很多家庭裡鮮有其樂融融的情景，或者孩子跟爸媽話不多，多數是父母沒有學會跟孩子溝通，不瞭解孩子的心聲。

跟孩子對話是一種藝術，要想走進孩子心裡，擁有良好的親子關係，家長們一定要學會跟孩子聊天。

其實，這多半是孩子渴望獨立的表現，他們想要保護自己的隱私與感受，不願受到父母的控制與束縛，害怕自己的意見遭到反對或不被理解。

孩子小時候懂得事情少，隨著年齡的增長，懂事情越來越多，從而建立了自己獨特思維，家庭理事上方可都當一面，父母操心少，從中減少了父母對他做事的指引，

另外，由於孩子逐漸長大，經常與外界接觸較多及工作原因見面少，會減少之間的話語，

和父母沒有話說重要的一條，是他已生病亦或自由權受控，舍此之外須得有話說，關愛父母缺少了語言是永遠不可行的

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其實越是成長越是很多問題，父母需要和孩子一起成長，當你是孩子的父母也是孩子的良師益友，這樣的狀態下自然就沒有隔閡

年齡代溝確實存在，身份註定你們之間不可能無話不談，從小你也沒讓孩子把你當朋友，有什麼和你說，他覺得和你說了你也不一定能懂，懂了也不一定能認同，特別是遇到脾氣暴躁 動則非打即罵的父母，孩子更不可能說了，作為父母不能總是一副高高在上的樣子，說我做什麼都是為了你好，你不能剝奪孩子的選擇權，更不能自己替孩子做決定，這樣教育出來的孩子逆反心理強，長大了更容易和你想給他安排的道路衝突，他不會理解你，你讓他自己選擇，你給他建議，哪怕錯了，他也會得到教訓，而不會說我爸就是個封建專制的人，慢慢你也會得到一個有主見的孩子，畢竟我們不能陪孩子一輩子，餘生的路還是他們自己走，遇到問題我們要心平氣和的和孩子溝通，問他想怎麼辦，然後你告訴他他這樣做的後果，他知道錯了之後，你說這個問題我們這樣處理是不是更好，他說是的，然後他笑了，問題就這樣解決了。

青春期的孩子是很不好溝通的，我們大人覺得自己的付出已經很到位了，但是他覺得很多地方你可能還沒做到位，她心裡想的她需要的，她又不願意說出來，有時說出來，他想要蒙一樣東西，但是我們又不一定會滿足她，這樣就造成了他越來越不願意和我們說話，我們家的孩子也是這樣，要是心情好的時候也願意和我們說，但是平時都不太願意和我們怎麼說話？我也在努力的改變自己的說話態度，我也想去探索一下究竟內心在想什麼？

這是孩子普遍的現象，孩子不願意說是因為，說了怕大人不認可或者不同意，內心還是很想說的，我建議這種情況的家長，在跟孩子聊天的時候要站在孩子的角度去想，比如一個大人和一個8歲的孩子會吵架嗎，不會，因為大人知道他才8歲，有啥可吵，但是兩個八歲的孩子可能遇到問題會吵架，非要爭論個對錯，不同的角度看待不同的問題……

比如我的父親是六十年代，我是九十年代，他的脾氣很差，想法不同！父親是粗魯的父愛，對我很好！就是溝通方面很難溝通，他的世界只有自己是對的，很難採納別人的意見！什麼的環境成就什麼樣的人，我哥和侄子性格像他，倔脾氣！侄子的世界只有手機解決，只有8歲，這個社會因為手機可能失去面對面溝通和語言交流，要想開啟這個局面只有家長做好帶頭和引導工作

很正常，越長大越孤單！長大了有了代溝和父母共同語言越來越少，再有一定的思想獨立性了對父母的依賴沒那麼多交流也就變少了

不是越大越和父母沒話說。是始終話不多。大了就更少了。我可以自豪的說我現在五十多歲，始終和孩子有話說。父母要始終密切關注孩子的成長。包括上大學後工作後結婚後。父母是孩子生活的老師，後轉為朋友。如何做到。我的體驗是女性第一要工作，家庭主婦和長大的孩子是沒有話說的。第二不能落後於時代。比如微信，支付寶你如果不會，移動支付你不會。能和孩子有話說嗎。第三健身，成天讓孩子陪你上醫院能有話說嗎。第五，也是最重要的終身學習。永不落後於時代。供年輕的父母學習等你老了再堅持這五條就來不及了。

孩子一般把最後一個支撐的防線留給家和父母，隨著孩子的長大，一定會學著獨立思考與承擔。

我想並不是無話可說，我倒覺得是無話需說。從小到大，父母對一件事情的判斷和解讀基本上孩子是很清楚的，當隨著年齡的增長，再次遇到問題左右不定時，自然會選擇自己熟知的，且認為可行的“父母的辦法”去解決，因此又何須多說.

另外年齡與閱歷也是一個主要因素，父母看一件事情，往往看到的是其人生閱歷下的正確評判，而孩子往往簡單的評判整個事件的對錯得失，出發點不同，結果自然大相徑庭，時間長了，話自然越來越少。

假想從什麼時候開始，父母和孩子都能青春永駐，我想那個時候，這個話題就不再會有，更多的時候是研究，父親和兄弟誰人更識君，母親和閨蜜哪個更遂心了。

是這樣的，可能越來越獨立了，兩代人所處的時代背景不一樣，生活閱歷也不一樣，加上人長大後越來越羞於表達內心感受了

為什麼有些孩子越大就越和父母沒話說？

隨著年齡的增長，家長會感覺孩子越大就越不愛和自己講話了。

孩子大了就會有自己的思想，有自己的想法，年齡段不同想法也就不同，所以溝通上就會有障礙，孩子覺得自己說了，在你們那也是錯的，還不如不說呢

家長一定要和孩子多溝通，多去了解孩子的內心世界，尤其在孩子叛逆期的時候，一定要多陪陪他們，多和他們去溝通，儘量不要去打罵孩子，打罵孩子會傷害孩子的自尊心，那樣孩子就更不願說話了。

他們生長環境、社會現象不同，所接受的教育程度和觀念也與你不同，所以他們其實是情有可原的。是社會環鏡、教育條件造就他們的三觀，這與現代人所接受的教育不同，隨著年齡的增長可能會越來越少與家長溝通，

所以我們家長要多陪孩子，多和孩子說話，孩子們都需要陪伴。

龍應臺說過，孩子和父母緣分一場，就是目送他漸行漸遠。

其實，孩子和父母沒有話說，是個正常的過程，我們作為家長，心態一定要好。至於為什麼，原因有以下幾點：

這個時代，孩子們關注的和家長的不同，甚至方向都是偏離的。

拿孩子來說，除了學習，還有遊戲、明星、手機、二次元等，這些都是他們心中很火熱的關注內容，這些內容是他們除了學習之外的幾乎全部關注精力。

但家長不同，家長關注的除了孩子的學習，基本上就是掙錢，再遇上一些生活不是很寬裕的家長，自然在孩子的眼中，就更無趣了。

這種關注內容的不同和偏差，是導致孩子和家長沒話說的主要因素，家長認為孩子關注了一些與學習無關的事，孩子認為家長不懂他們的世界，自然就沒話了。

每個年齡段都有自己年齡段的煩惱。

做未成年人，最大的煩惱也許源自於事業和家庭，往往容易忽略孩子的成長感受，因為成年人很少有時間顧及到這些細小的事情。

但孩子不同，他們正在成長過程當中，他們的思維變化很不成熟，容易被一種觀念誤導，無論這種觀念正確與否，都會成為影響他的因素。

這種不同年齡段之間的差異，往往會形成在家裡，家長認為自己是大人，說的應該對；孩子認為自己長大了，說的應該對，久而久之，就會沒有話題可言。

家長覺得孩子不聽話，孩子覺得家長聽不懂。

和父母有話說，需要時間。

我有個學生，我自認為他很好，孩子學習很好，很聽話，寫作文速度快，反應快，跟我溝通幽默又懂得尊重。

但他的父母有一次給我說，孩子到了叛逆期，不聽話，和自己沒話說。

我初聽時，一度覺得他們父母對孩子有偏見，這麼聽話的孩子，怎麼會出現他們口中的那種現象？

後來思考了一下，覺得也正常，畢竟，我和孩子一週見一次，除了授課，我更多的帶給他們的是新鮮事物，不同理念，從新鮮感角度來說，我自然比他們父母要多趣。

其實，孩子和父母有話說甚至理解父母，是個過程，這就成了人生話題，從剛出生，我們教孩子說話，懂得愛父母，越長大越煩父母，再往後，父母老了，他們為人父母了，自然就又懂得了父母的不易。

人生就是這樣週而復始，一代一代，所以，不用煩惱，因為理解父母，需要時間，需要成長。

因為在孩子小的時候沒有好的交流方式 沒有把時間精力放在孩子身上 導致孩子跟家長漸行漸遠 還有一種情況就是 家長過多的參與孩子成長過程中 導致孩子的隱私被過多的介入 孩子才會出現越長大越難跟父母溝通

謝邀！父子代溝不是我們這一代就存在的！千百年來就是這樣的！父子沒有共同語言是問題的主要矛盾！有事了可以商量，有問題也可以解決，沒事了沒問題了，父子也就沒有話可說了！很大一部分家庭存在這樣的問題！因為代溝，不一個觀點，不一個立場，不一樣的心態，不一樣的角度等等，都是造成父子沒有話可以說的原因！這就需要順其自然慢慢走，誰都不要埋怨誰！自然規律而已！

一、 懷著同理心跟孩子交流

家長跟孩子聊天會時常進入一個誤區，他們往往覺得孩子的想法幼稚，常以自己的經驗去否定孩子的感受。

比方說，孩子說：“練習書法太無聊了。”

很多家長會說，“練習書法不無聊啊！能讓字跡工整，還能鍛鍊耐心，多有趣啊。”

但是，只要家長一這麼說，孩子就沒有接著聊下去的慾望了。因為當孩子覺得你並不認同他說的話時，他後面的話很容易就嚥了回去。

這個時候家長要覺察到孩子的情緒，並首先認同孩子的情緒，家長們不妨這樣回答：

“奧，書法課很無聊啊，可以說說是哪裡讓你感覺到無聊的嗎？”

聽到這裡，孩子自然會接話，傾訴書法課是怎麼讓他感覺無聊的。

作為家長，保持中立的語調、同理感受孩子的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，瞭解他的需求，進而幫助他解決困境。

當孩子試圖給你對話的時候，一定不要先去否定孩子當時的心情，而是懷著瞭解他的心情。

如果孩子因為沒考好而心情沮喪，父母要先認同孩子的感受，不要開始就勸孩子振作起來，而是要先理解他的感受，讓他傾訴出來內心的苦惱。

當孩子把苦惱說出來的時候，他的心情一定會好許多，也會繼續把心事對父母說出來。

二、學會傾聽，勿居高臨下“說教”

很多時候，聊天只是一種傾訴。和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，只要淪落到說教與聽訓，那就沒趣到極點了！

比如，孩子說：

“媽媽，我那把家裡的鑰匙不見了。”

這個時候，很多家長就容易說教：“你怎麼搞得，不是告訴你要把鑰匙放揹包裡面嗎，這麼粗心大意怎麼能行，做事情一定要細心，不然什麼都做不好！”

如果是採取這樣的聊天方式，那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙唇，不再多說一句。

此時不妨繼續詢問：

“喔，彆著急，再仔細想想發哪裡了？看看是不是放……”

要讓孩子放心地說出心裡話，輕鬆地聊天，一定要練習“不評價、不說教”，只要你做到這兩點，孩子通常都願意說出心裡話。

三、 旁敲側擊，從別人的事談起

有時候，你直接問孩子，孩子可能有顧慮，不會馬上敞開心扉。

比如，你想知道孩子在學校裡的狀況，在聊天的時候，你可以問他：

“你們班上最調皮的是誰？” “他做了些什麼事惹老師生氣呢？”老師是怎麼處罰他的？”

這個時候，孩子就會像講故事一樣，把他的所見所聞講給你聽。

在他講述的時候，你要表現出很大的興趣，待到合適的時機，你就可以問問他對老師什麼印象，有沒有被老師處罰過。

旁敲側擊，迂迴瞭解到他對老師的觀感、上課的情形，以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。

從“別人談起”是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。

當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法，然後瞭解孩子在我們看不見的時候，是用什麼樣的身心狀態去處事。

總之，要站在孩子的角度去理解他，以平等的身份尊重他，給孩子成長髮展的機會，孩子慢慢理解了家長的良苦用心，自然會敞開心扉。

俗話，子女大有子女的世界，已經不是小屁孩時，什麼話都說，有什麼都找父母解決，而成長到一定的年齡時，思想成熟，看待事物，分析事情，青出於籃成於藍，而父母的思想落後了，思維不敏捷了，有時格格不入，對父母只好有事講事，沒事的沉默為金，作為父母應該為孩子感到高興再是，孩子長大了，有了志向，懂事了，可以慢慢放手，放飛他們！

從小和孩子沒有一個良好的溝通環境，當孩子有事情和大人傾述的時候，大人總是不自覺的做出一種高高在上的感覺，不願意傾聽孩子的想法和觀點，甚至於嘲笑孩子的想法，導致溝通不暢，孩子如果覺得很多事情不能和父母有一個有效的溝通，到了後期，會慢慢不願和父母分享自己的想法，所以，不是代溝的問題，而是溝通的方式。給以下幾個建議。

1、放下家長的身份和孩子平等溝通。

2、不要過分要求孩子活成大人心目中的樣子，那是大人心目中理想的樣子，而不是最適合孩子的樣子。尊重他這個年紀做錯的事，犯過的傻，接受他還是個孩子的事實。

3、用道理而不是家長的威信去教育孩子。

4、不管孩子的想法有多幼稚，永遠不要嘲笑他幻想的權利。

只有和孩子真正以朋友相處，才會真正和孩子無話不說。

因為孩子大了，生活年代不同的父母也就跟不上潮流，也跟不上孩子成長的節拍，始終孩子有孩子的思想，孩子有孩子的目標，他們也都希望自己能有一個自我發展的好空間吧！