上高中的時候，知道一個女生喜歡自己，而且很漂亮，但我根本不想談戀愛，也不知道怎麼談戀愛，我是一個內向，不太合群，很悶的人，只想好好學習，有社交恐懼，就這樣一直拖著，以為不搭理她，日子久了她自然就沒了興趣，誰知道她以為我故意想要保持這種曖昧的關係，(臨近畢業後來才知道的)，她的好閨蜜們就在班級裡到處罵我，最後弄的好幾個班級的人都說我是渣男，我真的是有苦說不出，我總不能當著她的面對她說我不喜歡你，請你離我遠一點吧，這樣的話我說不出口，我也很後悔為什麼不狠心把自己的想法說出來，後來，我因為吃飯不規律，得了胃病，（胃幽門螺旋桿菌）高三複習每天都要學到很晚，長時間坐在椅子上，肚子脹氣，然後你們都懂得，我被大部分同學嫌棄，其實這本來沒什麼大不了的，真不是故意的，但我從那個時候才知道原來那麼多人討厭我，有一點懂得世態炎涼，有人借題發揮，有人表面上不說什麼，背地裡三五成群說你的壞話，很痛苦的，真的，後來我和班主任商量了，既然我的身體原因，不能經常熬夜複習，那我就晚上回家學習，白天還在學校上課，也就是走讀，你們也許覺得平時在學校學的那麼累，回家了誰還會學習啊，但我知道這都是不得已，沒辦法的辦法，我不能被這麼一點小事情打敗，我還要努力學習不能鬆懈，可是呢，一時的忍讓，只換來了那群人變本加厲的鄙視，我從沒想過捉弄別人，從沒想過因為看誰不順眼就故意地去拿別人的隱私，不幸，去開別人的玩笑，甚至連之前的同桌，室友都覺得我是個可以隨便欺負的人，我一再的忍讓，儘量只和熟悉的，知道真相的同學一起吃飯，走路，說話。或許我就不該走讀，可是那樣我又該怎麼辦，畢竟，我不是故意想要得病的啊，到了最後衝刺複習的時候，我感覺這一年下來，幾乎所有對我有過好印象的人，一個都不剩了，我生命中不會再有的三年，被抽成真空的了。

我媽把我攢了好幾年，並且精心貼到本子上的美少女戰士貼紙連本子一起都撕了，然後扔到樓下。我自己又默默的撿回來。

在我終於認清了生活的無奈之後，卻還要接受這種無奈的時候。

羅曼羅蘭曾說：“世界上只有一種英雄主義,就是看清生活的真相之後依然熱愛生活。”

可是像我這麼膽怯的一個人，怎麼能成為英雄，當我發現，我並不是這個世界的中心，我選擇接受這種無奈，我選擇接受自己是一個普通人，這個事實。

我開始祈求公平，渴望法律與正義，但我卻發現，這個世界上的不公平，都是由當事人能力不足所造成的。

成年人的傷心都是悄無聲息的，每次凌晨下班，我一個人從寂靜的公司樓出來，走在同樣不甚熱鬧的街上，馬路上偶爾開過一、兩輛車，可以聽見車駛過馬路，輪胎與水泥地板摩擦的聲音，不過這些對我來說似乎都很要遙遠，因為加班已經使我頭昏腦脹，有點分不清現實與虛幻了。

回到一個和別人一起合租的租房，馬虎地衝了個澡，就趕緊上床睡覺了，明天還要早起上班，能多睡的每一秒都很珍貴。

第二天，鬧鐘響起，起床、刷牙、洗臉、上班，在路上買兩個包子當早餐，緊趕慢趕到了公司，收到通知，有個新的專案下來了，要在兩天內完成。

我知道，我又要加班了，心裡瞬間有些崩潰，我已經很長一段時間沒有好好休息了，心裡勸著自己要適應，可還是會難過。

其實沒有人明確要求過，可成年人心中大都會自備一個站崗的哨兵，他在盯著你，時刻自我提醒著：不要脆弱，不要賣慘，不要刻奇。他盯著我，所以我說不出口，又能怎麼說呢？

愛而不得的瞬間；不被信任的瞬間；與朋友漸行漸遠的瞬間；心有餘，而力不能及的瞬間；少年恣意，天地之大，無不可為，無不可得。可這天地，不是你一人的天地。

在這個庸庸碌碌的城市中，我曾無數次的想要逃離，逃離喧囂，逃離壓力，逃離痛苦，人類其實很脆弱的。世間的事，不遂己願了，就跟自己使勁，最後憋成了難過。而試圖向外部發力的，都化成了憤怒，本質上，都是無能的表現。

我屬於晚熟型人物，初中時候都不知道談戀愛是什麼回事......初二時候，突然有一天，中午放學回家，興沖沖的回到家，到家後，我媽一直板著臉，做飯時候，摔摔打打，罵罵咧咧，只記得一句話是：“我辛辛苦苦的供你去上學，不是讓你鬼混的”，本身一直乖乖女，這話聽在耳朵裡，尤為的刺耳，主要是不知道為什麼會捱罵！飯沒吃，哭著回到學校。整整哭了一個下午，天降橫禍，無妄之災、莫名其妙。很多年後，二姨給媽媽聊天時候才知道，當時，二姨村子的一個男孩（我的小學同學）喜歡我，而且，他們村子的人都知道，二姨就告訴了我媽

......

最心痛的瞬間，是15歲那年，母親的離去…

看著受傷的母親躺在冰冷的床上，心在滴血，哭的聲嘶力…父親只有我一個女兒，怕我承受不住，在我面前強裝堅強，在那之後的許多個夜晚，我都能在房門縫隙裡窺見父親黯然落淚，“舉杯消愁愁更愁”的場景…我心裡清楚，父親比我還需要安慰！

五歲開始在姥姥家住，一直到15歲姥姥過世回了家，看著爸媽帶著我妹（比我小近八歲），覺得自己就是一個多餘的人，剛回去沒幾天，我爸很不耐煩的對我說：就煩你，就不想看見你。這九個字，就是九把刀插進胸膛，然後想上大學，也不讓上，我成績中等偏上（青島），最後上了青島電子學校，罵了我，我覺得是自己父親，沒得選擇，但沒讓上大學，真的很遺憾，反正從小到大，我需要費用的事情，我爸都不捨得，他喜歡我妹，我妹比我嘴甜，我是一根筋，不服就懟，沒少捱揍，今年40歲了，往事隨風了，現在都挺好的，我和我爸我妹關係都挺好的，雖然想起來還是不舒服，但好在人生閱歷能支撐我看淡一切。

其實我不是一個內向不喜歡交流的人，但是也不知道什麼原因，讀高中的時候，有一段時間，總是受人排擠，感覺很孤獨。

後來過了很久，我才想明白並且確定，原因真的不在我。

讀高中的學生一般都是三三兩兩，結伴成群，本來我是有一個小夥伴的，後來又加入了一個人，本來我以為我們相處的還不錯，直到有一次，在人群裡，她們兩個拉著手穿越人群，卻故意丟下了我，我很確定，她們是故意的。後來我就一直是一個人。

其實現在想想可能自己一個人也挺好的，可是那個時候真的很難過，而且那個時候我可能也有點懦弱自卑啥的，所以後來就轉了班，做了藝術生，再後來就一直是那種狀態。

其實欺負我的同學也有別人，只不過再後來我就不願意再記得了，也感謝那段日子，讓我比別人更抗壓，更容易和自己相處。

至於那兩個朋友，我可能更多的，是放過自己吧。

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