我也是受害者啊！老公家首四個孩子，大女兒考上了大學不讓上，說女孩子讀那麼多書設用，三個弟弟沒有一個考上大學的，大女兒結婚後就沒管過，三個弟弟的婚姻全插手，除了老三沒管過外，其他兩個過的生不如死。老公考上了歌舞團，父母說不是正經工作不讓去，父親內退讓兒子上班，兒子不談物件也管，總之事事插手，另一個也是，苦啊！這種父母說，生係養你，現在工作該要回報了

當父母知道自己即將有一個孩子時，他們心裡就不自覺的在規劃一幅藍圖，如下圖。

父母心中總有有一個美好的願望，願自己的孩子成龍成鳳，孩子是一張白紙，父母希望透過自己對孩子的精心塑造能夠讓自己夢想成真。

父母固執的認為，自己是個過來人，以過來人的姿態告訴孩子，聽我的，不會錯。但孩子是個獨立的個體，孩子有自己的想法，孩子會反抗。父母一旦開始控制孩子，當孩子反抗時，父母一方面害怕失去對孩子的控制，另一方面擔心不受控制的孩子向朝著自己設定的相反方向發展。

沒有哪個父母不希望自己的孩子超越自己在未來社會的競爭中取勝，沒有父母不希望自己的孩子健康快樂。那麼控制孩子能實現父母的美好願望嗎，當然不會。

愛是偉大的，愛也是自私的，控制孩子就是一種自私的愛，作為父母，儘管我們不想承認孩子是獨立的個體，但我們必須不斷告訴自己孩子是一個獨立的生命，他們有自己的思想，我們和孩子之間要建立成人式的的溝通。平等的對待孩子。

另外，父母的行為方式也是孩子模仿的物件，當父母想控制孩子時也就是在告訴孩子，我們要增強自己的控制能力才能解決問題，容易培養出暴躁易怒的孩子。

我覺得適當的控制並沒有錯誤！這是對孩子負責，也是對父母自己負責。沒有適當的控制引導，也許將來孩子孩子有天犯大錯了，會埋怨父母當初為什麼沒有教育好他。但是我反對任何小事都控制。我的經驗是正常時候處於放養狀態，但是你發現孩子有往不受控制趨勢時，堅決糾正！

每一個父母都希望望子成龍望女成鳳，所以說不管怎樣父母們都想著自己的子女好，除非說是那種變態家庭╮( •́ω•̀ )╭

那些父母想控制孩子無疑就是希望孩子能想自己所想的那樣變化，想知道自己的孩子在幹什麼，想知道自己的孩子想什麼，就會用一些不正確的方式對待自己的孩子，這讓自己的孩子產生了一種隱形的傷害

其實這種情況都是處於父母對孩子的關心，只是方法不正確⊂[┐"_"┌]⊃

孩子對於父母的最大抱怨，都是父母對孩子的控制。

可能是他們曾經也受過自己父母或長輩的精神“虐待”，但他們不自知，又將這一問題透過言傳身教，“遺傳”給了自己的下一代。

當你的身邊，出現喜歡控制他人的人，首先要進行溝通，觀察並瞭解對方的心理狀態，是害怕、是惶恐、是空虛，究竟是為什麼會拼命想抓住一切能控制的事情來增加安全感。最好的方法就是幫助他們找到自己的價值所在，讓對方不再因為內心空虛把你的生活當成自己的生活；轉移對方的生活重心，鼓勵他們參加社交活動，幫助他們克服“不敢走出去”的心理障礙；根據你對他的瞭解，安排他做一些力所能及的事。

咱們中國有著悠久的歷史，在對待父母上，遵循一個“孝”字。問題是，孝順就意味著要聽從父母的任何一句話嗎？父母都是對的嗎？即使他們說著“我都是為你好”，那份愛裡是否又藏著一些不恰當的控制慾呢？

孩子考北大，媽媽要跳樓？

6月17日，重慶沙坪壩發生了離奇的一幕：一中年女子酒後欲投江，原因竟然是女兒成績優異極有可能考上北大！民警當時就震驚了！

進一步詢問得到，這位媽媽不想女兒離自己太遠，希望她就近唸書。但她平時和女兒缺乏溝通，女兒不願和她探討填報志願的事，一時想不開就欲酒後輕生。幸好民警及時趕到，救下了她，否則豈不成了一起悲劇。

還記得龍應臺在她的文章《目送》裡，是這樣描述養育孩子這件事的：“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”

隨著孩子的長大，父母也在逐漸衰老，他們的步伐終有一天我們會追不上，但是這不代表著我們要成為孩子前進的“絆腳石”。他們會有他們的未來，會有愛人孩子和家庭，為人父母是在他需要我們時，給予他關愛、支撐和照料。等將來我們垂垂老矣，他們也自然會用一樣的態度回報我們，像這位媽媽一樣，用強迫性的手段把孩子綁在身邊，其實不過滿足了自己“變態”的心理，把自己看得比兒女的未來還更重要。

因此，心理學家武志紅在評價此事時，這樣說道：“其實說起來，這位媽媽的邏輯就是你竟然不聽我話，不和我溝通，那好我就死給你看。以愛之名企圖用道德綁架控制女兒，簡直太可怕！”

孩子不聽話，就是白眼狼？

當孩子需要做出決定時，咱們中國的家長總是喜歡“幫”他們安排。尤其體現在孩子找工作、錄取志願這樣重要的事情上。孩子想去遠方？不放心不允許。孩子想去學文科？孩子想去創業？風險大不如當個公務員不允許。孩子的真心話呢？最親近的父母卻不肯聽。

面對這樣的“壓迫”，有些孩子選擇反抗，難道這就是不孝、白眼狼、沒良心嗎？

當然不是！

孩子年幼無知時，需要家長對他們的行為作出規範和引導，但隨著他們年紀的增長、視野的開闊，時代也在慢慢變化，又有誰能說我們這一代的經驗能完美適用於現代的社會環境呢？等到他們有自己的看法和選擇，並且能向你列舉出清晰且合理的理由時，請放下為人父母自尊和家庭裡的“至高權利”，和孩子一起分析與探討，儘量支援他們的決定。

孩子不是你的私有物品，他是一個活生生的人，有且應該有自主意識。美國心理學家鮑德溫經過研究發現，當母親的態度是支配性、干涉性、專制性的，兒童易形成消極、反抗的個性。

之前有位12年不回家拉黑父母6年的北大留學生王猛(化名)，本是有血緣關係的親人竟然變成仇人！王猛控訴了很多父母給自己所帶來的傷害，其中一點就是“我母親一直把我關在家裡，喜歡按自己的喜好幫我包辦一切事情。”

你幫孩子包辦一切？其實早已成為他的負擔

最近很火的一檔綜藝節目《我家那小子》裡，演員朱雨辰的媽媽在鏡頭前就暴露了她的控制慾：每天起來熬梨汁，無論兒子去哪都帶個小鍋去做菜，家裡的家務全包相當於兩個菲傭，找物件一定要符合自己心意是個賢妻良母。

結果呢？上完節目就收到了來自網友們的批評，說她的這份愛只感動了自己，根本沒考慮到兒子需不需要，喜歡不喜歡。

換句話說，對兒子來說媽媽的愛就是份負擔：梨汁讓攝取過多糖分臉上起痘，無論去哪媽媽都要跟過去做菜，導致隱私個人空間全無，挑選物件干涉了兒子四段戀情，最後搞得親女兒不敢嫁人，覺得成為不了媽媽這樣為兒子付出的女人。後來被扒出朱雨辰有現女友，不過沒和媽媽說。

沉醉在“付出感”裡的父母們並不懂，或者加裝忽略了的孩子們心裡的話有孩子選擇妥協，有孩子堅決反抗，但無論怎樣，親子關係都是畸形的。

請各位家長明白，不要為了孩子而活，用整個生命對待孩子，沒必要，孩子也不願意。

因為這些家長都有著很強的主觀意願。那就是望子成龍。

而由於缺乏家庭教育的理念，思路，方法。現實中的孩子的成長效果與他們的期望大相徑庭。於是，這些家長便遷怨於孩子，認為是孩子不配合。並總想控制孩子，按照他們的主觀意願去成長。

他們不知道！在他們毫無章法，毫無策略的，不經過規劃的運作過程而產生的盲目的教育操作下，孩子假如完全按照他們的意願去成長，成長的效果會更慘的。

他們不知道教育是一門科學，也是一個系統。僅靠主觀控制，而沒有科學運作是行不通的。

家長對孩子的控制慾望，主要是打著愛孩子旗號，讓孩子過自己喜歡的生活！包括工作婚姻生活方式等！如果孩子是一個睿智的人，他們會拼了命的與你鬧，他們也很痛苦，因為擺到桌面上他們被說成不孝之子，不懂得感恩，不孝順父母，他們被定義為沒有良心的白眼狼！可是他們被家長控制的生活又有誰能理解？家長一句話就可以甩掉責任“我當初怎麼知道會是這種結果”！我作為一個母親，曾經就是一個控制慾很強的母親，由於兒子的據理力爭，經過幾年的戰鬥，我終於認識到了自己的錯誤！給孩子自由吧！天高任鳥飛，海闊憑魚躍！

我自己也是一個新手媽媽……但是在面對女兒的時候，我也有一種很強的控制慾，希望女兒什麼都可以聽我的，安我的意願去做。

在女兒很小的時候，她不會表達，我們做父母的，想怎麼做就怎麼做，可以完全掌控寶寶的一切，按照我們的意願去把控每一件事情。

但是隨著女兒的慢慢長大，有了自己的想法，她就不受我們的控制了，好比我女兒，4歲了，但是她現在完全有了自己的想法，我叫她幹嘛的時候，她會去衡量這件事情對她的重要性，或者是不是她想要做的，這個時候我們和孩子之間就會有個爭議，要是孩子沒有按照我們的想法去做，那就是不聽話，但是我們是否有真正去考慮孩子們的感受呢……？

甚至我們父母所做的一切，在孩子眼中看來，都是可笑的，但是我們從來學不會試著去放手試試……

我也是個學不會放手的父母，或許我們真的該試著放手試試。

我不明白為什麼有些父母會把孩子管得很嚴，換位思考，如果我們大人這樣被管得嚴，會不會感到很不自在，也會感到很壓抑。孩子本來天性就是愛好動，愛自由自在，只有自由自在，才有於孩子各方面能力得到很好的發展。孩子自由自在，身體的運動才會發展，只有自由自在，孩子的思維能力才得到發展。

把孩子控得緊緊的，不但容易損害孩子的身心健康，還不利於孩子的思考能力。把孩子控得緊緊的，孩子心情會感到鬱悶，就會讓孩子容易處在緊張中，一但孩子處到緊張中，思維空間就容易得不到發展。父母應大膽放手，讓孩子自由自在飛行，孩子越會飛行，就會越飛得高，越擔心孩子，孩子越不敢飛高。越是控制孩子，孩子越是飛不高。

剛學會飛的麻雀，需要時間的鍛鍊，在這鍛鍊的過程中是很辛苦的，麻雀的媽媽需要支援、鼓勵小麻雀。如果麻雀媽媽在一旁看著小麻雀學飛的功夫還不是很好，就在一旁責怪小麻雀有多笨，那麼這個小麻雀在鍛鍊學飛過程中，一定會感到灰心喪氣，感到失望。如果麻雀媽媽鼓勵小麻雀，不管小麻雀學飛的程度有多差，相信小麻雀在媽媽的支援下，重拾自信心，給予小麻雀的時間，這隻小麻雀一定會飛的很高。

同樣的道理，當孩子處在學飛中，父母要支援、鼓勵孩子，不要把孩子控制得緊緊的，孩子容易處事情灰心，心情壓抑得不到釋放，當心情得不到釋放，孩子就容易尋找另一種生活方式來釋放。很多時候，不是孩子難管，而是父母管教孩子的教育方式不恰當，而導致孩子岀現不良的行為等。

父母要保證環境安全衛生，讓孩在這環境中，自由自在去探索。控制孩子，孩子的意志能力就不會存在。例如父母管孩子做作業，孩子就會覺得做作業是件很痛苦的事情。控制等於扼殺精神生命，會讓孩子感受到無窮無盡的痛苦。

不管是多麼正確的控制，越是對孩子控制，孩子的行為越是會反彈，其實每一個人來到世界上，都會有一個使命，這個使命不需要任何的督促，只需要一份愛，一份自由，他自然就會體驗。讓我們不施加控制孩子，我們永遠不比孩子更瞭解什麼才是對他來說是重要的。

父母之所以會這樣認為，是因為他們把此時此刻當成了永遠如此，沒有用變化和發展的眼光看待自己的孩子。

父母之所以會這樣認為，是因為他們不認為孩子今天的問題跟自己有關係，於是我們聽到很多父母提問的所有句式～我家孩子……，好像他家孩子的問題跟他沒關係一樣。所有這麼說話的家長的潛臺詞都是問題是孩子的，跟自己沒關係～跟家長沒關係的事情，家長當然控制不了，所以家長擔心失控。

綜上～家長不想參與，問題就不受家長的控制，不受控制就自然會向更糟糕的方向發展，於是家長更擔心，但還不參與，更無法控制。最終進入了擔心，不參與，控制不了，更加擔心的死迴圈。

父母總想控制孩子的人生，究其原因:不外乎怕與愛。

之所以怕，或許父母太能幹或太強勢。總怕孩子做不好，凡事要按自己的意思做，不得違反。在這樣的父母眼裡，孩子永遠長不大，永遠不放心。

之所以愛，或自然多愛或因欠增愛。總怕孩子愛護不夠或總想以愛彌補，素不知，這種愛變成了孩子成長的負擔，變成了健康的阻力。

無論是怕還是愛，都變成控制孩子成長的消極因素。因為控制，孩子喪失了獨立;因為控制，孩子喪失了自由;因為控制，孩子喪失了責任;因為控制，孩子喪失了創新;因為控制，孩子最終成為附庸。人生就此難有作為。

父母總想讓孩子過得好一點，別受了欺負受了罪。認為自己的眼光和經驗判斷的事情，更接近事實和真相。

孩子小，經驗少，孩子的判斷力差很多。

更願意用自己的判斷，來決定孩子該走的路。