唯一的辦法，少接觸，千萬別住一起。

既便帶孩子，也不能圖方便湊一起，接過來帶，晚上送回。

不是本地的，另外租房。

沒有條件，只能不說，多做，老頭一定要陪著老太，否則，老太又要忙，還要受兒媳調教，心理會出問題。

中國人的傳統受到獨生子女政策衍生物衝擊，婆婆還是老思想，兒媳都是小公主變形金鋼。

為了疼兒子，請遠離，

不要和兒媳多話，凡事以笑為答啊。

我呢，就怕婚後跟婆婆產生矛盾，所以我特意婚前跟婆婆相處過，我看看我婆婆性格好不好，處事怎麼樣，透過相處我覺得挺好，我想只要我不找事，我倆就不會有大問題，現在我倆相處的也還行啊。

我吧，想的多，我知道老公再好，婆婆不行，也白搭，除非能保證不跟婆婆一起住，這誰也保證不了，所以我才會婚前把婆婆的為人也作為一項結婚條件吧，因為我自己不是找事的人，所以現在我們也會有小爭吵，畢竟女兒跟媽也幹仗，更何況婆婆呢，但是大的矛盾沒有，相處也算融洽。

婆媳關係一直是困擾婚姻生活的重要問題。究其根源，這是由兩個互不相識的女人為了一個男人而走到一起而產生的矛盾，針對一個男人的爭奪。其實這就是愛特性而導致的。愛本身就帶有自私和排他性，雖然兩種愛還是存在一些區別的。

其實，這些矛盾是可以有效避免掉的。

當男人結婚後，其實就已經從原生家庭中走出來，與他的妻子組成了一個新的家庭。雖然和母親的關係依舊，但是重點是，新的家庭組成後，男人的重心的傾向是應該也必須有所偏移的，需要更加註重新的生活，這也是大多數男人都這樣做的。

而這時候母親就應該及時的調整好心態，把兒子交接給兒媳婦。該管的管，不該管的儘量要做到視而不見聽之任之。只有這樣才能處理好婆媳關係，才能讓兒子更好的投入新的家庭中。

婆婆和兒媳畢竟兩代人，生活方式必然有很大的不同，如果住在一起很大程度上會因為生活方式的點滴問題而產生矛盾。

比如起床時間問題，年齡大的婆婆一般比較早起，而年輕人卻比較習慣睡懶覺，婆婆做好飯後可能一上午都看不到人出來吃飯。購買生活物品的觀念也不同，比如看電影了，出去聚會等等問題。注重生活品質的年輕人和傳統保守的老一輩人很容易產生這些生活上的不愉快。

所謂眼不見為淨，如果不住在一起，這些也懶得操心就不會產生那麼多矛盾點。所以，如果有條件儘量發開住，這樣不但可以保證界限感，還可以避免這些生活上的矛盾點。

隔代親這個問題是普遍存在的，大孫子勝過親兒子。

奶奶寵溺孫子這也必然導致育兒觀念上的不同，年輕人更加傾向現代教育方式。我們不否認老一輩人的生活經驗，但是年輕人接受新鮮事物帶來的先進的觀念也不可以否認。

建議，奶奶可以幫著帶孩子，但是在教育方式上的問題還是儘量聽取孩子父母的決定。

1.婆媳相敬如賓前提，只有彼此尊重才能有良好的關係

2.婆婆需要適當的與小兩口保持一定距離

3.注意，婆婆不是媽，兒媳也不是女兒。所以在處理問題上要慎重，不像自己的兒子罵兩句也不往心裡去，隔天都能忘記，但婆媳關係卻不同，只有不斷的討好對方才能維繫好這種關係。另外，真心是必不可少的，只有發自內心的行為才能持久，畢竟這種日子要過幾十年呢。

4.最重要的一點，兒子是婆媳關係的紐帶，只有一個有擔當能夠協調好媽和老婆兩頭的男人才能保證婆媳關係正常穩定，男人一定要重視這種關係的培養，好人都讓別人當，自己永遠要當那個壞人，做個善良的背鍋俠。

我在農村種地的時候，婆媳吵架，那個兒子會做人，在母親面前維護母親，在老婆面前維護老婆，有一次在自留田上兒子對母親說，媽我維護你的，是我老婆不好，你消消氣，我在旁邊聽了笑了，他媽也不生氣了，在老婆面前老婆是你對的，我媽不好，老婆也不響，因他的自留地在我家後門頭，我經常聽到，他兒子會做人，善意的謊言，兒子從中調和矛盾，看兒子的本事。

第一：保持距離，做人做事都別越位。第二：婆婆的兵是自己的兒子，有啥話與兒子說即可減壓。媳婦的領導是自己的丈夫，凡事向自己的丈夫彙報，即可減壓。

很慶幸，從小到大都沒遇到家中婆媳不合。

父親家有三兄弟。解放前，奶奶帶著大伯在浙江啟東縣老家，僱長工種地。有二、三十間大瓦房，幾十畝好田。爺爺帶著二伯在上海開店賣布，自家三層小洋房，上面住人，下面開店。我父親作為么兒，安心讀書。

土改解放，爺爺病故，奶奶就與大伯一家住一塊，成為公社社員。二伯店也不開了，進廠當工人。我爸大學畢業後，因家庭成份不好，從上海分配至貴州。

後來，我大伯也病故了，二伯及我爸都要接奶奶同住。但是因為大伯母與奶奶相處太好，奶奶堅決不離開老家。在大伯母精心伺候下，奶奶活到整整一百歲才辭世。小時候，只見父、母親會每月去郵局，分別給奶奶與我外公匯錢，但奶奶從沒來貴州住過（全是我們回老家看望她）。所以沒見到奶奶與母親產生矛盾。

我與老婆領結婚證時，母親正躺在醫院。倆人剛從辦事處拿到結婚證，立馬趕到醫院，將證給母親看。

不久，我母親因癌細胞擴散，無法手術，醫院勸回家靜養。

母親歸家時，己癱瘓床上且大小便失禁。白天我上班，全由父親招呼。晚上則是我與父親輪留陪伴。幸好扯了結婚證，該我招呼的晚上，老婆就離開單位宿舍，來到我家中幫我一同照看。

家中一室一廳房（我是睡陽臺長大的），當時在客廳放張床，母親睡床上，老婆睡沙發，我則在房與沙發空隙打地鋪。（父親在臥室休息）。母親長期臥床，所以每兩個鐘頭，都需扶起斜躺一會。又因周身疼痛，時不時要幫她按摩。扶起母親、幫她翻身等力氣活，我好做。但按摩、換洗內衣褲等工作，只有麻煩老婆了。所以，母親一直對兒媳婦，還未正式辦酒過門，就這樣服侍她，內心十分感激。老婆對母親的照顧，也十分盡心，比我細緻。直至半年後母親去逝。婆媳之間當然無法產生任何矛盾。

現丈母孃也八十高齡，但由於沒與兒子媳婦同住。日常生活全由老婆料理，我協助。昨天吃飯時，丈母孃還說：生養了我老婆，是來報恩的。（我內心覺得，這是應該的）。

八十多歲的老孃與近五十歲的閨女在一起，更難看到相互的矛盾。

我們夫妻倆是丁克家庭，沒有孩子，更不可能出現婆媳相處的狀況。

都說婆媳關係千年痼疾，幸喜今生無緣見識。

只想借句歌詞：女人何苦為難女人。

謝邀。婆媳關係真的很難相處，我覺得距離產生美，平時不在家，過節時買些禮物陪她說說話，多關心一些，這樣對方都高興，同在一個屋簷下就不一樣了，年輕人和老人生活習慣和生活觀念不一樣，長期在一起，對方的毛病都會暴露，雙方都看不習慣對方，矛盾越來越多，在某件事情下就會暴發，後果不堪設想。我覺得婆媳最好在兩個家庭，不要住在一起，有事一起商量，相互理解、相互關心這才是最好的畫面。