這樣的說法還真不是空穴來風，在現實生活中，獨生子女家庭的親家有的確實不好相處。有個別獨生女的家庭，父母把女兒視著他們唯一的依靠，把女兒牢牢的抓緊，對婆家人充滿敵意，搞得兩家關係莫名其妙的緊張。這樣以來兩親家能好好相處嗎？

不同意這個說法，因為我們這個地方百分之九十五以上都是獨生子女，這一代人的小孩已經有15歲左右了，我們這邊結婚流行二頭住，屬於不嫁不娶類行，二個小孩一家姓一個，平常二邊都可以住，二個小孩不分開帶的，爺爺奶奶都年輕能賺錢，目前為止是挺好的，就是等獨生子女的二個孩子結婚後還會不會象現在這樣就不好說，最主要這邊二家人家都離的近，又在本地工作

我不認同這說法。

獨生子女結婚，將來要伺候四個老人，子女負擔重是真的，但不一定會鬧矛盾。

第一，親家處的好，可以是朋友。去年到黃山玩，同行的就是一對兒女親家母。兩人關係好的就像親姐妹，一路上互相照顧，互相扶持，一點兒也不生分。

她們倆都愛旅遊，也算是有共同愛好，所以經常結伴同行。兒女是自由戀愛，雙方媽媽一見如故，感情也很好。

第二、兒女有自己的世界，老人有老人的生活。

不管是婆婆還是孃家媽，都要給小兩口獨立生活的空間。他們的日子，讓他們自己過，不要過多地去照顧和干涉。你是好心，人家卻不見得需要，所以，最好各人過好自己的日子。

兩親家都在自己家過日子，基本上不大見面，怎麼會起矛盾呢？

第三、如果有了小孩，需要照顧，那就輪流來看吧。

看孩子可是個累人的活兒，天天圍著孩子轉，累得腰痠背痛腿抽筋，人老了也受不了。

我覺得輪流看孩子，也不錯。都還能有自己的生活，應該不會因為搶看孩子起矛盾吧。

這個問題怎麼說呢？我覺得主要是兩個原因：

第一、因為每家都是一個孩子、都是躺在蜜罐里長大的，所以應該說被寵壞了。

第二、都特別的自私，因為從小都是雙方的父母圍著轉，所以做任何事情都是以自我為中心，從來不考慮別人。

第三、結婚前是戀愛，雙方都不約而同地偽裝起來，等結婚後都撕下了虛偽的面具，露出了真實的面目。

第三、從以前的飯來張口衣來伸手變成了什麼事情都要自己動手，那麼誰動手呢，當然倆人是互相推諉了，從柴米油鹽、刷鍋洗碗，甚至是打掃衛生的事情都可能引發戰爭。

第四、過年回誰家過年、生孩子後誰來帶的問題，還有就是父母的養老問題等等都是爆發戰爭的導火索。

第五、假如雙方的父母都是溺愛孩子型的，一旦吵架就說落閨女或者女婿，這個也是雙方家庭的矛盾點。

結婚本來都是需要相親相愛，舉案齊眉的，但是仍然還是以我為中心，所以發生矛盾是很正常的事情，婚前可能會忍讓，但是婚後可能會針鋒相對。

所以說好與壞都卻絕於家長的態度，互相忍讓可能會皆大歡喜，如果針鋒相對可能會矛盾增加，還有就是有矛盾一定要先數落自己家的孩子，那樣能更好的降低矛盾，以前的80後，過年回誰家過年都是一個老大難的問題。對此您是怎麼看呢？

有人說夫妻雙方有一方是獨生子女的話，兩親家很容易變冤家，你認同這種說法嗎？為什麼？

我認為關於為帶孩子的使親家兩方反目的現象，不一定都發生在獨生子女和多子女結合的家庭。在其它兩家多子女聯姻的家庭，也有這種兩親家為子女為孩子發生兩親家反目的情況也屢見不鮮。有的甚至鬧的小兩口本來不應該離婚，被雙方這種無知老人鬧的離了婚。

說實話，有的小兩口本來矛盾不是很大，如果雙方老人各自對自己的子女多作作正面工作兩孩子根本就至於走到離婚地步。可以她們都各自為各自護著自已的兒子和女兒，這種無知的父母在現實的生活中並不少見。造成這種狀況的原因，大多數都是在帶孩子問題上。

我認為在這個問題上，應該尊重小兩口的意見。讓奶奶帶奶奶就應該該盡心盡力的帶好孩子，作為外祖母的姥姥就應該放平心態自已賺個輕閒自由。如果讓姥姥帶姥姥就可以盡心盡責的帶好孩子，當奶奶的也應該同樣放平心態給自己一個輕鬆於自由。

就象提問所說的這位母親就是因為兒媳在孃家生孩子，兒子也居住在嶽夫母家她的心態如果平衡。也不至於和親家母發生口角鬧了個不歡而散，現在的當老人只要兒子兒媳不違背大的原則下。可以給他（她）們的一些自由空間，一個家庭的掌舵人不應該是為屁大點小事鬧的大家都不痛快家和萬事興嘛。

本文內容純屬個人觀點。

感謝讀者朋友們的閱讀。

獨生子女都是很有想法的一代，獨生子女的父母自然也不差。而且由於都是家裡唯一的孩子，所以會在婚姻大事上多點講究也是理所當然的事情，而且社會發展到現在，很多風俗都在改變，比如春節不像以前熱鬧了，鞭炮爆竹也禁放了，大家重視環保了，辦酒席也以精簡為榮了，不像以前那樣相互攀比，鋪張浪費大講排場了。

雙方都是獨生子女結婚，也要與時俱進，儘量多考慮小夫妻的感受和便利，畢竟一家人不說二家話，小夫妻倆的幸福才是最重要的。青山不改，綠水長流，來日方長，地久天長。

作者介紹：兔小姐，座標廣州。專注於情感和靈魂的寫作，既逗逼，又嚴肅。既毒舌，又善良。既成熟，又少女。

樓主說的只是個例，也有不少不是獨生子女的變親家，他們也變成了冤家，這個要看雙方家庭的思想方式吧！看得開的，啥事也沒有，名堂多的，和是不是獨生子女是沒有多大關係的！

我到不這麼認為。凡事都得看針對的是什麼型別的人，有的家庭溫馨和睦，家風優良，父母為人正派善良，從不斤斤計較，那麼，對於此事他們也定當從容處理；反之，對於做人做事都備受責備的家庭，那面對子女婚姻也將會是一件難以正確處理的。

不過我還是相信天下的父母都是愛自己子女的，特別是獨生子女這種，面對他們時無論受了多大委屈都會默默承受。

作為子女的我們得顧及父母的感受，遇到事情了儘量找個兩全其美的辦法解決。

親家打成仇人的很多啊，好多夫妻都是被父母給打散的。

所以處理好各方關係真的不容易。個人觀點不一定對。減少摩擦的好辦法就是不翻話，說話那說那了。身邊有個女孩，總把婆婆說的話翻給媽，把媽說的不滿意的話，翻給她老公。後來打的不可開交，還上了法庭，散的乾乾淨淨。

父母雙方變冤家這種可能性不是絕對的，有部分家庭父母會為了兒女退一步。一般都是說得過去的。我家物件就是獨生子女。他父母很我爸媽關係就很好。

這個觀點我不認同，因為在之前我也說過妻子在我們家都快成了大熊貓，我是我爸媽唯一的兒子，但是我卻像上門女婿一樣呵呵……不過去了她們家就不同了，我這身份可就大了無論什麼事情都是讓妻子做，她爸媽還跟她說你嫁過去那麼年了，人家的父母對你的照顧都快讓我們吃醋了，這在我們這還不得好好的讓你老公享受享受。快去把拖鞋拿來給我兒子換上，一會吃過飯我還得找親家釣魚去呢。

所有的事情沒有絕對的答案，每個人每個家庭所有的都不一樣，唯一一樣的就是你問得題目

也許李家這樣的情況

也許張家這樣的情況

也許趙家這樣的情況

看你怎麼對待，家裡今天煮飯，紅蘿蔔怎麼吃，生吃，煮熟了吃，還是切片吃，當然是家人今天想怎麼吃，就怎麼吃，而不是你想怎麼吃就怎麼弄

和睦相處（把這四個字拆開，組裝，在還原）

你會明白的

夫妻雙方有一方是獨生子女的話，兩親家很容易變成冤家。我不認同這種看法，現在的家庭教育、學校教育方法都很好，子女們都很通情達理，我們村也有二十多個夫妻雙方是獨生子女的，我走訪了他們，他們都說小日子過的紅紅火火，芝麻開花節節高。

所以說，兩親家不會成冤家。

編輯

李如德

首先確認一點，並不是獨生子女組合的家庭，雙方父母都會容易變冤家。從兩個案例來看，都是因為對子女結婚後，有生了小孩，帶小孩而引起的矛盾。

兩個案例都是父母雙方的矛盾，不同的家庭背景、教育背景、生活觀念、還有一些思想理念的不同，都會導致這樣的矛盾。雙方父母都是因為孩子緣故才認識，都沒有彼此的瞭解，有矛盾很正常。

這時候男女雙方就要充當潤滑劑的作用，能夠很好的調節雙方存在的矛盾，組建一個比較好的溝通環境。多與父母溝通，讓父母雙方能夠學會換位思考，多一些溝通和包容，求同存異，都是為了給孩子們幫忙，而不是給孩子們添麻煩，能做到這些，家庭美滿，歡聲笑語，與獨生子女並沒有什麼關係。

都有不對的地方。首先就不能互相指著。

其實，拋開家庭這等複雜問題，就拿個體來說，當一人指著你時，都有情緒吧！所以，單體都如此，何況幾人形成的家庭。

正因為數量增加了，所以問題複雜了。各有各的想法，那麼事情難辦了。

現在普遍的雙方都是獨生子女情況較多，確實容易成冤家；但表現在夫妻雙方孝敬各自父母的問題上。因為當時計劃生育的原因使得，90年代的這批孩子大部分都是獨生子女結婚生子後，兩夫妻需要贍養四個老人加孩子；岳父岳母這邊虧待了，夫妻多半會爆發矛盾以至於引起兩秦家之間的隔閡；反之，男方也是一樣。在帶孩子的問題上，我覺得題主所說的可能不是哪方帶孩子；說是“爭孩子”還差不多，其實雙方都是把孫子看成了自己的傳承者，誰帶這個問題並不是很大的問題。如果雙方都在本地，大可以一邊待個一月半載或者一學期這樣解決或者商量；兩邊都是老人，都想看著孫子長大這並沒有什麼過錯。如果是在外地或者相隔較遠，放假之類的總有時間互通往來吧！再者爺爺奶奶外公外婆年齡大了已經退休在家養老的，兩親家一家來一個這樣帶著孩子也是一樣啊！

說那麼多兩家人之間能為此爆發矛盾的，到底還是出於對後輩的慈愛只是大家都堅持著自己理念沒有做出讓步而已。做為孩子父母的夫妻們，應該反思一下是否自己在其中做到了調和作用。

　　夫妻一方是不是獨生子女，跟兩親家容易變冤家，沒有必然聯絡。

　　應該說，不論是人與人之間，還是親家與親家兩個家庭之間，有矛盾很正常，但“必發展成冤家”的結論說不通。題主的意思大概是，夫妻有一方系獨子女，由於嬌慣縱容養成的習慣，容易跟愛人產生矛盾，繼爾影響兩家大人即親家之間關係的對立。這樣想，是一種想當然的推理，邏輯上說不通，也沒有合理性。

　　依愚之見，兩親家之間關係是否和諧，全在於彼此涵養如何，同時跟雙方如何看待彼此之間的特殊關係有關。也就是說，取決於兩家對親家關係的認知，對彼此關係認識積極健康，則彼此關係較易相處和諧，反之則容易產生隔閡和矛盾。健康的“親家觀”應該是:雙方兒女一旦成為夫妻，則兩親家兩個家庭合二為一，形成了事實上的股份公司，大家一榮俱榮，一損俱損；是團結合作的關係，是“一家人”的關係，再不能爭熟高熟低，更不能一方對另一方居高臨下，評頭論足；尤其不應在自家孩子面前說對方家長即親家的不是。這是應取的積極健康的“親家觀″。

　　建立了正確的親家觀，相交相處中，就會注意求同存異，凡是看大局，從而形成和諧親密的親家關係。只要兩親家之間關係和諧，並注意不要輕易參與小夫妻的矛盾糾紛。則兩家關係不論是親家之間，還是兒女之間就不會出現什麼大的問題。

　　至於小夫妻生了孩子由誰帶，這要看雙方大人的具體情況。原則上誰方便，誰適宜誰來帶好些。但不應考慮孩子長大和誰親不親的問題。這樣想，就將親家關係變成了人與人爭你高我低的關係。是不健康的親家關係。是應極力避免的。

這些所有的家庭糾紛不是單方面特定的原因導致的，就算不是單親家庭那麼也很可能有這種矛盾產生。古話家家有本難唸的經，家庭和諧來源於兩個家庭的價值觀，性格等等，雖然目的是好的，但是任何問題從古至今肯定都是有個左派有個右派。兒子和兒媳婦就是最大的調節劑，如果他們都價值觀不統一，更何談以後。

我覺得這個說法太武斷了。並不是說是獨生子女就容易變成冤家的。

中國婚姻關係裡，除了最難處理的婆媳關係之外，還有就是親家之間的關係。兩家人生活的環境還有地方都不一樣，兩家人因此有不同的習俗，也許因為吃飯喝水上廁所，這些都可能產生矛盾。

這就是典型的中國式婚姻。

你說的兩個例子，第一個，是因為跟女方的父母住一起，親家之間的關係非常的微妙，住在一起之後之前大家笑嘻嘻，現在彼此看不順眼，因為做父母的都會想著自己的孩子。這跟是不是獨生子女無關的。畢竟，只要子女都有贍養父母的義務，即便不是獨生子女，也有可能跟其中一方父母住一起啊。既然住在一起就有產生矛盾的可能。自然也會吵架。

至於第二個例子，說白了，現在的孩子都金貴，搶著帶也很正常。當然，獨生女在這方面可能更明顯一些。但是這也不是絕對的。

婚姻是兩個家庭的磨合，而不是夫妻兩個人的簡單碰撞，既然選擇了結婚，那麼彼此多瞭解一點，多跟父母溝通一點，這樣婚姻生活也會更幸福一點。