​​很多人都信命，認為一旦預期的結局是糟糕的，那麼就不要繼續了。那假如這樣，人何必要戀愛，何必要活下去呢，畢竟結局都是一樣的。

愛情裡經常會遇到這樣的問題，不被父母看好，不被朋友看好。但愛情是自己的，最瞭解和最懂的應該是你自己。愛情永遠都不是自行運轉的，是靠兩個人的力量經營起來的。

婚姻真的像錢鍾書所說，是一個外面的人想進去，裡面的人卻出不來的圍城嗎？真的有這麼可怕嗎？現在恐婚的年輕人越來越多了，其中一個原因是不想負責，害怕負責，覺得自己還是孩子，還需要被照顧，還沒做好準備照顧別人，照顧家庭。也怕面對父母那一道難關。然而我還是相信愛情，相信婚姻。

愛的力量就是讓人作出承諾，並努力的去實踐，努力的不願另一半失望，盡力去爭取最好的結局，盡力去推翻電腦程式給出的結局。雖然道路艱險，卻不能輕言放棄。

客觀存在的問題我們無法解決，比如有些人的婚姻不被家人祝福，又如很多愛侶面臨著生離死別。然而屬於在雙方可控範圍的問題，我們為什麼不攜手解決呢？

林夕說過：路該怎麼走？走著走著你就知道怎麼走了。那婚姻的路該怎麼走？只能慢慢走，慢慢磨合，慢慢看著愛情變成彼此依賴的友情和親情，而不是相信電腦給出的答卷。

嘿姑娘，每個人年輕的時候，都會傾向於成熟男士的魅力，因為，他或許更像爸爸。

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他更能給你安全感，更貼心，當然，閱盡人間百態，比你多十年的生活經歷，也讓他顯得更加睿智。

注意，我用的是“顯得”。

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不是所有的大叔都叫劉強東，深愛著奶茶妹妹，視若珍寶，而自身也是個有著智慧和雄厚經濟實力的成熟男士。

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而你的他，很多年職場打拼，仍舊在一家銀行裡默默無聞。你不是被洗腦了，而是正在成長，並開始學會為自己人生的路做規劃和衡量。愛情是什麼？它是婚姻的必備品，卻不是有了愛情婚姻就幸福的直接聯絡的因果。

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我想，他除了生活經歷的多，似乎，並不是理想的伴侶。他的默默無聞，已經給你帶來了危機感。而你的父母，我要誇讚一下，並不是因為他的年齡相貌或家庭提出反對，若是這樣恐怕你會天不怕地不怕的叛逆一回，你的父母切中了最重要的一點，他本身的能力，他自己能不能給女兒帶來幸福。

按他現在的狀態，已經過了而立之年，仍是個小職員。可想而之，幾年後，甚至一直到老去退休的那一天，他仍舊是個普普通通的職員。而你呢，風華正茂，未來的路很長，若你勤加努力，五年之後，他的“智慧”，他的成熟，在你的眼裡就會漏洞百出。

伴侶，其實不怕年齡種族等等，撒貝南娶了李白，劉燁和妻子相處不能再好。但伴侶最怕的是一個人正在飛速奔跑，另一個人卻在原地停下，或者慢慢的走。總有一天，你會發現，不能和你一起進步的他，像一塊雞肋，食之無味棄之可惜。

姑娘，你還有無限可能，但他可能已經幾乎定型了人生。老夫少妻，必然要男士有著持久的魅力，或者二人都知足常樂，愛上平淡如水的日子。

可我能從你的描述中看到，你略有叛逆，不想受世俗約束。有個性的人會更有野心，也不會甘於現狀。

父母，總不會傷害你，請你認真考慮吧。

這要視情況而定。

首先，父母肯定是站在你的角度為你著想，你要知道他們為什麼會反對你的愛情，你選擇的物件是不是被長輩普遍不認可，如果是這樣，你就要審視一下他本身是不是確實存在不被認可的理由。很多人會覺得父母反對的婚姻多半與經濟條件有關，其實，並不全是，父母都是走過大半人生的人，他們對一個人的評價是多元的，會綜合去考量一個人，有時候父母的意見還是要聽一聽，比如他們會看一個人的品質，家庭環境以及對自己孩子的態度，當父母公然極力反對你選擇的物件時，你們多半自身還是存在一定問題的。我的建議是，如果不能說服父母改變想法，就試試改變自己，在他們的認知範疇裡做出改變，努力像父母的要求靠攏，如果還不能得到認可，那就看你是選擇背離家庭還是忍痛分手了。

另一種情況，如孔雀東南飛裡的情況，無論媳婦怎麼做，婆婆看著都不順眼，就是想換掉這個兒媳婦，那沒辦法，你再怎麼不想結束這段感情都要結束，畢竟愛情再大大不過生命，寧可放棄這個不能擁有的幸福也不能效仿蘭生自掛東南枝，中國自古的傳統理念都是尊重家長的，能不忤逆就不要忤逆了。愛情再好，得到了是天長地久的厭倦，得不到是一生一世遺失的美好，父母再不好，只此一個，養育之恩不可背棄，寧辜負愛不能辜負父母，這是我的選擇。

絕大多數人即使有了房子買的首付也是需要一定的房貸的，很少人是全款買房的，這點你一定要清楚。

你自己既然已經非常確定不想過有房貸的生活，那麼有兩個途徑一明確的跟男方表示以後你不要還房貸，並且房子不添上你的名字哦，你去找更有錢的人資產超過千萬，那麼那種人，有可能不需要貸款買房，如果只是一兩百萬的資產的話還是需要貸款的，這點你要清楚，因為我就是這個階級的。

這要看父母是從什麼立場出發，如果是站在子女幸福與否的角度，那麼父母便是清醒理智的旁觀者，往往會給出客觀的意見。如果父母站在自己的立場，看到的是物質條件和對外的攀比名聲，那麼父母的意見便是他們個人的主觀看法。

至於感情該繼續還是放棄，最重要的是感情雙方的考量而不是由父母之言而定。父母的意見可作參考。

我的一位姐姐，大學畢業剛參加工作時認識一位男生，二人愛得死去活來，姐姐眼裡心裡都覺得此人最好，非君不嫁。該男生也剛參加工作，完全沒有經濟基礎，家庭條件一般，論人品論家世，我姐姐都比他高出一籌。但姐姐就是鐵了心要嫁給他。

姐姐把男朋友帶回家見父母。父母不同意，甚至是強烈反對。原因是，父母看到此男生吃飯時只顧著自己，一點兒都不體貼我姐姐，更不懂人情世故。父母覺得這個人對自己閨女不好。

為此，我姐姐跟家裡鬧翻了，硬是跟這個人結了婚。父母不得已，只好妥協。 婚姻維持了兩年，在姐姐生下兒子一年後她老公提出了離婚。離婚時，據說鬧得不可開交，孩子跟了父親。姐姐一氣之下淨身出戶。她的這段婚姻轟轟烈烈地開始，又轟轟烈烈地結束。

姐姐離婚十年後遇到了現在的老公，同樣是在談婚論嫁時見家長。她老公比她大幾歲，離異，獨自撫養一個兒子。姐姐嫁過去就得給人當後媽。然而，此次見家長，父母沒有反對。姐姐不解，為何父母這麼好說話。她爸告訴了她自己的考量。原因只有一個：對方是否對自己閨女好。

姐姐現在和二婚的老公生活得很幸福，老公體貼又成熟穩重。說起在婚姻中父母的態度，她感慨頗深。她說自己年輕時有些叛逆，總想著掙脫父母的束縛過屬於自己的自由生活而忽略了自己的真實感受和情感需要。父母的話有時聽起來逆耳不中聽，但他們站在旁觀者的角度有時比身在其中的我們要冷靜客觀。

姐姐對我說，不要為了叛逆而反對，父母不是我們的敵人，更不要一味地順從，對於父母的話要冷靜客觀地對待，不偏聽偏信也不要盲聽盲從以免耽誤了自己的幸福。

其實這個問題，我認為父母不看好的感情，最好還是早點放棄。身邊朋友就發生了這種情況，而且不是一例，一個好朋友的事，女方父母不同意，而兩個人偷了戶口本領了領了結婚證，然而昨天又領了離婚證。兩個人沒有舉辦婚禮，女方家的最低要求是在哈爾濱道里區買房，然後彩禮10萬。男方家條件有限滿足不了，只能選擇放棄，為了自己，更是為了愛人，不想她跟著自己過苦日子。所以，不被父母看好的感情還是儘量多斟酌，多考慮彼此雙方條件，畢竟婚姻大事不是過家家，要有責任感。

不被父母看好的感情以後大多會出現兩種情況：一、過得越來越差導致離婚，二、過得越來越好，很幸福。將就過的情況還很少。

父母對你物件的評估還是很重要的，也相對客觀，如果你堅持自己的意見，那就最好的辦法是帶你喜歡的人兒一起去說服父母，一來表誠意，二來堅定信心，堅定愛你的信心同時也堅定將來要創造美好未來的信心。

如果你對像真是潛力股的話能說服你父母的，能讓你父母改變看法支援你們的。

父母看到的大多是理智

自己看到的或許是直覺

前半生的“緣分和幸福”，是和父母在一起；

後半生的“緣分和幸福”，你打算和誰在一起？

我覺得這種人生大事還是自己做主的好，自己選擇好點，父母只是你提點意見。這個也不是說父母沒看好就放棄，也不能這樣子。反正看你自己的

這個得看自己的了，因為你不可能一輩子都跟父母生活在一塊，選擇跟自己喜歡的人在一起，人一輩子能遇到自己喜歡的人真的不容易，茫茫人海中兩個人能走到一起就是緣分。

一段感情是否要繼續，我覺得最重要的還是看兩個人是否合適。父母是否看好，只是外部條件，並不影響感情的實質。

1、我認識一個女生，從小家裡就很窮，上到高中都勉強那種，而且父母都很重男輕女，不喜歡她，疼她的弟弟，後來她長大了以後，在外面打工時候遇到了一個男生，是外地的，家裡的很遠，而且也只是打工仔沒有多少錢，女方父母非得要十萬彩禮，男方拿不出來，父母就要棒打鴛鴦，但是女孩沒有屈服，偷了戶口本和男生結婚了，遠走他鄉，和父母幾乎絕交。過了幾年，他們有了孩子，可能很多人覺得接下來的劇情就是男的飛黃騰達，兩人生活幸福，並不是，男的後來每天都不回家，女生帶著孩子離婚了。有一個電視劇叫《春草》，講的故事和這個差不多，但是我這個朋友是真實存在的。

2、遠房一個姑姑，在婚齡的時候和父母都特別喜歡的一個男生結婚了，生了兩個孩子，但是男的後來出軌了，在他們結婚快二十年的時候，這個姑姑也離婚了，她經常會埋怨父母當初所託非人，讓她嫁給了這樣一個人。

上面舉的例子，一個是父母不同意，一個是同意，但是都婚後才慢慢暴露感情問題，因此走到了歧路。當然，也有父母不同意，或者父母同意，後來家庭美滿幸福快樂的，篇幅有限就不多說了，只是想說，兩個人在一起，最重要的不是別人的看法，而是你的內心。

這不能一概而論。

一，從父母方面看

1，父母不看好，也許是旁觀者清，看到了事情的另一面，或者是看得更深刻。也許是角度不同，觀念不同，從而不看好。畢竟他們是過來人，薑還是老的辣，意見可以借鑑。

2，從倫理上說，得不到父母祝福的愛情也是遺憾的。父母初衷大多還是為孩子好。親情不可隔斷。

二，從自身方面看

1，也許你陷在愛情裡，愛屋及烏，有些東西被矇蔽了，而父母看清了，你一時不太能接受。

2，如果你有主見，有見地，在交往中可以看清一個人，看明愛情，就可以堅持自我。他們畢竟是局外人，只有你自己最瞭解情況。就像鞋合不合腳，只有你自己知道。

3，愛情是自己的，需要適合自己，而不是別人，可以參考意見，讓愛情美好，家人安心。

最後，祝好運。

父母大多是理智的。不說對父母的話言聽計從，也要分析為什麼父母會反對，理由是什麼？當初我的父母對我和前男友的異地戀很是反對，一是覺得距離，二是覺得人品問題，但是當時我是被愛情衝昏頭腦的，但是我們最終分手是因為性格原因，回想之前，慶幸分手。所以，父母的話是有道理的。希望不要後悔說沒聽父母的話。婚姻不易。一定慎重選擇！

大家一定都聽到過這樣的一句好父母讓你嫁的人可以不嫁，但是父母不讓你嫁的人就一定不要嫁。

父母比我們看的長遠，比我們見到了更多的人情冷暖，而且他們是一心為我們好的人，所以不被父母看好的感情，就一定要自己好好考慮一下了。

如果你對他是非常有信心的，相信他一定會一直對你好，並且不會隨著任何情況的出現而變化，那麼你就是可以堅持的，因為父母只要你幸福就好。

但是，你對他沒有足夠的信心，那麼你就可以選擇放棄了，父母一定看到了他身上不好的方面，不放心把你交給他。

在這個問題上你自己一定要好好考慮一下了，要全方面的考慮清楚，謹慎做出決定。

當然，我的回答也是因人而異，視情況而定的喲。

這個不能完全否定，得看父母為什麼不同意。不同意在一起肯定是有原因的，也許是自己當局者迷旁觀者清，父母提醒，告誡自己。有句話“不聽老人言，吃虧在眼前”有的時候不得不說，父母的話有的時候你真的得聽。畢竟他們經歷的比自己說，多少知道一些。另外自己已經是成年人，應該要冷靜分析，辨別………

誰也不敢說讓你放棄，讓你繼續，誰都沒有權利替你做決定

還是應該放棄，畢竟婚姻不只是兩個人的事，是兩個家庭的事，得不到雙方父母的祝福在以後的生活中易產生各種各樣的矛盾，致家庭不和睦，婚姻易發生變化，很痛苦的！

那就看你愛他的程度了，如果沒到那種程度勸你還是放棄吧！自古以來不被父母看好的婚姻結局還蠻殘的——祝英臺和梁山泊等

那首先要看父母的人品，不是你是做父母的就一定是對的，就是站在道德的制高點。比如父母是勢利眼的，人家很相愛，小夥子或者姑娘人品好的，又有上進心，不好吃懶做。兩個人又合得來。那父母就不要去參與，但可以給建議。如果人品很渣，當局者迷，父母火眼金睛看出來了，那就要聽父母的，再愛好渣都要放棄，否則後患無窮，也不會幸福。

還是放棄吧！你在感情中，父母在感情外。感情中的你只會考慮你願不願意愛，而感情外的父母考慮的卻是你應不應該愛。應該的愛，從長遠來看，才具備堅持的價值。

不對父母看好的愛情，我認為愛情是自己的，不是父母的，於與父母之間是親情，愛情與親情之間還是有差距的，畢竟父母不是陪你生活一輩子的人，父母那個年代的想法，已經跟不上現在社會的節奏，不管從人的方面還是從社會發展的角度去看。所以一段感情，父母只是給你一個意見，取決權還是在於自己。畢竟愛情是自己的。