分手就是分手，沒有所謂的真性假性的評判標準。直接來乾貨，再那分手之後應該怎麼做？

一、溝通的第一步——“自我描述”

分手的過程分為兩步，第一步是舒適感的崩潰，第二步就是慣性的消失。一般情況下，分手半年以內都屬於舒適感崩潰，這個時候你們的慣性並沒有消失。雙方都已經習慣了一起生活，習慣了彼此，所謂分手是一場高燒，思念是好幾年都好不了的咳，這種戒斷反應會讓對方非常難受。對方心裡其實是離不開你的，之所以對方要把你拉黑、把你刪除。是因為他在本能的抗拒你，害怕一跟你接觸又繃不住，感性又佔上風；害怕順從這種在一起形成的慣性，又忍不住去跟你複合。

舒適感崩潰並非不可逆轉，舒適感可以被重建。自我描述就是舒適感重建的第一步。舒適感是一切親密關係的基礎，掌握自我描述，重拾舒適感。挽回就是水到渠成、順理成章的事。 （一）為什麼要做自我描述

分手之後，你想要重新跟對方建立舒適感，取得聯絡，你需要先表明一個身份。我為什麼來找你？我以什麼樣的身份來找你？以什麼樣的理由來找你？面對這些問題，我們需要去做一個描述表明自己是誰，獲得正常溝通的臺階和途徑，安撫雙方的情緒，讓對方重新跟你聊天。這是自我描述的目的和意義。

自我描述原理：情緒傳遞的一致性。比如說我誇你一句你就會開心，我罵你一句你就會難過，即便是兩個人沒有交流過程，你還是會有心理上的反應。如果有人誇你，不管你有沒有給他迴應，即便你都不認識這個人，你都會小小的心花怒放。情緒一旦被接受就一定會有反應，這就叫情緒傳遞的一致性。挽回過程中最糟糕的狀況，就是對方毫無反應。因為沒反應，你完全不知道對方在想什麼。我們做自我描述，就是利用情緒傳遞的一致性，去把我們這種正向的積極的能量傳遞給對方，來獲取對方的態度以及情緒波動。

自我描述就是需要對方給你一個態度，給你一個反饋，所以不論是文字電話還是面對面交談，都能達到這種效果。但是根據心理學研究發現，情緒傳達的效果，面對面是最好，其次是語言，文字排最後。所以在挽回的過程中，能見面就不要打電話，能打電話就別聊微信聊QQ。 （二）兩種自我描述型別

1、破冰自我描述

當你剛剛跟分手，或是剛開始挽回的時候，你會感覺走向他的路都被冰封了，你需要一些手段方法接近他，這時候你就需要破冰自我描述。

破冰圍繞三點描述。

第一點是描述狀態：描述自己的狀態，告訴他我現在來找你，抱著什麼樣的心態；

第二點是描述理由，描述一下自己現在找他的理由是什麼；

第三點是描述後果，提醒他，如果你不答應我會有什麼後果。

舉個例子：我同意分手，分手也不是什麼大不了的事兒。但是我只是一個心理脆弱的小姑娘，或者我只是一個有點玻璃心的小男孩，分手這件事短時間內讓我心裡接受不了。你態度能不能不要對我這麼決絕，幫我度過這幾天心理的低潮期，我就會自己離開了。我這麼做不是過來麻煩你，而是為了不麻煩你。如果這個坎我過不去，我會一直糾纏你。但是如果你幫我渡過去了，我們真的就好聚好散，你看這樣行嗎？分手也我同意，分手沒有什麼大不了的。我這段時間絕對不會麻煩你。

這是一段標準破冰的例子，第一段說的我同意分手，分手有什麼大不了的，這是描述狀態； 第二段說我就是一個心靈脆弱的小女孩或小男孩，短時間之內我接受不了，這是描述理由； 第三段說如果你不這麼做的話，可能我之後會煩你，你會更鬧心。但是如果你這麼做，我保證不會麻煩你，這是描述後果。

不論他看到是生氣還是無可奈何，只要你把情緒傳遞給他，讓他接受這個情緒，並且對此產生了解讀和反應，我們的目的就達到了。

2、合理化情緒描述

在整個挽回的過程中，有一個東西會至始至終的伴隨著你——廢物測試。對方肯定會有情緒波動，他會用“別來煩我”拒絕你；會用“我已經不愛你了”排斥你；會用“你再這樣，我真看不起你”羞辱你。不論是打你罵你羞辱你，我們都可以透過合理化情緒描述解答。

合理化圍繞四點描述

第一點描述自己的身份、角色；

第二點描述自己的現狀；

第三點描述過錯；

第四點描述兩個人現在的心態。

舉個例子：我們就是朋友關係，你看我現在也不煩你，也不糾纏也不鬧情緒。你幹嘛非要對我帶著情緒，太小心眼了。我都放下了，你為什麼放不下？

第一句，我們就是朋友。描述身份，我是以什麼樣的身份去跟你溝通的朋友關係。

第二句，你看我現在也不煩你，也不糾纏你，也不鬧情緒。描述現狀，我們倆現在的狀態是什麼樣？

第三句，你幹嘛非帶著情緒太小心眼了。描述對方的過錯。

最後，我現在是我放下了。描述心態，我希望你也放平自己的心態。

這叫心錨效應。安撫甚至控制對方的情緒，建立自己的身份位置，這樣挽回就會順暢很多。但要注意一點，雖然說挽回的原則是能見面就不打電話，能打電話就不要語音。但是合理化情緒描述，有的時候兩個人不需要見面。比如說你們現在溝通的狀態正常，而且溝通的能量是正向的，這個時候用文字反而更好。

二、“自我描述”是挽回前期的必修課

第一種情況，兩個人聊的還挺好。聊得挺好為什麼還要自我描述呢？中國有句古話叫名不正，言不順。分手之後兩個人的現狀就是名不正，情侶不是情侶，朋友不是朋友，陌生人更不是。“自我描述”就是要證實這個問題。有了名分你才好辦事，才好往回拉昇。否則的話一直尬聊只會有兩個結果，第一個結果就是你們真成了朋友，第二個他找著新歡了。所以說你在最開始一定要把自己的位置定下來，有了名分和位置你才知道該說什麼話，該做什麼事。

第二種情況，兩個人還有聯絡，但是對方迴應的比較冷淡。這個時候可以嘗試微信，但如果你的文字對方沒有回覆，一定要打一個電話過去。他不回覆你一般預設是拒絕，這時候打一個電話過去，再用語言做一段自我描述，會增加對方認同的機率。把道理講給他聽，讓對方去接受。如果這個時候電話不接，也不理你。只能證明一件事情，對方對你還有感情，你的自我描述讓他心裡不舒服。這時候你大可以去找他然後面對面解決他的矛盾，不要怕這樣做會破壞關係。挽回的過程就是在破壞中涅槃。

第三種情況，有聯絡方式但是不能聯絡。這種情況更適合見面談，沒有見面條件去打電話也要做自我描述。如果對方拒絕，聯絡方式全部被清除了。可以直接去對方的城市，找到對方。見面三分情，去跟對方當面把話說清楚。這時候我們可以直白的告訴對方，談了這麼長時間戀愛，我不想要自己好像垃圾一樣被丟掉。咱倆個不至於，所以我見面跟你說清楚。你能看到對方的表情，能讀懂對方的情緒，要比文字和電話裡方便太多。很多時候我們不敢去面對對方，是因為我們自己心有心結，但轉念一想，對方又何嘗不是呢。

一個男人設計讓我揹負債務，企圖讓我家庭離散，這個男人以前玩弄了太多女性，

人品極其惡劣，詛咒他早日因果報應

第1步是先做適當的冷凍處理。分手以後適當的冷凍處理可以說是非常有必要的，既然你們的分手已經成為事實，你就不可以再像以前那樣用情侶的身份去要求對方，也不可以再像以前那樣過度去關心對方。如果你還是像以前那樣一直不停的聯絡對方，不停的關心對方，那對方只會覺得你這是一種騷擾，對方反而會對你更加的反感，甚至會逼迫對方想要逃離你。這個時候你最應該做的是先暫時停止聯絡，給對方一點時間，處理好自己的情緒。這樣的話才不會增加你們的矛盾點，還可以避免對方將你所有的聯絡方式都刪除拉黑。

第2步是改變提升你自己。一段感情相處了很久以後，你是什麼樣的人對方可以說是非常清楚了，被分手後的你必須先從自己身上找到原因，然後下定決心徹底的改變，這樣的話才能夠讓前人對你有煥然一新的感覺。你可以先從自己的總體儀容儀表出發，然後再去豐富自己的生活，你可以學習一些全新的東西，這樣可以讓你的身心都得到徹底的改變。當你的生活變得豐富多彩的時候，你自身的吸引力也就無形的提升了，那等到你們再見面的那一天，就可以重新引起前任對你的好奇。

最後是重新獲得對方的好感，當你們的關係有所緩和的時候，對方會開始改變對你的印象，但是這個時候你一定要掌握好自己的需求感，千萬不能在你們關係剛剛改善就暴露自己挽回的目的。這樣的話對方很可能又會對你冷淡，因為太容易得到的東西對方都不會珍惜。你只有若隱若現的出現在對方面前，然後吸引對方的注意力，讓對方對你琢磨不透，他才會重新對你感興趣，慢慢的他便會被你重新二次吸引。