就生氣了！就對他說:“別走，看不起誰呀，我打電話給你借！”然後我就開始給朋友打電話借，結果打了半天都沒有借到。

強盜拍拍我肩膀，遞給我二百塊錢:“兄弟，扎心了。你先拿著用吧！”

5、我對老公說：“據說兩個人在一起久了會有夫妻相， 你覺得我們哪兒像？” 老公點點頭：“胸最像。”

6、我上高中的時候談戀愛，後半夜還在跟她發QQ說騷話，這時我媽突然查房。我緊忙把手機鎖屏丟進褲衩裡，假裝睡著。我媽把手伸進枕頭底，沒摸到手機。把我被子掀開，還是沒找到手機。我心想：呵！老年人，跟我鬥？我真想看看你失望的表情啊！.....然後我的褲衩就亮了。

7、樓主近視兩百多度，今天在路上看到一個人，遠遠的看特像我爸，差點認錯。於是我發訊息給我爸:爸！我剛才看到一個人特像你。我爸:你看到的是周潤發嗎？我……

8、在抽血室外面，排在前面的是一對夫妻，妻子在準備抽血，那妻子害怕，頭一直埋在男人的懷裡，男人輕拍著她的頭說：別怕，還沒進去呢，放輕鬆，不會疼的。妻子抬起頭說：戀愛的時候你也是這麼騙我的！

9、問：如何獲得女生的好感？

答：長得帥的會聊天叫幽默風趣，不會聊天叫禁慾系，情商高叫成熟，情商低叫呆萌；長得醜的會聊天叫舔狗，不會聊天叫直男癌，情商高叫圓滑世故，情商低叫擼瑟。所以最有效的方法是整容。

10、和女友談了兩個月啦，還沒見家長。前幾天女友說她父母想見我一面，還提醒我記得帶些禮物，說她爸比較高雅，喜歡鐵觀音，她媽就略微俗氣，喜歡法國的包包。表現的機會來了，我跑到廢品收購站買了幾十斤廢鐵，花高價請鎮上手藝最好的王鐵匠，打了一尊寶相莊嚴的觀音菩薩佛像，又去到超市，買了幾大袋法式小麵包，這次一定要討得她父母歡心，同意我倆繼續交往。發了這帖子我就要動身啦，這次我是信心滿滿，大家等我的好訊息

11、閨蜜一把鼻涕一把眼淚哭道，我和他從小就認識，他有幾斤幾兩我不知道啊，現在一句不合適就要和我分手，不合適至少要試試才知道啊，我都偷偷看過了，肯定是合適的，那是我見過最大的了……

12、“老公，你知道今天是什麼日子嗎？”我去咋會突然問這問題，完了看來要出事。緊張的汗都出來了，說了一句不知道。於是老婆微微一笑說道“還好你不知道，今天是你小姨子的生日”。我擦這世界滿滿的都是坑啊！

記得非典那年，從葫蘆島乘火車出門…

進站都要經過專門的體格測溫，火車站大家都排隊等候測溫，這時，一個漂亮的少婦插隊，工作人員提醒她，排隊按順序等候測溫，少婦一聽就急赤白臉的說她有急事，工作人員說人也不多，馬上就得了，按規矩來，很快的…

少婦不但不聽還站到工作人員面前大喊大叫…

只見工作人員拿起測溫槍，在少婦的腦門上晃了一下，對身邊的工作人員說“超溫”，立即上來兩個穿著隔離服的壯漢，將少婦架走了…

少婦掙扎著說：你們葫蘆島怎麼回事？你們葫蘆島的葫蘆裡到底賣的是啥藥啊？

兩親家眼睛都不太好使，一個近視眼，一個散光眼，而且都不承認。

這天，張親家趕集，從集市上買了八斤棉花捆紮好抱在懷裡往回走。山頂半道上李親家也正拿著一雞要去趕集。老遠就聽見聲音，這是兩親家趕集碰頭啊。

走到跟前了，李親家這麼一望，嘴裡就招呼上了，說: 我說張親家呀，這氣溫還沒落冬，你咋就買這麼大一砣豬板油往回抱呢？這東西放壞了可就不能吃了呀！

張親家一聽，頓時笑得前仰後合地說: 我說李親家呀，這回我真算是服了你了啊！嘿嘿！就你這眼神，這大風的天，你也敢來這山上放鷹呀？？？