夫妻之間有時小吵小鬧是有的，如果動手就不好了，如沒有做錯很嚴重的事就動手，勸對方有事溝通和理解不聽，長期這樣動手傷和氣想一下是不是分開過，我個人看法多想對方的好，生活還是要過嘛。

其實夫妻因為孩子吵架真的不值得，出發點都是為孩子好，而家庭關係中夫妻關係應該是第一位的，親子關係、婆媳關係等家庭關係均是由夫妻關係派生出來的，沒有夫妻關係，也就不存在其他關係。良好的夫妻關係是建立其他關係的基礎。夫妻相愛，孩子才會在愛的家庭中長大，從父母的關係中學會什麼是愛。夫妻雙方相愛，才會基於他們的責任更愛對方的家人。

　　因此在家庭的眾多關係中，千萬不能本末倒置，良好的夫妻關係在家庭關係中有著不可替代的首要位置，所以你們夫妻的勁應該往一塊使，現在你們兩個人在相反的方向用力，那這個家庭還能前進嗎。

妻子把錢都花在孩子身上，那是望子成龍，主要是孩子也爭氣，以優秀的成績回報了你們，你和妻子平時的溝通會不會少了呢，有些男人在外面工作挺辛苦，可能會忽略了家庭方面，其實妻子持家也是很累很辛苦的，平時休息時幫妻子做做家務，聊聊未來，除了孩子再教育上的投資，應該把錢存下來為孩子的以後考慮吧。現在孩子既然在生活和學習上都挺省心，那就應該減少這方面的開銷，也要和孩子多聊聊天，關心Ta的各方面，休息時一家三口出去吃個飯，逛逛街，或者周邊遊，先和他們緩解關係，再讓他們聽聽你的想法，我想時間久了他們會聽進去的，還是少吵架吧，對孩子影響很大的。

家庭冷暴力的話，這說明了，倆個人的問題。

說明了你們不善於溝通，或者你們每次溝通都會吵架，所以引起了冷戰。

也說明了有時候吵架也是可以的。

但是冷暴力的話感覺更加傷人，我覺得還是要好好溝通吧，沒有什麼事是坐下來談不了的。

都想解決問題，是最好的，除非你們有人不行解決問題。

在我們處理過的諸多婚姻問題中我們發現，冷暴力已經成為了婚姻中常見的問題。很多的女人一邊承受著老公的冷落，一邊還要諮詢老師，自己應該怎麼改變來向對方示好。絲毫沒有察覺自己已經成了婚姻冷暴力的受害者。這已經形成了一種普遍的社會想象。

不少的女人在家裡受到冷落，選擇和閨蜜、朋友訴苦，可是中國的婚姻觀是勸和不勸離的。他們通常會說：這多大點事啊，我們家的經常這樣；都已經結婚了，就不要那麼計較了，男人嘛，都要面子的；孩子都有了，也沒打你，沒罵你，什麼暴不暴力的，忍忍就過去了，別把事鬧大。

其實冷暴力的威力很多人都不知道，甚至被忽視，長期的家庭冷暴力可能造成：外遇、感情破裂，家庭破碎等等，如果我們不去幹預和改善這種情況，施暴者會變本加厲的封閉自己，對另一半實施冷落。而受害者會對自己產生懷疑，價值感消失，對任何事情都提不起精神。據有關資料統計，將近80%的離婚都和家庭冷暴力有關係，可見冷暴力對婚姻的傷害有多大。同時老師對冷暴力的幾個特徵進行了總結：

1. 兩個人的單獨約會減少，甚至故意迴避；

2. 老公不再對老婆表達關心；

3. 兩個人幾乎沒有溝通，各幹各的；

4. 不顧及對方的生理需求，減少或者拒絕性生活；

5. 兩個人的爭吵充滿惡意，彼此傷害。上面我們說的行為都是冷暴力的一種展現形式，在處理婚姻問題的例項中，我們發現有些夫妻一言不合就開戰。但是他們在吵過之後，可以知道對方的不滿、以及對方對自己的意見，包括對方是否還在乎這段婚姻，同時也將壓抑情緒釋放了出來。所以床頭打架床尾和，有些夫妻反而越吵架越恩愛。冷暴力雖然看起來寧靜，可實際卻是風雨欲來的前兆。它讓夫妻失去了溝通的渠道，沒有了釋放情緒的機會，更讓生活失去了在一起的希望。當希望不在，它對婚姻的殺傷力將是致命的。

如果你的婚姻正在遭遇冷暴力，你一定要重視起來。你可以透過以下幾點來嘗試化解對方的施暴行徑：

1.真實的看待自己要想走出家庭冷暴力的陰霾，第一步就是真實的看待自己，婚姻關係是互動式的，兩個人的相互作用才能讓婚姻走向光明，並非你溫柔，顧家，老公就要認可你，或者就會認可你。對方的冷暴力，不是你的錯，你真實的樣子，你的價值感應該由你自己決定。在許多的爭執之後，他並非不再愛你，而是出於本能的選擇了用沉默來保護自己。

2.做自己情緒的主人透過我們的分析和老師的指導幫助，不少的委託人知道了對方實施冷暴力的原因，但是在初期的糾正中，婚姻生活還是會受制於對

冷暴力，這有導火線，總有原因的，兩個人組建家庭，那就避免不了一些問題，既然決定在一起生活，那就要好好溝通，事情都有原因，先溝通好了，然後對症下藥，遇事不是不說就過去了，反而會壓抑在心裡，時間久了，一次性爆發，後果太承重了，遇事就解決問題，然後誰讓步一下，這才能更好走下去

很多家庭有冷暴力，對於感情是一種軟性傷害，對這種彈性的冷暴力，說說自己的觀點：

1 冷暴力是家庭中，不用動手的冷戰，更是不用動嘴的冷戰，是典型的不蒸饅頭爭口氣的彈性冷戰。讓愛情婚姻慢慢的冷凍成冰！

2 心理學研究表明，從施暴動機來看，冷暴力的施暴者，通常分為兩種型別，就是故意施暴和無意識軟施暴，這種是人的本能防禦，無意為之。

3 簡單來說呀，冷暴力的實施者，根本不知道自己在暴力對方，施暴的過程是被動的本能的反應，他們只是開啟了自己的防禦機制，按照慣性去做出了一個看起來非常冷漠的應對方式，目的是為了保護自己。

4 衝突和爭執表現得很被動，反應慢，逼急了那就乾脆不吭聲，變成了悶葫蘆，完全隔絕和外界的聯絡，仔細觀察就會發現，這類施暴者並不是只對伴侶的呀，在其他的交往中，他們也經常會表現出迴避的傾向。

5 冷暴力，就是避免真正的家暴升級，是在賭氣理性的避免家庭戰爭的升級，是夫妻感情爆發爭吵的緩衝帶，避免帶來更大的傷害。

6 冷暴力不要長期存在，找機會把它解除，其實就需要一個溫暖的問候，冷暴力就會逃之夭夭。

家家都有本難唸的經。根據調查顯示，大多數離婚家庭都是因為冷暴力造成的。在心理學的角度，冷暴力也叫“築牆逃避”，主要表現為矛盾發生後，採取冷漠態度，任憑事態發展，以此逼迫對方想自己認錯。冷暴力的危害極大，長期的冷暴力，讓家庭成員陷入僵局，難以解決。冷暴力實質上是一種精神虐待，通常是兩個人主觀上的施虐和受虐，只要一方放棄，冷暴力也就消除。作為家庭成員，如果能夠避免冷暴力，有助於我們獲得美滿的生活以及和睦的家庭，以下是幾點建議。

1. 有些人通常喜歡挖苦自己，總是對往事說三道四。此時，我們要面對真實的自己，善於改變，只有讓自己變得更加優秀，才能獲得他人的尊重。

2. 不要讓對方所影響，而是要堅持自己的立場，主動去影響對方，讓他們認同自己。3. 不要隱藏自己的內心，學會表達自己的想法，用真誠的心去對待對方，獲取信任。

4. 當遇到自己無法解決的問題，可以尋求親人朋友的幫助，讓他們做中間人，會有很大效果。

冷暴力比的殺傷力比大吵大鬧更為嚴重，如果家庭中有冷暴力的出現，一定要打破它，雙方進行有效溝通，找到問題的根本所在。日常家庭中許多矛盾都是因為缺乏溝通引起的。

別說要男人先低頭。女的性冷淡跟你冷戰，還要男的低頭？用強就要告你婚內強姦。你咋辦？一旦遇到冷暴力，先把問題亮出來，然後留下時間去處理。處理不了，準備離婚。

如何面對家庭冷暴力？怎麼說呢，一個真正喜歡你的人，是捨不得你受到一點委屈的。但是對於內向的人來說，冷暴力，也許是他唯一發洩的方法，而如何去面對？

第一、實時瞭解對方想法

冷暴力的前提，肯定是個有預警的，不能看著暴風雨來臨，你還無動於衷的繼續給他壓力，讓他使出絕密武器，適當的退讓，是預防冷暴力的有力武器

第二、有效的溝通

家庭冷暴力，無外乎，家庭成員沒有有效的溝通，彼此都有點心灰意冷，然後採取漠視的態度！而既然冷暴力已經發生，就偶爾講個小哦笑話，不痛不癢的讓他先放下心中的芥蒂，然後在細細溝通，彼此哪裡做的不對，為什麼會產生這樣的結果，相信，有效的溝通過後，冷暴力也會自然解除

第三、事先說明，冷暴力只能一天或者彼此定個時間

冷暴力者肯定也有自己走不出來的境界，只有給彼此多一點點獨處的時間，也就依然而然化解，而冷暴力者也得給自己一個可以在短時間化解的理由，那麼事先約定好，在某一個時間段，就好，相信他會很快從冷暴力的世界走出來！

最後冷暴力是對家庭感情影響的不好事情，遇到事情，彼此溝通好，才能讓家庭之間更加和睦，溫馨，幸福！

家庭的冷暴力源於冷戰，它是冷戰升級的一個產物，跟直接的家庭暴力不同的是，冷暴力不會直接毆打，或者以任何形式對你造成人身攻擊與傷害，不過，它能夠透過性生活、經濟狀況還有語言威脅與暗示等方法對你造成精神攻擊，精神上的摧殘讓人感受到的痛苦絕不亞於直接的家庭暴力。

如今法律日漸完善，以前頻繁存在的家庭暴力也已經得到了遏制，不過對於家庭冷暴力，目前並未有任何辦法能夠妥善解決，一方面它屬於夫妻間的私事，另一方面，它又沒有涉及人身傷害，不足以提高到刑事高度，有家庭冷暴力的時候，當事人是非常艱難的，因為沒有任何人能有效的幫助你。

想要自己妥善解決家庭冷暴力，要學會自己冷靜分析問題，你要找出對方跟自己冷暴力的根源在哪？如果是自己做錯了，就算是非常細微的一個生活細節，你也一定要注意到，而如果是因為某些事情導致的，那麼你就要想辦法去解決那些事情，而如果單純是夫妻兩人的感情變淡了，對方已經不再喜歡自己了的話，那麼你就要早日跟對方來一場面談。

在主動提出談話之後，你就能夠化被動為主動，從而掌握整個局面，在冷靜的進行分析溝透過之後，對方依然是保持原先樣子的話，那麼也許你們的婚姻就已經走到盡頭了，不過更多的情況下，對方應該會產生一定程度的動搖，這時候你可以進行一場出差，跟對方短暫分離，回來之後再看效果如何。

婚姻中最可怕的是什麼？大鬧？爭吵？還是相互猜疑？

都不是，是冷漠的無語。

如果沒有生息的冷戰在蔓延，那才是對兩個最大的傷害，如果夫妻之間連說話的力氣都不想有了，那麼這樣的婚姻對誰都也都無所謂了。

兩個人走在一起是前世今生的緣分，也有無可奈何的選擇可是一旦被誆入冷暴力中，你就不是一個人在遊走。

你要為家庭中每個人負責的，我們必須遵守生活的規定，多少事是我們能做的和不能做的，我們都要小心應付，認真對待，這也是我們現在為什麼活的總是那麼累的原因。

如果你沒有勇氣從冷暴力中走出來，就別讓你的婚姻走到無語，如果你的生活不是最糟糕的，見不到一絲光亮，那麼請不要相互傷害。

要記住吵架時切記別翻舊賬，那樣會是戰爭深陷！

婚姻中我們的感情和理性常以冷暴力去爭鬥，其實退一步才是海闊天空，你會發現更多的欣喜在於你的一念之間，沒有一輩子不爭吵的夫妻。

人常說:打是親罵是愛，也是有一定的道理，如果和你相守一生在一起的人整天把你當外人一樣對待，那你的心不發毛才怪呢？

讓我們在婚姻中約定幸福，讓不在年少的我們少點累感，多一點點快樂吧！既然選擇了就要對得起自己，要有勇氣做出你想要的那個決定！

讀懂冷暴力背後對方在表達什麼

冷暴力背後是對方的一種攻擊，通常為什麼對方想要攻擊我們有兩點常見的原因，一是對方想要透過這種方式來讓你滿足他的目的，既然你不滿足我，我就不合作，你忍受不了了就會滿足我，通常冷暴力的二次產生是因為冷暴力第一次實施的時候獲得了成功；二是對方感受到了傷害，他想要讓你也感受到這種傷害，所以透過冷暴力的方式。一個人的行為不是平白無故就會產生的，冷暴力的背後對方其實也同樣渴望著自己被關愛或其他需要。

如果還愛，那麼請讓自己承擔更多溝通的任務

很多時候來訪者會說“憑什麼是我要承擔更多的溝通任務，為什麼不是他”，如果你抱有這種想法，那麼是對關係改善沒有作用的，能力越大責任越大這句話沒聽過麼，你已經瞭解了對方冷暴力背後的語言，那麼如果你還想要試圖改善關係，那麼你就需要承擔相應的責任，關係改善之後收益的不光是對方而是整個家庭。

尋求第三方幫助，實在不行，離開其實也是一種選擇

有的時候冷暴力已經滲入到家庭深層當中已經很難透過內部來產生變化，這個時候尋找親友或者諮詢師的幫助就顯得尤為重要了，第三方能量的介入往往能夠重新開啟這段對話，讓彼此開啟溝通交流。然而我們即使努力了，也很多時候結果也不一定會如我們所願，畢竟每個人內心想要改變的動力是不同的，這個時候考慮分開未免也不是一種選擇。

狹義地解釋一下家庭冷暴力，就是夫妻雙方長期不溝通的狀態。冷暴力的發生一開始可能就是賭氣，誰都不理誰，都覺得自己很委屈，應該對方先低頭。或者一方想要和解，但不知如何表達，就一直拖著，幻想時間能解決一切問題。這對雙方的心理都會形成巨大傷害，破壞夫妻關係，若處理不好最終有可能走向婚姻破裂。就是這個“冷”字，讓人心裡拔涼拔涼的。

要想打破這種不溝通的狀態，必須有一方先邁出一步。性格中更感性的一方會長久沉浸在不良情緒中，心裡充滿各種負性聯想，苦於無法向對方求證，精神備受折磨，很可能會先受不了。有些性格偏內向的人真的可以一直冷著，你跟他較勁是不明智的，不如早早介入，避免更大的傷害。

我來先解釋一下什麼是家庭冷暴力，家庭冷暴力更多的是透過暗示威脅、語言攻擊、經濟和性方面的控制等方式，達到用精神折磨摧殘對方。這種方式會讓對方的精神達到一種崩潰的邊緣，對婚姻的打擊也是巨大的。

家庭中的冷暴力多數是男性對女性，對妻子漠不關心，減少交流，或者冷嘲熱諷，這種冷暴力不是身體上的痛苦，而是對心理和精神上的傷害。

面對冷暴力，解決方式有很多。

1：夫妻要真實坦誠的面對對方，把自己的真實感受告訴對方，遇到事情要商量，互相理解體諒對方的辛苦，婚姻是雙方共同呵護的。、

2：積極的溝通交流，冷暴力很大的表現形式就是不說話，所以夫妻要積極的互相給予溫暖，要知道家庭和諧需要雙方的努力。遇到一件不一致時，要學會雙方互相讓步，積極溝通找到一個平衡點，雙方都可以接受的結果。

3：避免破壞性的行為，有時候夫妻矛盾總會上升到吵架，甚至動手打架們這是打擊都不願看到的事情。或者總做一些令對方難堪，或者死穴的事情，這樣雖然自己舒服了，但對對方確實絕大打擊。所以夫妻要早早交流說清楚什麼事情是絕對不介意觸碰的禁忌，讓那些破壞性的行為在婚姻中消失。

施暴者一般會充滿嫉妒心、過度依賴、控制慾極高；而受暴者精神壓抑、過度依賴、極度缺乏安全感。在你與對方的交往過程中，你會慢慢了解他的性格。如果他控制慾極強，對你的方方面面都試圖進行控制或是強加干預，例如你的穿衣妝容，你的工作，你的社交圈等這些他都要干涉；又如果他嫉妒心極強，對你時常猜疑，還企圖隔絕你與外人的往來；再如果你的物件極度依賴你，這種依賴已經超過了正常程度，例如在任何情況下一旦你沒有及時給予他迴應便會暴怒。。。如此種種，如果有這些情況發生，你就不得不提高警惕，做好隨時離開他的準備。

還有就是對方從小生長在暴力家庭中的人，受影響較大，將暴力傳至下一代。個人的暴力行為與他的原生態家庭有很大的關係。從小家庭和睦，父母恩愛家庭的孩子也是充滿愛的，而生長在暴力家庭中，就很容易有暴力情緒。如果對方從小生長在暴力的家庭氛圍之中，建議多關心他。

同時你也需要多觀察他，比如在聊天時詢問他對父母關係的看法，以及對父親家庭暴力的看法，如果他是無所謂的態度，你需要提高警惕，重新衡量你們彼此的關係和未來。離開是最好的選擇，及時止損。

在這裡給大家3點小建議看對方是否是一個暴力傾向的人：

第一：看對方對自己的態度，同時看他對陌生人的態度，觀察他是否是一個容易爆怒的人；

第二：看他對生活的態度，是否是憤世嫉俗，是否對生活和整個世界的看法都很負面，很消極，一般情況下，熱愛生活的人，脾氣都不會太差；

第三：看他是否有不良嗜好，比如酗酒、賭博等；醉酒後人是最容易失控的，如果你和他繼續交往下去，很可能在某次他醉酒不清醒後被他實施暴力；

男女之間的交往，都要多觀察對方，做深入的瞭解；一定要學會在交往的時候就要做出判斷，看看他在婚後是否會有家庭暴力，最重要的一點，只要發現對方有暴力傾向，一定要及時止損，果斷離開，否則受傷害的只會是自己。

不喜歡冷暴力，那是一種寒冷刺骨扎心的感覺；但有時也會使用冷暴力，使對方刺骨扎心。其實就是一種性格脾氣和處事方式。

家庭冷暴力屬於家庭暴力的一種，表現為伴侶用冷漠的語言或者完全不溝通的態度來面對自己的另一半，而和另一種家庭暴力一樣，冷暴力會反覆發生，造成傷害，雖然冷暴力看起來不動手，不會給伴侶施加身體上的痛苦，可是它一樣會傷害伴侶的自尊心和自信心，這種傷人於無形中暴力，更為誅心。

但你遇到了伴侶發生矛盾時，不積極溝通，對你冷漠相待，還有的用諷刺、挖苦的語言攻擊你，讓你產生羞恥感、歉疚心理，並且這種冷漠的態度持續的時間不短，你已經從中感覺到了身心的疲憊，或者感受不到伴侶對你的關心和愛意時，那麼就需要考慮自己是不是遇到了家庭冷暴力了。

這時有兩種處理方式

一是自己承擔更多溝通的任務，主動向伴侶和解，解開兩個人的矛盾。這個方法需要自己承受能力足夠強大，並且善於溝通，因為在你積極主動的時候伴侶並不一定會做出相應的反應，TA可能依舊使用冷暴力來面對你。

二是離開這種冷暴力的親密關係，若自己無力修復，並且在其中讓自己精神承受著無比沉重的壓力，那還不如直接離開，兩個沒有溝通的人，很難繼續維持良好的親密關係。

這兩個方案都有一個前提，就是對自己的伴侶足夠了解，並且確定對方是對自己施加冷暴力，不要因為兩個人有矛盾一時鬧情緒，就判定對方為冷暴力施加者。

題主說的這種感覺太熟悉，因為從小一直感受到大，所以現在每次回想起來都覺得不寒而慄。

怎麼說呢，被父母冷暴力，這種感覺就像是有一把很鈍的刀在你身上不停地劃，不停地劃，不會流血，但是痛感卻很真實。

先說說這樣做對孩子的影響吧，最直接的可能就是會讓孩子形成壓抑型人格，並且伴隨著思想極端，愛鑽牛角尖，不會表達自己的想法，不會處理人際關係，害怕犯錯，懦弱等很負面的性格。

這些在我身上表現的很明顯，因為從我記事起我媽處理矛盾的方法就是冷暴力，她在跟我爸或者跟我吵架之後，就會自動切換到無視你的狀態。跟她說話，不理，給她買東西，不要，向她獻殷勤，直接走掉...反正就是形成一個強大的結界把你的一切行為都過濾掉。

小時候我一犯了錯是很害怕回家的，在遭受暴打、痛罵之後，就是遙遙無期的冷戰。在學校磨蹭磨蹭，在路上磨蹭磨蹭，在車上磨蹭磨蹭，最後實在沒地方去了才會硬著頭皮回家。小心翼翼地開門，小心翼翼地吃飯，然後就會像被狗攆了一樣迅速衝回自己房子，關門，長舒一口氣。把門關上的那一剎那才是我最輕鬆的時候，因為不用再面對外面壓抑的氣氛。這個習慣一直持續到現在，如今我依舊認為自己一個人的時候是最放鬆，最開心的。

我想沒有哪個小孩子天生會處理這樣複雜的關係吧，在犯錯之後懷揣著惶恐惴惴不安，在被大人教訓之後沉浸在沮喪和自責當中，本以為這樣就算可以了吧，可是等待你的是更加漫長的被冷落的精神懲罰。可是哪個作為孩子的不會犯錯？難道作為父母，除了痛打、責罵、冷暴力，就不能耐心去引導自己的孩子說出自己的想法嗎？就不能選擇一個溫馨一點的環境好好跟孩子溝通嗎？打也打了，罵也罵了，事後還不搭理自己的小孩，知不知道這對於任何一個孩子來說都屬於二次傷害！！（額，不好意思，情緒有點激動，一下沒控制住）

好吧，發洩完情緒之後分享 一下我的經驗吧。從我25年被我媽虐的人生經驗來說（- -#），如果你受不了這種氣氛的話，就自己去打破僵局。一般來說，父母生氣不理你前兩天是一個高峰期，這個時候無論你做什麼他們都不會待見你，主動開口反而會把矛盾再次引到你身上。所以第三天開始，你可以主動示好，做做家務，表現的好一點。例如：問問父母要不要喝水，這時候他們當然不會有迴應，但是這之後你要做的是把水倒好，主動端到他們面前，什麼話都不要說，離開。類似的例子大家自己舉一反三吧，精髓是要示弱，緩和氣氛。

接下來的舉動又分為兩種情況：

第一種，確實是你做錯了。首先要做的肯定是認錯，但是不要在兩個人都在的情況下，那樣你會死得很慘。選擇一個他們單獨在家的時間，逐個擊破。乖乖的端杯水過去，語氣誠懇：“爸爸or媽媽，你還在生我的氣嗎？對不起，這兩天我自己也好好想了想，的確是我的不對........."。balabalaba，深刻地剖析自己，檢討自己，說出你認為自己做的不對的地方，反省的地方，以後要改正的地方等等。這時候做父母的都不會再選擇無視你，他們會語重心長地跟你談心，討論這件事情。如果你還能哭出來那自然是極好的，當然這是你真心悔過了，我可不是在教你騙人。這過程，最多就是他們再罵你一頓，聽著不要反駁就行了，自己做錯了就悄悄的，說完他們也不會再怪你，搞定。

第二種，你認為自己沒有錯。認錯的步驟可以忽略，依舊是端水過去（額，屢試不爽），語氣也是要誠懇，但是不要擺出要跟他們談判、吵架的態度。開口：”爸爸or媽媽，還在生氣麼？咱們好好談談吧....."。如果你認為自己沒有錯，一定要有能支援自己的理由，不要無理取鬧。跟父母談心的過程當中無論他們說了什麼，要心平氣和，耐心聽他們說完了再表達自己的觀點，不要打斷他們。這個時候也是你自我反省的時候，他們為什麼會因為這件事跟你發生矛盾，是不是真的有什麼不妥的地方等等。在這一番溝通過後，即便他們依舊還是不認同你的觀點，但是會理解你。重點是這個過程中你要不卑不亢，把你自己想說的都說出來。

這兩種情況過後，如果你能撒撒嬌，說說好聽的，那更是極好的。

好啦，這就是我從小到大在遭遇冷暴力之後處理跟我媽關係的方法，可能會有很多不成熟吧。

小的時候特別不理解捱了打罵之後我媽還要對我這樣，等長大以後，逐漸發現自己身上竟然有那麼多負面的性格，有的甚至已經嚴重影響到自己與他人的交往，痛苦了相當長一段時間。之後看了大量心理類的書，逼著自己改變。現在好了很多，但是很多從小根深蒂固的性格還是沒有辦法改變，比如現在有的時候我也一樣會使用冷暴力，尤其是在談戀愛的時候。加之我是處女座，INFJ性格，找的幾任男盆友不是Taurus就是摩羯座要麼就是處女座，反正就是在自虐與虐人的道路上一去不復返了吧...

可我還是在努力改正這個缺點，有了分歧之後逼迫自己靜下心去溝通。我不想等自己有了孩子繼續重蹈我姥姥和我媽的覆轍（這個是有家族遺傳的），有些做法雖然處於好心，但是會伴隨著時間的累積給孩子造成無法彌補的傷害，不要等到發現一切都晚了的時候才開始後悔。

嘮嘮叨叨說了這麼多，也只是因為我剛被我媽罵完，沒有爭吵，我甚至都沒有反駁她，但目前依舊陷入被冷暴力的迴圈當中。呵呵，有些無奈...不過已經習慣了。

冷暴力，是一個人不愛你時使用的最慣用手段之一。以我親身經驗告訴你，遇到持續性家庭冷暴力，要麼36計，趕緊逃離；要麼持續被精神虐待，直至被逼瘋；要麼採取有效的方法，徹底清除冷暴力。

唯有這3條路可以選，但遺憾的是，很多人卻深陷泥潭不自知，還以為是自己做得不夠好，才導致男人使用冷暴力對待自己。

他會在你面前表現出非凡的忍耐力，無論你怎麼找他，煩他，甚至罵他，他就是不慌不忙，永遠都是一副愛答不理的樣子。

當一個男人不再愛你了，那麼你對他來說，就成了一個可有可無的人，不管在你身上發生了什麼事，他都漠不關心，哪怕你臥病在床，他都懶得過問一句。

他也不會和你爭吵，在他心裡，早已無所謂和你爭個輸贏，哪怕是有天大的誤會，他也懶得去爭辯，因為在他看來，這一切都已沒有必要。

他就是想一直冷落你，同時讓兩個人之間的矛盾越積越深，等到你實在忍受不了冷暴力的摧殘時，就會主動提出分手了。

而這，正是他的目的所在。

你被冷暴力逼瘋了嗎

一項社會調查發現，在發生矛盾的家庭中，有88%的家庭中會出現夫妻互不理睬的現象，30%以上的人會出現摔門而去或者摔東西的行為，48%的家庭會出現語言辱罵和言語攻擊的行為。

冷暴力，已經成為普遍存在的家庭頑疾。

為什麼這麼說呢？

首先，我們要清晰什麼是冷暴力？

冷暴力是暴力的一種，其表現形式多為冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。

所謂“家庭冷暴力”，一般指夫妻雙方產生矛盾時，漠不關心對方、將語言交流降到最低限度、停止或敷衍性生活、懶於做家務等行為。

這種家庭內的非正式暴力，雖然不訴諸武力，卻透過言語攻擊、暗示威脅、在經濟上和性方面進行控制等，有意透過精神折磨來摧殘對方，使婚姻處於一種長期的非健康狀態。

我們現在普遍認可家庭冷暴力實際上是一種精神虐待。

“有一種人最可怕，他不是暴脾氣，他也沒有變心，只是不愛你了，於是不再對你有任何迴應，像一個啞巴一樣，對你進行冷暴力，這種人，他沒有用刀子來傷害你，卻讓你在無形中遍體鱗傷。”

深以為然。

冷暴力這種行為能有多傷人，只有經歷過的人才能感同身受。

美國有個婚姻關係學專家，John Gottman，研究了一輩子婚姻，他曾經總結出4個最容易導致關係破裂的因素。老爺子還給它們起了個特暗黑的名字以增加驚悚效果：“末日四騎士”！

批評、狡辯、蔑視和築牆。這四大騎士中誰最有殺傷力？是蔑視。

為什麼蔑視的威力這麼強大？很簡單，傷自尊啊。

冷暴力的核心特點就是蔑視你的存在，無視你的自尊。

電影《緊急呼救》裡，就有這麼一個情節。

一箇中年女人，和丈夫結婚30多年，丈夫看他的眼神，卻從未超過30秒。

丈夫的冷暴力，孩子長大後，與她漸行漸遠，無一不在摧毀著她的生活。

真正墜入黑暗那天，她走上了天台，開槍打爆了警察準備的氣墊，頭一次居高臨下痛斥道：

“你把我當透明人看，你根本沒注意到我的存在。”

同樣沒有被注意到存在的，還有電影《無問西東》裡的劉淑芬。

劉淑芬和丈夫許伯常結婚多少年，便承受了多少年的冷暴力。

每當兩人產生矛盾時，許伯常從不會發火，他只會把劉淑芬當成空氣，無視她的存在。

除此之外，他還拒絕和劉淑芬有過多的交流和接觸：

兩人之間，能不溝通，便不溝通；

劉淑芳用過的杯子，他絕不會用，劉淑芬碰過的東西，他絕不會碰；

對待外人，許伯常如沐春風，對待劉淑芬，冰凍三尺；

長此以往，劉淑芬終於無法忍受，控訴許伯常：

“外人只看到我怎麼打你罵你，可他們不知道你是怎麼打我的，你不是用手打的我，是用你的態度。”

而後沒過多久，投井自盡，了結一生。

劉淑芬的一輩子，讓我想到伊裡戈揚在《冷暴力》裡寫的一句話：

“我到底做錯了什麼，該當受此懲罰？”

是啊，那些被冷暴力的人，到底做錯了什麼？

明明一句分開吧，就能解決的事情。

為什麼要一而再，用最折磨人的方式，毀掉一段感情，甚至把一個愛自己的人逼瘋呢？

家庭冷暴力的目的：控制

冷暴力往往是一方或雙方有意識地、也就是故意向對方施加壓力、採取積極的或消極的攻擊行動，已達到掌控對方的目的。

一般來說，冷暴力會經歷兩個階段：人格腐蝕和公開暴力。

第一個階段，精神分析大師卡拉米耶稱之為“洗腦”，可能延續數年。在這個初步階段，受虐者暗中受到擾亂，漸漸失去自信。

第二個階段是向受虐者施加影響力的時期，其終極目的在於掌控她，讓她毫無自主判斷力。

為牢牢地掌控受虐者，施虐者需要一種能夠製造溝通假象的程式——一種單向溝通，目的不是維繫關係，反倒是為了保持距離，阻止雙方做有意義的交流。

他們大多屬於自戀型人格，總想控制一切，又不願承認自己很渣。這種人內心其實多半價值感偏低，所以需要透過打擊別人讓自己感覺“大權在握”：如果別人沒有價值，就表示我一定比較好。

我到現在一想起跟前夫在一起的日子還覺得心有餘悸。

我們從結婚到離婚，經歷了7年多的拉扯，其間分居六年多，我一度崩潰得想要自殺。

本來，我是個很開朗的女孩，對未來也充滿信心。遇見前夫後，我的生活卻發生了180度大逆轉，性格也完全變了。

剛開始我是被他身上的霸道氣質吸引的。因為剛到這個城市，我有些忐忑不安，是他陪著我到處應聘。

後來，還不辭辛苦地幫我找房子。週末，他又帶著我爬山，到處遊玩。可是好景不長，很快他就不斷地挑剔我。

剛開始一個勁地抱怨我的理想太不切實際。無論我怎麼證明這種想法的可行性，他都有一大堆反面例子來駁回。

然後，他開始分析我的性格，甚至對我的家人品頭論足。在他眼中，每個人都有這樣那樣的問題。可是，只要一談論他自己，就立馬原地爆炸。

他知道我很善良，也不喜歡衝突。後來，一有不同意見，他就大發雷霆，要麼就是十天半個月不接電話。

有時候，他還會跟她講被人欺騙、背叛的痛苦經歷，讓，我從心底同情他，不忍心傷害他。然而，他用得最久也最頻繁的方法就是要失蹤或者拒絕溝通。

好不容易回個家，他不是在睡覺就是在喝酒。

在外面他談笑風生，意氣風發，在家卻像個死人一樣。

但是若我想要做點什麼，他立馬會出來干涉。不商量，只是用他的方式把事情搞黃，然後又退回到“獵人”角色。

在這段關係中，我所有的感覺都被剝奪了。

原本愛情應有的甜蜜，我沒有感受到。

原本他應該給我的回覆，他直接無視掉。

原本他說的寵愛呵護，沒有出現過。

原本他承諾兩個人好好在一起，可是卻變成了我一個人在努力維繫。

一切都讓我懷疑自己，

“是不是我做錯了？”

“是不是我要求太多？“

“是不是我才是不正常的那個？

“是不是我不值得被愛？”

沒有人告訴我，到底誰做錯了。

後來，我才明白，冷暴力的人很難對別人感同身受，他的一切情緒都是為了控制。

所以我越付出，越是包容他，越無力，如此週而復始陷入死迴圈，直至被耗死。

其實，冷暴力雖然可怕，卻有個致命的弱點：它只能影響自尊水平不夠的人。

換句話說，自我認知清晰的人不會輕易被人控制，這跟催眠有點像。

很多女人都會像我一樣，事事都會為對方考慮，心想著，愛他，就要無條件包容他，附和他。如果是這樣想，那長久以往，就會被對方忽視。

反而是那些潑辣的女人活得肆意快活。她們有什麼說什麼。丈夫一有不對勁就立馬開啟戰鬥模式，從不委曲求全。

也許你早就發現，每個冷暴力男背後都有一個委曲求全的女人，不然不早把他修理啦？

你的善良必須有點鋒芒。太溫柔、體貼、寬容、忍讓不是美德，是軟弱，是傻子，是助紂為虐。

在關係中遇到冷暴力時，怎麼辦？

那麼我們如果在關係中遇到冷暴力該怎麼做呢？

我們先來看一些常見的錯誤迴應：

l 以憤怒來回應。這僅僅是一種情緒的發洩，不僅對解決事情沒有幫助，還會加劇衝突

l 懇求對方。這隻會助長冷暴力的行為

l 為結束對方的沉默而道歉，即使你並沒有真正地做錯什麼

l 以結束這段關係來作為要挾

如果是這樣，我們只會正中本來就沒有責任心、極度自我男人的詭計。

喜歡冷暴力的男人，一般性格都非常自我，甚至可以說自私，在感情中，從來不會考慮對方的感受。

不管任何時候，他都不會覺得自己有錯，就算明明是他不對，他也會把所有問題都推到你身上，理直氣壯地指責你。

這種男人大多性格偏執，又好面子，總愛在一些瑣事上較勁。

之所以經常對你冷言冷語，不過是為了逼你妥協，逼你低頭。

我們正確的做法應該是這樣：

首先退後一步，確認雙方是否需要一些各自的空間。如果我們不斷地要求沉默的對方給出反應，反而會起到反作用。

後退一步才有可能改變這種陷入僵局的溝通模式。

第一： 在談話中關注對方

如果這種沉默不是對方經常做的事，那麼可以採取一種溫和的方式進入談話，他們可能在經受某種傷心的情緒而在找尋出口。

我們可以讓自己平靜下來然後詢問，“我注意到我說什麼你都沒有迴應，我想知道這是為什麼”，然後強調自己只是想解決問題。

如果是持續性的沉默，如上述例子那樣，不管你做什麼，對方都永久性的失言，刻意傷害你，那沒有什麼好說的，就一個字：跑。

與一個不愛自己的人生活，無疑就是自我謀殺。

第二、關注自己，或是忽視這種沉默

我們可以告訴對方，ta的這種沉默對我們來說是一種傷害，讓我們感到沮喪和失望，這不是我們在一段關係中想要的。

如果對方的沉默不是為了故意對你造成傷害，那麼我們可以等待他們平靜下來再交談。

而如果對方將沉默作為一種被動式攻擊，那麼我們更可以忽視這種沉默，去做自己的事，例如去戶外走走、看一本書/一部電影來轉移自己的注意力，向他們表明，他們的沉默是無法讓我們妥協的。

第三、堅持自己

如果對方經常使用冷暴力，當沉默總是成為一種精神虐待，這段關係就不健康了。

冷暴力會損害關係，而如果我們認為這段關係值得變得更好，我們便應該堅持自己，對雙方的行為設定嚴格的界限。

例如，哪些行為是可接受的、哪些行為是不可以接受的、以及你希望如何被對待等等。以及向對方說明，如果界限被跨越會怎麼樣。

不論是否故意冷暴力，它都是一種不健康的、甚至是破壞性的交流方式，而被對待的人都會遭受到痛苦與傷害。

但它也並不是不可改變的行為，我們可以透過努力去改善關係中的溝通模式。

總的來說，如果是持續性的冷暴力，真的要趕緊逃離，別委屈自己，傷害自己！

希望大家都能夠擁有成熟、健康的關係。

遇到家庭冷暴力，夫妻要早日打破僵局，讓夫妻關係儘快回到正常的狀態。

家庭出現冷暴力，大致有以下5個原因:

1.夫妻性格都很內向

2.一方性格內向，另一方比較倔強

3.夫妻感情不好

4.夫妻雙方都不想先低頭

5.婚姻關係早已名存實亡

家庭冷暴力不是一天兩天造成的，是長時間積累的夫妻積怨，如果夫妻雙方只是偶爾冷暴力，及時溝通化解就沒事了。

遇到這種情況，夫妻雙方要冷靜的思考一下出現這種情況的原因，找到解決問題的方法，婚姻關係還可以存續。