我是在外工作的，一年也就過年能回來陪幾天，就父親住院手術陪伴過一次，父親患有糖尿病，一直吃藥，打針，慢慢的大家也習慣了，一直是媽媽照顧父親，心裡有很多虧欠但是還必須在外工作，

我現在無父無母，體會不到這種感受，只知道父親在世的時候住了兩次醫院，得了腦血栓，動了腦手術，在醫院待了好久，我沒陪過床，都是哥哥們去陪的，但是我有去看過幾次，後來好了，回到家休養。最終還是走了，幼兒的我失去了母親，成人結婚的我失去了父親。我徹底成了孤兒了

父親在我16歲就去世了，剩下母親孤單一個人，前幾年身體好時自己能做飯，一個人生活也算是日子過的挺舒坦，每個星期弟弟幾乎每天都回去看一看，對老孃很是孝順，隨著老孃的年齡越來越大，也越來越依戀兒女們，逢年過節我們也常常回去看望，帶她出去逛逛街，領她吃個飯店，給她點她最愛吃的幾樣小菜，每年大的節假日也能帶她出去旅旅遊，看看外面的世界，直到去年，正月十四，老孃突然離去，直到現在我都無法面對現實，總是感覺她一定還在某個地方雙手插肩，趴在欄杆上，深深的望著遠方，在沉思著......

想陪父母，但力不從心，父親在醫生確診腦梗出血後我日夜在身邊照顧，直到去世雖難割捨但不留遺憾，父親走後我也陪伴母親一個多月，現實的社會生活打破我的願望和想法，永遠想陪但現實不永許，誰叫我們不生在有錢的人家，或不是有錢人呢？窮人的生活只能如此。

我們認識的一個朋友就是單親家庭，他跟他爸爸生活，本來想叫他父親來城裡生活，順帶幫接送一下他兒子讀書，可老人不習慣城裡生活死活不願意來，就一個老人在老家。聽他媳婦說，前久老家拉了寬頻，順帶裝了監控，幾乎每天都會看看他老父親。沒辦法，不是不關心他，而是真沒辦法，年輕人有年輕人的壓力，老人也有老人的顧慮。

聽說他父親一直喜歡喝酒，早些年因為酒精肝可以說他父親是已經死過一次的人了，這樣還是沒把酒戒了。最近幾年還在喝著，他因為他父親喝酒都差點打起來了。

我想提這個問題的應該是單親爸爸或者是單親媽媽，可能子女照顧不到您，但還是請理解，年輕人不容易！

子欲養而親不待，當年父親生命的最後一週我毅然辭掉工作盡心陪伴，快二十年了時時會內疚伺候的時間太短。現在我都很關注母親的身體，看病吃藥飲食都事事親歷親為。工作可以再找，父母失去就沒了

這個問題建議用《在外拼搏的年輕人》比較穩妥。現在年輕人無論單親家庭、雙親家庭、獨生子女及多子女家庭在外拼搏都是一樣的，她們有苦自己吃、有淚自己擦、她們向父母報喜不報憂，她們有著自己的事業、自己的崗位；自古忠孝難兩全，她們離崗即丟位，遙遠的路程、不菲的交通費等都是難以盡孝的障礙。

這和單親不單親無關，主要是家庭影響，孩子陪父母就不可能出外打拼，了不瞭解父母身體狀況是看自己想不想了解！所以在於家庭教育影響！另外現在家家孩子不多，你想讓孩子負擔父母的住院也不現實！矛盾，只能說父母要平時多保重身體，否則誰都指不上

單親爸爸可苦了，哪時兒了讀大學我得了場大病，手術就做N次，我沒有告訴他，幾千裡地，除了擔心還是擔心，手術室自己幾進幾齣，也沒覺得什麼，最多的一年做三次手術，也沒什麼沒死！由它去！生死有命！現在兒子有工作了很孝順！我也過得開心！

父親在我很早的時候就去世了，我的記憶裡都是母親忙碌的身影。我和弟弟從小被母親一把屎一把尿的拉扯大。

後來有了工作，再後來有了小家，我便很少和母親在一起。在一起

我每年節假期間都會回家陪伴母親，母親的廚藝很好，每次回去母親就會做上滿桌我們爰吃的萊，她忙前跑後，說我們上班累了，讓我們好好休息。

不管多大年紀，在母親眼裡我們都是小孩子。

母親身體健康，沒有生過什麼大病，在這裡我只希望母親永遠健康，要陪伴也是在家裡和她快樂的相處。

願母親永遠健康快樂

如果時光能倒流回十年前，你會選擇改變什麼？

我爸平時也有體檢，就是常規的抽個血，化個驗，查個肝功能那種，早上還有跑步習慣，也不熬夜，喝酒但不爛醉。

就是有一個不大好的習慣，一些東西放了挺久，可能快過期或剛過期不久，他會吃掉，總說不想浪費，所以因脖子腫大去醫院，醫生說懷疑淋巴瘤或癌時，他是不信的，說自己一直定期體檢的，上一次的剛做完不久，可後來連腋下都開始出現腫塊時，願意去住院了，病時我媽陪護，我送了孩子去幼兒園後會去看他，還沒得去看過幾次，人就猝死走了。

收拾遺物時，才發現他一直上鎖的抽屜裡，都是藥，降壓的，降脂的之類，各種各樣，那時很心酸，覺得做兒女的真的很不到位，他一直在病著，卻像上了鎖的藥，從沒讓我們知道。

2年後我媽也病了，也挺意外，前一年秋季買保險時體檢還能過關，到下一年春天時不舒服，一檢查，宮頸晚期了，病時跟我妹兩人輪流照顧，3個月，病情日益加重，一個轉身，人就離開了。

我愛人在我媽還沒確診前就吐血住院發現了病情，從肝硬化到肝癌，過程差不多5年，多次病危，最後這一次，中秋前兩天入的院，中秋沒到人已昏迷，靠藥物維持監測儀上的數值，到最後，已變形變質到讓人害怕，寧願他捨棄了留戀放手離去，2天前，過世了，我從他發現病情起，一路陪護到搶救前那一刻，搶救無效後，給他辦後事，辦相關事宜。

從我爸時的突發不信，後悔莫及，到我媽時的盡力珍惜，到愛人被癌症痛苦折磨而希望他放手離去，一路走過，只能說發生一次讓人懂遺憾，發生兩次，讓人懂珍惜，發生三次，讓人懂捨棄。

我把自己十年時間用於生育孩子，照顧生病親人，我虧欠了自己那段歲月，希望沒讓需要我的人覺得虧欠了他們的需要，自己能問心無愧則已。

單親家庭的孩子承擔的更多，單親的孩子也是可憐，很多事情也不想讓他知道，怕增加他的負擔，不能安心的工作，所以只要自己能動，能去醫院就不告訴孩子了，老人嘛，總是報喜不報憂，總怕給孩子添麻煩，所以孩子幾乎都不知道，所以我們就要提高生活質量，保重重身體，快快樂樂的活好每一天

我不是單親家庭體會不到單親家庭的困難，我沒有太大的志向，不想別人北漂或者哪裡闖的，我就一直想找份能養家養孩子的工作離家近點離父母近點，下班早或休息時間可以帶著愛人和孩子們回去吃個飯或者星期天全家出動去爬山去海邊………同樣每年還可以帶著父母去做個全身體檢，期待他們自己去體檢，那基本不可能的事。我是個比較戀家的人沒有多大出息，所以才能做到這樣。

可憐天下父母心。“慈母手中線，遊子身上衣，臨行密密縫，唯恐遲遲歸”。這是對天下作父母的人對子女思念之情的真實寫照。

但作為子女，也要知恩圖報，最起碼要知道父母身體是否健康？生活過得怎樣？雖然父母生病住院千方百計不讓子女知道，更別說前來陪護。但最起碼要知道當前父母的身體狀況吧？

子女在外也很辛苦的。但也要有知恩圖報的情懷。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。

不管是單親家庭還是正常家庭，父母親生病住院，有幾個在外打拼的年輕人能陪伴，父母都是儘可能的隱瞞，但好在國家的政策福利，現在年齡大的，農村每年都有安排免費體檢，父母的身體狀況還是能早知道的

單親家庭在外拼搏的年輕人，比雙親都在要辛苦的多。慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。雙親都在如果一個生病，最起碼還有另一半在家陪伴著 多少能減輕點年輕人的負擔。單親家庭如果老人生病了，最讓孩子為難。年紀輕輕要拼事業又要照顧老人，真的難。

不然怎麼總是說人老了最重要的是身體健康呢！一個健康的身體自己才活的精彩，也不給孩子添麻煩。至於孩子瞭解多少父母的健康狀況，這就要平常多溝通了。也有的老人並不願意把身體狀況告訴孩子，怕孩子在外擔心。

以前有父母在，不遠遊，現在不行啊，好多人在外地發展，或為了工作或為了事業，有的在外地成家立業，這些都需要考量。所以真的老人住院了，在外地的孩子真陪伴不了多少，互相理解吧。

全程陪伴！獨生子女，生孩子離婚，父母同時確診大病住院！

當自己還處在不能完全自理的現狀下，一手拖著吃奶的孩子，一手照顧崩潰的父母。某一瞬間覺得自己老了，換種說法，自己滄桑了吧！獨生子裡年少時候享受了百分之百的愛，那麼長大後就要承擔百分百的責任。這幾個月噩夢一般，也抗下來了。哪有時間自憐自艾，哪有時間去抑鬱。所有的念頭都是，只要爹媽能健康，付出多大代價都心甘情願。產後40天開車40-50公里送父母去做檢查，強行給孩子斷奶，就為了多些時間在醫院陪爸媽。在我心目中，爸媽排位第一，任何人都比不上，包括我自己。

產假結束，發了瘋了似的投入工作中。一手辦公，一手抱娃已經成為常態。飯點準時回家做飯照顧爸媽。你說我愛孩子嘛，愛，但我更愛父母，我無比恐懼他們會病，會死。他們是我這世上除了孩子之外唯一有血緣的人！很怕子欲養而親不待，所以儘可能將每分每秒都過充實，都說最好的父母就是年少時候盡力陪伴，等到子女長大就集體退出。其實不然，這份親子情會持續一生，不止是父母對孩子的，也有孩子對父母的。

最近我媽也生病了，我爸，我姐，我哥都不在家，我離我家比較近，但是我還要照顧兩個孩子，所以很少回去，最近我媽一生病，我才發現，是我們回去的次數太少了，沒有及時關心她

人的孝心是做人的底線和根本，

至於在外打拼的人，

無論單親或其它，

從兒女盡孝這個角度看，

回家陪陪父母，是必須的。

但這也要看具體情況具體對待。

本人所承擔的工作不能離崗，

從古至今都說人忠孝不能兩全，從古至今這樣的例子多的很，

作為子女，無論天涯海角，

只要有一顆孝心，

沒有愧待自已的良心有顆感恩的心就足夠了，

上對起天，下對起地，

能讓自已良心自我安慰，

能永遠記住父母恩，

你這一生就沒有自來人間一遭，不虧為人。

有顆感恩的心常在並找機會回報就是一個誠實善良，有德有品的上等人。