這些年，您二老辛苦了，為了我你們操碎了心，為了我你們哭過，為了我你們省吃儉用不願花一分錢，為了我你們願意付出一切，真心的謝謝你們，是你們讓我感受到了父愛母愛的偉大、無私！無數次我們曾傷過你們的心，無數次我們曾是那麼不懂事，現在我們長大了，也有了自己的家，有了自己的工作，已經飛出曾經保護我們的暖巢！但是我們又讓你們變成了社會上的空巢老人，一年僅有的幾天見面時間，是那麼的短暫，是那麼的珍貴！我無數次的想起離家的時候，無數次的想起臨走的那個夜晚，時間是短暫的，我們長大了，您二老歲數也上來了，日子而不是越來越多了，而是越來越少了，真心希望你們能身體健康，讓兒好好孝敬孝敬您，也讓您們可以讓我們來做您的暖巢，真心的謝謝您，我的爸爸媽媽，也祝福天下父母身體健康，福壽安康。

為人父母,真的不單單是養活就夠了,責任與權利並存,,親情沒有,金錢也沒有,還反過來用愛的名義來坑我,還反過來指責我,真的,也許這就是父母對我的祝福！對一個永遠是他們孩子的祝福..我希望有一天我走出來,能走出你們的陰影,有一個自己的家... 哦對了,如果有一天有個姑娘願意和我結婚,我不希望你們參加我婚禮..

親情不在,養老費我會照樣付給你們...但是,我不想再見你們..

我已經失掉了30年,不想再去努力維繫我一廂情願的親情..不知道我會用多久走出你們帶給我的困境..但是我想,會有那麼一天.你們會自責,會後悔失掉你們的兒子,不過我不希望看到那天,也不一樣你們那樣..繼續狠心下去吧,因為那時我們都老了...已經回不到過去了！

一個人,很難過,沒有親人,我想,要堅持,堅持到可以有一個人陪伴我,可以有經濟實力去營造一個家,去好好愛我的妻子,孩子,以及對我好的所有人..生活壞掉一定程度,會好起來,是嗎?

Eric.

我的父母都不在了！心裡滿滿的都是回憶，從經年少的我不知道對父母說愛這個字，我自我感覺順從就好，但是也經常發牢騷耍脾氣，老指責他們對我管東管西的，但是當他們一個個的走了以後我忽然覺得還有他們對我的千好萬好我還沒有說聲謝謝，所以當父母健在時我們多說句愛吧，無論誰都不會從來過。老爸老媽我真心謝謝和愛你們！願你們在天堂一切安好！謝謝你們養育了我，感恩你們給予我的一切讓我有現在的家庭！

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。多麼痛徹心肺而又令人慌恐無助的話。是啊，父母在，尚有來處，父母亡，只有去處。老父親和老公公都相繼去了，那份心疼是沒有語言可以表述的：老人家，願您在天堂一切安好！願我依然生活在塵世的婆婆，老孃康泰如意！

我的父母已經去世多年了。如果能見到父母是我最夢想的事。我最想對我父母說:爸、媽女兒很想你,你在世時我沒有盡到孝心,對不起”因為父母在世時我總是忙於自已的家庭,管自已的孩子上學,老只很少去陪父母。現在孩子們都大了,在外地工作了,一年才回一次家我非常孤獨和想念自己的孩子。真正體會到了思念親人的憂傷。還有就是父母晚年癱瘓在床,那個年代沒有錢、沒有合療、沒有扶貧政第我們哥姐三人競都沒有把父母送去醫院看過一次。只是叫村醫來看病。父母在家癱瘓6年受盡了磨難。現在政策好了、我們都比以前過的好了,卻把錢花不到父母身上了、真是子欲養而親不待呀?奉勸天下做兒女的,要常回家看看,多賠老人:多打電話關心老人。把老人要看的跟你們的兒女一樣重要。免得以後後悔再哭都沒用。

看到這個題目，趕緊給媽媽打了一個電話，叨叨昨天夜裡她在夢裡捉蟲子嚇醒我的道理！不能對孩子心理傷害啊！關鍵還把我從夢裡嚇得尖叫而醒！心理傷害一萬點！

爸媽一天天的老了，每次帶他們出門旅遊的時候都有感觸，上一次雄赳赳的爬山，這次就一路喊累了。老爸更嘮叨了，陪他喝完酒，拉著我一直叨叨要留多少家底給我……

從輿論意義上來說，我是大家一致稱讚的乖女兒，孝順，走哪玩都帶著爸媽，他們的一切要求都儘量滿足。實際上，我很惶恐，我不知道，如果有一天他們不在了，這個世界上我還能夠去哪裡找到可以隨便撒嬌可以隨便耍賴的地方。世界那麼大，最溫暖的地方只有爸媽在都地方。爸媽在，就是家！

血緣是一個很奇怪的東西，父母和子女都關係，也是一場從頭到尾都反轉，小時候被照顧的我們成年以後開始照顧父母，人類的世界就是這麼的奇妙。

感謝爸媽給了我生命，感謝爸媽給了我受教育的機會，一步步把我培養成了現在這樣一幅驕傲的樣子，如同《摔跤吧，爸爸》中一樣，我越發明白了父親長期掛在嘴邊的話：“我對你最好的愛，就是教會你獨立！自己能做自己的主！”

當了媽媽才明白了媽媽的愛

直到自己十月懷胎才明白母親是多麼偉大，當看到孩子調皮搗蛋氣的自己又想打又想罵時才明白當初比男孩子還要頑皮的我媽媽怎麼能忍受。

每天兒子寫作業時我們家就是一場戰爭硝煙四起，媽媽說你小時候比他還笨我都沒有像你這樣。

兒子的種種讓我想到了小時的自己叛逆跟媽媽對著幹，在這裡道一句媽媽對不起您辛苦了。

我是一個被送養的女兒。養父母是我的大姨，大姨父。大姨兩夫妻因身體原因，結婚多年未生養，因此受盡奶奶爺爺的嫌棄。我親生父母當時養著我們三個孩子，我姐姐八九歲，可以幫家裡幹活了，我弟弟，家裡唯一的男丁，自不肯送人，所以在大姨千萬懇請之下，把我送與，但母親有言在先，不改口，仍然叫爸媽，大姨也是一口同意。自此我就有了兩個爸爸，兩個媽媽。養父母對我視如己出，當時養父在鄉里紙廠上班，養母在村裡做父母主任，家裡收入雖不多，但比起一般家庭自然是富裕的，所以從小我的衣服是村裡最好的，吃食也是很豐足。雖然我的到來並沒有改善爺爺奶奶對養父母的關係，但養父母的臉上的笑容明顯多了。我親生的爸媽後來又養了我的妹妹，可是每當看到我的時候，母親似乎總是滿懷歉疚，寡言的父親至今都喚我“二妞”…養父母后來又抱養了小我十歲的弟弟，從小我就照顧他，弟弟與我關係很好，親生的姐姐弟弟妹妹對我也是毫無隔閡，所以對於我的四位老人我是時常牽掛。三年前養父突然去世，竟然沒有來及看上他最後一面，是我至今遺憾！每每念及，總是會溼了雙眼。羅嗦了這麼多，最後想對三位老人說一句，爸，媽，保重身體，保重身體！………

想對我媽媽說，我知道你為我付出了很多很多，不管我想要什麼東西，你總會在第一時間給我，我知道這是你對我的愛，但是有時候我不是很喜歡你的說話方式，雖然我在你心目中是很優秀的，但是有時候你的脾氣，我們兩個很不對稱，所以就會導致有很多矛盾。在別人眼中，你是一個堅強好勝的女人，在別人眼中，我是一個乖巧聽話的女兒，但是不知道為什麼我們倆的脾氣總是會相沖總是會發脾氣啊，我也是一個很感性的人，有時候我會怪自己沒有足夠的能力去讓你過上想要的生活，而讓你現在在這個年齡還在奔波，我去嘗試過各種領域想要讓自己變得更優秀一點，想要賺更多的錢讓你過好我一直在努力，請你也給我一點小小的支援和安慰。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

跟父母說些什麼呢？有些話，我想說，可父親也聽不到了！因為他已經永久地離開了我們！

而家裡呢，只剩下母親一個人在家，怕她孤獨，怕她生病時沒人照料，但我怎麼勸她來我所在的城市跟我們一起生活，她就是不來。寧願一個人在家，守著家，有事沒事對著父親的相片說說話。母親說：“跟你去城市裡，沒人說家鄉話，加上你經常出差，會不習慣！”

我無語！故土難離，母親其實是怕離開老家，離開了就找不到父親生前所留下的氣息。

記得上個月母親感冒生病，我知道後從千里之外打飛的回了家，看到她老人家身體憔悴，我心疼不已，再一次勸她跟我走。母親又說：“家裡那麼大家當，養了雞鴨，種了水稻，還有兩棟房屋要有人照看，我還是在家生活習慣，這次只是感冒而已，你們別擔心，在外好好工作！”始終拗不過母親，只好又隨她！

時光易逝，老人已老。父母為我們操勞了一輩子，老了仍不想給子女添麻煩，父親走得突然，成了我一輩子的遺憾和傷痛！而母親一個人生活，我又放心不下。作為子女，我今年暗下決心，明年一定換掉這份工作，相對固定在一個地方，不要經常出差，把母親接到身邊成為我堅定的信念！

父母把我養大，孩子理應給他們養老！不能再留下遺憾！老媽，兒子愛你！

養兒方知父母恩，初為人母的我，深切體會到了父母養我們的不容易。我現在一個寶寶，天天吃喝拉撒玩，把我累的不行，基本沒時間倒飭自己。

父親，我無法對父親說些什麼。因為他前年突然永遠離開了我們，住在我心房的撐著整個家的偉大父親走了，撇下我們姊妹五個和一個經歷人世滄桑的母親。在我心中，父親就是我的偶像，他一輩子沒少吃苦奮鬥、也沒少走曲折路，但是他很聰慧、有膽識，最佩服他的臨危不懼、什麼事在他眼裡都不是事。

我想對父親說：爹，我希望您一直開開心心，快快樂樂的，該吃吃、該花花、該玩牌玩牌，我們會多燒紙錢給您，保佑我們一家人健健康康、平平安安。感恩做了您的女兒。

母親，一個一輩子過了半輩子也沒享受一天，她是操心命，我們姊妹五個，四個女孩、一個男孩，我爸生前，我媽心裡還有個依靠，而現在一切都落在了她一個女人的肩上，我妹妹和兄弟都還沒物件了，老媽經常為他們的終身大事操勞，還惦記著我們結過婚的過的好不好，家裡的大小事還有農活等等，哎，她經常失眠，半夜睡不著，睡一會就醒，醒了就睡不著了。以至於三高，前年我爸剛過世，她一晚吃幾片安眠藥都不能入睡，整個人一下子老了很多。老伴兒老來伴兒，而我媽就要一個人為這個家操勞。我作為女兒，有時有心無力啊，說到底還是窮，感覺很對不住。

我想對母親說：娘，辛苦您了。希望您想開些、看淡些、對自己好些。女兒不孝、不爭氣，沒有本事幫娘過上好日子。

如果說，現在我最想對父母說的是什麼，那就是，對不起。家裡就我一個女兒，而我又是遠嫁。當初他們反對我遠嫁，但後面還是沒辦法。爸媽還是順從了我的意思。現在想想真的是很對不起他們。結婚前想著我一年可以回去幾次看他們啊，只是沒想到婚後因為各種事走不開，一年才回一次。反而讓他們為我擔心。

隨著青春的流逝，我越來越懂事，很多不敢也不好意思對爸媽說的話，我也竟然會在這裡說出來。

自小媽媽獨自撫養我長大成人至今十九有餘，我懂她的不易，一位普通到不能再普通的工人，在小城市拿著2k+的工資供我上學，還著每月1000多的房貸，在家裡一個月吃不了100塊錢也要讓我吃好的，我知道這一路走來她有多辛苦，我也知道我一生中最愛最重要的人是我母親！

而我的父親拿著每月微薄的低保過日子，在我每次回家都會給我打電話說買了牛肉乾巴，買了菌子，買了魚讓我回去吃飯，其實我懂，他太想我能陪他吃一餐飯，我卻總是各種各樣的理由在推脫！小時候沒錢不敢和媽媽要就向爸爸伸手，而爸爸有求必應，他可能知道自己沒什麼錢，但也想把最好的都給我！我真是不孝，至今沒和爸爸有一張合照，他年紀越來越大，身體越來越不好，我和他也越來越疏遠了。

不要子欲養而親不待，且行且珍惜，我愛他們，我愛我的父母，多陪陪家人才是最好的愛！

年少時不知道父母的苦，總覺得那是他們應該做的。年少時總是對著父母說要買這樣要買哪樣！總是兜裡還有錢卻一直說沒錢！

長大後。獨自在外拼搏才知道生活的不易！世道的險惡！才理解父母的苦與累！當手機顯示父母來電時！父親母親總是問你缺不缺錢啊！辛不辛苦啊！自己有很多話想說但是說不出口！總是說自己過得挺好的！卻獨自還在黑夜中穿梭！忙碌！估計這就是許多年輕人的現狀！！

對自己父母好一點他們並不虧欠你什麼！而是你虧欠他們太多太多！

對不起沒能一直陪伴在身邊

我的父母雖然不在了。最想對我父母說的一句話就是，爸媽你們這一輩子辛苦啦。是兒無能，沒讓你們享過福。擁有大富大貴，對不起。可是一句對不起，他們再也聽不到了。人這一生賺不完的錢。買不到的就是父母養恩。

我最想和父母親說，以前我太年輕不懂事，現在想孝順你們已經太遲了，子欲孝而親不待，怪我不懂事，如果有來生，我願意做你們的兒女，盡力孝順你們，現在我也變為空巢老人，知道孤獨的滋味，雖然衣食無憂，但精神空虛，很是愧對你們，願你們在天堂沒有病痛，天天快樂。我只能在各個節日都給你們燒紙錢，以彌補以前我的不懂事。唉悔之晚矣。

翻遍了所有的相簿才猛然發現，這麼多年我竟然都沒有一張你的照片，也沒有一張和你的合照。

對不起，親愛的姜小文先生，第十七個不能和你一起過的生日，沒有禮物也沒有祝福，甚至連個電話我都沒給你打。 雖然我以前天天和你吵架雖然我從來沒有給你好臉色看過，可是我愛你，就像你愛我一樣愛你。

你知道嗎？你是一個脾氣很暴躁的爸爸，你的壞脾氣就像我奶奶一樣讓人討厭，你還和她一樣的愛罵人。很話嘮很事多，喜歡管東管西，管這管那。有時候連我接個電話你都要問半天。

我的記憶中我和我你說話不超過十句準會吵架吵的臉紅脖子粗。你還很小氣，很小氣。。可是，當我問你要500塊錢，你吵吵半天說就給四百，多一分也不給，差點把我氣死，然後第二天我會發現，卡里多了800。那次我和你說我要去遊樂園玩你說沒錢不讓去，我氣哭了，可是第二天一早我發現我兜裡多了幾百塊錢。 你和我說那是我媽給的。 我媽給我說，你從來都沒有買過一件超過300塊錢的衣服，可是我媽給我買300一件的羽絨服，你罵我媽說這麼便宜穿的會暖麼？

你就是這樣一個人，小氣還要掛在嘴上，小氣的連煙也不抽酒也不喝牌也不打，有時間只會叨叨唸。而且你還長的醜，小眼睛大嘴巴還胖還醜還沒錢。

那次你和我說以後找老公就要找像你這樣不抽菸不喝酒不會賭博還會做飯會洗衣服的男的。我頭也沒抬的回了你一句那豈不是和你一樣很沒出息？？你第一次沒有說話沒有反駁沒有罵我，而是輕輕的拍了下我的頭，然後轉身進了廚房。現在想想你該是有多傷心。 對不起爸爸，我不是有意要傷你心的。我知道我這個女兒很不稱職，這麼多年來我幾乎就沒有好好的喊過你一聲爸爸，我花著你給的錢在學校裡瀟灑自由，穿著你買的衣服卻還嫌棄它老土。我真的很不懂事。 我發誓，下個節日我一定會陪在你身邊，給你做滿滿一桌子你愛吃的，然後不管你怎麼罵我我都不會還嘴。

如果這個世界上有一個男人，在爭吵過後還會去默默收拾地上的碎玻璃，那就是——父親！我知道這世上沒有哪個男人會比你更愛我，我知道你說的都是對的，以後我一定好好聽你的話，再也不讓你生氣了。 親愛的姜小文先生，我愛你。

百善孝為先，作為子女，我們沒有盡到孝順父母的責任，愧對父母的養育之恩，對不住父母含辛茹苦把我們撫養長大成人，只有內心的愧疚和譴責。今生沒有報答，來世再去伺候父母吧！

你對父母最想說的話是？

有多少人對父母說過“我愛你”三個字？ 有多少人每次回到家 都會給父母一個暖暖的擁抱？

有多少人常常跟父母說“我想你”？ 天冷了加衣服，有沒有多多關心他們 常常打電話問候ta們呢~ 如果沒有， 那就從現在開始吧~~~

想起龍應臺《目送》中有一段話

現在想起來 最多的就是慷慨時間過得太快 快到我來不及愛你們 你們就已經慢慢變老了..... 但你一句隨口而出的關心和惦念 都會成為他們開心一整天的理由 所以，工作再忙，都別忘每天抽出5分鐘 和父母聊聊天 那將是他們最幸福的事！

我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是：今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。