閨蜜躺在椅子上，牙醫大哥給閨蜜檢查的時候，閨蜜痛的啊，啊，啊.......的大叫（特別有節奏）

牙醫大哥擦擦頭上的汗珠，對我說：你出去叫幾個街坊鄰居過來，你嫂子也不在家，我害怕街坊鄰居誤會。

2、一大早剛到公司，就看到女經理在發飆，不停的罵人，後來聽同事講，女經理經人介紹相親，媒婆對她說男方家挺有實力，是做銅礦生意的，接觸了一段時間女經理才發現原來對方家是收廢銅的！

3、小姨子問我：兔子為什麼不吃窩邊草呀？

我說：兔子是覺得草太近了吧，沒有什麼挑戰性！

小姨子笑了：可是草不這麼想呀，誰吃還不是吃，還不如讓臉熟的吃，你說是吧，姐夫？

4、上高中時，我們班一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生著急的開啟一看“求求你千萬別告訴老師，我保證以後再也不上課吃零食了”...........男生看完紙條以後，一臉懵逼。

5、一天，我在大街裡看到一對很有愛的父女，父親大約六十歲左右，女兒三十來歲，女兒很乖巧的給爸爸剝了一個巧克力，兩人說著什麼然後互相開懷大笑，好溫馨的家庭呀。但是，不知道為什麼後來他們就舌吻了呢？

6、一夫妻吵架鬧離婚，老公說：“孩子歸我養！ ”

老婆說：“不行，孩子歸我養，你真以為孩子是你的呀。”

這下可真得離婚了！

7、傑克和柔絲是對新婚夫婦。 柔絲：“親愛的，我們的結婚證書呢？” 傑克：“你放心，我已收好了。” 柔絲：“親愛的，你太有遠見，聽說離婚時一定要用的。”

8、去交警隊消違章記錄，輪到前面一位大姐。大姐弱弱的問：我駕照分不夠，怎麼買分？裡面的警察一臉懵逼！指著她就說：“給你1秒鐘，立刻消失聽見沒？你咋不上警察局買槍呢？”

9、我有個同學，名字叫呂川，有一次他媽媽給他買衣服，對賣衣服的說：“這是買給我們家呂川的……”賣衣服的大姐立馬懵了

1、晚上吃完晚飯後和老公到樓下散步，走著走著老公突然推我一把，我一臉茫然的回頭看他他說：快走，我要放屁。

我一臉黑線的快走了幾步，只見老公火速跑過來拉著我就跑邊跑邊說：快跑！剛才放屁時沒算好風向，屁快要追上來了！

2、當年我高考是和一個遠方親戚的孩子一起考的。親戚的兒子爭氣高考考了716分。

考上了清華大學，我只是考了一個最普通的大專。

現在也工作了好幾年了，他也在一家網際網路當高管。

年薪都有一百多萬，大姑帶著他來拜年，

一直在飯桌上數落我，捧自己的兒子，

她兒子連插話的機會都沒有。

最後他忍無可忍說：媽！

你能不能別罵我老闆了，他會不高興的！

3、樓下豬腳飯餐廳的老闆娘要和她男朋友結婚了。

她對她男朋友說：“婆媳關係好不好，全看老公怎麼搞。”

她男朋友拍著胸腩：“你老公我情商高，婆媳關係錯不了。”

那天她婆婆做了滷豬蹄，她雖然不愛吃，但多少也要吃一點。

就聽她老公說：“媽，她不愛吃豬蹄，以後你別做了，以後還是讓她來做飯吧。”

這麼體貼的老公，一定是假老公。

女；飛機跑得快還是動車跑得快？

男；動車跑得快；

女；為什麼？

男；我玩過飛機，它老是在眼皮子底下轉。

女；那動車呢？

男；不用看，閉著眼睛，嗖的一下就過去了。

女；我覺得飛機快。

男；你又沒玩過。

女；我坐過。

男；你坐過動車麼？

女；坐過，太穩了，不刺激。

男；飛機穩麼？

女；不穩，經常差點掉下來。

男；哪種好？

女；當然飛機好了，快嘛。

男；你喜歡遊艇嗎？

女；沒玩過。

男；海上有波浪，起起伏伏可好玩了。

女；我們去玩吧。

男；我錢不夠；

女；我有。

男；我們明天去。

第二天阿麗在海邊等阿康，幾個小時了，阿康也沒來，打電話問；你咋還不來。

阿康回電話；我在夏威夷衝浪。

阿麗；你說話不算話。

阿康；別生氣嘛，我一時半會回不去，你自己去玩吧。慢慢品。

朋友講的當兵的趣事。

剛入新兵連那會兒，班長買一瓶雪碧，有事兒出去了，我喝了一些加了點水。後來班長又喝了一些我不知道，我看少了，誰這麼不自覺喝雪碧也不知道加水。後來班長回來看說；我走的時候明明喝了一點怎麼又滿瓶了。我憋到內傷，想笑不敢笑，至今沒敢說是我喝的。

一人到某地患了病。他找當地人瞭解哪位醫生醫術高。“我們這裡有個規定，哪個醫生看死一個病人，就在他的診所裡放一個氣球。” 這個人開始尋找，有個醫生的診所裡放了20個氣球，另一個放了30個氣球，最後他找到一家只放10個氣球的診所。他走進去。醫生說：“ 到後面排隊去，我今天才開診，真太忙了。”

來聽我給你講個笑話，不笑你來打我！剛搬來這個小區，對啥地方都不熟悉，有一天去小區裡的超市買東西，就一個美女收營員在，這美女長得哪叫一個漂亮啊！於是我就沒事逗她。美女美女問你個問題，你說老公和老爸還有老媽帶著弟弟和妹妹，這五個人哪一個是跟你沒有血緣關係的啊？美女想都沒想就回答到“老公”，我聽完色咪咪的說道“誒，乖，好老婆，”美女小妹羞怒罵道，呸，你可真不要臉真討厭。然後我就被她老公打的臉都壞了。哈哈，上當了吧，我是騙你們的，其實腿也打骨折了！有道都走不了了！

來分享幾個吧，希望大家能開心。

1.你怎麼帶這麼瘦的狗逛街！這是鴨子，不是狗。我問的就是鴨子啊！

2.粗看這問題沒什麼毛病，細看吧，確實該打，哈哈哈嗝。

3.小時候把我從遊戲機房拉出來，現在我要報仇，沉迷廣場舞什麼的，再見。

4.學習老爹抽菸，這個麼也能理解，學習叫你媽的名字，這頓打是少不了的。

5.老爸，你的意思是，我把咱家狗的伙食給搶了是嗎？很感動啊，哈哈。

6.弟弟：我怎麼感覺我被套路了！總感覺哪裡不對啊。

7.你這坑爹兒砸，今天不把你打出屎來就算你拉的乾淨。

8.不重嗎？吃貨的世界一般人還真的難以理解，為了吃，苦點累點不算啥。

9.今天這火鍋誰也別想吃了，老孃還覺得你可憐呢，真是戲精。

10.我這個名字吧，比較特殊，在課本里都有，嗯，重名而已。

這個比較短，老公做錯事被老婆一頓數落，後互相不答理，直到她放了一個屁，老公緊接著也放了一個後，老婆：“喲，還敢頂嘴？”希望你喜歡。

好了，最後我在這裡，真誠的祝大家好事成雙、無憂無慮、心想事成、享用不盡、勿忘初心、你我萬事如意、好運連連、出門財富用順心、年歸平安滿載歸。感謝！

1.和弟弟抬一箱水，我家住四樓，在樓下的時候他說:你搬兩層，我搬兩層。

我一想很公平啊，就先搬了兩層，忽然一抬頭，到三樓了。。。。。。。。

2.去年坐飛機，飛機降落後，我剛要取行李的時候，只聽後面一個小姑娘說:我去，保險又白買了！這時機艙裡瞬間安靜了。。。。。。。。

3.高中的時候，老師總是把漂亮的女生安排與我同桌，目的是防止她們早戀。

4.記得小時候下河洗澡，有個小夥伴忽然不動了，渾身緊繃，把我們嚇壞了，以為抽筋了呢，誰知道那二貨衝我們大喊:快過來，快過來，我用腿夾著一隻大魚。。。。

1. 昨天和女朋友吵了一架，今天一早進入會議室，當著所以領導同事的面，從電腦包裡掏出了一個電磁爐。

2. 支付寶轉錯賬……

3. 從十六歲出來打工，從開始的一萬，到三萬，到五萬，再到十萬直到現在的三十萬，我並不想說什麼，我也沒想到我能欠這麼多！

1.你屁股抬的好及時，沒影響發揮。

2.你笑得絕對人性化，讓我都懷疑人生。

4.酒駕，闖紅燈，逆向行駛，我當年騎腳踏車的時候都幹過，現在還是十二分。

5.老實人都在做老實事。

6.能不能讓我好好發個皮氣？

7.秋褲都沒穿，怎麼過冬？

8.談個人生，至於那麼高調，還要去賓館？

9.看你這面相，大妹子，你最好嫁個算命的。

10.你寫那麼多還不都是字，不如我直接寫個

錢。

11.室友，剛來的時候你表現得腳臭，現在混熟了，你嘴什麼時候被腳傳染的？

12.上班的都說辛苦不掙錢，不上班的腰疼還有糖尿病，我得找個說公道話的。

13.前無古人，後無來者，珍惜現在吧！

14.醜成這樣，還能活，真是個奇蹟。

15.中獎了，我們買糖去。

16.二狗你別走，我是隔壁老王啊，讓我好好看看你……

1.不要迷戀哥，嫂子會揍你。 2.上班的心情比上墳還要沉重。 3.別說我很高傲,只昰我拒絕與禽獸打交道！ 4.都說女人是衣服,姐是你們穿不起的牌子. 5.哥,不寂寞。因為有寂寞陪著哥 6.姐從來不說人話，姐一直說的是神話。 7.知識就像內褲，看不見但很重要. 8.世上只有媽媽好,爸爸也不錯。 9.性別：男，愛好：女 10.還沒來得及去沾花惹草,就被人拔光了. 11.你是我的優樂美這樣我喝完就可以把你扔掉咯。 12.誰是誰的老公, 都他M的是臨時工！ 13.只想優雅轉身，不料華麗撞牆！ 14.對不起，你撥打的使用者已結婚. 15.90後的你有著一顆80後的心和一張70後的臉… 16.我就是巴黎歐萊雅，你值得擁有！ 17.如果我能原諒你的庸俗，你能容忍我的裝逼嗎？ 18.你搞藝術,我搞你,這叫深入藝術. 19.原來悟空一直很性感：史上最強豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管 20.暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇！ 21.格式化自己，只為刪除你。 22.為了祖國下一代，再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛…… 拉拉拉… ~~ 23.在愛情的道路上，俄總是走走停停，媽媽說俄腿腳不行。 24.就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的! 25.清明節，買朵鮮花，祭奠那死去的愛情。 26.我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。 27.不要同一個傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜. 28.腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。 ]29.保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人~ 30.知道你過的不好，我就安心了…… 31.世界上最遠的距離不是生與死，而是我隱身、你線上，你線上、我卻隱身。 32.別人都說我很瘦，我只是胖的不明顯。

我說一個，在成都一個計程車上來一美女，司機問到到哪裡？美女說了兩個字，西飯。司機問是哪裡？美女說天天跑岀租，西藏飯店不知道嗎？司機說那成都飯店是不是該叫成飯。

1，昨天陪哥們去相親，女方要禮金10萬塊並說：“在一起50年的話，一天才5塊4毛8，對沒房沒車的你，已經很便宜了。”我看著憋成豬肝色臉的哥們，實在忍不住了，說：“這樣吧!咱一天給21，不，22塊，按天結賬，50年後你還能多賺4倍的錢!”那女的就不說話了。。。

2，我一個月1800,媳婦1300， 兩個人還得交保險1000左右，省下的錢存500,還剩1600，一個月吃飯, 水電 ，話費，扣這花800塊，省下的幾百還要養一個孩子，從來沒下過飯館 吃飯也不怎麼買肉,碰見婚禮就發愁，一下隨200，5天的工資就沒了，最近也不知怎麼得媳婦換手機了，也買新衣服了，天天也化妝了，沒事還給我點錢，我感覺日子有起色了，希望一直幸福下去。

3，太監：“皇上，您準備把皇位傳給誰？”

皇帝：“傳……傳……傳太醫……呃！”

然後，野心勃勃的太子殺光了皇宮裡所有的太醫，

順利登上了皇位！

歷史上第一歷醫患糾紛就這樣發生了……

4，皇帝遇到一個乞丐，跟乞丐說，我給你兩個選擇。一個是每天給你半斤米，一個是第一天給你一粒米，第二天兩粒，第三天四粒，以此類推，問乞丐遠哪個，乞丐果斷選擇了第二種，結果第四天乞丐餓死了

一女子向男子告白說：我喜歡你，你喜歡我嗎？不愛拉倒！

這哥們正站在兩個疊加的凳子上修燈，女子在旁邊扶著

嚇得這哥們連說：愛愛愛愛愛，千萬別拉倒！

哈哈哈哈哈

1、晚上我一個人走在路上，突然從樹林竄出一個歹徒。歹徒掏出的水果刀惡狠狠地指向我，我從容地拿出了水果遞給歹徒。

2、小王去醫院看病，主治大夫對他說：多虧你來的及時，再晚一點就。。。”小李急切地問：“就怎麼樣？”大夫：“我就下班了。”

3、小王很煩，小李逗小王：“我學傻子說話逗你開心吧？”小王：“好啊。”小李：“好啊。”小王：“那你說啊。”小李：“那你說啊”。小王生氣道：“你快說。”小李：“你快說。”

4、小李問小王：“你知道劉德華的《忘情水》是誰給的嗎？”小王：“不知道，是誰給的呀？”小李：“啊哈給的。”小王：“為什麼？”小李：啊哈給我一杯忘情水。”

5、面對複雜的高數問題，小李會心一笑：呵呵，果然和我預料的一樣，還是看不懂。

6、室友突然拿起我桌上的水猛地往臉上倒，然後愣了幾秒鐘，說了句：我剛是不是忘了張嘴？

7、市裡舉辦放鴿子大賽，結果那天就我一個人去了。

8、我曾當過搓澡工，有一次給客人搓澡，他當場猝死，我嚇哭。後來，終於在眼淚中明白，有些人一旦搓過就不在。

來幾個好笑的

1、單位新來了一萌妹紙，我按捺不住騷動的心，使出渾身解數討她歡心。在我以為要得手的時候，主任下令讓我到下面分公司體驗生活。我哪能願意，於是下血本請主任做DBJ，最後主任說：你太客氣啦！就算咱倆關係好，我也不能讓你禍害我小姨子呀。

2、老媽是個吃貨，但是卻決定要減肥，每天節食。今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老媽在旁邊看的一忍再忍。最後，老爸很淡定地說：“不知道你折騰啥，我又不退貨。”老媽略帶悲傷的說：“唉！廠家都沒啦，還退個錘子貨！”

3、有個朋友借我錢一直不還，心裡很鬱悶，我就諮詢同事：“你身邊有沒有這樣一個人，好幾年都見不了一面，平常不打電話，一打電話就借錢，借了錢還不還！”同事：“有，我兒子！”我。。。

1、

“經理，你們這兒的廁所蒼蠅太多，簡直進不去１“下次您別一大早上廁所。”“那該什麼時候去？”“最好是中午十二時，那時候蒼蠅都到餐廳裡去了。”

2、

上班期間，LZ很少做飯，那天侄子說他想吃蒸 蛋，家裡就我跟他兩個人，飯自然是由我來做了，網上扒拉半天，找了些蒸 蛋流程，一個人在廚房鼓搗半天，我這麼用心，你一定也認為我做得很成功吧！毫無疑問，我是對得起自己的付出的，侄子吃完誇我:姑姑，你蒸的蛋很像馬 蜂 窩，我媽媽都不會這樣蒸…………

3、

N久以前，放學時驟雨突襲，女同學站在教學樓門口不知所措，我看人都跑光了正好是個表現的機會，就對女同學說:沒帶雨傘吧，我把襯衫脫下來給你披著！

女同學看了我一眼說:那怎麼行，衣服給我了你怎麼辦？

我從身後拿出一物說:沒關係，我有傘。

4、

沒結婚前，老公經常把我吃剩的餅乾油條，甚至碗裡的剩飯都大包圓，我天真的以為這就是愛情。婚後三年了，我終於醒悟了：這樣的極品男人真是人間少有，摳門到極致！

5、

我小姨子長得特別漂亮，美若天仙，她在碧桂園賣房子，為了上班方便，就在附近租了個單間。小姨子租的房子的對面總是有一個小夥子每天晚上在陽臺上用望遠鏡觀察她。

有天早上，小姨子打電話給那個小夥子，問道：“我是你對面單元裡的姑娘，不知道你還記不記得，昨晚我脫下的長筒襪，放在哪裡了？”……

6、

和同事在烤鴨店裡吃烤鴨，一幫大男人居然沒完沒了的聊起了做鴨的話題。。。。

我覺得很無聊，義正言辭地對他們說：“下班了，能不能不談工作？”

7、

一女同事生了個女兒，在辦公室裡非讓大家幫忙起個好名字！

A；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！

B；萬一他爸姓“姬”怎麼辦？

C：萬一他爸姓“苟”怎麼辦？

此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

8、

開會簽到，我前面是個水靈靈的妹紙，經理看看她：人這麼美，字咋寫成這樣。

我一看她寫得跟我的字一樣醜，心裡就有底了。經理看看我又看看字：嗯，不錯，表裡如一，都那麼醜！

9、

公婆來了。吃過晚飯，我正給他們收拾房間，聽見廚房傳來‘嘩啦、啪嘰’的聲音。

我偷偷一看，就見婆婆指著地上的勺子碎碗，小聲說老頭子，今天，你想不想當一個大俠？

公公一愣，就聽婆婆說一會兒，兒子兒媳要問，你就說是你打碎的。這叫‘背鍋俠’……

10、

女的知道男的很喜歡她久了，一天女問：你喜歡我那麼久了，怎麼不追我？

男：覺得沒可能。

女：你不追怎麼知道不可能。男一聽感覺有戲，於是天天在她面前獻殷勤。。。

一段時間以後男的向她表白，不料竟被拒絕了，他憤悶的問她為什麼？

她卻冷冷的說：我就是用實際行動告訴你什麼叫不可能。。。

……

1一直搞不明白大學裡的專業名字為毛取的這麼不直白，現在才知道機械工程就是修車的，網路工程就是拉網線的，能源動力就是燒鍋爐的，老子是學高分子材料的，聽著挺NB，妹的就一造TT的！！？

2我今天課堂上睡覺被老師罵了，不過我沒有傷心，因為還有個我心儀很久的女孩也被罵了，老師的聲音在我耳邊久久不能平靜：你們兩個昨晚上沒睡覺嗎？！

3“先生，辦張我們的會員卡吧！每次理髮可以享受5折優惠。”“什麼意思？是不是我辦了卡每次剪頭髮時可以少付點錢？”“對的！”“哦，那就不辦了，每次多付點錢，讓你們也好多賺點。”然後理髮師哭了，我想他一定是被我的真誠和善良感動的！

4我做家務，老婆總能挑出毛病來。昨天洗完碗，看見老婆拿起不鏽鋼鍋來反覆看，不時地點點頭。我趕緊上前：“怎麼樣，洗得夠乾淨吧。”老婆撩了一下頭髮說：“沒注意，我就是照一下頭髮。”

兒子兩三歲的時候，有一次我問他：“兒子，媽媽準備生個二寶，你是想要弟弟還是妹妹啊？”兒子停下手上正在玩的玩具，若有所思片刻後，說：“我不想要弟弟或妹妹，媽媽給我生個哥哥吧！”