情感勒索在生活中其實很常見，書本定義是：一方想要掌控另一方的狀況，常被理解為溝通不良，事實是一方希望凡事都按照自己的方式來，犧牲了另一方的利益，這種行為就是行為勒索。

例如：夫妻吵架，妻子因為想去學習舞蹈，就準備每個週末下午去，但是丈夫卻不同意，認為週末下午2個人本來可以看場電影或出去遊玩，結果現在留他自己在家，妻子就會覺得自己有點自私，很容易妥協取消去學習舞蹈。

例如：我本來已經跟朋友計劃好去郊區野炊，結果媽媽一句：去那麼遠不安全，跟我一起去看望姨姥吧，她那麼大年紀了，我們好久沒見她了，我就會覺得如果硬要去就是讓媽媽擔心我的安全，不理解媽媽，很愧疚，於是就取消了朋友間的活動，跟她一起去走親戚。

打著愛的名義，就能讓我們一退再退，丟失自己的原則，向對方妥協，上面的2個例子就是典型的情感勒索，蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中提出：“我們最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人，對我們的殺傷力是最大的，這是因為我們知根知底，就算並非有意，也清楚能怎樣利用彼此心理和情感上的弱點來達到目的。”

但越是親密的關係，越應該是平等的，你不能要求我為你做什麼，我也不能要求你為我做什麼，只能是我覺得我應該做什麼，而不是感受到對方的威脅、恐嚇才去做的。

一、何為情感勒索

百度百科中這樣描寫：情感操控是一種心理虐待，是一種軟暴力形式，以感情作為武器，操控別人的行為而達到自己的目的。

佐治·K·西蒙博士，在自己所著的《當愛變成了情感操縱》 一書中提出了隱形-攻擊性人格的概念。

心理學家認為“情感勒索”是一種強有力的操控方式。當雙方關係發生衝突時，強勢的一方會藉助“情感勒索”像另一方提出要求、甚至是做出威脅進而滿足自己。

二、情感勒索者的幾種表現形式：

1.施虐型：使用冷暴力或暴力形式，使被控制者恐懼、妥協達到自己的目的。

2.自虐型：對自己發火兒，傷害自己，使被操控者產生愧疚心、負罪感，主動滿足對方需求。

3.祈求型：重複表示被操控者給自己帶來的委屈，同樣是利用同情心理。

4.誘導型：許諾被操控者想要的東西，誘導想要得到必須先滿足自己要求。

三、常見的3種情感勒索行為及語言示例：

1.面對愛人：我這麼愛你，你怎麼這樣對我傷害我的真心。你太殘忍了，我不過是想……而已啊，這還不是因為我愛你嗎？

2.父母面對子女：我為你犧牲了這麼多，生你差點沒了半條命，為了讓你好好上學犧牲了升職的機會，你竟然學習成績這麼差！你太讓我失望了！

3.朋友之間：夥計咱們都十年之交了，我是什麼人你還不清楚嗎？這次真是遇見難事兒了，你總不能不幫我一把吧？

寫在最後，情感勒索是普遍存在於現實生活中的，我們可能在同時扮演著施虐者與被虐者的角色。

想要避免情感勒索，首先要培養透過表象看本質的能力，瞭解對方的目的，然後良好的溝通習慣，鍛鍊穩定的情緒。進而判斷自己是不是要滿足對方要求。

你生活中遇到過哪些情感勒索的事情呢，你都是怎麼做的呢？

我們跋山涉水，只為真愛永恆

如何辨別情感勒索呢？

教你一招，一眼認出情感勒索。

通常，情感勒索有這樣一個過程：

要求→抗拒→壓力→威脅→屈服→重複。

具備這六個步驟，才能算是情感勒索。

咱們舉個例子。

小明已經27歲，尚無女友。

爸媽在飯桌上提起某位阿姨的女兒剛剛名校畢業。

老媽說：“去見見吧，就吃個飯而已。” 這叫要求。

小明沉默，繼續吃飯。這叫抗拒。

老媽開始嘮叨：“人家隔壁的小王，跟你一樣大，孩子都能打醬油了。”

這叫施加壓力。

小明低聲嘟囔一句，繼續吃飯。

老媽火了，開始生氣：“這麼點小事你都不肯答應，真不孝順。媽媽活著有啥意思？

還不如死了算了？”

這叫威脅。

小明嘆口氣，艱難的擠出兩個字：好吧。這叫屈服。

這事算是結束了。

下一次，老媽故技重施，帶著小明去見了另外一個姑娘。這叫重複。

看，這才是情感勒索。

一次完整的情感勒索包括六個小環節，這些環節加在一起，才能構成情感勒索。

一句話，情感勒索是因為相愛才會導致的相殺遊戲。

等閒的人，誰有空來勒索你啊？

唉，最愛的人把我們拖進了最持久的戰爭。

一味索取並認為理所當然。要知道這個世界沒有一個人有義務毫無保留的只為你活著，外面的世界很精彩，我們的心總會被打擾。唯有自愛方能快樂。

正巧最近剛讀了一本書，名字就叫做《情感勒索》。不妨來和大家探討一下。

一、先來看三種日常生活中常見的情景

第一種：你本來已經打算週末和朋友出去玩了，父母雖然知道，但是他們要帶你去走親戚，你試圖和父母溝通，父母卻說：是你和朋友出去玩重要還是我們重要？怎麼這麼不孝順？

第二種：你的男朋友做了一件讓你很不舒服的事情，你希望他道歉，最起碼能認識到自己的錯誤，但是，當你和男朋友溝通的時候，他卻說：我這都是為你好！你要是不理解我，我們就分手！

第三種：你已經連續加班很久了，996，特別累，想休個假，當你和頂頭上司提出來的時候，領導說：現在是專案的關鍵時期，你想請假？可以啊？那你好好考慮一下你有沒有責任心！考慮一下你今後在公司的前途吧！

二、何謂情感勒索？

上面舉的例子，就是典型的情感勒索。大家是不是很熟悉？是不是在生活中常常遇到這樣的情形？

根據調查，情感勒索主要發生在三種關係中：

父母與兒女之間

情侶與夫妻之間

領導與下屬之間

如果下個定義的話，情感勒索很好理解，就是：在人際關係中出現問題時，沒有道理、拒絕理性溝通，不以解決問題為出發點的一方，用道德（你怎麼這麼不孝？自私？）、愛情（你不順著我的意思就是不愛我，如果不聽我的我就離開你）、責任（你不按照我的意思辦就是對工作不負責）來綁架對方，逼迫對方不得不主動退縮，甚至會令明明沒有過錯的對方產生一種錯覺：“我是不是的確很自私？我是不是不夠愛你？我是不是不敬業？”，從而在心理上陷入很深的痛苦。

三、我們既是情感勒索的加害者，也是受害者

我想，讀到這裡的讀者，多數會下意識的把自己帶入到受害者的角色中，事實上，仔細觀看，我們在很多情況下也是情感勒索者，是加害者。

因為，人際關係是相對的，在這種關係中你是加害者，另一種關係中可能就是受害者；同樣，今天父母可能會以“你不聽我的就是自私不孝順”來對兒女進行情感勒索，明天可能兒女會以“你們不順著我就是不夠愛我”來對父母進行情感勒索。

此外，情感勒索並不是一種罕見的現象，而是經常的、無意中發生在這些人際關係中。很多加害者不一定是故意的。

因此，既然我們每個人都可能是加害者，又在日常生活中常常遭遇，所以，我們每個人要經常反省，不要對自己的親人進行情感勒索，不要把自己擺在加害者的角色上。

四、如何應對他人對自己的情感勒索？

設想一下，如果有人在金錢上勒索敲詐你，最好的辦法是什麼？

最好的辦法肯定不是逆來順受，因為你今天被敲詐，明天他還會用同樣的方式來敲詐你。所以，最好的辦法是把你們的問題擺出來，拿到Sunny下，你自己不害怕了，對方也就無法敲詐你了。

金錢如此，情感也一樣。

對待別人的情感勒索，最好的辦法就是把問題擺出來，不要怕激怒對方。回到最初的例子：

第一種：當父母說：是你和朋友出去玩重要還是我們重要？怎麼這麼不孝順？

此時你不應該真的認為自己自私不孝，更不應該服從，因為如果你屈從了，那麼有這一次，還會有第二次。你應該說：爸媽，我已經和朋友約好了，在你們安排你們的事情之前就約好了。你們有新的安排，卻不問我的安排，這樣是對我的不尊重。我很愛你們，並不是不孝順，我只是希望我也有自己的空間。

第二種：你的男朋友說：我這都是為你好！你要是不理解，我們就分手！

此時你不要害怕，認為他真的要分手，事實上，把分手掛在嘴上的男人也不值得交往。在這種情形下，你應該問：你說都是為我好，那你能詳細說一下嗎？我確實不太理解你說的“好”在哪裡。另外，我們是戀人，你不應該拿分手威脅我，這樣對我們的關係是不利的。

第三種：領導說：現在是專案的關鍵時期，你想請假？可以啊？那你好好考慮一下你有沒有責任心！考慮一下你今後在公司的前途吧！

在職場裡，很多人面對情感勒索最大的擔心是怕得罪上司。事實上，如果你真的已經比較敬業了，已經問心無愧了，那麼，面對上司的情感勒索，你要銘記：“如果他不怕得罪你，那麼你也不必害怕得罪他”。所以，此時你應該說：我已經連續加班很久了，這是有目共睹的事情；如果我不休假，我的身體很可能出問題，這樣對公司的影響也不好吧。

當然，以上只是舉例，現實生活比這些問題要複雜，很多人可能心理有問題，一般性的說服也可能不起作用。但是，這不能成為我們任由他們情感勒索的理由。

只要你認為遭遇了情感勒索，就一定要積極應對，主動出擊，解決問題，否則，你會被對方的情感勒索越捆越緊，直到你精神崩潰，一個人偷偷的哭，而這個時候，那些勒索你的人，是沒有人會來安慰你的。

情感勒索的概念最早是由美國心理治療師蘇珊·福沃德（簡稱蘇珊）提出來的。它的定義就是：在一段親密關係中，一方為了達到自己的目的，完全不顧及另一方的利益、想法與感受，利用情感手段或對方的情緒弱點，來使對方屈服。

比如：父母為了自己的利益而不停向子女索取，子女只要有不順從，他們就會給子女貼上不孝、無情的標籤，並以斷絕關係或讓子女身敗名裂來威脅，從而逼迫子女妥協；丈夫要求妻子不能外出工作，只能在家做家庭主婦，如果妻子想要發展自己的事業，丈夫就會說妻子很自私對家庭不負責任，並以離婚和孩子做為威脅，從而迫使妻子屈服；................

為此，蘇珊有專門寫了一本關於情感勒索的書叫《情感勒索》。在書中，蘇珊有對情感勒索做了深刻的剖析，並給出了應對方法，有興趣的可以去讀一下。

蘇珊在書中有表示，人們之所以被情感勒索的真正原因是在於：我們的無意識反應與情緒之間的聯絡，而勒索者正是透過這種聯絡來對我們進行控制的。

所以要想真正的擺脫情感勒索，從根本上就是需要控制自己的情緒。

情感勒索是親密關係的定時炸彈。

“你是唯一能夠幫我的人……”“我可以讓事情變得簡單，只要你……”我們能夠聽到類似的話語，被逼著做出一些行動，總是感覺到“我又沒能說出自己的想法！”或者是被一些狀況左右。即便如此，內心感覺到的是挫敗感和無力感。說出這種話的人可能是你的伴侶、父母、朋友、同事……但是感覺真的很不好。

很多時候，我們最親近的人總是以關心和體貼的方式來情感勒索。為何定位為情感勒索，是因為我們有我們的當初的堅持，但是對方拋過來的要求是違法原則的，如果我堅持自己的原則，他們會變向指責我們。但是，如果我們迎合他們，感覺依舊十分糟糕。

不過，在關係中無論是向我們情感勒索的人還是我們自己，都是受害者。是雙輸的情況。相信“勒索”這個詞是不好的，確實是不好的。雙方的感覺都不會好。即便是勒索者獲利了，當下，依舊不會好。

蘇珊·福沃德，是美國著名心理治療師，同時也是一名暢銷書作者和演講家，她指出，這種情況是“情感勒索”，而我們是情感勒索的受害者。她在《情感勒索》一書中指出“情感勒索是控制行為中的一種最有力的形式，通常發生在親朋好友之間。勒索者會用直接或間接的手段，告訴我們若不滿足他們的要求，就會有苦頭吃。其中以各種面貌出現的威脅、恐嚇。”並從情感勒索的診斷、情感勒索的危害、擺脫情感勒索的方法三個方面教我們識別出情感勒索、勒索者常用的手段以及幫我們擺脫情感勒索，重新建立健康的雙贏的關係。

首先，情感勒索的診斷。情感勒索有六個致命的特徵，要求、抵抗、施壓、威脅、恐嚇、屈服和重啟。首先提出不合理要求，無視我們的抗議不斷給我們施加壓力，並用“恐懼感”“責任感”和“罪惡感”透過各種的手段來威脅和恐嚇我們，直至我們屈服，答應他們的要求。

其次，情感勒索的危害。勒索者在意的是自己的需求和慾望，無視我們的需要和這樣做的後果。而受害者因勒索者的手段被按到了情緒鍵，如追逐認可、和平主義、自責、毫無底線的憐憫等導致。危害我們的自我完整性、對幸福感的損害、賠上心理健康。暫時安撫的勒索者和一個做出讓步的受害者的看似平靜的表面下，其實正有一條裂痕在不斷擴大，讓任何親密關係不再安全可靠，喪失了親密。

最後，擺脫情感勒索的方法。

一份約定是對自己的約定，約定承諾自己不再讓恐懼感、責任感和罪惡感左右我的決定。

一份有力的宣告：我受得了。一系列自我肯定的話。

停下來，冷靜觀察。關注自己的想法、感受和引爆點。對要求進行分類，有意識的讓步，對影響自我完整性的要求，要宣告自己的立場。自問：這真的是愛嗎？在一些風險高的要求先宣洩再做決定。

策略是：一是非防禦性溝通宣佈你的決定。面對對方的威脅、負面評價、誘導解釋和沉默等情況先改變自己的口吻，試試這些句子“對不起，讓你這麼生氣”“我理解你的心情”“你絕對沒錯（即使並不那麼認為）”。透過非防禦性溝通，會緩和緊張的氣氛，為後面的溝通打下基礎。

三是條件交換，希望對方改變行為時，要先改變自己。

有時候，情感勒索者的要求是他為了緩解內心的不安而提出的，有的要求是合情合理的，但提要求的方式讓我們難以接受。會讓我們感覺自己一直在被迫付出。這時，不妨採取條件交換，我答應幫你做這件事，反過來，你也要幫我一個忙。這樣，既滿足了雙方的需求，也可以體會到收穫的樂趣。

四是運用幽默。抒發對對方行為的感想。

縱觀應對與擺脫情感勒索的整個過程，最重要的核心就是要改變：改變我們固有的思維想法、改變過往形成的行為模式、改變潛意識的情緒觀念。

《情感勒索》指出，這不是一個兩難的境地，而是對我們的考驗。我記得有這麼一句話，所謂的狀況是我們的靈魂層面的選擇。沒錯，死穴一旦存在，說明這是我們曾經受過的傷。不去療愈，不去看見，它就一直在。這種狀況就不會好。我們要學會去看見我們的傷。不僅僅是關係上，而是在關係中讓我們更能夠去看見我們的傷和死穴。面對它。把它療愈好，之後才能夠正確的去處理外界的所謂的問題。問題之所以是問題，是因為它是包裹著包裝紙的禮物，只有我們去面對，忍痛去覺察到傷痛，我們才能夠從中獲益。 ‘改變’是最令人害怕的一個詞。沒有人喜歡改變，幾乎每個人都對它心存畏懼。大部分人，都想盡量避開它。然而，如果不改變行為模式，我們的世界不會有什麼不同。光有想法並不會起任何改變，就算我們知道不該做出那些自我毀滅的行為，這種想法仍然不能阻止我們的行動。不斷地嘮叨或祈求另一方改變是不會奏效的，我們必須有所行動，必須率先朝著新方向勇敢邁進。”

因此，要想徹底脫離情感勒索，完全按照自己的想法與感受生活，我們就不能坐等別人改變，而是要從改變自我著手，你會發現，奇蹟是真的會發生，我們真的可以把生活過成自己想要的樣子。希望每個人都把生活過成自己想要的樣子。

小美最近打算去健身，和男朋友說每週有2個晚上會晚回來。小美男朋友聽了：“你自己早就決定了，還和我說這些做什麼？反正你從來都是自己做主，我反對也沒用，只能妥協。” 小美覺得男朋友這番話聽著不是滋味，難道自己真的這麼任性和以自我為中心嗎？

學姐想說，先別急著懷疑自己，你很可能是遇到情感勒索了。簡單講，就是用各種手段在情感上綁架你，讓你痛苦，讓你無法離開他。

為什麼放著好好的戀愛不談，他們要用這樣的方式？學姐看了《情感勒索》這本書，受到了一些啟發。

01. 從挫折到一無所有

從表面上看，情感勒索者似乎和普通人沒有區別，但是情感勒索者總有一種恐懼心理，在生活的穩定性受到動搖、失落感被引發之際，我們就會看到他們的這種特質。

情感勒索者會將他人的拒絕不斷放大，即使是一點輕微的挫敗，他們也會當成潛在的災難，相信只有以更激烈的手段反擊，才能從世界或受害者手中得到自己生命的必需品。

這些念頭不斷縈繞在心頭，情感勒索者最後便會深信，唯有使出強硬手段，才會有人重視他們的需求。

02. 失落感與依賴性

對某些情感勒索者來說，他們在幼年遭遇的一些事件，和成年後的這份對失落的恐懼之間存在很大聯絡。

很多在童年時期失去過重要事物的人，成年後會變得過度依賴和黏人，他們再也不想嚐到被拒絕、被遺棄或是被忽略的苦澀滋味了。

一旦深信自己很難獲得自己想的東西，情感勒索者必須利用一切讓自己立於不敗之地——這就是他們會對受害者步步緊逼的原因。

03. 完美生活的缺陷

令人深感困惑的是，有些情感勒索者可以說是擁有一切的天之驕子，但他們卻總是想要更多。

我們經常遇到的一種情況是，那些受到細心呵護和過度保護的天之驕子往往沒有機會建立對自己有能力應對失落感的信心。因此，一旦感到一絲失去的前兆，他們就只會驚惶失措，自動拿起情感勒索的武器。

04. 自我中心

情感勒索者幾乎只會想到自己的需求和慾望，至於我們的需要以及他們這樣做的後果，他們根本不考慮。

只要我們沒辦法滿足情感勒索者的需求，他們就會像一部壓路機一樣，目不斜視、毫不留情地追求自己的目標。讓人很難把這樣的關係稱作“愛”。

05. 小題大做

對情感勒索者來說，每一次意見不合都好像會毀滅一段親密關係。 當他們發現另一半不願妥協，強烈的失望與挫折感就會湧上來，一個小衝突便足以讓兩人的關係蒙上陰影。

他們可能因為你不跟他們的父母吃飯，你對他們提出的計劃不感興趣而非常生氣。但事實上，我們必須試著瞭解，他們的激烈反應並非針對眼前的情勢，而是因為聯想到了以往類似的經歷。

情感勒索者經常透過一些小技巧取得優勢，卻對雙方關係造成了不可彌補的裂痕。

大部分情感勒索者的行為都建立在一種“我想要什麼就得獲得什麼，什麼時候要你都得給我”的心態上，他們就像小孩一樣，無法預料自己行為的後果，也壓根不會考慮對方的感受。

07. 懲罰的好處

很多時候，情感勒索者的目標看起來並不是讓自己感覺更好，而是讓受害者感覺很差。

情感勒索者不但會向受害者提出要求，還會貶低受害者。而且為了強調他們所作所為的正當性，情感勒索者會批評我們的人格、質疑我們的動機，甚至當威脅手段比起針對我們更損害了他們自己的利益時，他們還會因此激發我們的罪惡感，讓我們乖乖就範。

08. 降低損失

最嚴重的情感勒索者通常是那些已經失去所愛，或是唯恐這些重要的人離開他們的型別。

面對失去年輕愛人的危機，眼見威脅手法無法奏效之時，情感勒索者就會貶低你的個人價值。如果能讓你變得不具吸引力，對他不再那麼珍貴的話，他失去的就不是多貴重的東西，失落感就大大減輕。

他們會率先發難，用咄咄逼人的態度來維持自己的強勢地位。這就像那個給自己找臺階下的策略:“在被炒魷魚之前，我自己辭職算了!”

如果以上好幾個情況都出現在你的另一半身上，你可能已經遇到了情感勒索者。這本《情感勒索》提供了不錯的應對方法。

方法一： 非防禦性溝通

我們面對情感控制者的吼、生悶氣、威脅或指責等方式，總會採用充滿防禦性的方式迴應，但其實這隻會讓氣氛更緊張，激起更多情緒反應。

結果是，我們企圖保護自己，反而火上澆油。 不妨可以先試著從改變自己的口吻開始，用不那麼觸怒對方的語言，可能會有不一樣的結果。

方法二: 化敵為友

一旦你向對方請求幫助、建議或是資訊，可能會發現從未想到的可能性，而且人類的本性決定，他們一旦參與了你的決策過程，會更樂意幫助你實現這個決定。如果在與對方溝通時，你抱持的是求知慾和願意學習的態度，你會很快改變充滿攻擊和辯解的對話基調。

方法三: 條件交換

當你希望對方改變行為時，你也要改變自己。

這種“條件交換”策略對情感勒索的最大作用在於，它排除了“改變的壓力必須全落在一個人肩上”這種認知。相反，在條件交換中，沒有付出就沒有獲得，沒有人會是輸家。

方法四: 運用幽默

在一段基本良好的關係中，幽默可以成為一種有效的工具，幫你抒發對對方行為的感想。

而回憶過去的幽默體驗則對關係有鞏固作用。使用幽默來和情感勒索者溝通可以讓雙方感覺放鬆，讓你們想起自己多麼喜愛彼此的陪伴，還能提醒你，讓你們感覺舒服的相處模式是怎樣的。

假如為了維繫一段關係，你只能讓情感勒索者不斷予取予求，那麼你就必須問問自己，這種關係中到底有什麼值得你付出自己的幸福來換取？

如果對方不希望看到你變得更堅強、更健康、更自信，那你極力維持的這段關係本質上是什麼?它又是建立在什麼基礎上呢?

END

情感勒索，是一種以愛的名義進行的操縱、威脅、自私自利的行為。這個心理學詞彙是蘇珊·福沃德博士首創的。她早年是一名演員，後回校讀書，獲得心理學博士學位，成為一名知名心理治療師，有著25年的從業經驗，解除了無數人心靈方面的困擾。她還是一名暢銷書作家，用女性特有的敏感筆觸和人文情懷，寫出了《恨女人的男人和愛他們的女人》、《中毒的父母》等暢銷書，長居《紐約時報》暢銷書排行榜榜首。

蘇珊·福沃德在《情感勒索》這本書中，透過分析大量的心理治療案例，闡述了何為情感勒索，它是怎麼發生的，如何擺脫它，這三個主要問題。目的是幫助深受情感勒索困擾的人們，認識其危害性，採取有效行動，打破原有的行為模式、情緒模式，建立全新的健康的情感關係。

一、兩條標準甄別情感勒索

《情感勒索》描述的26個案例中，16個案例發生在夫妻或情人之間，5個案例發生在父母與子女之間，另有兄弟姐妹之間1個案例，朋友之間2個案例，老闆與下屬之間2個案例。很顯然，夫妻或情人之間發生情感勒索的機率最高，父母與子女之間次之，其他親密關係再次之。可以說，關係越密切，發生情感勒索的可能性越高。

俗話說，舌頭和牙齒也有打架的時候。一段親密關係發生矛盾、衝突是正常的，夫妻之間會爭執今年該去哪方父母家過年，孩子會因為暑假補習班的事兒鬧情緒，兄弟會因為借錢買房子而爭吵，等等。這些情形都是情感勒索嗎？不一定，關鍵是看是否符合下面的兩條標準。

標準一，情感勒索者只關注自己的需要，不惜犧牲對方的利益。

人們想從對方那裡獲得關愛、支援、安全感等，這些都不是問題，問題是他們獲得的方式。如果雙方意見分歧，爭吵不休，而也只是一般的情感矛盾，並不是情感勒索。如果一方堅持認為他（她）的品格和動機優於對方，問題的責任全在於對方，無視對方的尊嚴、人格和利益，那麼情感勒索就呼之欲出了。

簡而言之，情感勒索是一種強有力的操縱方式，勒索者會威脅我們：如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。

以這個標準來觀察，日常生活中表達自我感受和宣告原則的行為不屬於情感勒索。當一方提出不合理要求，另一方不願違背自己的意願，宣告雙方的權利和義務，拒絕對方無理的要求。這種表達和宣告行為，並沒有損害對方的利益。當然，如果另一方的反應是懲罰性和控制性的，那麼被勒索者也可能變成勒索者。

標準二，情感勒索有六項致命特徵和四種形態。

可以說，從一般情感矛盾上升到情感勒索有6個發展階段：要求、抗拒、施壓、威脅、屈服、重複。滿足這六項特徵的行為，可以認定為情感勒索。

比如書中的例子，吉姆為了搬過來和海倫一起居住，透過懷疑她的真誠和暗示結束交往，讓海倫感到內疚從而屈服。吉姆發現了海倫的柔弱，只要施壓她就必然退卻。而海倫則發現，向吉姆屈服是減輕壓力最迅捷的途徑。於是一種需求、施壓，然後屈服的關係模式便固定了下來，一次次的勒索就此不斷地重演。

在不同情境中，勒索會以施暴者、自虐者、悲情者、引誘者四種形態中的一種，或者多種出現。就像是川劇中的變臉，他們會戴上幾層的臉皮，一計不成又施一計，不達目的決不罷休。

透過辨別情感勒索的特徵和形態，我們可以判斷自己是否正處於情感勒索之中。當然我們也要自省，自己有沒有以這樣的方式勒索過別人。在情感勒索中，勒索者與被勒索者身份是可能互換，一方威脅懲罰，另一方加碼報復。

二、雙方共同促成情感勒索

勒索是一曲雙人舞，而不是獨角戲。勒索者的脆弱和被勒索者的縱容，共同促成了情感勒索的發生。

從表面上看，勒索者性格強勢、自信堅硬。他們最瞭解對方的弱點、隱私，他們在親密關係中掌握更大的主動權和主導力量，他們可以使用的手段也是多種多樣、咄咄逼人的架勢。包括：

二分法，情感勒索者為自己的所作所為罩上光環，卻嚴厲的質疑對方的品格、動機。

病態化，有些勒索者會撒謊說，你之所以拒絕他們的要求是因為心理有問題，或者頭腦“燒壞了”。

聯合陣線，勒索者還會找來“外援”，把被勒索者關心的或尊重的人都拉攏過去，共同施壓。

消極比較，樹立一個比較物件，“你看看人家……”，讓你產生競爭性心理壓力，著急證明自己並不壞。

但實際上，勒索者內心是脆弱的。蘇珊·福沃德說，許多勒索者童年時遭遇過重大損失和失去情感依賴的人，成年後為了不再有被拒絕、拋棄或者被忽視的感覺，經常會變得貪婪和過分依賴。一旦他們意識到自己可能會被剝奪什麼，他們就會驚恐不安。特別在面對諸如分居、離婚、失業、疾病或退休等危機時，很多勒索者把自己視為受害者，極度敏感，自我保護意識強烈，情感勒索的可能性顯著上升。

那麼，我們是否可以下個結論：由於勒索者的自私自利，造成了情感勒索的發生？答案卻是否定的。

許多被勒索者根本沒有意識到，在這場情感的“拔河”角力中，自己應該負重要責任，是自己允許了勒索的發生。你要明白，情感勒索是建立在一系列試探的基礎上的。當你第一次放棄了自己的原則、尊嚴，向壓力屈服時，是你自己確定和準確地告訴勒索者：這個對我有作用，我總是會屈服於這樣的壓力。每一次你讓別人損害自己的尊嚴和原則時，你就是幫兇——幫助別人傷害自己。

蘇珊·福沃德告訴我們，許多人無法抗拒情感勒索是因為“情緒鍵”——人體內促使情緒生成的神經束。恐懼感、責任感、罪惡感，這三個“情緒鍵”就像三個充電電池，積蓄著我們的仇恨、內疚、不安全感和脆弱等豐富的情緒。這些都是我們的弱點，是由我們的基本的性格氣質和幼年經歷共同塑造的。

為了避免啟用“情緒鍵”，我們養成了許多特殊的自我保護性質的人格特質，比如：對認同的過分需求、對憤怒的強烈恐懼等。具有諷刺意義的是，正是這些特質為情感勒索打開了大門，因為勒索者有機會透過各種方式，發現你的“情緒鍵”所在。當勒索者感到安全時，什麼都不會發生，但是當遇到拒絕後，你的“情緒鍵”資訊就成了勒住你的脖子的韁繩。

三、兩步跳出情感勒索的怪圈

情感勒索也許不會危及生命，但會傷害我們的自尊、健康和快樂，傷害與朋友、愛人以及家人之間深厚的關係，特別是它剝奪了我們最珍貴的東西——自我完整性。為此，《情感勒索》一書給出了詳細的、實用的解決方法。破解之道是被勒索者要透過練習，改變行為模式和情緒反應模式；同時，離不開勒索者的反省和改變。

第一步，改變條件反射式的行為模式。

當你感覺快要陷入情感勒索怪圈時，趕緊發出一個SOS的訊號：停下來（stop）、觀察（observe）和制定策略（strategize）。

你需要做的第一件事就是遠離壓力，並給自己時間思考。你需要學會說一些爭取時間的話，讓局面緩和下來。一旦你抽身其外，你就使自己處於了一個收集資訊的觀察者位置，分析對方的要求，這將幫助你決定如何應對勒索者。

有四種終結情感勒索的行動策略可供選擇：非防禦性溝通，化敵為友，條件交換，以及應用幽默。這些方法都離不開與勒索者的溝通、談判，爭取共同解決問題。我們要相信，大部分的勒索者並不是惡魔，他們只是被心魔所驅使的，一時迷障了心靈。這是破解問題，從而重建健康親密關係的基礎。

正如書中我們看到的，當莎拉鼓起勇氣向弗蘭克念出自己的信時，弗蘭克從開始的試圖反駁，到驚呼：“你為什麼不早說？”採取有效的溝通策略，有可能解決掉多數問題。一旦對方同意參與到解決問題的過程中，美好的親密關係將再度重現。

第二步，改變由於錯誤信念產生的情緒反應模式。

每一次由情感勒索引起的焦慮、悲傷、恐懼和內疚的感覺，都產生於我們的錯誤信念。具體過程是：首先腦海中閃現出一個信念，自己想要什麼不重要，別人比自己更重要。隨後便產生出諸如內疚、責任、同情的情緒。最終反應在行為選擇上——退讓。

過去的經歷已無法改變，但我們可以改變對這些過往的反應方式。首先你必須找出哪個情緒鍵最能引起你的不良反應，恐懼感、責任感、罪惡感，這三種情緒中的哪一個或哪幾個是你必須努力應對的。

如果是恐懼感，要讓自己不再恐懼他人的不認可，你必須瞭解自身的價值，堅持自己的信念和渴望。要克服面對憤怒的恐懼，你必須以一個成年人的身份行事，鼓勵自己不要妥協，甚至不惜放棄一段有害的關係。要克服被遺棄的恐懼，只能依靠自己的力量，主動縮減投入這種黑洞想像的時間和注意力。一種有用的訓練方法，就是對最近一次因為害怕而屈服的情境進行重演，讓自己扮演一次勒索者，會減輕恐懼的壓力。

如果是責任感，要透過諮詢和練習，摒棄過時的觀念，解開自我的道德束縛，重新界定自己責任的邊界。如果是罪惡感，要仔細甄別是自己的粗心、不體貼等過錯，還是他人的惡意指控，採用退回罪惡盒、空椅子對話、寫童話故事等療法，發現荒謬，釋放自己的心靈。

蘇珊·福沃德像一個優秀的教練和富有創意的問題解決者，幫助備受情感勒索煎熬的人們重新找回高貴無比的自我完整性——自尊、原則、獨立與信念。如果你感到自己深陷“情義之網”，欲罷不能，那麼你需要從這本《情感勒索》書中，汲取力量，找到正確的方向，衝出層層的情感迷霧。

人類是情感動物，正因為人們表達感情的方式多種多樣，因此人類的生活也比其他生物有趣的多。情感的表現與表達是生活中十分常見的一種顯現。

而對於一種不好的現象——即情感勒索，也越來越頻繁的出現在人們的視線裡。其實情感勒索用一個通俗的詞語來解釋那就是“恃寵而驕”。所謂恃寵而驕的意思就是仗著自己受到主人的寵信而驕橫不可一世，並且憑藉別人所給予的恩澤和寵幸而驕橫。這和情感勒索的解釋是大致相同的。

當說到這個詞語的時候，大家應該都能夠猜到這種情況多出現在情侶或者家人之間。在情侶之間，人們都說戀愛是平等的。然而能做到平等的其實不多，而且這樣也顯得太過生疏。男生一方在戀愛中確實應該寵著女生，但是女生在男生的寵愛下一定要掌握好一個度，可以恃寵而驕，但是萬萬不可無理取鬧。

因此在愛情中每個人都有自己的底線，男生更是如此。在觸碰到這條線之前他可以一直包容你、寵著你，但是一旦過界，女生日後一定會後悔。

你最親密的人正在勒索你！

隔壁家的孩子就是神一樣的存在，他們跨越了時間，超越專業，從小到大，無論是大事小事，我們的父母始終把他們當成我們的榜樣。

成長在這種榜樣的影子下，我們並不快樂。穿著別人鞋去走自己的路怎麼會舒服呢？

表面上看起來父母為了我們好所以才會拿我們與隔壁家的孩子做比較，但是，這種“以愛之名”的為你好就真的是為你好了嗎？蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中就首次點明瞭這種形式的愛與要求實際上是——情感勒索。

蘇珊·福沃德在美國是一名著名的心理醫生，她不僅開有自己的私人診所而且還擔任多家心理諮詢機構的諮詢師。她寫的書《有害的父母》曾登過《紐約時報》暢銷書榜首，豐富的診治經驗和過硬的專業知識是蘇珊·福沃德的一大亮點。

《情感勒索》主要分為兩個部分，第一個部分詳細且系統地介紹情感勒索的特徵、形態，情感迷霧的組成要素，情感勒索者和受害者的內心世界。第二個部分把理論化為實踐行動，從事前準備到選擇策略，告訴我們怎樣擺脫勒索者，走出困境，找回自我。

接下來，就讓我們走進情感勒索的秘密世界，探索情感勒索的奧秘。

1、不一般的秘密基地

情感勒索的世界裡有六根擎天柱，它們不但是情感勒索基地的標誌性建築，而且是情感世界的六大象徵物。六根擎天柱象徵著情感勒索的核心要義，是區別於其他世界的主要標識。

(1) 要求：情感勒索者會想方設法地向受害者提出要求，也許會表現得光明正大，也許會表現得非常隱晦，不管表現的方式如何，勒索者們都會大言不慚地提出要求。

(2) 抵抗：在最初，我們知道勒索者的要求後，面對毫無準備的要求與條件，會一臉懵逼，一旦要求引起我們反感和不適，我們就會勇敢地舉起反對的大旗。

(3) 施壓：當情感勒索者看到了我們的“起義”的大旗後，他們不會考慮我們的感受，只會一味地向我們施加壓力，發射各種“為你好”的理由炮彈。

(4) 威脅：勒索者發現“為你好”炮彈不太管用，我們頑固的抵抗意識已經築起了高高的堡壘，勒索者豈能眼看著我們在封閉堡壘裡逍遙快活呢？勒索者會放狠話，讓我們知道忤逆他們的下場。

(5) 屈服：勒索者的壓力、威脅等各式花樣炮彈，讓我們防不勝防。最後無奈之下，我們就被迫舉白旗投降。

(6) 重啟：與勒索者的戰爭以我們的投降而告終，但是，告終的只是這一場戰役，我們與勒索者之間還有無數場戰役要打。後面每場戰役的模式似乎已經註定：一方施壓，一方屈服。

接下來，我們可以瞭解一下勒索者的四大門派。

施暴派：施暴派是所有門派中人數最多的，他們的髮型是怒髮衝冠，他們的口頭絕技是“不聽我的就滾吧”，此技一出，聞風喪膽，無人敢滾。受害者都乖乖地聽話屈服於施暴派的石榴裙下。

自虐派：自虐派是所有門派中受傷率最高的，絕食抗議是他們的家常便飯，為了讓對方答應他們的要求，自虐派的弟子會使出渾身解數——自殘甚至自刎。自虐弟子透過自我傷害直擊對方的責任感，想讓對方為他們的傷害負責。

悲情派：苦情戲是悲情派的拿手好戲，一旦唱起來能再現六月飄雪的自然奇觀。如果我們沒有滿足苦情弟子的要求，他們會向我們潑苦水，憶辛酸，讓我們受傷、憤怒，最後舉手投降。

引誘派：引誘派是四大門派中藏得最深的，他們藏在黑暗中，伺機出動，一招命中。引誘弟子拿著關於金錢、事業和愛情的美好承諾，如果違背了他們的要求，我們就與美好的未來無緣。引誘弟子拿著“香腸臘肉”，受害者就像狗一樣追著肉走。

瞭解了四大門派之後，我們就要進入情感勒索世界的核心部分——迷霧閣。

當受害者進入迷霧閣，濃濃的迷霧會沁入大腦，迷惑心智，受害者分不清前方的路，迷失於閣內，陷入勒索的陷阱中。

迷霧閣中有三大羅漢鎮守，碰到三大羅漢，尋常人難以逃脫，異常兇險。

第一個羅漢的法寶是恐懼感。恐懼感會調動受害者全身的恐懼分子，並把恐懼值放到最大。並且還會用恐懼感專門攻擊受害者的脆弱之處，讓受害者在恐懼中臣服。

第二個羅漢的法寶是責任感。俗世紅塵中的倫理道德給我們這樣的凡夫俗子規定了太多的責任與義務，責任感利用本就模糊不清的責任感進行威逼利誘，把受害者打入償還債務的無底洞。

第三個羅漢的法寶是罪惡感。在正常的人格身上，罪惡感是必不可少的一種要素，法寶罪惡感的核心就是：什麼都是你的錯。罪惡感給受害者背上一口大黑鍋，讓受害者連氣也喘不過來就撲街。

三大法寶齊上陣，密網羅布朝你來。

這個時候，也許有人抱有僥倖心理，萬一成了漏網之魚呢?在瞭解迷霧閣背後的神秘操作之後，你就會知道成為漏網之魚的機率會有多小了。

二分之法，政治學的“二分法”在這裡得到了充分的運用，所謂“二分”就是把勒索者和被勒索者分開看待。勒索者就是正義與光明的化身，受害者就是邪惡與醜陋的代表。在此法的威力下，受害者的自我信心快速瓦解，懷疑自己，相信勒索者的判斷與評價，走上迷失自我的道路。

病態化法，如果我們違背了勒索者的要求與意願，勒索者就會為我們戴上神經病的帽子，意欲將我們變成“病人”。當一個正常人被關進了瘋人院，你覺得他離變瘋還有多久呢？你一邊走在病態化的路上，一邊享受迷霧的朦朧美。

聯合陣線，勒索者發現人單力薄後就會召喚外援相助。你的朋友、家人通通上場支援你的敵人——勒索者，你的小胳膊最終擰不過他們的胖大腿。擰得紅了臉的你還拼命地呼吸著迷霧。

消極比較，勒索者經常會搬出“隔壁家的孩子”與你的“矮窮矬”進行對比，你懷著不蒸饅頭爭口氣的鬥志，傻乎乎地聽從勒索者的安排，變成勒索者的免費奴役。進入迷霧最深處。

2、主角來了

情感世界是圍繞著兩大主角而展開的，一是勒索者，二是受害者。

首先，我們來看看勒索者的內心世界，瞭解勒索者的“心機”。勒索者十分渴望勝利，討厭失敗，他們不在乎怎樣取得勝利的過程，只關心會不會取得勝利的結果。倘若失敗發生，就會勾起勒索者內心深處的挫敗感，失落與挫敗感會倒逼勒索者採取行動，減少相關的損害。

為什麼勒索者會有強烈的挫敗感呢？這往往與他們幼時受過巨大創傷有關。在童年階段，失去了重要事物，在憂慮和缺乏安全感的環境中長大，成年之後會渴望重獲安全感，害怕失去。所以勒索者會利用一切手段取得勝利。

有時利益衝突也會成為導火線，引出勒索者心中異於常人的佔有慾。勒索者的眼中只要自己的利益，絲毫不會關心他人的感受，更不會考慮做事後果。

周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨。受害者為什麼願意配合勒索者的勒索呢？受害者的動機可以簡單分為五類：

(1) 渴求誇獎類：勒索者是受害者身邊親密的人，如果能得到勒索者的稱讚誇獎，無疑是一大幸事。受害者會對被誇獎的滿足感上癮，也願意為了得到誇獎去聽從勒索者的安排。

(2) 和平大使類：這一類的受害者希望世界和平安定，眼睛裡容不下戰火紛飛的場景，為了避免出現與勒索者交戰的激烈場面，他們往往會對勒索者屈服妥協。

(3) 大管家類:大管家類的受害者像一個負責的管家一樣，什麼都想管，什麼都要管，責任心極重。這一點正好中了勒索者的下懷，一旦勒索者不高興了，問題就絕對出在大管家類的受害者身上。只要順從勒索者，問題就會迎刃而解。

(4) 聖母心類：這一類的受害者的同情心與憐憫心簡直氾濫，他們像大俠一樣四周拯救生活在水深火熱中的“難民”，勒索者就喬裝成“難民”，藉助聖母心受害者的同情達到自己的目的。

(5) 懷疑者類：懷疑者一直懷疑自己，重視自我評價，寧願相信他人的批評性評價，也不肯相信自己對自己的判斷，缺乏信心。勒索者便會乘火打劫一番。

3、走出迷霧閣

五類的受害者在與勒索者的對峙中都失敗得一塌糊塗，難道受害者就一直處於下風，沒有扭轉時局的機會嗎？大鬍子馬克思早就告訴我們:世界是辯證發展的，哪怕是在這個情感勒索的世界裡也不例外。

受害者如何進行反擊，終結勒索者的噩夢，走出迷霧閣呢？

工欲善其事必先利其器。在反擊之前，需要做好以下準備工作：

（1）約定承諾

寫下一份約定承諾，不要再對勒索者讓步，不要懼怕勒索者的威脅，不要相信勒索者對你的負面評價。

（2）改變輕易妥協的行為

想象妥協時你的囧樣，回憶屈服時的感覺，然後再嘗試想象與妥協相反的行為——堅守，反覆試想堅守帶給你的自信與無畏，多次練習，為拒絕勒索者做好準備。

（3）停下來，冷靜觀察

面對勒索者的要求使用拖延戰術，多爭取時間去思考讓你感到不悅的要求，不要在勒索者的逼迫下輕易答應。冷靜觀察勒索者的企圖，用理性思考去看待勒索要求的本質。

勒索者提出的要求無非有三種類型，一種是雞毛蒜皮的小要求，一種是會違背自我原則的要求，還有一種就是事關重大的要求。

雞毛蒜皮的要求可以做出一定程度上的讓步，違背自我原則的要求需要你的堅守，事關重大的要求就要仔細思考，做出利益最大化的決定。

準備工作做好了，就要拿出殺手鐧了。

殺手鐧一：非防禦性溝通。顧名思義，非防禦性溝通就是打破常規防禦，主動出擊。讓勒索者放下防備之心，讓後申明自己的立場和要求。

殺手鐧二：化敵為友。能策反成朋友就儘量不要做敵人，多一個朋友就是少一個敵人。

殺手鐧三：交換條件。雙方透過溝通達成共識，交換條件，彼此做出讓步，達到共贏的局面。

如果你打敗了三大羅漢，破解了迷霧的神秘製造法，使出三個殺手鐧，你就會走出迷霧閣，可以打敗情感勒索者。

《情感勒索》這本書就是一本強大的過關攻略，讓你衝破情感勒索者給你設定的重重關卡。不管外界對我們造成了什麼樣的影響，我們都還有翻盤的機會，透過一些策略調整自己，再影響周圍的人。重新建立良好的人際關係，不再為了向勒索者妥協而委屈自己，甚至傷害自己，找回屬於你的自信與自尊，找回那個健康的你。

如果你真的愛我，你就應該。。。我所做的這一切都是為了你！你怎麼可以這麼自私呢？！接下來會發生什麼？為什麼那個人讓我產生了這麼確定的想法：我再一次失去了。我總是讓步。我甚至都不敢說我真正的想法和感受。為什麼我的觀點就不能透過？為什麼我從來都不能堅持我自己呢？我很清楚的知道我感到很沮喪，還有怨恨，我也清楚的知道我放棄的原因是因為我想要讓其他人快樂，但是我不知道到底應該怎麼做？為什麼有些人很輕易地在情感上操控我們，讓我們感到被擊敗了？在生活中想必你一定聽過類似的話語，如果你曾經產生過類似的感覺，經歷過類似的場景，那麼你要當心了，你很有可能正在被“勒索”！正在被身邊上的人進行情感上的勒索！正是蘇珊·福沃德首次提出了“情感勒索”的概念，並以此為書名，寫了一本心理學著作《情感勒索》。蘇珊·福沃德教我們識別以愛為名義的綁架勒索，一旦發現自己正陷入情感勒索中，應該立刻把知識轉化行動，透過一些簡單的訓練，幫助自己從情感勒索中解救出來，終結勒索關係。蘇珊·福沃德是美國著名的心理治療師，同時也是一名暢銷書作者和演講家，經常作為嘉賓出席脫口秀。除了在洛杉磯的私人門診，她也在很多心理與醫療機構擔任諮詢師。蘇珊·福沃德發現很多人飽受情感勒索的折磨，於是她根據自己多年的經驗，把這些經驗寫了出來，這就是《情感勒索》，她希望更多的人能夠看到並且能夠幫助到那些有需要的人。《情感勒索》主要分為兩大部分，第一部分是情感勒索的來龍去脈，第二部分是化知識為行動。蘇珊·福沃德不僅教我們識別情感勒索，還告訴我們具體應該如何去做，並在書中穿插了大量的實際案例，實操性、可讀性都很強。接下來我從三個層面來具體講述。一、情感勒索是什麼？在某個時候，我們生命中的某個人利用我們的恐懼感，罪惡感和責任感來操控我們，這個過程就是情感勒索了。在一段人際關係中，我們把焦點放在另一半的需求上，甚至犧牲了自我需要，而且以為這樣的讓步是為了為對方著想，我們想盡一切辦法避免衝突和對立，我們會告訴自己，“他只是和我想法不同罷了；我靠感覺，而他靠理智行動”。但是我們卻忽略了這並不是單純的溝通不良，而是一方希望凡事都按自己的方式來，並因此而犧牲另一方的利益，這其實是雙方力量的較勁，這種行為就是勒索——情感勒索。二、為什麼會產生情感勒索？在前面的定義中我們其實已經指出，情感勒索的原因就是情感勒索者想要達到自己的目的，透過威脅、恐嚇等手段，迫使受害者照著他們想要的方式進行，因而就發生了情感勒索。簡言之就是“如果你不照我的方式做，你肯定會不太好過。”三、怎麼擺脫情感勒索？需要使用SOS策略，即停下來（stop)，冷靜觀察(observe)，制定策略(strategize)。步驟一：停下來當情感勒索者向你提出要求時，不要馬上回應，而是停下來，在遠離壓力的前提下給自己一段時間來思考。需要你付出越多或越複雜的事情，就越需要時間來思考。你可以用下面這些句話來回應他們：·我現在不能給你任何答案，我需要一些時間思考。·這件事非同小可，我不能輕易下決定，讓我想一想。·我不想現在就做決定。·我不太確定我對你的要求有什麼看法，我們稍後再談好嗎？情感勒索者可能會因為你要多花時間考慮而心懷怨恨，可能會以生氣或其他的方式向你施壓。但是反覆和對方強調你需要時間，也足夠讓對方明白你的認真態度。可能一開始這樣說話對你而言很難，甚至會讓你感覺很糟糕，但是你要在心底告訴自己“我受得了”並且堅持執行下去，還要學習忍受改變帶來的痛苦，學習與內心深處的不安相處。更或者你可以採取“抽身走人”。暫時離開情感勒索的氛圍，幫助自己重新面對眼前的困境。特別是當你捲入到周圍兩位朋友或家人的爭端中時，更要讓你自己遠離風暴，不為任何一方傳話或充當調停者。走開對大家而言都有好處。步驟二：冷靜的觀察，思考離開了情感勒索的場景之後，必須化身為一位旁觀者，冷靜地觀察自己和對方的要求及反應，然後做出決定。首先，冷靜的想一想情感勒索者的要求。·對方到底想要什麼？·對方是怎樣提出這種要求的？是含有愛意、語帶威脅還是很不耐煩？·如果你沒有馬上妥協，情感勒索者會有什麼反應？接下來，想想自己對情感勒索者提出的要求時的反應。·你怎麼想？·你的感受如何？·你的引爆點是什麼？然後，審視你之前寫下的情感勒索者的要求，對它們進行分類：·這個要求無關緊要。·這個要求不但牽扯到一些重要的問題，而且已經影響到你的自我完整性了。·這個要求關係到一個重大的人生決定，一旦讓步，將對你或別人造成傷害。最後，根據不同的要求做出不同的決定和迴應方式。·無關緊要的要求，你可以審視整個過程，做出有意識的讓步，有條件的應允對方。·可能影響自我完整性的要求，需要問問自己這真的是出於愛嗎？如果出於愛，對方應該重視你的感受。如果不是的話，應該保護自己的自尊和自我完整性。·重大決定的要求。先發洩再分析，調整你的行為策略。步驟三: 制定合適的策略1、策略一——非防禦性溝通嘗試用以下的說法來回應對方：·對不起，讓你這麼生氣。·我能理解你的心情。·你的想法值得深思。·真的嗎？·怒吼，威嚇，退縮，哭泣是沒有用的，根本無法解決問題。·等你平靜下來，我們再來聊聊。最不具防禦性的一句話是：·你絕對沒錯。（即使你並不這樣認為。）這些話語都是非防禦性溝通的精髓。把這些句子融入自己的語言習慣中，並適時地使用。在處理情感勒索時，非防禦性溝通對任何階段的任何人都很有效。在做決定時，也應該用非防禦性的方式宣佈自己的決定。推測對方的反應並提前演練。因為你很瞭解對方，所以在表達決定之後，不難預料到他們會有什麼反應。情感勒索者通常會有以下三種情況，你可以根據不同的反應來靈活處理。①對方做出消極預測，並加以威脅。②對方辱罵你，給你貼標籤或負面評價。③對方誘導你解釋和說明。④對方可能保持沉默。最後要記住，即使對方讓你氣急敗壞，你也應該要保持冷靜，堅守非防禦性溝通原則。剋制想要吵架的衝動，不管對方表現得多不理性，然後視情況進行安撫。這樣可以極大的減輕你的受害感。2、策略二——化敵為友當情感勒索陷入僵局的時候，邀請對方一起思考解決問題的方案，能極大的化解衝突和矛盾。人們不喜歡被攻擊，但往往樂意幫助別人。你也可以透過傾聽找出解決之道，或者向外界求援。3、策略三——條件交換當你希望對方改變行為的時候，你也要改變自己。條件交換是一種相當有效的方法，因為雙方都能獲得想要的東西，從而避免了大部分衝突和爭執中常見的互相指責與攻擊。4、策略四——運用幽默幽默是人與人之間的一種默契，回憶過去的幽默體驗對關係有鞏固作用。使用幽默和情感勒索者溝通可以讓對方感覺放鬆，讓你們想起自己多麼喜愛彼此的陪伴，還能提醒你，讓你們感覺舒服的相處模式是怎樣的。幽默也是一種療法，可以降低血壓，當你和矛盾物件相處時，它也能預防激烈衝突的發生。當你採用以上四種策略和情感勒索者積極的溝通之後，對方僅僅道歉是不夠的。你需要等待，等待時間給你答案，對方能做出實際的行動。一般建議用30-60天來觀察對方的言行。那怎麼樣才算是結束一段情感勒索的關係呢？你可以參考以下幾個的標準：①他們曾經利用恐懼感、責任感和罪惡感等手段來要挾你達成他們的目標，他們必須對此負責。②認識到有其他方法可以讓他們表達想法，而他們也願意學習那些方法。③承認他們的伎倆對你缺乏關愛，造成了你的痛苦。④同意和你一起努力，使彼此關係更健康。另外，一旦發現你們仍然無法解決彼此之間的問題時，願意立刻尋求外界協助。⑤認為你有權利表達和他們不同的想法和感覺，做出不同的行為，並認為這些不同並不意味著”錯誤“或”不好“。⑥承諾放棄過去讓你產生恐懼感、責任感和罪惡感的慣用伎倆。例如，不再拿你跟別人做消極比較，不再威脅你說不同意自己就要離開，不再刺激你產生罪惡感。經過這些溝通嘗試之後，不管結果如何，我相信你都已經變得更強韌了。《情感勒索》正是從這三個角度來逐一解剖情感勒索的。為了一個更健康的人際關係，為了維護自我完整性，為了不再受情感勒索的操控，我們必須堅定立場，保持信心。一段良好而正常的關係並不會打著愛的名義彼此傷害，更加不會以損害彼此的自我完整性為代價，而是在這段關係中，你不需要為對方做出任何違背自我的改變，對方也不會強迫你為他改變，彼此之間能夠真正的互相尊重，互相愛護。

情感勒索的概念是由《情感勒索》一書的作者蘇珊.福沃德定義的。蘇珊·福沃德，國際知名心理治療師，擁有20多年的心理治療經驗。是婚姻關係，戀愛關係及人際關係研究領域的頂級專家，她最擅長的就是剖析人物心理。她的代表作曾連續44周在《紐約時報》暢銷書榜單排行第一，《原生家庭》三部曲，《強迫的愛》《有害的父母》《恨女人的男人們和愛他們的女人們》都是她的作品。

如果你在親密關係中開始覺得對方總是用威脅的方式逼你就範，如果不照著他們的意思去做他們就會告訴你他們被忽視了而感到受傷和沮喪；不論你付出多少，他們總是要求更多；常常漠視或看輕你的感受和需求；當你不讓步他們就會說你是自私、邪惡、貪婪、沒心肝。你還愛著他們卻感到越來越想逃離，也許你可能遇到了情感勒索。

天津衛視《愛情保衛戰》20120907期，節目講一個公主病女朋友，一年過十二個情人節，過分追求浪漫，極度自我為中心，事事以自己的感受為中心，比如吃飯都是吃自己愛吃的，逛了很久也沒有滿意的，點了一桌子菜又不吃，接電話必須秒回，晚上睡不著要一直陪她聊天直到睡著也不管男生第二天要上班。給對方立下下各種嚴苛規定，完不成就變本加厲的懲罰。甚至在對方母親腿摔斷了仍然要堅持先送她去火車站。女孩說“我媽媽說了，女生年輕的時候就應該享受啊，享受男人給我帶來的這種愉悅感”“我這是以好男人的標準要求他，作為一個男朋友你不應該這樣嗎”最後男生忍無可忍，憤而分手，換掉電話號碼，不再與女生聯絡。這就是典型的情感勒索模式。

節目中這對小情侶的感情是從哪一個節點開始變質的呢？男生在節目中說兩人在交往一年的時候就已經開始感覺到很累了。

在一段親密關係中，病態化通常的起因是慾望無法得到平衡，一方開始要求更多——更多的愛，更多的時間，更多的關注和更多的承諾——卻無法達成時，他們就會開始質疑我們愛人的能力，以此來進行索取。很多人會為了證明自己愛人的能力和被愛的價值而做出犧牲，他們相信一點，如果有人愛我，我就得回報同等的愛，不然就是我的問題。

來看看節目中的男生有什麼樣的性格特點，由於這個女生非常擅長撒嬌，男生一開始肯定是很享受這種被依賴被需要被認可的感覺。女生說什麼他都照做了，直到女生的要求越來越過分，超過了男生可以承受的界限。在《情感勒索》一書中，有些人更容易受到情感勒索

1過分渴求他人的認可，童年沒有沒無條件的愛過

2好好先生和好女孩綜合徵：害怕發生在爭執，總是把他人的需求放在自己的需求之後。不懂如何表達憤怒。

3過分自責的人，過分自我懷疑者：認為自己應該為自己和他人生活中的一切問題負責，即使它們跟自己一點關係也沒有。

4有聖母心的心：通常所說的濫好人。

5.阿特拉斯綜合症：認為他們必須獨自解決所有問題，並把自己的需求放在最後，就像希臘神話中反抗宙斯失敗而受到懲罰的阿特拉斯一樣。他們講全世界抗災肩上，要求自己對其他人所有的感覺和行動負責，希望為過去或未來的過時贖罪。

容易受到情感勒索的人普遍有過度需要他們認可、過分害怕他人生氣、不計代價維持和平，容易為他人負過多責任。從他們在節目現場的變現來看，可以肯定地說他們之間一定出現過這樣的對話模式

“如果你真的愛我，你就要一年陪我過12個情人節” “別離開我，不然我一個人好難受”

每段親密關係都會遇到困難，而每個問題的背後，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛導致爭吵、批評或相互指責。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發怒，這將會導致兩人的感情漸行漸遠。

一段親密關係中有情感勒索的要素存在，並不代表這段關係已經被判定為失敗，而是表示我們需要更誠實的面對並改正這種造成自身痛苦的行為模式，讓所有的親密關係都能迴歸更穩固的基礎。

如果能坦然面對痛苦而不抗拒，那麼痛苦就會轉變為一份禮物，讓我們更有自信，更相信自己，更接近自己的靈魂自由。但如果你把親密關係當作學習無條件的愛的途徑，那麼你的決心能讓你渡過難關，體驗更美好的快樂和親密。

當你覺得親密關係已經是侵入而不是融合，是妥協換取平衡，而不是平等共處，或者你感覺自己付出了很多對方卻總是索取不滿足，也許你就要為你們的關係按下一個暫停鍵。

退後，做一個親密關係的觀察者

這個是親密關係非常重要的一個階段——內省階段，它決定你們的關係是分道揚鑣還是繼續共度一生。你需要思考清楚很多問題，比如如果你放任這種相處模式下去你會怎樣？付出的界限和度到底在哪裡？你在這段關係中的需求是什麼？被滿足了嗎？在親密關係中你的人格完整嗎？你的感受是什麼？有罪惡感、挫敗感、焦慮、不被愛、不知所措、力不從心、無力脫身？對方到底想要什麼？當他們提出要求時，是含有愛意、語帶威脅還是很不耐煩？

假如為了維繫一段關係，你只能讓對方不斷予取予求，那麼你就必須問問自己，這種關係中到底有什麼值得你付出自己的幸福來換取？如果對方不希望看到你變得更堅強，更健康，更自信，那你極力維持的這段關係本質上是什麼？它建立在什麼基礎上？

列出需求清單

當你不想再一退再退的時候，你需要把對這段親密關係的需求列出來的時候，這不是為了獲得關係的主動權和控制權，而是表達自己“希望這段親密關係更能接近我的理想”

比如《愛情保衛戰》裡的男生 的需求清單可以是這樣：

一、我不是你隨叫隨到的傭人，我是你的男朋友。

二、我希望你不要給我定過高的標準，除非你也以同樣的標準要求你自己。

三、我希望你做任何決定的時候能考慮一下我的感受和喜歡，請不要總是把我的感受放在你之後甚至漠視它。

四 、我希望在這段關係你也要學著付出，而不是隻是我一個人付出。

五、我需要自己的時間和空間，你也必須學會獨處。我不可能無時無刻陪伴你。

也許對於節目中的男生來講，如果能清楚責任多少為少，多少為多，能在基本的最重要的責任之間取得平衡而不被對方綁架該多好。作者建議我們同樣可以列出別人對我們的期望，然後在前面加上幾個大字“憑什麼”，這個清單有助於我們看清是否為別人承擔了過多的責任。

憑什麼我要放下手頭的一切去幫助她。 憑什麼只要她一有需要，我隨叫隨到。 憑什麼我要照顧她，關心她的情緒，給她錢。 憑什麼在假期或閒暇時間，我必須完全讓她決定做什麼。 憑什麼無論我自己感覺如何，我都會花時間傾聽她的問題。 憑什麼我總會想辦法為她解決問題。 憑什麼我要把自己的工作、興趣、朋友以及活動放在最後。 憑什麼即使她讓我感到痛苦，我也不會離開。

非防禦性溝通

情感勒索者總是用一些比較極端的方式來迫使我們滿足他們的要求，比如威脅、恐嚇、大吼大叫、裝受害者等等，一味妥協讓步，以暴制暴都只會讓關係更加惡化。所以作者給出了一種新的策略——非防禦性溝通，這種方法類似正面管教的核心：和善而堅定，不管對方反應如何激烈，我們都要語氣堅定的告訴他們我們不喜歡被這樣對待，堅定說出自己的需求以及自己的決定，不管對方給你貼多麼過分的負面標籤，怎麼威脅辱罵都不會再妥協。告訴他們你的決定，不做過多解釋。自始自終把注意力放在自己的目標上。

化敵為友

這個過程中可以使用一種“猜想工具”的方法，比如你可以問對方

我想知道。如果......會怎麼樣？ 我想知道你能不能幫我找到一種方法來..... 我想知道我們要如何做的更好/順利相處

條件交換

沒有人喜歡自己單方面退讓，而且我們討厭獨自解決問題，這種心態讓很多人不願意先退讓一步。“條件交換使得雙方都能獲得想要的東西，從而避免了大部分衝突和爭執中常見的指責與攻擊”。

運用幽默

比如如果該節目中的女生喜歡過分浪漫的儀式，男生就可以跟她說：真的要感謝你給我普及了這麼多情人節的知識，我看你要不寫本“如何在情人節給女朋人送禮物攻略”吧，一定會暢銷熱賣的。這樣幽默的方式一方面委婉地表了自己的不滿，又沒有傷害對方的自尊。

年少的時候以為願得一人心，白首不分離，是靠緣分修來的，隨著年紀增加越來越感受到，親密關係的維護需要經營的能力，需要覺察童年經歷對現在的影響，需要解決我們內在人格完整性，歸屬感等問題。沒有解決的問題終其一生都在影響我們與他人的關係以及從關係中獲得的幸福感。